Последние посты
Комната
21 сент., 07:14
МОИ ПРАВИЛА СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ1. «Я больше не играю в спасателя и не жду спасителя» Главный маркер зрелости отказ от детской надежды, что придет кто-то взрослый и всё исправит, разгадает мои желания или сделает меня счастливой. Но есть и обратная сторона, я больше не тащу на себе чужую трансформацию. Я уважаю право других людей жить так, как они выбирают, даже если этот выбор ведет их на дно. Моя зона ответственности заканчивается там, где начинаются границы другого человека.2. «Моё состояние — это моя личная ответственность, а не результат действий окружающих» Никто не может сделать меня несчастной, предать или обидеть без моего молчаливого согласия продолжать в этом участвовать. Если я застряла в обиде или злости это потому, что я где-то предала свои границы, промолчала, когда надо было сказать «нет», или согласилась на меньшее из страха остаться одной.3. «Я разрешила себе бытьКомната
5 сент., 07:45
Внимание это единственный ресурс, который мы одновременно называем «мне не нужно» и добываем всеми правдами и неправдами по двенадцать часов в сутки. Возьмём среднюю женщину, у которой «всё нормально, я себе сама хорошая компания». Она выложила фото в купальнике, обработала пять фильтрами, выбрала из тридцати кадров тот, где живот не в кадре и написала подпись «просто солнечный день ☀️». Просто. Ага. Просто она потратила сорок минут жизни на этот кадр не для истории, а для того, чтобы кто-то в комментариях написал «огонь». И когда кто-то пишет «огонь» что-то внутри выдыхает. На пять минут. Потом снова надо.Мы придумали кучу благородных слов, чтобы не называть это тем, чем оно является. «Нетворкинг». «Личный бренд». «Хочу делиться». А по факту хочу, чтобы меня увидели, потому что без этого я как будто немного не существую. Причём это касается не только фоточек в купальнике. ЭтоКомната
1 сент., 16:29
Почему у тебя нет отношений?Иногда ты очень хочешь отношений. Настолько, что сама мысль о них занимает слишком много места.Но при этом тебя тянет к тем, кто тебя не выбирает.А когда выбирают тебя, ты смотришь и думаешь: «Нет. Совсем не моё».И кажется, что где-то существует третий вариант. Тот самый мужчина, который одновременно очень нравится тебе, очень любит тебя, абсолютно безопасен, никогда не причинит боли и ещё желательно сразу понимает, как сделать тебя счастливой.Есть иллюзия, что рядом с этим человеком тебе не будет больно. Там тебя не отвергнут. И наконец-то можно будет расслабиться и получить то самое чувство: «Меня любят. Я в безопасности. Я дома».И чем больше тебе нужны эти гарантии, тем сильнее ты идеализируешь мужчину который должен тебе встретиться. Потому близость выстраивается по принципу : Если он очень нравится, его значимость начинает расти. А твоя собственКомната
24 авг., 09:14изменён
Я давно сюда ничего не писала. Просто прочитайте, если в вашей жизни сейчас что-то невыносимое, неприятное, сложное 💔«Такова жизнь. Хоть и редко, но так случается, что самые тяжелые минуты таят в себе скрытое предназначение нас возвысить. Ангелы рядятся в колдунов и преподносят нам волшебные дары, тщательно запрятанные в мерзейших упаковках. И поскольку дело обычно касается болезни, неудач или каких-нибудь житейских неурядиц, то люди не выказывают желания ни получить такой «подарок», ни его распаковать, чтобы открылось скрытое в нем послание. А может, надо просто набраться мужества и проявить волю? И бросить то, что неважно? Не требует ли от меня жизнь прислушаться к собственным желаниям и скрытым ожиданиям? Решиться наконец дать ход тем талантам, которыми она меня наделила? И отказаться от того, что не соответствует моим ценностям? Чему меня должна научить такая ситуация? Когда намКомната
17 авг., 06:12
