Последние посты
" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
22 сент., 04:31
ورای چهار مرحلهتفاوت همدلی و گوش کردنِ فعالگوشکردنِ فعال بیشتر بر درکِ ذهنیِ آنچه فرد میگوید متمرکز است و لزوماً به معنای همدلی واقعی نیست. همدلی نیز با همدردی متفاوت است؛ همدلی زمانی روی میدهد که دو نفر در جایگاهی برابر، با قلبی پذیرا با یکدیگر ارتباط برقرار کنند. در ارتباط همدلانه، تمرکز بر نیازهاست، نه راهبردها؛ از همین رو کمترین احتمال را برای ایجاد واکنش دفاعی دارد.برای همدلی با دیگری، ابتدا باید با خودمان مرتبط و شفاف باشیم؛ چون به همان میزانی که با خود همدلی داریم، میتوانیم با دیگری همدلی کنیم.برگرفته از کتاب انسانی کردن خدمات بهداشتی درمانی ملانی سیرز ترجمهی حمیده مصطفاییبرای همدلی کردن، لازم نیست رهبر معنوی یا متخصص احساسات و نیازهای انسان باشیم. در همدلی، قرار نیست احساس و نیاز دیگری را دقیق تشخیص دهیم؛ کافیست با کنجکاوی، احساس و نیاز احتمالی او را حدس بزنیم تا به آنچه در دروناش میگذرد نزدیکتر شویم.هدف از این حدسها، پیدا کردن پاسخ درست دربارهیTelegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
21 сент., 02:32
صلح از کجا آغاز میشود؟سالهای قبل، برای روز جهانی صلح، دربارهی صلح مینوشتیم. امسال اما، در میان این همه رنج و خشونت، بیشتر از آنکه پاسخی برای این پرسش داشته باشیم، دلمان میخواهد کمی با آن مکث کنیم:وقتی خشونت اینهمه به زندگیمان نزدیک شده، صلح را چگونه میتوانیم در زندگیمان زنده نگه داریم؟شاید از همینجا؛ از دیدن خودمان و دیگری، از شنیدن احساسها و نیازهای انسانی، و از مراقبت از ارتباط، حتی در جایی که اختلاف و رنج حضور دارد.شاید صلح، پیش از آنکه چیزی باشد که در جهان به دنبالش میگردیم، کیفیتی باشد که میتوانیم در رابطههایمان تجربه کنیم و در زندگیمان زنده نگه داریم.صلح از خود من آغاز میشود.مارشال روزنبرگ🔘 اگر دوست داشتید، این روزها صلح برای شما چه معنایی دارد؟Telegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
19 сент., 04:32
ورای چهار مرحلهتجربهی همدلی در قلب ارتباط مؤثر قرار دارد.همدلی یعنی با حضور و پذیرش، احساسها و نیازهایی را که دیگری بهصورت کلامی یا غیرکلامی بیان میکند، بهوضوح درک کنیم و با محبت همراه او باشیم. این پذیرشِ بیقیدوشرط به او کمک میکند خودش را نیز بپذیرد.برگرفته از کتاب انسانی کردن خدمات بهداشتی درمانی ملانی سیرز ترجمهی حمیده مصطفاییهمدلی، پیش از آنکه به کلمات نیاز داشته باشد، به حضور نیاز دارد؛ حضوری که در آن قضاوتها، برداشتها و ایدههای قبلی خود را کنار میگذاریم و اجازه میدهیم تجربهی دیگری، همانگونه که هست، شنیده و دیده شود.وقتی کسی احساس میکند بدون قضاوت شنیده و پذیرفته میشود، فشارِ دفاع از خود یا پنهان کردن آنچه در دروناش میگذرد، کمتر میشود. چنین تجربهای میتواند احساس رهایی و امنیت ایجاد کند و به او فرصت دهد با آزادی بیشتری با احساسها و نیازهای خود روبهرو شود.قدرت حضور همدلانه میتواند فضایی ایجاد کند که فرد در آن، بدون ترس از قضاوت، خودش باشد،Telegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
