Последние посты
Майя Линевская | Психолог
19 сент., 11:57
Токсичная позитивность: когда вам запрещают грустить«Не думай о плохом!», «Все будет хорошо!», «Посмотри на тех, кому хуже!». Вам кажется, что эти фразы помогают? На самом деле это — эмоциональное насилие. Отрицание вашего права на любые чувства, кроме радости и благодарности.Вам не просто говорят «улыбнись». Вам говорят: «Твоя боль не важна. Твои слезы неудобны. Спрячь это подальше и притворись счастливой, как все».Но грусть, гнев, разочарование — это не сбой в системе. Это — важные сигналы. Боль говорит: «здесь опасно». Грусть шепчет: «это было важно для тебя». Гнев кричит: «твои границы нарушили».Заставляя себя быть «позитивной», вы не решаете проблемы. Вы просто запихиваете их в дальний угол психики, где они превращаются в тихих разрушителей: в тревожные расстройства, панические атаки, болезни.Настоящая сила — не в том, чтобы всегда улыбаться. А в том, чтобы иметь смелостьМайя Линевская | Психолог
6 сент., 14:30
Почему люди любят прокрастинировать?Прокрастинация — это когда человек откладывает важные дела, хотя знает, что это плохо.Почему это происходит? Главные причины:💫Мозг ищет лёгкие путиСложные дела вызывают стресс. Проще посмотреть видео или посидеть в соцсетях — это даёт мгновенное удовольствие. Мозг выбирает "награду сейчас", а не "проблему потом".💫Страх неудачиМысли вроде "Вдруг не получится?" или "Сделаю плохо" заставляют избегать начала работы. Иногда мешает перфекционизм: если нельзя сделать идеально, лучше не делать вообще.💫Задача кажется огромнойКогда непонятно, с чего начать, возникает чувство растерянности. Проще отложить, чем разбираться.💫Иллюзия времени Кажется, что "завтра" будем более собранными и сделаем всё быстрее. Но
Майя Линевская | Психолог
3 авг., 06:12
Почему хорошим людям так трудно быть злымиМы привыкли делить мир на черное и белое. Есть «хорошие» чувства — доброта, благодарность, прощение. И есть «плохие» — злость, ненависть, раздражение. Нас с детства учили: злиться некрасиво. Обижать других неправильно. Быть удобным — безопасно.И мы выросли. Очень вежливыми. Очень понимающими. Очень... пустыми.Знаете этот парадокс? Чем дольше вы терпите то, что вам не нравится, чем больше проглатываете обиды, чем чаще говорите «да», когда внутри кричит «нет», — тем меньше вас любят. Тем меньше уважают. Тем больше садятся на шею.Почему так происходит?Потому что без злости нет границ.Злость — это не разрушительная эмоция, как нас учили. Это сигнальная система. Это внутренний навигатор, который кричит: «Стоп! Дальше нельзя! Здесь начинается предательство себя!».Когда вы отключаете злость, вы отключаете компас. Вы перестаетеМайя Линевская | Психолог
29 июл., 09:03
Эффект замороженной личностиЯ часто наблюдаю один разрыв. Взрослые искренне хотят, чтобы их дети, когда вырастут, стали для них надёжной опорой. Чтобы они были успешными, самостоятельными, крепкими — и в будущем могли поддержать.Но вот что интересно.В детстве — именно в тот период, когда формируется самооценка, закладывается отношение к себе и к миру — от этих же детей требуют вещей, которые напрямую подрывают их будущую устойчивость.Опираться можно только на того, кто крепок. Психологически, социально, финансово. На кого можно опереться, если человек с детства привык быть тонким прутиком, который и сам-то под ветром гнётся?Однако те качества, которые многие родители считают детскими добродетелями, никак не способствуют воспитанию уверенности в себе. Наоборот — они делают ребёнка внутренне слабым и зависимым.Вот эти установки:1. Послушание «Маленький ещё, с мамой спорить!»Майя Линевская | Психолог
28 июл., 08:58изменён
Как лечат пограничное расстройство личности: основные подходыПРЛ — одно из самых сложных и стигматизированных расстройств. Но оно поддаётся лечению. Более того, существует несколько научно обоснованных подходов, которые реально помогают.Систематический обзор и метаанализ 33 клинических исследований (2256 участников) подтвердил: психотерапия при ПРЛ эффективна.Вопрос в том, из чего именно состоит это лечение.🧭 Основные методы психотерапии ПРЛ💫 Хорошее психиатрическое сопровождение Это база. Включает: — информирование о расстройстве (психообразование) — при необходимости — медикаменты: антидепрессанты, стабилизаторы настроения, малые дозы антипсихотиков — наблюдение и поддержку💫 Диалектико-поведенческая терапия (ДПТ) Один из самых известных и изученных методов. Цель — научитьМайя Линевская | Психолог