САМАЯ ОПАСНАЯ ЛОВУШКА: «ОН МЕНЯ ЛЮБИТ, ПРОСТО НЕ ГОТОВ»Он тебе нравится. Ты ему тоже. И знаешь что? Это ничего не значит.«Нравиться» это не про действия, это про ощущения внутри его головы, за которые ты не в ответе и на которые не влияешь усилием воли.А вот рядом он остаётся или нет это уже поступок. И поступки читаются буквально: делает-значит хочет, не делает -значит не хочет. Всё остальное, это комментарии к очевидному.Как мы девочки, любим думать: «он не готов», «у него сложный период», «мужчины боятся привязанности», «надо просто подождать, и он поймёт, какое сокровище рядом».Как это работает на самом деле: взрослый человек, который хочет быть с тобой, с тобой. Не «периодами», не «когда разберётся с собой». Хочет выбирает. Не выбирает, значит текущего расклада ему хватает за глаза. Ты удобна и всегда под боком. Ты греешь эго и подстраховываешь на случай, если большеКомната
11 авг., 21:21
Иногда самое правильное решение в моменте ощущается как ломание костей. Как будто ты сама себе вырываешь сердце из груди.Ты можешь испытывать к человеку невероятно сильные чувства и всё равно выбирать себя. Своё будущее. Свою психику. Свою жизнь. Выбирать не наступать себе на горло. Принимать реальность такой, какая она есть, а не такой, какой очень хочется её увидеть.Потому что иногда все шансы уже были. Человек уже мог выбрать тебя. Уже мог поступить иначе. Уже мог дать тебе то, о чём ты просила. Уже были ситуации, в которых он мог показать тебе, что ты действительно важна для него.И если этого не произошло, очень легко начать цепляться за мысль: «Но сейчас он как будто готов. Может быть, сейчас всё будет иначе. Ну вот он же исправляется. Я же вижу эти шаги!».Но ведь шансы уже были. И если ты понимаешь, что не можешь простить произошедшее, бессмысленно вытягивать из человекаКомната
2 авг., 08:06изменён
КОГДА ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА ФЛИРТУЕТ С ВАШИМ ПАРНЕМКогда на горизонте появляется кто-то, кто навязчиво флиртует с вашим мужчиной, первая реакция направить весь гнев на эту женщину. Хочется указать ей на границы, поставить на место, а лучше физически «объяснить», что она не права. Но это ловушка, в которую мы часто попадаем.Внешний мир не обязан беречь ваш брак Границы пары это не забор, который должны замечать прохожие, а внутренняя договоренность, которую держит сам партнер. Чужой человек может быть сколь угодно бестактным. Но он перестает быть угрозой в тот момент, когда сталкивается с полной эмоциональной и коммуникативной недоступностью вашего партнера. Злость на «третью лишнюю» это часто смещенный фокус. Нам больно не от того, что кто-то проявляет инициативу. Нам больно от страха потерять уникальность того, что между нами есть. Как работает здоровая защита отношений? В психологииКомната
29 июл., 08:54
Прилетел вопрос: Уже давно одна, никак не могу встретить своего человека. Что со мной не так?Первое, формулировка «что со мной не так» это уже диагнозВы ищите поломку в себе вместо того, чтобы посмотреть на систему целиком. Это удобная позиция . Неприятная, потому что тут я виноватая, но безопасная. Потому что если дело во мне, я хотя бы контролирую ситуацию. чиню себя и получаю результат. Гораздо страшнее принять, что часть переменных вообще не в ваших руках.Есть четыре основные причины, почему человек долго остается один.Первая. Ты не встречаешь людей.Банально, но правда. Чтобы встретить своего человека, нужно оказаться там, где люди вообще появляются. Многие годами ходят по маршруту “дом-работа-дом”, а потом говорят: “Вселенная меня забыла”. Вселенная многое делает странно, но курьером по доставке партнеров она пока не работает.Здесь вопрос простой: “Сколько новых мужчинКомната
11 июл., 12:08