16 сент., 17:33изменён
روزهای دوشنبه عصر از ساعت ۱۹ تا ۲۱ شروع از ۶ مهرشماره تلفن 09125187952
" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
14 сент., 04:30
ورای چهار مرحلهنیازهای شما موهبتی برای دیگران هستند، نه یک بار اضافی.ترکیبِ دو باورِ افسانهای: “نیازهایتان باری بر دیگران است” و “بدون اینکه از دیگری بخواهید، نیاز شما باید برآورده شود”؛ الگوهای ارتباطی تحریفشده و ناصادقی را ایجاد میکند. وقتی باورتان از “نیازهایتان یک بار اضافی است” به “نیازهایتان یک موهبت است” تغییر کند، میتوانید با اطمینان بیشتری آنچه را میخواهید بیان کنید.برگرفته از کتاب انسانی کردن خدمات بهداشتی درمانی ملانی سیرز ترجمهی حمیده مصطفاییگاهی ترس و خجالت، یا نگرانی از شنیدن “نه”، مانع ابراز نیازهایمان میشود. ممکن است پنهانکردن نیازمان را نوعی محبت بدانیم؛ گویی با چیزی نخواستن، دیگری را از زحمت میرهانیم. اما وقتی نیازمان را پنهان نمیکنیم و در عین حال آزادی دیگری را برای پاسخدادن محترم میشماریم، هم خودمان فرصت شناختن و بیان آنچه برایمان زندگیساز است را پیدا میکنیم و هم به دیگری فرصت شناختن و همراهی با ما را میدهیم.آگاهی از نیازها به ماTelegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
12 сент., 04:34
ورای چهار مرحلههر کدام از شما مسئول احساسهای خودتان هم هستید.وقتی به افسانهی ظاهراً منطقیِ “دیگران علت احساسهایتان هستند” فکر میکنید، به سادگی متوجه میشوید که دیگران علت احساسهای شما نیستند. دیگران میتوانند احساسهای شما را تحریک کنند. اگر نیازهایتان برآورده شود، شما احساسهای خوشایندی خواهید داشت. اگر نیازهایتان برآورده نشود، احساسهای ناخوشایندی خواهید داشت.برگرفته از کتاب انسانی کردن خدمات بهداشتی درمانی ملانی سیرز ترجمهی حمیده مصطفاییما فقط احساسهایمان را تجربه نمیکنیم؛ اغلب دربارهی آنها هم قضاوت میکنیم. یاد گرفتهایم بعضی احساسها را بپذیریم و بعضی را انکار کنیم؛ خشم را بد، ترس را ضعف و غم را نشانهی ناتوانی تلقی کنیم. گاهی نیز از ترسِ قضاوت دیگران، احساس خود را پنهان میکنیم یا وانمود میکنیم چیزی را احساس نمیکنیم.در حالی که احساس، نه خوب است و نه بد؛ فقط بخشی از تجربهی درونی ماست. وقتی بتوانیم احساسها را بدون قضاوت ببینیم، چه احساس خودمان باشد وTelegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
11 сент., 08:49
دوستان عزیز 🌱اگر دورهی آشنایی و تمرین «زبان زندگی» رو گذروندید و دوست دارید این زبان رو بیشتر در زندگی و رابطههاتون تمرین کنید، با هم بودن و داشتن یک جمع همراه میتونه خیلی کمککننده باشه.کارگاههای مستمر فرصتیه برای تمرین، ارتباط، یادآوری و نزدیکتر شدن به این الگوی ارتباطی. 🤍 اگر شما هم این زبان رو برای زندگی انتخاب کردید،خوشحال میشیم کنارمون باشیم. 🌿 برنامه کارگاه مستمر برای پاییز و زمستان آماده ارایه شده است. روزهای شنبه ساعت ۱۷ تا ۲۰ به صورت آنلاین در اپلیکشن زوم به صورت یک هفته درمیان.برای اطلاع از برنامه مستمر و هماهنگی برای ثبت نام لطفا با این شماره در تلگرام مرتبط شوید. +989352379034" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
