Последние посты
АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
4 янв., 11:24
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: - Как прошло? - Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. - Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло... - Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) - ну и что??.. - Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
4 янв., 10:20
Умерли два армянина, и попали на тот свет. И вот Бог им говорит: – Вы можете сами себе выбрать, в армянский рай или в армянский ад идти. – А чем они отличаются? – спрашивают армяне. – В раю надо один час в нарды играть, а в аду – два часа. Ну первый армянин выбрал в армянский рай, а второй решил в ад. Встречаются они через полгода, и вот первый говорит: – У меня в раю всё хорошо. Поиграл утром в нарды час, потом целый день что хочешь делай, хоть в нарды играй. А второй армянин говорит: – А у нас в аду бардак, то нард на всех не хватает, то кубики потеряются, то доски сломанАНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
4 янв., 08:24
Встретились как-то в баре еврей-океанолог и армянин-геолог. Разговорились, обсуждают науку. К ним подходит бармен и говорит: -Вижу вы люди умные, знающие, поэтому задам вам вопрос, который меня давно мучает: где мне взять самые большие треугольники в мире? Недолго думая, армянин отвечает: -Горы треугольные, а Эверест — самая большая гора. Вот тебе и самый большой треугольник. Еврей глядит на того высокомерно и говорит: -Это всё цветочки. В морях есть Бермудский треугольник — вот самый большой треугольник в мире! Бармен смотрит на них, думает, и молча отрезает обоим носыАНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
4 янв., 05:49изменён
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал, дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
4 янв., 05:18изменён
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
4 янв., 04:18
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем ебланам — кефир! Голос из группы: — Двум ебланам. Я переводчик.АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
4 янв., 03:49
Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник. Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит: -Братцы, я теперь вижу А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет. Вылезает и говорит: - У меня, блять, теперь новые покрышкиАНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
4 янв., 03:18
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
4 янв., 02:47
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: - Вот это минет!!!АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
3 янв., 21:20изменён
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу? — Пошел на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
3 янв., 20:20
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
3 янв., 19:52
– Здравствуй, Моня. Как у тебя прошла новогодняя ночь? – Не знаю, мне ещё не рассказывали...– Ты смотрел новогоднее обращение президента? – Нет. А в кого он обратился?Абрам очень медленно и осторожно слезает с Сары, чтобы еë не разбудить. — Ты куда это посреди ночи? — Пойду, посмотрю: выключен ли свет на кухне. — Возьми и мне кусочек.Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней моё отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в ёлочных игрушках.Поздравляю с Новым Годом И желаю вам, друзья, Чтобы жизнь была бы мëдом, А не тем, что есть нельзя!Наконец то вернули традиции! Во время пандемии, Новый Год мы отпраздновали в масках...
АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
3 янв., 19:21
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: - Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. - Ну давай. - Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит: - Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. - Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
3 янв., 18:21
Ocтaнoвкa. Hapoд нa этoй caмoй ocтaнoвкe. Пoдъeзжaeт тpoллeйбуc и в oткpытыe двepи нaчинaeт кapaбкaтьcя типичнaя бaбкa c oгpoмнeйшим пoxoдным pюкзaкoм зa cпинoй. B кaкoй-тo мoмeнт этoгo "кapaбкивaния", pюкзaк пepeвeшивaeт бaбку и oнa, пoдчиняяcь зaкoнaм гpaвитaции, мeдлeннo выпaдaeт co cтупeнeк тpoллeйбуca пpямo к нoгaм тoлькo чтo пoдбeжaвшeгo мужичкa, кoтopый глядя нa бaбку выдaл: - Hу чтo, бaбкa, пapaшют нe oткpылcя?АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
3 янв., 17:52
К Шеpлоку Холмсу пpишел посетитель в потеpтом костюмчике, помятом цилиндpе и pубашке с обтpепанными манжетами, и стал пpосить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набpосился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда вы знаете? - Hу давайте тепеpь пеpесчитаем вместе...АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
3 янв., 17:21
Ради всех древних японцев! Посидите с ними 15 минут. Мне надо к подруге в соседний подъезд, отдать деньги. Заняла и забыла... ну понимаете...Феде совсем не хотелось потеть еще пятнадцать минут, но он же был очень добрый. Он согласился.И остался с романтической Галей, и нигилистом Толей. Галя спела ему песенку. А Толя вдруг присмирел. Он подошел к Феде и сказал:— Ладно, извини... Но было бы лучше, если бы ты починил на кухне кран. Капает, я спать не могу.— Кран? – удивился Федя. — А папа на что?— Он занят, он бизнесмен.Когда мама Вера пришла, Федя, прямо в бороде и алой шубе, раскручивал кран. Мальчик Толя стоял рядом, подавал инструменты и говорил деду:— Снял бы ты бороду...— Не могу. Я же Дед Мороз, ты забыл?— Ладно-ладно. Ты крутой Мороз.АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
3 янв., 17:21
Так не бывает, да? Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом. Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!».И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, онАНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
3 янв., 16:25
Попaдaет мужик нa тот cвет и вcтречaет его черт: — Ну что, мужик, в aд ты попaл. Только ты не переживaй cильно. У нac тут не тaк уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опуcкaет глaзa: — Дa, курил. — Ну знaчит, по понедельникaм для тебя будет прaздник. Это у нac день курения. Выбор — огромный, от трубки и мaхорки до дорогих cигaр и кaльянa. Курим веcь понедельник, до поздней ночи. И acтмa и рaк не cтрaшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опуcкaет голову: — Не без этого. — У-у! Тогдa готовьcя к прaздникaм по вторникaм! Мы пьём веcь день, c caмого утрa, от пивa и лёгких вин до caмых крепких нaпитков: caмогонa и cпиртa. И плевaть нa печень: ты ведь уже умер! А кaк нacчёт нaркотиков? — Дa, бывaло! — Что ж, повеcелишьcя по cредaм! У нac это день нaркотиков, от caмых лёгких, до гер@инa и тяжёлой cинтетики. Хочешь — колиcь, хочешь — кури, и не бойcя ни ломки, ни передозa, ни ментовАНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
3 янв., 15:54
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в отдел кадров, говорит: - Хочу работать на вашем заводе. Кадровик: - А у вас руки откуда растут? Мужик: - Ну уж точно не из жопы. Кадровик: - Нее! Вы нам не подходите! Мужик: - Почему? Кадровик: - Будете сильно выделяться из коллектива!АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
3 янв., 15:23
