Последние посты
MamaPro | Руниза Бикулова
13 авг., 08:53изменён
Важнее, чем любовь к себе.На самом деле, для нормальной спокойной и приятной жизни — есть много чего важнее, первичнее и понятнее, чем такая неуловимая и такая отовсюду рекомендуемая "любовь к себе".Это и забота о себе, и базовое к себе уважение, и ответственность за себя, и сострадание к себе, и (для начала хотя бы вежливое) внимание, и просто человеческое к себе отношение — не хамское, не агрессивное, не потребительское и не наплевательское. Всё это мы умеем без всякой любви — по отношению к другим людям. А значит, точно знаем, как оно выглядит и из чего состоит, чтобы суметь организовать для себя.Но самое, по-моему, важное, особенно сейчас, во всём этом грёбаном количестве неопределенности вокруг и глобальном дефиците доверия к миру — этодоверие к себе.Доверие к себе — это, к счастью, не чувство (которое, тогда как и любовь, бохевознаеткак, надо было бы в себеMamaPro | Руниза Бикулова
6 авг., 12:03изменён
Для того, чтобы спокойно относиться к своим скелетам в шкафу, перестать их бояться и от них зависеть — совсем не обязательно иметь мужество вытаскивать их на чей-то суд. Мы имеем право не пускать никого туда, где нам уязвимо.Но хорошо иметь мужество вытащить их всех для себя (и уже тут можно обнаружить, что их гораздо меньше, чем мерещилось!), назвать их всех по именам и сказать себе: «Да, это было. И мне грустно/ жаль/ больно/ обидно, что оно было. Но больше не стыдно.Потому что я больше так не делаю.Это больше не определяет меня». .MamaPro | Руниза Бикулова
30 июл., 10:47изменён
Чаще всего родители цепляются к своим детям с замечаниями совсем не потому, что нужно прицепиться, и даже не потому, что испытывают тревогу или обязанность контролировать и воспитывать.Большинство родителей часто в моменте просто не очень знают, как ещё проявить внимание к ребёнку🤷♀️
MamaPro | Руниза Бикулова
25 июл., 07:25изменён
Злость — это не зло. Злость — это эмоция, сигнал. Она сообщает, что нарушена граница, что происходит несправедливость, что есть угроза или неудовлетворённая потребность. Это энергия и информация. Её можно направить на разрушение, а можно — на защиту, на восстановление справедливости, на изменение того, что причиняет боль или дискомфорт.И ссоры, конфликты, и даже драки (особенно в детстве) — тоже не зло. Конфликт — это необходимейшая в любом общении форма взаимодействия, в которой сталкиваются разные интересы, взгляды и потребности. Это способ, которым различия вообще могут быть замечены и согласованы (или нет)). Формы конфликта могут более зрелыми или менее (там где не хватает навыков или других внутренних ресурсов на зрелое), но по самой сути конфликт — не зло! Его избегание часто вредит больше.И мат, брань, ор — не зло. Это форма, способ. Способ выразить чувства, часто способMamaPro | Руниза Бикулова
21 июл., 17:15
MamaPro | Руниза Бикулова
21 июл., 16:04
MamaPro | Руниза Бикулова
21 июл., 16:00
Ойе, ребята, истерический исторический момент, я, кажется, дозрела поменять название канала!Когда-то, когда я только начинала вести его как многодетная мама (анонимно) и писала в основном из этой своей экспертности — название MamaPro было вполне логичным и гармоничным.Потом, когда я после большого перерыва вернулась в канал уже не анонимом, а Рунизой Бикуловой, психологом, и стала больше писать уже из этой экспертизы — название стало уже не таким логичным, но зато оставалось очень привычным, и как-то довольно долго меня не стесняло.Но сейчас, несмотря на то, что родительство навсегда остаётся важной частью моей личной и профессиональной идентичности, и в темах канала оно тоже обязательно и конечно останется — чем дальше, тем больше, я ощущаю, что название это мне уже очень тесно, темы канала давно в него не влезают, и оно путает и обманывает в ожиданиях читателей, поэтому вот.КакMamaPro | Руниза Бикулова
17 июл., 07:49