9 сент., 10:47
وقتی خشونت به جای خشم حرف می زند! تسهیلگران: معصومه عباسی- هانیه سلطانی زمان: شنبه ها ۹:۳۰-۱۱:۳۰ صبح به وقت ایران یا دوشنبه ها ۶-۸ شب به وقت ایران ۵ جلسه آنلاین در گوگل میت هزینه دوره: ۴ میلیون تومان شروع دوره: مهرماه ۱۴۰۵ شماره تماس جهت هماهنگی و ثبت نام: ۰۹۳۵۲۳۷۹۰۳۴
" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
9 сент., 04:32
ورای چهار مرحله⚪️ هر کدام از شما مسئول انتخاب واکنشهایتان به افراد و وقایع هستید. باور اینکه: “شما واقعیت خودتان را خلق میکنید.” ممکن است در طی روز مورد تردیدتان قرار بگیرد، وقتی شما تحت تأثیر افراد و موقعیتهایی هستید که ظاهراً هیچ کنترلی بر آنها ندارید. اما میتوانید چگونگی واکنش به آنها را کنترل کنید. زبانی که انتخاب میکنید میتواند به شما کمک کند تا با نیت درونیتان مرتبط باقی بمانید و روش واکنشتان به موقعیتها را - و اغلب راهبردهایی که برای برآوردهشدن نیازهایتان استفاده میکنید - تغییر دهید.برگرفته از کتاب انسانی کردن خدمات بهداشتی درمانی ملانی سیرز ترجمهی حمیده مصطفاییگاهی در برابر یک موقعیت، آنقدر به یک واکنش یا راهبردِ آشنا عادت کردهایم که تصور میکنیم تنها راه پاسخدادن به نیازمان همان است. توجه به زبانی که به کار میبریم و نیتی که پشتِ واکنشمان قرار دارد، میتواند کمک کند میان آنچه اتفاق افتاده و شیوهی پاسخدادن ما فاصلهای برای انتخاب ایجاد شود؛ تاTelegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
7 сент., 04:30
کنار هم گذاشتنِ همهبا جداکردنِ این چهار مرحله در ارتباط، شما سریعتر متوجه میشوید که چطور نیازهایتان را برآورده کنید.وقتی از روی عادت شروع کنید به:◽️ جدا کردن مشاهدهها از ارزیابیها ◽️ شناسایی و ابراز احساسهایتان ◽️ تشخیص و ابراز نیازهایی که احساسها را برمیانگیزند ◽️ ساختن تقاضاهای واضح با زبانِ عملِ مثبتشما مسئولیت و کنترل تجربههای خودتان را در یک روش جدید و قابل ملاحظه بر عهده میگیرید.برگرفته از کتاب انسانی کردن خدمات بهداشتی درمانی ملانی سیرز ترجمهی حمیده مصطفاییوقتی این چهار مرحله را کنار هم میگذاریم، بهمرور میبینیم که در هر موقعیت، همهچیز در اختیار ما نیست؛ اما شیوهی نگاه کردن، توجه به احساسها و نیازهای خود و انتخاب پاسخی که میدهیم، میتواند در اختیار ما باشد.Telegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
6 сент., 05:32
