Последние посты
Алексей Яровой - кризисный психолог
22 сент., 14:40
ВЫ ВЫРОСЛИ. А ВАШИ СТРАХИ - НЕТ.Как детство влияет на взрослую жизнь. !!Научные доказательства!!Алексей Яровой - кризисный психолог
12 сент., 05:47
‼️Объявление для тех, кто пропустил наш анонс. Сегодня стартует курс "Выход их расставания"-24.▶️Подробная информация о курсе и запись — в нашем боте: https://t.me/alexeyarovoy_bot ▶️Если у вас есть вопросы, пишите Татьяне: @tatiana_karavaiTelegramПсихолог Алексей Яровой. КурсыАвторские методики и техники психологической помощи от Алексея Ярового при сложных эмоциональных состояниях1,030Открыть в TelegramАлексей Яровой - кризисный психолог
11 сент., 09:54изменён
Простое описание моей модели «жизненной проявленности». В этом видео я впервые рассказываю о модели жизненной проявленности. О сильной и слабой сторонах человека и о внутреннем «поле боя», где одна постоянно пытается победить другую. Покажу шкалу проявления жизни — от высокого уровня активности, силы и желания действовать до снижения, когда опускаются руки и исчезает инициатива. И почему именно борьба между этими состояниями может создавать огромное внутреннее напряжение.Алексей Яровой - кризисный психолог
10 сент., 08:16изменён
Почему после расставания так трудно отпустить человека❓Можно прекрасно понимать головой, что отношения закончились. И всё равно месяцами возвращаться к прошлому: прокручивать разговоры, искать свои ошибки, проверять социальные сети, надеяться, что ещё можно что-то изменить.Почему так происходит?В новом видео я предлагаю посмотреть на переживание расставания через взаимодействие двух режимов психики — сильного и слабого.Привычка действовать. Возникла проблема — нужно её решить. Что-то потеряно — попытаться вернуть. Поэтому даже когда внешне человек ничего не делает, внутри работа может не прекращаться:«Надо что-то сделать». «Нужно найти решение». «Может быть, ещё можно вернуть отношения?»Но есть то, что нам неподвластно. Невозможно заставить другого человека любить. Невозможно своей волей изменить его чувства. Невозможно изменить то, что уже произошло.И тогда возникаетАлексей Яровой - кризисный психолог
9 сент., 10:42изменён
⏺Как пережить расставание: материалы канала и обновлённый курсВ субботу, 12 сентября, стартует 24-й поток курса «Выход из расставания».Пройти через кризис после расставания можно по-разному. Кто-то справляется самостоятельно, кому-то в этот период нужна помощь и поддержка. И выбор всегда остаётся за вами.Если вы хотите работать самостоятельно, на нашем канале уже собрано много материалов, которые помогут лучше понять, что с вами происходит и почему переживания после расставания могут быть такими сильными.Читайте статьи, смотрите видео, пробуйте предложенные практики. Также вы можете самостоятельно пройти бесплатную версию курса.Мы собрали для вас несколько полезных публикаций ⬇️ ⬇️ ⬇️▶️Расставание — это конец или начало? https://t.me/alexeyarovoy
Алексей Яровой - кризисный психолог
7 сент., 10:21
⏩Сделали подборку полезных постов, которые были опубликованы последнее время⏪1️⃣Расписание курсов: https://t.me/alexeyarovoy/15852️⃣Почему не надо долго страдать после расставания? - https://t.me/alexeyarovoy/15933️⃣Проработка гнева: https://t.me/alexeyarovoy/15794️⃣Публикации на тему “Дети и развод” - #дети_развод Приглашенный эксперт — врач-психотерапевт Екатерина Нестеренко. Эта серия — путеводитель для родителей, которые проходят через развод и хотят сохранить психологическое здоровье своего ребенка.5️⃣Про бережное общение (разборы, практики) - #ННО ННО — это не про то, как стать мягкими, удобными, со всем соглашаться и терпеть. Это язык, который помогает очень чётко, честно и открыто защищать свои границы, но делать это так, чтобы не ранить и не разрушать другого человека. Эти посты подготовила специалистTelegramАлексей Яровой - кризисный психологАлексей Яровой - кризисный психолог
6 сент., 12:26
‼️ Друзья, нам поступили сообщения о том, что мошенники пишут от имени Алексея в личные сообщения и отвечают на комментарии в чате.Будьте внимательны!❗️Алексей никогда сам не пишет подписчикам личные сообщения, не предлагает консультации и не просит переводить деньги.Если вам написал человек от имени Алексея, не вступайте с ним в переписку, не переходите по присланным ссылкам и ни в коем случае не переводите деньги.Если у вас возникли сомнения или вам что-то предлагают от нашего имени, сначала напишите Татьяне: @tatiana_karavai и уточните информацию.Алексей Яровой - кризисный психолог