Так воооот (сажусь на любимого коня)) с точки зрения эволюционной психологии и нейробиологии — всё то, о чём пишет Ницше (и Юнг с архетипами и коллективным бессознательным, но про него надо отдельно) — это очень крутое (хоть и интуитивное) раннее объяснение того, что сейчас только говорит наука:1. Мы все — животные. Потому что 250 млн лет эволюции млекопитающих, 25 млн — человекоподобных обезьян, 300 тыс лет первобытно-общинного строя хомо сапиенс vs жалкая десятка тыс лет с появления сельского хозяйства — наши тела всё ещё даже к прямохождению не слишком хорошо адаптировались, какие уж там нравственные ориентиры.2. Но мы — животные социальные. Умение договариваться и соответствовать — оказалось самым главным фактором в успехе выживания и процветания нашего вида.3. Но тела у нас — дикие (и по сей день!) со всеми их вполне оправданными жестокими законами функционирования: страшно -MamaPro | Руниза Бикулова
17 июл., 07:48изменён
Ну и про зло давайте сразу тоже скажу — пусть хоть иногда у меня тут будет продолжение темы подряд за самой темой (про все обещанные до этого продолжения других тем — помню, напишу ещё обязательно, энивей).И про него (зло) всё, конечно, сложнее и заряженнее. Наша психика эволюционно заточена на то, чтобы как можно скорее маркировать ярлычком «Зло» всё сомнительное, даже отдаленно и потенциально могущее принести вред. И дальше шарахаться от него максимально. И подавлять, запрещать во всех видах — тоже максимально и уже (к сожалению) без сомнений.И оно со стороны психики дело понятное — не хочется, как бы, боли и опасностей. Но эта её стратегия про лучше перебдеть играет с нами злую же шутку и приводит к её же (психики) поломкам. И тем самым, конечно, только увеличивает проявления в мире того самого зла.Именно поэтому точнее очерчивать зло и незло — хочется и очень надо. Поэтому яMamaPro | Руниза Бикулова
7 июл., 14:02изменён
Эмпатия — это не доброта. Эмпатия — способность чувствовать то, что чувствует другой. Это инструмент восприятия. Его можно использовать и в добрых целях — помочь, посочувствовать, а можно и для манипуляций людьми, например.И щедрость — тоже не доброта. Щедрость — это про готовность отдавать (время, внимание, деньги, другие ресурсы). Это способ действия. Можно быть щедрым и из тщеславия, чувства вины или желания понравиться, а не только из доброты.И принятие — не доброта. Принятие — это согласие с тем, что человек/ситуация есть такие, какие они есть. Просто признание объективных фактов реальности. Принятие может быть и равнодушным, и с грустью, и с злостью, и ничуть не благостным.И безоценочность — тоже не доброта! Это способ смотреть, нейтральное отношение, которые можно использовать и для того, чтобы ни во что эмоционально не вкладываться, не занимать позицию.И вежливость,MamaPro | Руниза Бикулова
19 июн., 07:36изменён
Божечки, как же я его иногда понимаю😂———— И вот если в такие моменты сказать (себе, например) не "фу, какой ты ленивый, капризный и упрямый, посмотри на других, насколько у них лучше получается",и иногда даже не "бедный ты, бедняжечка, зачем тебя так мучают и заставляют, с тобой так нельзя, это насилие",а "ну смотри, сколько всего ты уже смог: пришёл, переоделся, стоишь, бьёшь, разрешаешь себе ощущать и проявлять недовольство, плакать и сопротивляться, а ещё выдерживаешь осуждение и насмешки окружающих, и всё ещё — стоИшь, бьёшь. Даже при том, что сейчас для тебя всё это очень непросто, ты справляешься!" —любое дело пойдёт веселей, рекомендую ❤️MamaPro | Руниза Бикулова
9 июн., 14:32изменён
— Но ведь есть места, занятия и люди, в которых или рядом с которыми ты себе очень даже нравишься? Именно не где получается забыться и тогда вроде хорошо, и не где постарался заслужить и тогда вроде хороший, а где просто ощущаешь себя, ну, хорошеньким таким? Достаточным. Годным. — Ээээм, ну есть, да. Но такого мало. Гораздо чаще я себе совсем не нравлюсь, ощущаю себя как раз недостаточным, неподходящим, недостойным, ненужным, ленивым, тупым и всё такое. Хоть и стараюсь об этом не думать. — А не было мысли почаще размещать себя в тот контекст, в котором тебе хорошо, и ты хорош? Почему есть уверенность, что нужно менять тебя, а не контекст? — В смысле, вместо менять себя — менять контекст?! Типа не я дебил, а все вокруг виноваты?! Типа всегда можно свалить в другое место, к другим людям или заняться другим делом, когда почувствовал себя где-то уродом?! — Почти так. Только неMamaPro | Руниза Бикулова
5 июн., 07:53изменён
Жизнь вообще непростая штука. Никогда и нигде не будет её такой, где совсем нет боли, грусти, страха, стыда, вины и злости.Но всегда и везде можно стараться делать свою жизнь более радостной, наполняя её персональными ценностями —параллельно с болью и проблемами, а не когда они все закончатся.