📝 تجربهی شخصیآقا سعید روزی ۵ بار و یا بیشتر به موبایل پدرم زنگ میزند . پدرم یکی از آنها را دو روز یک بار جواب میدهد و بقیه تماس های او را جواب نمیدهد. پرسیدم:< چرا انقدر به شما زنگ میزنه؟ > گفت : <میخواد بدون من زنده ام یا نه. میخواد از حال من با خبر بشه تا بره به دیگران بگه که من میدونم چطوری و کجاست .دنبال اینکه بقیه فکر کنن چقدر به من نزدیکه و بگن چقدر حواسش به منه. دنبال امتیاز و توجهِ از طرف دیگران >. این حرفها و بیشتر از اینها از دو سال گذشته شروع شده اند. پدرم کتاب میخواند و از موضوعهایی که تا به حال نخوانده استقبال میکند. کتاب (واقعی باش) را دادم تا بخواند. قبلا از احساس و نیازها باهم حرف زده بودیم و تا الان نشنیده بودم که خودش آنها را پیدا کند. کتاب را تا نصفه خوانده بود و بعد از آن سه بار تلفنی صحبت کردیم.در تماس اول از دریافتهایش گفت که ۴ مرحله داره مشاهده ،احساس، نیاز و تقاضا . در تماس دوم تقاضا سازی برایش جالب بود و در مورد راهبردها صحبت کرد. در تماس سوم گفتTelegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
5 сент., 05:16
تقاضاهاویژگیهای تقاضاتقاضاها عملمحور، قابل انجام و در لحظهی حال هستند.برگرفته از کتاب انسانی کردن خدمات بهداشتی درمانی ملانی سیرز ترجمهی حمیده مصطفاییوقتی چیزی از دیگری میخواهیم، ممکن است برای خودمان کاملاً واضح باشد که چه میخواهیم؛ اما برای طرف مقابل واضح نباشد که دقیقاً چه کاری از او میخواهیم.تقاضای عملمحور، به یک رفتار مشخص اشاره میکند؛ رفتاری که طرف مقابل بتواند آن را بفهمد و دربارهی انجام دادنش تصمیم بگیرد.مثلاً:“بیشتر به من توجه کن.”ممکن است برای گوینده معنای مشخصی داشته باشد، اما هنوز معلوم نیست طرف مقابل برای پاسخ به این تقاضا چه کاری باید انجام دهد.Telegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
2 сент., 02:34
تجربهی شخصیامروز میخواهم تجربهای را تعریف کنم که برای من نمونهی خیلی روشنی از تفاوت بین «اصلاح رفتار» و «ایجاد شرم» بود؛ و همینطور اینکه چطور میشود بعد از یک تجربهی ناخوشایند، رابطه را ترمیم کرد. چند روز پیش وقتی برای بردن پسر سهسالهام، شان، به مهد رفتم، به محض اینکه سوار ماشین شدیم، با هیجان کولهپشتیاش را باز کرد و چند ماشین کوچک، از جمله یک ماشین آتشنشانی، به من نشان داد. همان لحظه متوجه شدم که اینها اسباببازیهای کلاس هستند؛ اسباببازیهایی که شان خیلی دوستشان دارد و آنها را داخل کولهپشتیاش گذاشته بود. در این سن، بچهها تازه در حال یادگیری مفهوم مالکیت، «مال من و مال دیگری»، قوانین اجتماعی و مرزها هستند. ممکن است بدانند یک وسیله متعلق به کلاس است، اما هنوز کنترل تکانه، توانایی توقف در لحظه و درک کامل معنای اخلاقی کاری مثل «برداشتن چیزی که متعلق به من نیست» در آنها کامل نشده است. بنابراین اولین واکنش من این نبود که بگویم: «چرا اینها را دزدیدی؟» یا «کار خیلی بدیTelegraphتجربهی شخصیچند روز پیش وقتی برای بردن پسر سهسالهام، شان، به مهد رفتم، به محض اینکه سوار ماشین شدیم، با هیجان کولهپشتیاش را باز کرد و چند ماشین کوچک، از جمله یک ماشین آتشنشانی، به من نشان داد. همان لحظه متوجه شدم که اینها اسباببازیهای کلاس هستند؛ اسباببازیهایی…" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
1 сент., 07:34