17 июл., 13:52
Тишина, в которой рождается свободаМы привыкли жить в режиме «реагирования». Утром — бесконечный поток уведомлений, днём — авралы на работе, вечером — новости или сериал, чтобы заткнуть внутренний диалог. Нам кажется, что если мы остановимся, то мир рухнет. Что если мы выключим звук, то пропустим что-то важное.Но психотерапия — это всегда про замедление. Про мужество войти в тишину.В этой тишине часто становится страшно. Не потому, что там водятся монстры (хотя и они тоже). А потому, что там, в глубине, мы впервые слышим один простой факт: Нам не на что жаловаться, кроме как на самих себя.Звучит жестко. Давайте поясню.Мы часто приходим к терапевту с запросом: «Сделайте так, чтобы он/она/они/мир изменились. Сделайте так, чтобы мне перестало быть больно».Мы ищем волшебную таблетку, которая успокоит тревогу, подарит уверенность и расставит всех по местам. Но в процессе работыМайя Линевская | Психолог
2 июл., 13:32
ДЕТСКАЯ ПОЗИЦИЯДа, в мире эмоционально взрослых осознанных людей у человека есть ВЫБОР как со своим чувством обойтись. Сказать о нем, отстоять границы при необходимости или подавить свой импульс, оставаясь с чувством в одиночестве.Наличие опыта разных реакций и их осознанный ВЫБОР - характеризует зрелость личности.Но мы живем в мире обычных людей постсоветского пространства. Где самым распространенным и действенным методом воспитания были: СТРАХ, ВИНА и СТЫД.Где осознавать, идентифицировать и проживать свои чувства никого не учили. Учили подавлять, быть хорошим, чувствовать стыд за свою эмоциональность. «Плакса», «Истеричка», «Чо как маленькая».Заметьте, только несколько лет назад мы начали делать робкие шаги в сторону узнавания себя и психологической зрелости. До момента, когда мы начнем строить коммуникацию хоть немножко более осознаннее пройдет еще пара десятилетий.А тутМайя Линевская | Психолог
2 июл., 12:00
80% людей любят позицию жертвы!Поэтому никогда не станут счастливымиОставшиеся 20% читают блог нашумевшего психотерапевта из Москвы.За пару сеансов она выводит людей из клинической депрессии и поднимает самооценку до небесСейчас она создала канал, в котором объясняет какой тумблер переключить в голове чтобы убрать 90% негатива из жизниПодписывайтесь, ее советы реально работают: https://t.me/+jnDkuZUlCjVhNGNi.
Майя Линевская | Психолог
29 июн., 07:10
Антидепрессанты и секс: что происходит и что можно сделатьТема, о которой часто молчат, но которая волнует многих. Да, самые распространённые антидепрессанты могут влиять на сексуальную сферу.Как именно? — снижается либидо (не хочется) — ухудшается качество оргазма (труднее достичь, слабее ощущения) — иногда — и то, и другоеНадёжного способа гарантированно избежать этих эффектов нет. Реакция у всех разная.Как это бывает— У кого-то побочки нет вообще — У других всё нормализуется через 1–2 месяца — У третьих сохраняется на весь период приёмаПосле отмены препарата сексуальная функция восстанавливается. Но что делать, если терапия идёт, а качество жизни страдает уже сейчас?Что можно сделатьМайя Линевская | Психолог
2 июн., 09:24
Ожидание любви: когда вы ставите жизнь на паузу, пока не придет ПринцВы откладываете. Откладываете покупку того самого платья — «надену, когда будет для кого краситься». Откладываете путешествие в Париж — «это слишком романтично для одной». Откладываете обучение танцам — «вдруг будущий муж не танцует». Вы живете в режиме ожидания. В состоянии «пока не». И даже не замечаете, как ваша единственная жизнь тихо утекает сквозь пальцы, пока вы смотрите на дверь в ожидании того, кто должен ее открыть и сделать вас, наконец-то, счастливой.Вы строите свою жизнь как прихожую перед Залом Настоящей Жизни, которая начнется, как только Он появится. А пока можно потерпеть. Можно носить старый халат, есть что попало и глубоко вздыхать по вечерам, глядя в потолок. Вы не живете полноценно, вы — обслуживаете свое ожидание.Это не про желание отношений. Это про отказ от собственной ценности здесь иМайя Линевская | Психолог