MamaPro | Руниза Бикулова
3 июн., 08:19изменён
Иногда, чтобы защитить себя, «отстоять свои границы» — нужно себя не защищать и ничего не отстаивать.Все эти нынче постыдные «смолчать», «стерпеть», «проглотить», «уступить», «пропустить» и «подстроиться» — это иногда гораздо более бережный по отношению к себе выход из ситуации, гораздо более эффективная защита своих ресурсов и гораздо более нужная в моменте забота о себе и своих «границах», чем вбрасывание и запинывание себя в "защищательный" конфликт без какой-то к нему готовности.Но. Важно при этом не называть и не считать произошедшее нарушение границ — нормой, не уговаривать себя, что ничего страшного не произошло, не игнорировать свои чувства и понесенный урон.И ещё но. Важно не отнять у себя потом эти сэкономленные на (не)отстаивании ресурсы самобичеванием на тему «я терпила, я себя не отстоял(а)».Если сказать себе вместо этого «мне не нравится, как со мной поступили, яMamaPro | Руниза Бикулова
31 мая, 14:21изменён
Есть ТЕРПЕТЬ, а есть ВЫДЕРЖИВАТЬ - и это не одно и то же.Терпеть - это испытывать какой-то дискомфорт и оставаться в нём, считая, что по-другому никак, что так тоже пойдёт, что со мной так всегда, со мной так можно, что хоть и плохо, зато привычно и тп.Выдерживать - это испытывать какой-то дискомфорт и оставаться в нём, считая, что вообще должно быть по-другому, что мне так не подходит, что я так не заслуживаю, но при этом точно зная, ради какой личной ценности и по каким причинам (зачем и почему) происходит выдерживание.Терпеть - это про бессилие и бесправность.Выдерживать - это про силу и выбор.Ни то, ни другое - не плохо и не стыдно. В разные периоды жизни все могут оказываться и в ситуациях, где приходится терпеть, и в ситуациях, где требуется выдерживать.Но иногда, если присматриваться, можно замечать, что там, где нам видится терпение ("я терпила!"), на самом делеMamaPro | Руниза Бикулова
22 мая, 07:50изменён
У каждого человека есть набор врожденных качеств и способностей. Он большой, но не безграничный и прилично различный у разных людей. Такой генетический стартовый капитал.От того насколько (изначально, на уровне ДНК) активны и в каких пропорциях взаимодействуют наши нейромедиаторные и гормональные системы - окситоциновая, серотониновая, дофаминовая, тестостероновая, насколько (изначально) легко и быстро возбуждается амигдала (главный радар угроз и центр эмоциональных реакций), как устроена архитектоника и плотность нейронных связей в префронтальной коре (которая про контроль и планирование) и связей между всеми этими системами и органами,зависит наш темперамент (то есть скорость и "громкость" реакций), наши способности к эмпатии, творчеству, волевому контролю, логическому и образному мышлению, склонность к тревожности, агрессии, диссоциации, потребность в новизне или стабильности,MamaPro | Руниза Бикулова
19 мая, 11:35изменён
Принимая сложные родительские решения, которые сильно повлияют на жизнь ребёнка и станут причиной его (возможно) большой фрустрации - переезд, эмиграция, развод, смена образа жизни, режима, питания, новый ребёнок, новый питомец или отказ его заводить, няня, садик, командировки и тд - стоит больше опираться не на то, сколько стресса эти решения принесут ребёнку, а на то,сколько облегчения и/или радости они принесут (по итогу) родителям.Потому что родители, которые терпят какой-нибудь хронический стресс ради того, чтобы не подвергнуть ребёнка стрессу разовому, сами являются для этого ребёнка постоянным источником (хронического) стресса.В то время, как более счастливые - удовлетворенные (по итогу сложного решения) своей жизнью - родители, смогут компенсировать ребёнку любой (даже большой) стресс и помочь ему прожить его любую (даже большую) фрустрацию.MamaPro | Руниза Бикулова
3 мая, 08:56изменён
Не «работать над собой» - будь то спорт, терапия, питание, карьера, образование или что угодно - а «работать для себя».Не «сделать себя лучше», а «сделать себе лучше»❤️MamaPro | Руниза Бикулова
29 апр., 10:37изменён
Про сепарацию, начало здесь.И это совсем не потому, что это какие-то сакральные знания или супер сложные навыки, доступные только просветленным медитирующим мудрецам и «проработанным» счастливчикам.А потому что: - первая сепарация происходит с нами чаще всего быстро и непроизвольно, сама собой, - навыкам из пунктов 2,3,4,5 ,6 и 7 - нас поэтапно, систематически, настойчиво и на личном примере обучают и тренируют долгими годами, Нас не только ведут за ручку в каждом таком навыке иногда десятки тренеров на разных этапах, а мы ещё всегда, всё время, постоянно видим, как взрослые самостоятельно ходят в магазин, готовят еду, зарабатывают себе на жизнь и общаются с друзьями. Процесс ясен, пример перед глазами, результат поощряется. Именно поэтому все эти виды сепарации случаются с нами почти гарантированно и плавно.- восьмая группа тоже ещё туда-сюда на слуху и перед глазами (но с этимMamaPro | Руниза Бикулова
29 апр., 10:36изменён
Про сепарацию, чужое мнение, зависимость, взрослость и самоценность.Сепарации не существует. Ладно, традиционно утрирую. Сепарации не существует как единого понятия, как события, которое где-то когда-то должно случиться, и даже как какого-то одного навыка - тоже не существует.Сепарация - это много (довольно разрозненных!) навыков обходиться в разных (довольно разрозненных!) сферах самостоятельно, без чьей-либо помощи.И если по этим самым разным сферам эти самые разные навыки классифицировать, получаются как раз разные части (не последовательные этапы, а равноважные части) этой самой «сепарации»: 1️⃣Физиологическая сепарация: самая стремительная. Младенец за считанные минуты обучается дышать, регулировать температуру и питаться вне тела матери. 2️⃣Физическая (пространственная): это когда ребенок учится самостоятельно перемещаться и выдерживать физическую дистанцию от значимого