تجربهتان را با ما در میان بگذارید گاهی تجربههای ما در مسیر آشنایی با “زبانزندگی” میتوانند چراغی برای دیگران باشند. اگر در این راه — پیش از آشنایی با ارتباط بدونخشونت یا پس از آن و در تمرینهای روزانه — تغییری در نگاه، رفتار یا احساس خود تجربه کردهاید، خوشحال میشویم آن را با ما در میان بگذارید.میتوانید تجربهتان را برای ادمین کانال با لینک @Morteza84626 ارسال کنید و بنویسید که آیا مایلید با نام شما منتشر شود یا بینام.حضور و مشارکت شما، پشتیبانی از گسترش زبانزندگی در این فضاست. نوشتن و سهیمکردن تجربه، خودش شکلی از تمرین زبانزندگی است.Telegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
1 сент., 04:32
📝 تجربهی شخصیروی مبل نشسته بودم. میپرسه: آرومی؟ گفتم: آره آرومم، توچی؟ میخنده میگه: من خوشحالم😊 دو سال و چهارماهشه و من قند توی دلم آب میشه وقتی میبینم خودش با زبانی داره باهام حرف میزنه که از ابتدای تولدش باهاش حرف زدم. از همون زمانی که نوزاد بود وقتی شیر میخورد و آروم میگرفت میگفتم مامان شیر خوردی، سیر شدی، آروم شدی؟ یا وقتی پوشکشو عوض میکردم میگفتم مامان پوشکتو عوض کردم سبک شدی؟ راحت شدی؟ و حالا خودشم داره احساساتش رو با این سن کمش میشناسه و بهم ابراز میکنه😊 چند روز پیش که مهمان خونۀ عزیزی بودیم توی حیاط، شیر آب رو باز گذاشته بود و هی میخواست آب بازی کنه. چندبار مامانم بهش گفته بود آبو ببند ولی پسرم توجهی نکرده بود. وقتی رسیدم همه جارو آب برداشته بود. سریع آبو بستم که نتیجهش گریه و فریاد پسرم بود که «چرا بستی؟ داشتم به درختها آب میدادم!!!» روی زمینِ خیس نشست و جیغ میزد و گوله گوله اشک میریخت. نشستم روبروش، که همقدش بشم. دستاشو گرفتم و گفتم مامان تو دوست داشتی آب بازی کنی؟Telegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
31 авг., 11:05изменён
تقاضاهااگر آگاه باشیم که، برای مثال، به همدلی نیاز داریم، میتوانیم مستقیماً آن را بخواهیم و به احتمال زیاد ارتباط برای هر فردی که درگیر آن است، رضایتبخشتر خواهد بود.دو نوع تقاضا وجود دارد:🔳 تقاضا برای ارتباط🔳 تقاضا برای راهحلنوع اول بین شما و دیگران پیوند ایجاد میکند؛ مثلاً:“دربارهی آنچه الان گفتم چه احساسی داری؟”نوع دوم برای یک مسئله راهحل ایجاد میکند؛ مثلاً:“آیا مایلی آشغالها را بیرون؟”برگرفته از کتاب انسانی کردن خدمات بهداشتی درمانیTelegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
29 авг., 03:34
تقاضاهامرحلهی چهارم، تقاضاست.در هنگام صحبت آگاهی بر آنچه شما از دیگران میخواهید، امنیت و [خود]مسئولیتپذیری ایجاد میکند. همچنین بازدهی را بهبود میبخشد. تقاضاها همچنین میتوانند بهعنوان راهبردی برای تحقق نیاز در نظر گرفته شوند.وقتی افراد صحبت میکنند، من اغلب میشنوم که مردم از کلمههای زیادی استفاده میکنند و آنچه را میگویند، تکرار میکنند. برای آنها واضح نیست که با صحبت چه نیازی را برآورده میکنند و از فردی که با او صحبت میکنند چه میخواهند.برگرفته از کتاب انسانی کردن خدمات بهداشتی درمانی ملانی سیرز ترجمهی حمیده مصطفاییگاهی آنقدر دربارهی یک موضوع حرف میزنیم، توضیح میدهیم و دوباره به همان حرفها برمیگردیم که گفتوگو طولانی میشود، اما هنوز برای خودمان واضح نیست که از طرف مقابل چه تقاضایی داریم.این زیاد حرف زدن لزوماً به این معنا نیست که باید کمتر حرف بزنیم. گاهی زیاد حرف زدن میتواند نشانهی این باشد که هنوز برای خودمان واضح نشده است چه نیازی در ما زندهTelegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
