Последние посты
Психолог Елена | Созависимость
22 сент., 11:37
Что скрывается за фразой «я не люблю выяснять отношения»?Вы наверняка хоть раз слышали эту фразу от мужчины, подруги или близкого человека: «Я не люблю выяснять отношения». Но что на самом деле может стоять за этими словами?Иногда за этим действительно стоит нежелание конфликтовать. Но довольно часто это не способность выдерживать сложные эмоции и напряжение в отношениях.Особенно это может быть характерно для людей с избегающим типом поведения. У них нарушен контакт с собственными чувствами: когда-то близость, проявление эмоций или конфликт принесли сильную боль. И тогда психика находит способ защититься: не чувствовать, не говорить, не приближаться слишком сильно.Поэтому вместо разговора человек замолкает, отдаляется, обесценивает проблему или говорит: «Я не хочу выяснять отношения».И здесь важно понимать: человек может действительно не любить конфликты. Но если онПсихолог Елена | Созависимость
18 сент., 11:41
#ЖЕНСОВЕТ Добрый день! До сих пор люблю бывшего молодого человека, мы поддерживали общение и после расставания (прошло больше года). Он за меня переживает, считает важным для себя человеком, вроде как ценит, между нами сохранилось много нежности и сексуального притяжения, пусть и на расстоянии, в разных городах. Сходиться он не хочет, но и не отпускает меня, не даёт себя забыть. Сам признается, что ему нравится держать меня в подвешенном состоянии и иметь власть. И я его не могу отпустить. Совсем потерялась, подскажите пожалуйста, как это решить? Я устала так житьКогда отношения закончились, но эмоциональная связь с человеком продолжает сохраняться, очень легко застрять в подвешенном состоянии.Такое длительное пребывание в неопределённости создаёт ощущение психологической дезадаптации. А она, в свою очередь, может подкрепляться беспомощным поведением: «Я ничего не могу сделать» И,Психолог Елена | Созависимость
16 сент., 07:36
Что мужчина делает, когда действительно дорожит отношениями?Я часто вижу одну и ту же ошибку: женщины пытаются определить отношение мужчины по силе его чувств. «Он ревнует», «он скучает», «он говорит, что любит» и делают вывод, что отношения для него важны.Но важнее другое: как человек ведёт себя в долгосрочной перспективе и какое место отношения занимают в его реальной жизни.Один из показателей - планы на будущее.Когда мужчина действительно воспринимает отношения как значимые, женщина постепенно появляется не только в его разговорах, но и в его реальных планах. Он начинает учитывать её, когда принимает решения о работе, переезде, отпуске, финансах, быте. Обсуждает то, что может повлиять на их совместную жизнь. Планирует не только «когда-нибудь мы…», а делает конкретные шаги.Но!Говорить о будущем и строить будущее - не одно и то же.Можно месяцами рассказывать, какойПсихолог Елена | Созависимость
15 сент., 06:32
Психолог Елена | Созависимость
10 сент., 10:50
#ЖЕНСОВЕТ #Дляразбора Не понимаю что происходит, внутри так и горит злость и непонимание. Ситуация: муж не говорит что-то, а потом обвиняем меня в том что он мне это говорил и сама забыла. По началу я поверила, может и правда я забыла, стала уже сомневаться в себе. Но это стало все чаще и чаще и вошло уже в привычку моего мужа. Не знаю как объяснить, но в последнюю такую ситуацию мне пришла мысль: тебе просто не говорят и тебя же выставляют виноватой. Но зачем? Не понимаю. Как объяснить поведение мужа.Похоже, вы столкнулись с газлайтингом. Когда человек регулярно отрицает то, что говорил или делал, а затем убеждает вас, что вы всё забыли или неправильно поняли. Чем опасно? - вы постепенно начинаете сомневаться уже не в нём, а в СЕБЕ. В этом и опасность: человек оказывается в БЕСПОМОЩНОМ состоянии и пытается всё сильнее «проверять себя», вместо того чтобы замечать поведение другого.выTelegramАнонимные вопросы💬 Бот для получения анонимных вопросов 👋 Поддержка — @quesupportПсихолог Елена | Созависимость
