Последние посты
Психолог Бэлла Леонидовна
21 сент., 17:34изменён
Люди могут спорить сорок минут, припомнить друг другу прошлый год, родственников, деньги и испорченный отпуск, а потом уже сами не понимать, почему и с чего всё началось. Один уверен, что разговор был о невыполненной просьбе. Второй считает, что его снова обесценили. Первый защищается от обвинения, которого не произносили. Второй пытается доказать то, о чём его никто не спрашивал.Почему после ссоры вы уже не помните, из-за чего она началась?Так происходит потому, что внутри одного конфликта часто одновременно идут несколько разных разговоров.Первый разговор касается конкретного события. Кто-то опоздал, забыл, пообещал и не сделал, потратил деньги, изменил общие планы или ответил резче обычного.Второй разговор начинается вокруг значения этого события. Для одного забытая просьба означает обычную рассеянность. Для другого она звучит как: «Твои слова для меня ничего не значат». ОдинПсихолог Бэлла Леонидовна
21 сент., 17:34
Психолог Бэлла Леонидовна
19 сент., 05:38
Почему ребёнок не выполняет простую просьбуМаме кажется, что она сказала совершенно понятную вещь: «Заканчивай играть, начинай убирать игрушки, потом иди мой ручки и садись за стол». Для взрослого это одна просьба, связанная с ужином. Для ребёнка трёх, четырёх или пяти лет это сразу несколько отдельных заданий.Сначала нужно остановить игру. Потом разобраться, куда положить кубики, машинки и мягкие игрушки. После этого надо дойти до ванной, включить воду, помыть руки и прийти за стол. Взрослый видит короткий маршрут. Ребёнок получает длинную инструкцию, в которой легко потеряться уже после первых слов.Мама ждёт движения, а ребёнок продолжает сидеть среди игрушек. Со стороны это выглядит так, будто он не услышал, проигнорировал или решил проверить терпение взрослого. Хотя ребёнок может просто не понимать, с какого действия начинать.Есть ещё один момент, который взрослые часто неПсихолог Бэлла Леонидовна
17 сент., 04:18
Вы всё осторожнее говорите, а ваши планы всё легче отменяютОн обещал быть дома к восьми. Вы рассчитывали на него, запланировали вечер, отложили свои дела. Он пришёл в одиннадцать, а обсуждать пришлось вашу обиду: почему вы так реагируете, зачем портите настроение, нельзя ли относиться ко всему проще.После такого разговора вы думаете уже о собственных словах. Может быть, надо было выбрать другое время, говорить мягче, сначала спросить, как прошёл его день? К следующему разговору вы готовитесь ещё тщательнее.Вы хотите спросить о невыполненном обещании, но сначала подбираете слова. Здесь прозвучит слишком резко, здесь он услышит обвинение, здесь лучше вообще промолчать. Разговор ещё не начался, а вы уже готовитесь оправдываться.Вам важно сохранить отношения, поэтому вы стараетесь обходиться без ссор. Постепенно эта осторожность начинает стоить вам слишком дорого: вы отменяетеПсихолог Бэлла Леонидовна
17 сент., 04:18
Психолог Бэлла Леонидовна
17 сент., 04:10
Психолог Бэлла Леонидовна
17 сент., 04:10
НЕЛЬЗЯ ставить ребёнка главным взрослым в семье и называть это уважением к его мнению. Ребёнку оставляют ТЕ РЕШЕНИЯ, которые ДОСТУПНЫ ему ПО ВОЗРАСТУ: что надеть, что выбрать на завтрак, когда сделать уроки. Ответственность за обязательные занятия, режим, безопасность и правила поведения несёт взрослый. Ребёнок может расстраиваться, спорить и отказываться, но его минутное нежелание не должно каждый раз менять решение родителя, то есть ПРАВИЛА. В гайде «ПРАВИЛА В ДОМ» я показала, какие семейные правила определяет взрослый и как вводить их без бесконечных уговоров, торга и крика. Напишите в директ ПРАВИЛА В ДОМ - я пришлю вам гайд. Нам нужны правила. Всегда. #воспитаниедетей #родительскиеграницы #правилавсемьеПсихолог Бэлла Леонидовна
13 сент., 19:39
Вопрос. А что вообще можно понять и решить за одну консультацию?За одну встречу Глобально всю жизнь не перестроим.Но мы можем найти правило, которое создаёт вашу проблему, объективно посмотреть на ситуацию и увидеть стратегию её решения.И главное — определить конкретные шаги: что вы можете начать делать уже сейчас.Психолог Бэлла Леонидовна
13 сент., 19:39
Психолог Бэлла Леонидовна
12 сент., 14:46
Психолог Бэлла Леонидовна
8 сент., 05:33