КАК БЕРЕЧЬ СЕБЯ В ДОЛГИЙ ПЕРИОД НЕОПРЕДЕЛЁННОСТИДолгая неопределённость изматывает потому, что психика вынуждена жить в режиме постоянного ожидания.Мозг снова и снова пытается предсказать будущее, найти опору, просчитать все варианты. Но когда ответов нет, он продолжает искать их бесконечно. Это отнимает огромное количество сил.Кажется, что жизнь поставили на паузу. Что нельзя расслабиться, пока всё не станет ясно.Но правда в том, что жизнь не начинается после определённости. Она продолжается прямо сейчас.В такие периоды особенно важно не требовать от себя невозможного, а беречь свои внутренние ресурсы.• Сузьте горизонт планирования. Не пытайтесь решить всю жизнь сразу. Спросите себя: «Что я могу сделать сегодня? Что зависит от меня в ближайшие несколько дней?» Маленькие шаги возвращают ощущение влияния на собственную жизнь. когда вы едете ночью на машине, фары освещают неКомната
10 июл., 14:39
Химия не является доказательством совместимости.Чаще всего она говорит лишь о силе эмоционального отклика вашей нервной системы. Иногда нас невероятно тянет именно к тем людям, рядом с которыми активируются наши старые травмы, детские сценарии, тревога и привычная борьба за любовь. Это ощущается как судьба. Хотя на самом деле психика просто узнает знакомый способ строить отношения. И никакая “химия” не сможет компенсировать психологический ущерб от отношений с человеком, которому в глубине души на вас плевать.Комната
7 июл., 06:55
Есть теория, которая очень хорошо объясняет, почему одни отношения быстро заканчиваются, другие становятся привычкой, а третьи выдерживают десятилетия. Это треугольная теория любви психолога Артура Стернберга.Он предположил, что любовь строится на трех компонентах:Близость Это эмоциональная связь. Возможность быть собой, говорить о своих чувствах, ощущать безопасность, доверять, получать поддержку и интерес друг к другу.Страсть Физическое влечение, сексуальное желание, сильные эмоции, возбуждение, романтика. Именно страсть чаще всего заставляет нас думать: «Это любовь».Обязательства Осознанное решение быть вместе. Готовность вкладываться в отношения, выбирать партнера не только в моменты счастья, но и тогда, когда становится сложно.Самое интересное начинается, когда одного из компонентов не хватает. Если есть только страсть, отношения становятся яркими, но нестабильными. Они
Комната
7 июл., 06:14изменён
Поверхностные отношения это тоже хорошие отношенияМы привыкли считать, что любые отношения обязательно должны быть очень близкими, откровенными и значимыми. Что настоящий друг обязан знать о нас все. Что партнер должен закрывать все эмоциональные потребности. Что если общение легкое и не уходит в глубину, значит с ним «что-то не так».Но психика устроена иначе. У каждого типа отношений своя функция.Есть люди, с которыми мы смеемся и отдыхаем. Есть те, с кем обсуждаем работу или общие интересы. Есть те, к кому можно прийти в трудный момент. Есть те, с кем возникает сильное чувство, страсть или вдохновение. И лишь с немногими складывается действительно глубокая эмоциональная близость.Это нормально. Более того, ожидание, что каждый человек станет для нас «своим», часто становится источником постоянного разочарования. Мы начинаем требовать от людей того, что они не могут или неКомната
30 июн., 04:27
Человек часто ищет не столько повод совершить действие, сколько внутреннее разрешение на него. И нередко внешние обстоятельства становятся способом легализовать то, что уже давно хотелось сделать, но что запрещали собственные убеждения, страх, чувство вины или социальные нормы.Например, человек давно хочет уйти с работы, но считает, что «нельзя подводить коллектив». Тогда болезнь, сокращение или конфликт с начальником становятся для него не причиной ухода, а психологическим разрешением.Женщина давно несчастлива в браке, но не позволяет себе развод. Измена мужа становится тем самым основанием, которое снимает внутренний запрет: «Теперь я имею право уйти».Человек хочет перестать общаться с токсичным родственником, но испытывает чувство долга. Очередной скандал становится поводом сказать: «После этого я больше не обязан терпеть».Во всех этих случаях событие не создает желание. ОноКомната