7 сент., 09:34
Психолог Елена | Созависимость
3 сент., 10:56изменён
#ЖЕНСОВЕТДоброе! Как начать общаться с человеком и попробовать всё взвесить за и против и найти какой-то компромисс , если он тут же пресекает ;И иногда мне даже кажется , делает всё ТАК ( может неосознанно, может непроизвольно, а может и нет ) , или он понимает что я не для него, или уйти от ответственности; чтобы я не выдержала и ушла Благодарю 🙏Всем привет! Давно меня здесь не было. Я брала небольшой отпуск для себя, немного замедлилась и побыла вне социальных сетей.Но теперь постепенно возвращаемся к нашим женсоветам Я очень соскучилась по вам 🫶Ответ на запрос: Мне кажется, здесь есть один важный момент, который вы можете не замечать. Вы пытаетесь найти правильный способ поговорить, чтобы человек наконец пошёл навстречу. Но если он систематически пресекает любой разговор о проблеме, вопрос уже не в том, как вы разговариваете.КомпромиссПсихолог Елена | Созависимость
12 июл., 09:14
Сегодня хочу разобрать одну очень популярную, красивую, но терапевтически опасную иллюзию: «Если это мой человек, то всё сложится само» Звучит как сказка, правда? Кажется, что где-то бродит идеальный пазл к вашей душе, и стоит вам встретиться - все проблемы испарятся, а пазл закроется сам собой. Но на практике эта установка часто разрушает даже самые перспективные союзы.Почему это иллюзия? Влюбленность - это не финал, а только старт. В начале отношений за нас всё делает гормональный коктейль. Нам кажется, что мы понимаем друг друга без слов. Но когда химия утихает, начинается реальность, где «само» уже не работает.Мы все из разных «вселенных». Даже у самых близких людей разный бэкграунд, разные привычки, страхи и семейные сценарии. Сталкиваться с различиями это нормально. Но чтобы сквозь них пройти, нужен диалог, а не пассивное ожидание, что всё утрясется.Та же существует ловушкаПсихолог Елена | Созависимость
2 июл., 08:54
Долгое время нам из каждого утюга транслировали мысль: просто полюби себя, и тогда любое отвержение перестанет быть болезненным.Звучит заманчиво, но на практике этот фокус почему-то не работает. Дело в том, что травма отвержения не возникает сама по себе. Мы НЕ зарабатываем её в одиночестве перед зеркалом. Эта рана всегда наносится внутри отношений - с родителями, бывшими партнерами или близкими людьми. Это история, которая всегда случается между человеком и человеком.Именно поэтому её невозможно до конца залечить в полной изоляции, просто занимаясь самовнушением и прокачкой самооценки. Да, развивать внутреннюю опору необходимо, но глубокое исцеление происходит там же, где и произошел надлом - в контакте с другими.Только в этот раз контакт должен быть БЕЗОПАСНЫМ, принимающим и предсказуемым. Нам нужен кто-то, об кого мы сможем получить совершенно иной, бережный опыт иПсихолог Елена | Созависимость
29 июн., 09:07
Жить ради потенциала мужчиныЧасто мы влюбляемся не в реального человека, который находится рядом прямо сейчас, а в красивую картинку его будущего успеха. Нам кажется, что у него огромный талант, и нужно еще совсем немного подождать: он раскроется, найдет себя, заработает, изменится, и вот тогда начнется настоящая счастливая жизнь. В этот момент женщина полностью переключается на режим ожидания. Она перестает замечать реальные действия или их отсутствие, подменяя реальность своими фантазиями и иллюзиями о том, «как все будет потом».Главная опасность такой ловушки в том, что вы инвестируете свои силы, время и эмоции в несуществующий проект. Вы любите не мужчину, а фантом в своей голове. Годы уходят на ожидание чужого старта, пока реальная жизнь проходит мимо.Рано или поздно может наступить жесткое разочарование, смешанное с обидой, ведь мужчина может вообще не хотеть тех изменений,Психолог Елена | Созависимость