КАК ВЫВЕСТИ РЕБЁНКА ИЗ ЛОЖНОЙ ЗОНЫ КОМФОРТА После моего ролика родители могут сказать: «Хорошо, мы сами создали ребёнку такие условия. Что теперь делать - выгнать его из дома, перестать кормить и забрать телефон?» Именно здесь обычно начинается новая ошибка. Родители долго создавали ребёнку зону комфорта, где большая часть жизни держалась на их участии. Они напоминали, решали, оплачивали, договаривались, подстраховывали и спасали от последствий. За один разговор такую систему изменить невозможно. Резкие меры тоже редко дают тот результат, которого ждут взрослые. Вчера ребёнку разрешали ничего не решать, а сегодня требуют немедленно стать самостоятельным. Он получает ультиматум, но не получает новой понятной модели жизни. Потом родители пугаются его реакции, отступают и возвращают всё обратно. Ребёнок запоминает очередное семейное правило: взрослые могут угрожать, но достаточно переждатьПсихолог Бэлла Леонидовна
4 сент., 11:42
Когда ценность себя годами подтверждалась количеством решённых чужих вопросов, отсутствие этих вопросов начинает ощущаться почти как отсутствие собственной ценности.Только здесь есть одна важная ошибка.То, что взрослые дети научились справляться сами, не означает, что мама стала им не нужна. Способность мужа решать собственные вопросы ничего не говорит о вашей ценности как женщины. Ваша жизнь не закончилась вместе с той ролью, которую вы прекрасно выполняли много лет.Она просто впервые потребовала от вас совершенно другого навыка - принимать решения не только за всех остальных, но и о себе.Совет «поживите теперь для себя» звучит легко только со стороны. Когда двадцать лет ваши решения начинались с потребностей мужа и детей, невозможно однажды утром просто вспомнить, чего хотите именно вы.Можно найти новое занятие, чаще встречаться с подругами или отправиться в путешествие.Психолог Бэлла Леонидовна
4 сент., 11:42
А что остаётся, когда вы больше никому не нужны каждую минуту?Утро много лет начиналось примерно одинаково. Пока вы чистили зубы, в голове уже складывался список дел на день. Кому записаться к врачу, кому напомнить про документы, куда отвезти ребёнка, что написать учителю, во сколько у мужа встреча, кому перезвонить, что заказать и какой вопрос обязательно решить до вечера. Иногда телефон начинал звонить раньше, чем вы успевали выпить кофе.Вы знали всё. Где лежат свидетельства о рождении, когда заканчивается страховка, какой преподаватель нужен ребёнку, кому позвонить по поводу ремонта, что муж забыл положить в чемодан и почему завтра обязательно нужно перенести одну встречу на два часа позже.Вам даже не приходило в голову считать это чем-то особенным. Просто кто-то должен был помнить, организовывать, договариваться, контролировать и подхватывать там, где остальные не успели. ЭтимПсихолог Бэлла Леонидовна
30 авг., 19:19
Почему семье нужны правила возвращения друг к другуМожно годами жить вместе, любить друг друга, растить детей, покупать продукты, обсуждать ремонт и при этом постепенно перестать понимать, что происходит между вами.Причём большого кризиса может вообще не быть. Никто не собирает чемодан, никто не хлопает дверью, просто однажды выясняется, что вы прекрасно знаете расписание ребёнка и сумму коммунальных платежей, но уже плохо понимаете, чего не хватает человеку рядом.Именно поэтому мне нравится принцип Шаббата. Хотя бы раз в неделю семья должна остановиться и перестать быть маленьким предприятием по обслуживанию быта.Мужу и жене достаточно задать друг другу три вопроса.Первый: за эту неделю мы стали ближе, дальше или просто прожили рядом?Этот вопрос очень хорошо отрезвляет. Потому что «мы не ссорились» ещё совершенно не означает «нам было хорошо вместе».Можно не ругаться всю
Психолог Бэлла Леонидовна
27 авг., 07:28
У некоторых женщин конфликт с мужем занимает гораздо больше места, чем сама ссора. Разговор закончился вчера, мужчина уже переключился на работу, друзей, спорт или свои дела, а женщина продолжает жить внутри этого конфликта ещё несколько дней.Внешне никто не запрещает ей встретиться с подругой, сходить в салон, купить билеты в театр или просто провести хороший вечер. Запрет возникает внутри. Пока отношения не восстановлены, любое удовольствие кажется почти неправильным, словно хорошее настроение означает, что происходящее для неё недостаточно важно.Отсюда появляется странная зависимость собственного состояния от поведения другого человека. Муж молчит - женщина ждёт. Он ходит мрачный - она присматривается к его лицу. Он не делает шаг навстречу - её жизнь тоже остаётся в режиме ожидания.Причины такой реакции могут быть совершенно разными. Одна женщина боится, что обычная жизнь воПсихолог Бэлла Леонидовна
24 авг., 05:26