5 сент., 13:17
Всем отличных выходных!!! 😄
Алексей Яровой - кризисный психолог
4 сент., 07:46
Если бы я снова расстался: вот что я сделал бы в первую очередьРазместил это видео на YouTube, и оно вызвало довольно сильную реакцию. Значит, тема действительно важная и задевает то, что для многих до сих пор остаётся болезненным.В этом видео я рассказываю, как сегодня работал бы с расставанием, если бы мне снова пришлось через него пройти.Сначала я бы разобрал сами отношения: почему произошёл разрыв, можно ли что-то изменить, какие обиды и разочарования накопились, какие эмоциональные потребности остались неудовлетворёнными. И даже если произошла измена — я бы прежде всего попытался понять, что стоит за произошедшим и есть ли у этих отношений будущее.Но если отношения действительно закончились, возникает другой вопрос: почему человек не может отпустить партнёра?Что именно так страшно потерять — самого человека, любовь, совместное будущее, секс, ощущение нужности, надежду?Алексей Яровой - кризисный психолог
2 сент., 07:05
Почему НЕ НАДО долго страдать после расставания? 5 стадий — миф? Как быстрее выйти из расставанияПочему после расставания один человек довольно быстро возвращается к жизни, а другой страдает месяцами или даже годами? Действительно ли нужно «прожить все стадии расставания», отгоревать и просто ждать, пока время вылечит?В этом видео я предлагаю посмотреть на расставание немного иначе.Популярная идея о пяти стадиях — отрицании, гневе, торге, депрессии и принятии — часто воспринимается как обязательный путь: будто человек должен пройти через определённое количество страдания, прежде чем сможет жить дальше.Но страдание само по себе не является терапией.После потери отношений с человеком происходит ещё один важный процесс, который часто остаётся незамеченным: уменьшается сама жизнь.Становится меньше желаний. Меньше общения. Меньше движения. Меньше инициативы. Меньше интереса кАлексей Яровой - кризисный психолог
1 сент., 07:51
Алексей Яровой - кризисный психолог
31 авг., 05:38изменён
ПОЧЕМУ ОДНО СЛОВО СВОДИТ НА НЕТ ВСЕ УСИЛИЯ ПАРТНЕРАВ недавнем интерактиве мы разбирали, как отличить факт от оценки. Среди вариантов была фраза: «Ты всегда сидишь за ужином с телефоном»✍️Очень легко попасть в ловушку и принять это за объективное наблюдение. Кажется, что это простая констатация. Но именно здесь кроется механизм, который незаметно превращает обычный разговор в поле боя.✅Слова «всегда», «никогда», «вечно», «постоянно» — это не факты. Это наши эмоциональные оценки и обобщения. Они обладают огромной разрушительной силой, потому что мгновенно обесценивают человека.👁🗨Давайте посмотрим на это через призму реальных действий. Представьте ситуацию: у вас с партнером или коллегой было десять встреч. Человек опоздал на девять из них. Но к десятой встрече он готовился: заранее вышел, рассчитал время, торопился и пришел вовремя. Он действительно старался сделать как лучше.Алексей Яровой - кризисный психолог
30 авг., 08:37изменён
Как реагировать на критику: возвращаем себе право выбораЭта практика — наш главный тренажер для того, чтобы сойти с рельсов автоматических реакций, когда нам прилетает критика, претензия или просто чьё-то плохое настроение.⏩ Для чего нам это нужно? Она помогает увидеть, что у нас всегда есть выбор — как именно услышать неприятные слова. Мы не обязаны автоматически взрываться в ответ или сжиматься от чувства вины. Навык осознанно выбирать, как воспринимать чужие слова (в ННО есть практика «четыре способа услышать сказанное»), дает ту самую секундную паузу, в которой рождается наша свобода и бережность к себе.⏩ Что мы в итоге вырабатываем:Устойчивость. Вас перестает «выносить» от чужого крика или недовольства.Внутреннюю опору. Вы учитесь сначала замечать себя и свои лампочки-потребности, а уже потом реагировать наружу.Психологический рентген. Вы начинаете видеть, что за любымАлексей Яровой - кризисный психолог