25 июн., 09:00
Чей бывший тут?😂😂😂Психолог Елена | Созависимость
24 июн., 09:14
Замечали, как часто дочери нарциссичных матерей в итоге выбирают себе в партнеры точно таких же мужчин?Со стороны это кажется абсурдом: ну зачем наступать на те же грабли, если ты с детства сыта по горло этим контролем и эгоизмом? Наш мозг устроен так, что на подсознательном уровне он ищет не то, что объективно хорошо или безопасно, а то, что ему знакомо. Психика воспринимает привычное как «безопасное», даже если это привычное - токсичный ад. Если с детства любовь мамы нужно было заслуживать, если приходилось постоянно ходить на цыпочках, угадывать ее настроение и задвигать свои чувства подальше, то здоровые, спокойные мужчины будут казаться пресными и скучными. В них как будто нет той самой «искры». А вот нарцисс с его эмоциональными качелями, идеализацией в начале и холодом потом мгновенно включает внутри знакомый триггер и бурю эмоций 😮💨К тому же, в этом выборе всегда прячетсяПсихолог Елена | Созависимость
22 июн., 08:44
Почему не получается просто взять и выйти из токсичных отношений?На самом деле всё объясняется очень просто. Когда в отношениях много манипуляций, они работают как постоянное, непрерывное давление. И под этим воздействием личность человека начинает буквально подавляться.То есть…вся твоя внутренняя опора, уверенность в себе, способность принимать решения - всё это постепенно уходит, размывается и разрушается. Ты теряешь ориентиры и больше не можешь на себя опереться.Взамен приходит тотальная беспомощность и такое специфическое, замороженное состояние. Психика просто цепенеет от прессинга. Человек всё понимает, но находится в анабиозе, у него физически нет ресурса и сил, чтобы сделать этот шаг и уйти.Именно поэтому здесь бесполезно включать логику, сначала нужно буквально по крупицам возвращать свою опору и собирать себя заново (подкаст про опору)Психолог Елена | Созависимость
20 июн., 14:06
Избегающий мужчинаЗнаете эту классику? Вы проводите идеальные выходные, полная гармония, бабочки в животе, и кажется, что вы наконец-то на одной волне. А на следующий день человек просто испаряется. И в этот момент в голове запускается адская карусель «Что я сделала не так?» но…дело вообще не в тебе.это называется избегающим типом привязанности. Для таких людей близость - это подсознательный ужас. Чаще всего они из детства вынесли жесткую установку: открываться кому-то опасно, тебя обязательно ранят, поэтому доверять можно только себе. И как только ваши отношения становятся по-настоящему теплыми и глубокими, у них внутри буквально орет аварийная сирена: «Внимание, нас захватывают, личные границы нарушены, спасаемся!». И они технично делают шаг назад, чтобы просто отдышаться и вернуть контроль над своей жизнью. Чем ближе ты пытаешься подойти в этот момент, тем сильнее они забиваютсяПсихолог Елена | Созависимость
20 июн., 08:49
Какую тактику вы применяете чаще всего? 😅 - орать и бегать с 🔪 ❤️ - обсуждение проблем
Психолог Елена | Созависимость
19 июн., 09:35