17 мая, 14:57
СУБЪЕКТ И ОБЪЕКТ: две позиции человекаЧеловек может находиться в двух состояниях: позиции субъекта (активного участника своей жизни) или позиции объекта (подчиненного обстоятельствам).Понимание разницы между этими состояниями помогает в личностном развитии и психотерапевтической работе.💫Автономность vs. ЗависимостьСубъект свободен в своих действиях. Он:〰️Проявляет инициативу, действует спонтанно. 〰️Самостоятельно принимает решения. 〰️Реализует свои намерения.Объект, напротив, зависим от внешних факторов. Он:〰️Ждет указаний, советов, одобрения. 〰️Боится брать на себя ответственность. 〰️Легко поддается чужому влиянию, действует автоматически,Майя Линевская | Психолог
18 апр., 07:37
МЫСЛИ МИРА и ПОЧЕМУ МЫ ЗАСТРЕВАЕМ В СВОИХ ГОЛОВАХ?Попробуем понять, что это за невидимый магнит, который управляет нашим вниманием.Задумайтесь на минуту. Прямо сейчас 8 миллиардов человек смотрят на мир под разными углами. Кто-то собирается на свидание, кто-то переживает из-за войны в далекой стране, а кто-то сидит в школе и решает уравнение.У каждого из нас своя реальность, собранная из личных мыслей.Но если подняться выше, например, посмотреть на отдельную страну, город или село, то окажется, что у них тоже есть некое «коллективное мышление». И оно, без сомнения, влияет на каждого из нас.Почему так происходит?Наше эго (та часть психики, которая отвечает за чувство «я» и «мое») действует как фильтр: оно цепляется только за те мысли, которые считает важными для себя.Мы не думаем обо всем подряд — эго само решает, какие мысли выхватывать из потока, что, по его мнению, важноМайя Линевская | Психолог
9 апр., 05:29
Почему в спасательстве нет смыслаКогда видишь, как близкий человек страдает рядом с нарциссом, хочется вмешаться, «спасти», вытащить за руку. Но такие попытки почти всегда проваливаются.Почему? Нельзя ускорить эволюцию сознания. Человек должен сам пройти путь от вопроса «почему со мной так?» до инсайта «со мной так нельзя». И принять решение менять жизнь — даже ценой потерь.Качество жизни зависит от того, как человек сам объясняет себе происходящее. Извне это объяснение не внедрить.Что можно и нужно делать· Создавать условия для размышления. · Сочувствовать, сопереживать, поддерживать. · Внушать уверенность: если решишь меняться — я рядом.Но первый шаг в своей голове человек делает только сам.Майя Линевская | Психолог
8 апр., 14:03
Как перестать переживать из-за пустяковЧасто нас расстраивает не само событие, а то, как мы его воспринимаем. Мы сами наделяем вещи значимостью, которая не всегда оправдана. На этом принципе основана психотерапевтическая практика: чтобы снизить тревогу, нужно научиться менять угол зрения.Суть проста: воспринимать трудности как временные и незначительные. Вместо того чтобы накручивать себя, попробуйте найти объяснение, почему случившееся — это не проблема.Пример: «На улице сильный мороз, но это не проблема, ведь я могу надеть теплую одежду».Такой подход помогает увидеть новые возможности и сохранить внутреннее равновесие. Представьте, что неприятность — это облако: каким бы темным оно ни было, оно обязательно растворится, уступая место чистому небу.Эта техника — своего рода тренировка для ума, которая напоминает нам: мысли — это фильтры, через которые мы смотрим на мир. СменивМайя Линевская | Психолог
6 апр., 13:46
Как сценарии из детства управляют нашей жизнью (и что с этим делать)Перед вами история Дарьи. Она давно выросла: окончила университет, построила карьеру. Но внутри неё, как заезженная пластинка, продолжала играть старая песня: «Ты недостаточно хороша».Вот как это проявлялось в реальности: Получила повышение? Мысль: «Просто повезло с проектом, начальник ошибся». Позвали на вечеринку? Мысль: «Сжалились, позвонили из вежливости». В личной жизни Дарья выбирала партнёров, которые либо подавляли её, либо обесценивали. Не потому, что ей это нравилось, а потому что это было ПРИВЫЧНО. С детства она привыкла заслуживать любовь и чувствовать себя «не дотягивающей».Почему так происходит? Потому что психика всегда стремится в знакомую среду. Если в детстве вас критиковали, во взрослой жизни вы будете бессознательно искать тех, кто будет делать то же самое.Дарья жила в постоянном напряжении:Майя Линевская | Психолог