Самый неудобный вопрос здесь звучит вовсе не так: «Нужен ли ребёнку китайский язык?» Гораздо полезнее спросить себя, что вы почувствуете, когда он скажет, что китайский ему совершенно не нужен. Сможете ли вы спокойно принять это решение, или сразу появится тревога, что другие дети уйдут вперёд? Сможете ли купить телефон попроще, когда родители одноклассников уже купили новый iPhone? СМОЖЕТЕ ЛИ ВЫ РАДОВАТЬСЯ ОБЫЧНЫМ ТРЕНИРОВКАМ СЫНА, КОГДА ДРУГОЙ МАЛЬЧИК УЖЕ ЕЗДИТ НА СОРЕВНОВАНИЯ? Сможете ли устроить небольшой день рождения, когда знаете, какие праздники показывают остальные мамы?Именно в этих моментах становится видно, для кого на самом деле делается очередное «самое лучшее».Самостоятельно заметить собственное внутреннее правило довольно трудно. Никто не говорит себе, что сейчас будет соревноваться за звание лучшей матери или лучшего отца. Обычно человек совершенно искренне уверен,Психолог Бэлла Леонидовна
24 авг., 05:26
ТЕМА ДНЯ: НАСКОЛЬКО ВЫ ХОРОШИЙ РОДИТЕЛЬ ?В раздевалке после детской тренировки два отца обсуждают хоккей. Один с удовольствием рассказывает, что сын уже забил семь шайб за сезон. Второй почти сразу замечает, что его мальчика тренер перевёл в более сильную группу. Через несколько минут разговор уже напоминает обсуждение профессиональной лиги, хотя одному хоккеисту восемь лет, другому девять, а после тренировки обоих гораздо сильнее интересует автомат с шоколадками. При встрече приятельница рассказывает, что дочь занимается английским четыре раза в неделю. Другая отвечает, что они английским уже не ограничиваются и начали китайский, потому что сегодня одного языка недостаточно. Третья готовит ребёнка к олимпиаде, четвёртая ищет школу посильнее, а пятая вдруг начинает тревожиться, потому что её семилетний сын всего лишь ходит в бассейн и почему-то ещё не готовится к международной карьере.Психолог Бэлла Леонидовна
22 авг., 19:32
Они просто видят, что ваше «нет» можно изменить обстоятельствами, просьбой, недовольством или ещё одним объяснением.Самое неприятное заключается в другом.Через некоторое время собственным решениям перестаёте доверять уже вы сами.Вы говорите себе: «С понедельника больше не беру это на себя», но внутри уже знаете, что при первой сложной ситуации снова уступите.Вы решаете: «На этот раз я точно не поменяю свои планы», но заранее оставляете возможность отступить.Появляется ощущение, будто вы не можете рассчитывать даже на собственное слово.Вот здесь тема «Моего решения» становится гораздо шире обычных границ.Речь идёт о доверии к себе.Опора возникает не тогда, когда никто с вами не спорит. Она проверяется именно в тот момент, когда ваше решение кому-то не понравилось.Чужое недовольство при этом не означает, что решение ошибочное.Психолог Бэлла Леонидовна
22 авг., 19:32
Почему вы принимаете решение, но не можете на него оперетьсяИногда женщина совершенно точно знает, чего она больше не хочет.Она решила, что больше не будет давать деньги взрослому родственнику каждый раз, когда тот не рассчитал зарплату. Решила, что воскресенье останется её единственным свободным днём. Решила не брать на себя чужую работу в офисе. Решила, что взрослые дети сначала спрашивают, может ли она посидеть с внуками, а не сообщают вечером: «Мы завтра привезём».Само решение обычно принимается довольно легко.Сложности начинаются в тот момент, когда решение приходится соблюдать.Сестра звонит и говорит: «Мне буквально до зарплаты, ты же понимаешь мою ситуацию». Взрослая дочь отвечает: «Мам, ну у нас вообще больше никого нет». Коллега напоминает, что раньше вы всегда помогали. Родственники удивляются: «Что случилось, мы же всю жизнь приезжали по воскресеньям».НикакойПсихолог Бэлла Леонидовна
20 авг., 18:26
Если в семье правило постоянно нарушается и при этом последствия берёт на себя один человек, правило перестаёт существовать. Бытовая реальность каждый раз подтверждает: можно не делать, потому что в итоге это всё равно будет сделано.Здесь появляется ещё один важный момент. Женщина часто хочет, чтобы мужчина начал ценить её время и труд, но сама продолжает показывать, что её время можно переносить, отдых сокращать, а обязанности другого человека брать на себя.Это не означает, что она виновата в его поведении. Муж отвечает за свои решения и способен понимать семейные обязанности.Проблема возникает там, где попытка изменить отношения словами не совпадает с действиями.Она говорит: «Я больше не буду собирать твои вещи», но вечером всё равно собирает их.Она говорит: «В субботу утром ребёнок на тебе», но встаёт сама.Она договаривается о разделении дел, но через несколько дней снова