28 авг., 12:34изменён
Вчера мы обсуждали, как привычный язык требований и оценок отдаляет нас друг от друга, и учились замечать свои неудовлетворенные потребности. Спасибо всем, кто делился своими наблюдениями!Сегодня мы переходим к практике. В ННО есть очень четкий, понятный алгоритм. Это не магия и не попытка манипулировать собеседником — это структура, которая помогает донести свою боль или желание так, чтобы вас услышали, а не ушли в глухую оборону.Метод состоит из 4 последовательных шагов:1️⃣Наблюдение (без оценки) Мы описываем ситуацию так, как её зафиксировала бы камера видеонаблюдения. Без ярлыков, домыслов и обобщений («вечно ты», «никогда»). ⛔️Оценка: «Ты опять меня игнорируешь!» ✅Наблюдение: «Я написала тебе два сообщения утром и не получила ответа».2️⃣Чувства (без обвинения) Мы говорим о том, что испытываем, используя «Я-сообщения». Важно взять ответственность за свои чувства на себя, аАлексей Яровой - кризисный психолог
27 авг., 07:01изменён
Бережное общение: Как сойти с рельсов скандалов и начать слышать друг другаПриветствую каждого!Спасибо Алексею за такое тёплое представление: https://t.me/alexeyarovoy/1587. Многие из вас знают меня как куратора курса «Выход из расставания», но сегодня я выхожу к вам в новой роли — как ведущая практик по ННО (ненасильственному общению) и руководитель клуба «Бережное общение».«То, что вы скажете, изменит ваш мир» (Маршалл Розенберг)Общение — это не просто обмен информацией. Это способ выразить себя, получить поддержку, познать мир, достичь целей и просто получить удовольствие. Трудно представить жизнь без него. Оно — основа любых отношений: семейных, деловых, дружеских.Однако мы почему-то не всегда выбираем те способы взаимодействия, которые этому служат. И когда мы начинаем понимать, что упускаем многие возможности, требуется время, чтобы заново освоить инструменты дляАлексей Яровой - кризисный психолог
26 авг., 05:48изменён
#ННОАлексей Яровой - кризисный психолог pinned a photo
18 авг., 10:13
Алексей Яровой - кризисный психолог
18 авг., 10:13
🗓❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️ ❗️❗️❗️❗️❗️❗️ Друзья, приветствуем вас! ❤️Приближается осень, и мы подготовили расписание наших ближайших курсов.📌 Подробная информация о программах и отзывы участников — в нашем боте: https://t.me/alexeyarovoy_bot📌 По вопросам организации и оплаты пишите Татьяне: @tatiana_karavai
Алексей Яровой - кризисный психолог
5 авг., 12:35изменён
✅Как сохранить стабильность ребенка, когда привычный мир рушитсяСамый большой страх ребенка при разводе — это не просто отъезд одного из родителей, а тотальное обрушение всей его жизни: развод, переезд, смена школы, утрата привычного круга.Чтобы развод не превратился в тяжелейшую психотравму, родителям важно удержать бытовой и эмоциональный фундамент.Три обязательных акцента в разговоре: 👉Четкий факт расставания. Не оставляйте ложных надежд и иллюзий в духе «папа просто уехал в долгую командировку». Если решение окончательное — ребенок должен знать правду.👉Снятие конфликта лояльности. Ребенок должен прямо услышать: «Ты имеешь полное право любить и маму, и папу. Ты можешь общаться, звонить и встречаться с каждым из нас, когда захочешь».👉Новая карта реальности. Объясните понятный алгоритм: где будет жить мама, где папа, где ребенок, и как именно будут проходить встречи.КакАлексей Яровой - кризисный психолог
3 авг., 12:22изменён
✅ Как поговорить с ребёнком о разводе, чтобы не усилить его боль и тревогуПродолжаем тему развода вместе с психотерапевтом Екатериной Нестеренко.Решение принято. Но впереди ещё один очень непростой шаг — разговор с ребёнком. То, как, когда и в какой атмосфере он состоится, может серьёзно повлиять на то, как ребёнок переживёт изменения в семье.1⃣ Единый фронтВ идеале сообщать новость нужно вместе. Оба родителя садятся рядом с ребёнком. Это дает мощный сигнал: «Мы больше не муж и жена, но мы по-прежнему твои родители. И мы вместе заботимся о тебе».❗Исключение. Совместный разговор возможен только тогда, когда родители способны спокойно общаться друг с другом. Если между вами сильное напряжение, конфликты или взаимные обвинения, лучше провести разговор отдельно.Но позиция должна быть единой. Никаких: «Это мама нас бросила.»