21 июн., 08:58
Перед тем как вступать в отношения, стоит задать себе несколько неприятных вопросов.1-Зачем мне эти отношения?2-Что я хочу в них получить?3-Что готова дать взамен?4-каким человеком я хочу выйти из этих отношений?Потому что рано или поздно любые отношения заканчиваются. Расставанием, изменением формы близости или просто жизнью, которая просто случаются.Многие начинают отношения по принципу «ну вроде нравится», «само как-то получилось», «посмотрим, что выйдет». А потом удивляются, что через пару лет оказались не там, где хотели.Отношения держатся не только на чувствах и химии. После того как проходит период безумной влюблённости, остаются цели, ценности, договорённости и готовность вкладываться друг в друга.Поэтому прежде чем спрашивать «Подходим ли мы друг другу?», полезно спросить себя«А я вообще понимаю, что строю и зачем?»Комната
16 июн., 10:32
1-первое, что приходится делать, это учиться выдерживать мысль: «Да, я не могла это контролировать». Классно задавать себе вопрос: «За что в этой ситуации действительно отвечаю я, а за что отвечает другой человек?»2- разделять ответственность. Например, я могу отвечать за то, что игнорировала тревожные сигналы, боялась говорить о проблемах, терпела то, что мне не подходило.Но я не отвечаю за решение другого человека обманывать, скрывать или изменять.3-возвращать фокус на себя. «Что сейчас происходит со мной? Что я чувствую? Что мне нужно? Как я могу о себе позаботиться?»И да это все грустно. Иногда люди совершают поступки, которые находятся вне зоны нашего влияния. И это не делает нас плохими, нелюбимыми или недостаточно хорошими. Мы просто живые люди в мире, где невозможно получить стопроцентную гарантию на защиту от боли.Комната
9 июн., 07:28
Ловушка в том, что отдельные признаки сами по себе ничего не доказывают.Есть мужчины, которые действительно редко пишут. Есть люди, которые плохо задают вопросы. Есть те, кто не выкладывает отношения в соцсети. Есть те, кто в конфликте уходит в дистанцию, а не бежит догонять.В терапии я бы смотрел не на каждый пункт отдельно, а на общую картину.Когда человек заинтересован, обычно видно три вещи:Он вкладывается. Не обязательно финансами. Временем, вниманием, действиями, планами, заботой.Он движется навстречу. Не ищет идеальных условий, а пытается строить контакт.Ты не живешь в постоянной неопределенности. Даже если отношения только начинаются, у тебя нет ощущения, что ты все время должна расшифровывать его поведение как древний манускрипт.В терапии я сталкиваюсь с девушками, которые уже давно поняли, в каких они отношениях, но признать это больнее, чем продолжать надеяться.Комната
9 июн., 07:19
Комната
9 июн., 07:19
Как понять, что ты мужчине не интересна.Пишите свои признаки в комментарии
Комната
5 июн., 06:07
Почему вас не слышат, даже когда вы спокойно объясняете свои чувства?Человек с эмоциональной незрелостью часто испытывает большие трудности в отношениях потому, что не умеет выдерживать тот внутренний дискомфорт, который возникает при столкновении с чужими переживаниями.Когда вы говорите ему о своей боли, обиде или неудовлетворенности, он слышит не информацию о ваших чувствах. Для него это сообщение о том, что с ним что-то не так. Любая обратная связь переживается как критика, обвинение или угроза собственной ценности.В этот момент включаются защитные механизмы. Вместо интереса к вашему опыту появляются оправдания, отрицание проблемы, перевод разговора на ваши недостатки или обесценивание ваших чувств. И в этот момент кажется, что человек сознательно хочет причинить боль. На самом деле признание своей ответственности вызывает у него слишком сильный стыд, вину или ощущение