Только когда привязанность уходит, понимаешь, насколько человек был обычным. Смотришь на того, ради кого вчера была готова на всё, и поверить не можешь: из-за чего вообще были эти слезы и бессонные ночи?Куда делась магия? Да ее и не было. Вся эта «космическая связь» просто проекция. Психика использовала вас как экран, на который мы сами спроецировали свои дефициты, надежды и нереализованную потребность в любви. Психика прилежно дорисовали его до масштабов супергероя, а когда чувства остыли - остался самый обычный человек со своим стандартным набором тараканов))И в этом отрезвлении - колоссальное освобождение!! Потому что, к тебе возвращается твоя собственная сила, опора, чувство значимостиЕсли тебя наконец-то отпустило и мир кажется пресным (после токсичных отношений) - ты не очерствела. Ты протрезвела, идеализация ушла, и ты вернула себе внутреннюю опору, а с кумира наконец-тоПсихолог Елена | Созависимость
15 июн., 08:47
Утро доброе!❤️
Психолог Елена | Созависимость
11 июн., 08:41
#ЖЕНСОВЕТВстречаюсь с парнем, отношения хорошие , понимание. В прошлых отношениях были качели, а тут так спокойно,можно действительно расслабиться и ничего не додуматся.Но насмотрелась рилсов🙈,где все говорят не соглашайтесь на меньше. И я задумалась да мой парень безумно любит,ухаживает. Но я как будто не люблю, что такое любовь. А может это после прошлых отношений, хотя уже прошло три года, учитывая что я в отношениях 10 мес. Вот и что делать. Всё супер. Но я не понимаю, люблю ли. (Закрываются мысли, что если я задаюсь этим вопросом,значит нет, иначе я бы об этом не задумывалась) И вот не знаю что делать.Здесь важно смотреть на то, почему этот вопрос вообще стал таким тревожным?После отношений, где были эмоциональные качели, психика часто привыкает измерять любовь через НАПРЯЖЕНИЕ/СТРАХ/ТРЕВОГУ, а когда в отношениях спокойствие. тогда может появляется сомнение: если меня неПсихолог Елена | Созависимость
9 июн., 10:16
#ЖЕНСОВЕТЗдравствуйте, хотелось бы узнать ваще мнение как специалиста и разобрать эту ситуацию,можно в #женсовет. Так вот ситуация следующая , уже 1,5 года живем вместе с молодым человеком и каждый раз ,когда у нас бывают ссоры я плачу , плачу потому-что мне обидно,что меня не слышат ,такое чувство обиды внутри ужасное ,мне так себя жаль в эти моменты.Я понимаю это мои эмоции,я не могу просто иначе на это реагировать.Не могу просто отпустить и не накручивать себя ,но в тоже время ,я задаюсь вопросом ,что с этим делать ?Это нормально?Какие есть пути решения ?Конечно, в первую очередь здесь важно менять стратегию поведения. Вы живёте с мужчиной, который, по вашим словам, систематически вас не слышит. И тогда главный вопрос: что именно вы снова и снова пытаетесь донести человеку, который не готов или не способен вас услышать?Когда вы пишете: «Мне себя жаль в эти моменты», это оченьПсихолог Елена | Созависимость
5 июн., 09:30
#ЖЕНСОВЕТЕлена, добрый день. Если возможно, в рубрику #женсовет. Познакомилась с мужчиной, общались, он много говорил слов, рассказывал о себе, своей жизни, делал комплименты, предлагал встретиться, но я не торопилась и смотрела на его поступки. Рассказывал, что 2 раза был женат. А по прошествии времени оказалось, что он до сих пор женат. Второй раз на одной и той же девушке. Она думает, что он повзрослел, исправился, стал более ответственным и не таким ветренным. Я прекратила с ним всякое общение. Но я дох пор думаю о его жене и о том, что она живёт с мыслью, что ее муж верный и прекрасный мужчина, каким он мне изначально и казался. Подскажите, пожалуйста, с профессиональной точки зрения, насколько важно и необходимо рассказать ей правду? Или не стоит лезть во всё это и правда со временем вскроется сама?Здесь важно честно спросить себя: из какого чувства у вас рождается желание