1 апр., 11:05
ОБЩЕНИЕ С ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕКак и во многих семьях, в семье, где я выросла большие проблемы с чувствами и эмоциями. ➡️ Это когда взрослые не понимают и не выдерживают свои собственные интенсивные переживания, вдобавок неадекватно реагируют на такие же переживания у ребёнка.И далее, если во времена нашего детства родители этого не умели, то часто с возрастом ничего не меняется (бывают улучшения или исключения).Немного поделюсь с вами личным, так как не использую примеры из своей практики.Как это выглядит в простых ситуациях:✅Если ты расстроен, что потерял деньги или телефон или кошелёк, то вместо поддержки получишь порцию обвинений что «сам виноват», «как можно быть таким идиотом».✅Когда моя дочь с радостью побежала звонить бабушке и дедушке,Майя Линевская | Психолог
27 мар., 12:20изменён
Что видит ваш ребёнок, когда вы не умеете отдыхать?Вы снова за телефоном. Проверяете письма. Закрываете важные задачи. Говорите: «Сейчас, потом, через минуту.»А ребёнок сидит рядом и смотрит. И знаете, что он считывает?💫 «Меня заметят, только если я сделаю что-то большое. Или плохое.» Когда вы всё время заняты, он учится: чтобы быть важным, нужно привлекать внимание. Чем громче, тем лучше.💫 «Чтобы быть ценным, нужно постоянно что-то делать.» Он впитывает, что отдых — это не про счастье, а про чувство вины. Что работа всегда важнее.💫 «Я недостаточно интересный.» Эти мысли он не скажет вслух. Но каждый раз, когда вы говорите «ещё чуть-чуть», он запоминает: его потребности не так важны.Это не про плохого родителя. Это про усталость и давление, с которыми сталкиваются почти все.Майя Линевская | Психолог
20 мар., 12:44изменён
Что для вас сейчас сложнее - близость или одиночество?Иногда одиночество давит тишиной. Когда не с кем разделить мысли, переживания, день. Когда кажется, что вы будто рядом с жизнью, но не внутри неё.А иногда напряжённее становится именно в близости. Когда рядом с другим нужно быть открытыми. Когда появляется риск быть увиденными, не понятыми, отвергнутыми. Когда контакт требует больше сил, чем их сейчас есть.И то и другое может быть непростым. Потому что одиночество сталкивает с пустотой, а близость - с уязвимостью.Важно, что это не выбор «правильного» варианта. Это про то, где именно сейчас вам напряжённее и почему.Хочу спросить вас: в какой точке вы сейчас - ближе к одиночеству или к близости?Майя Линевская | Психолог
16 мар., 10:42изменён
Где грань между “я принимаю тебя таким” и “я терпила”?Грань проходит там, где заканчиваются твои личные границы.Если человек рядом шумный, импульсивный, ленивый, гиперобщительный или наоборот закрытый, — и тебе с этим по-настоящему нормально, — не бесит, не давит, не хочется сбежать или переделать, — ты не зажимаешь себя каждый день…Значит, ты принимаешь. Правда принимаешь, потому что твоя система с этим в ладу.Но если каждый день - как на минном поле: «Ну блин, опять» «Я же взрослый, надо быть терпимее» «Это же любовь, надо понять его/ее»А внутри всё сжимается, ты молчишь, но устаёшь…📌 Это не принятие. Это - терпёж.Майя Линевская | Психолог
12 мар., 06:07изменён
Вчера клиент поделился гениальной метафорой контролирующих отношений.Мой клиент сказал: «Это как если бы ты шёл в огромной толпе и держал своего человека за руку. Ты держишь крепко, потому что боишься его потерять. А потом сжимаешь так сильно, что ему становится больно. И он вырывается именно от этой боли, а не потому, что хочет убежать».И вот ты остаешься один, с пустой рукой, в полной уверенности, что твой страх «потерять» сбылся. А причина была не в толпе, а в силе твоего захвата.Часто именно так и рушатся отношения. Не от недостатка любви, а от её удушающей, болезненной формы контроля, рожденного страхом.Меня это поразило. Ведь в основе контроля почти никогда не лежит злость или желание причинить вред. В основе которого, - страх. Страх потерять, страх не справиться, страх одиночества, страх боли.🟡Майя Линевская | Психолог