26 авг., 07:30
دوره کوتاه مدت آشنایی با زبان زندگی : تسهیلگر : مریم شیخ🌻آنچه در زندگی ام می خواهم محبت است .جریانی متقابل بین خودم و دیگران مبتنی بر نثاراز صمیم قلب مارشال رزنبرگبا توجه به شرایط سخت این روزها و محدودیت های زمانی ، تصمیم گرفتم دوره های کوتاه مدت زبان زندگی برگزار کنم⏰شنبه ها ساعت ۶ تا ۸ بعد از ظهرشماره تماس : 09122081138
" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
26 авг., 04:34
نیازها و حل اختلافدر تماس نبودن با نیازهای خودتان و دیگران ناهمآهنگی ایجاد میکند و مانع حل تعارضها میشود. وقتی شما نیازهای خودتان را ابراز میکنید و نیازهای دیگران را میشنوید، انسانیت مشترکتان را کشف میکنید. موانع بین شما از بین میرود. وقتی هر دو طرف بتوانند نیازهای یکدیگر را بشنوند، تعارضها حل میشوند. تلاش برای حل مسئلهها یا تعارضها قبل از این که واضح شود نیازها چیستند، ناهمآهنگی و احساسهای ناخوشایند ایجاد خواهد کرد.برگرفته از کتاب انسانیکردن خدمات بهداشتی درمانی اثر ملانی سیرز ترجمهی حمیده مصطفاییدر ارتباط بدونخشونت، اختلاف لزوماً میان نیازهای دو انسان نیست؛ اغلب میان راههایی است که هرکدام برای پاسخ دادن به نیازهایشان انتخاب کردهاند. یک راه ممکن است با راه دیگری ناسازگار باشد، اما این به معنای ناسازگار بودنِ نیازهای انسانها نیست.وقتی این تفاوت را نبینیم، ممکن است برای حل اختلاف، خیلی زود سراغ تغییر رفتار، مصالحه یا انتخاب یکی از راهها برویم؛ و اگر هنوزTelegramattach" زبان زندگی" ارتباطی بدون خشونت
23 авг., 04:33
شناخت نیازهای دیگریشما اغلب تلاش نمیکنید تا نیازهایی را درک کنید که دیگران در خلال ارتباطشان ابراز میکنند. با آگاهیتان بر نیازهای دیگران به جای قضاوت آنها برای حرف زدن و یا عمل کردن به شیوهای که شما لذت نمیبرید، حقیقت این را که آنها کسی هستند، میبینید. این به شما امکان میدهد که دریابید آنها خیلی متفاوت از شما نیستند.برگرفته از کتاب انسانیکردن خدمات بهداشتی درمانی اثر ملانی سیرز ترجمهی حمیده مصطفاییوقتی نیازهای دیگری را میشنویم، ارتباط او را فقط از دریچهی حرفها و رفتارهایش نمیبینیم؛ بلکه میتوانیم گوش بسپاریم و ببینیم چه نیازی ممکن است در پسِ حرفها و رفتارهای او در حال ابراز شدن است. این توجه، امکان میدهد بهجای ماندن در قضاوت، نیازهای مشترک انسانی را ببینیم؛ نیازهایی که با وجود تفاوتها، میان ما مشترکاند.شاید تجربهای آشنافرض کنید یه روز دارید با همسرتون حرف میزنید و میبینید حواسش به گوشیشه.ممکنه همون لحظه فکرهایی از سرتون بگذره: “پس حرفهای من براشTelegramattach
