Последние посты
Психология и зависимость
17 сент., 18:12
Побег.Очень часто в своей практике в реабилитационном центре я сталкиваюсь с одной и той же историей.Человек приезжает лечиться с полной решимостью изменить свою жизнь, говорит, что больше так не может, что устал, что хочет выбраться, а через неделю или две уже с такой же уверенностью объясняет, почему ему срочно нужно выписываться.Причины у всех разные, и самое интересное, что человек в этот момент действительно в них верит.Надо срочно зарабатывать деньги. Надо быть рядом с семьёй. Нужно исправлять накопившиеся проблемы. Кому-то обязательно нужно домой покормить кота, погулять, немного отдохнуть, а потом он, конечно же, обязательно вернётся.Есть и более честные: Отпустите меня, я просто хочу дальше бухать или торчать.Сопротивление изменениям для зависимого человека вообще абсолютно нормальная история.Потому что в реабилитационном центре приходится жить так, как многие доПсихология и зависимость
15 сент., 07:36изменён
Если ты пришёл к психологу с ожиданием, что сейчас знающий человек залезет тебе в голову, найдёт поломку, починит и сделает тебя счастливым, то у меня плохие новости.Ты не сломанный чайник. И психолог не мастер по ремонту.Терапия нужна для того, чтобы ты наконец увидел, каким образом, сам годами участвуешь в создании этих проблем .Удобно считать себя ленивым, неудачником, слабым, глупым, эгоистичным или никому не нужным и даже не задаваться вопросом, кто вообще первым рассказал тебе эту прекрасную историю о тебе самом.Мы тащим через всю жизнь чужие фразы, родительские страхи, правила и выводы, которые сделали ещё тогда, когда толком не умели думать, а потом называем всё это своим характером.Можно сколько угодно не верить в психологию. Только убеждениям, которые управляют твоей жизнью, вообще наплевать, веришь ты в психологию или нет.Они и без твоей веры прекрасно работают.Психология и зависимость
11 сент., 15:35
Кто меньше любит, тот и победил.На одной из сессий я поймал себя на мысли, что передо мной не отношения между двумя людьми, а какая-то холодная война, где тот, кто первым покажет, что скучает, автоматически проигрывает, тот, кто первым напишет, считается слабее, а тот, кто честно скажет, что ему больно и он боится потерять другого, отдаёт сопернику всю власть.При этом оба хотят примерно одного и того же: близости, тепла, внимания и уверенности в том, что их выбрали, но сказать об этом прямо слишком страшно, поэтому начинаются молчание, холод, странные поступки, провокации и постоянные проверки, побежит ли другой следом.Вместо важных слов звучит: мне вообще всё равно, вместо признания в ревности появляется показное безразличие, а вместо нормального разговора каждый делает что-нибудь такое, чтобы второму тоже стало неприятно.Так отношения превращаются в страдания: один способен7,410Открыть в TelegramПсихология и зависимость
4 сент., 11:48изменён
Любовь плохая сделка для человека, который хочет гарантий.Потому что по-настоящему любить кого-то значит признать неприятную вещь: этот человек тебе важен, а значит, у него появляется возможность сделать тебе больно.Сказать, что я скучаю, мне тебя не хватает, я люблю тебя намного страшнее, чем строить из себя независимого человека, которому якобы никто особо не нужен, потому что в этот момент ты буквально показываешь другому место, куда можно ударить.Так многие начинают путать любовь с безопасностью.Хочется не просто быть любимым, а получить гарантию, что тебя не бросят, не предадут, не разлюбят и однажды не скажут, что я больше не хочу быть с тобой.Поэтому мы начинаем укреплять отношения всеми доступными способами, становимся удобными, незаменимыми, терпеливыми, прощающими, стараемся быть настолько хорошими, чтобы у другого человека просто не осталось причин уйти.И ради1,150Открыть в TelegramПсихология и зависимость
1 сент., 07:46
Приятнее чувствовать себя жертвой чужой неблагодарности, чем признать, что ты пытался заслужить любовь, соглашаясь на то, что тебя не устраивало.Говорил мне несложно, хотя было сложно. Соглашался, когда хотелось отказать. А потом предъявляешь счёт за всё, что якобы делал без ожиданий.Ты делаешь всё для человека в надежде, что он ответит взаимностью и будет поступать так же, как и ты. А потом обижаешься, будто он нарушил обещание, которое ты сам за него придумал.И пока ты разбираешь чужую неблагодарность, задай себе неприятный вопрос: зачем я пытался заслужить хорошее отношение ценой плохого отношения к себе?1,070Открыть в TelegramПсихология и зависимость
30 авг., 18:40
Не давай своей молодой версии советы.Не надо смотреть на себя прошлого с позиции сегодняшнего опыта и рассуждать, как правильно тогда надо было поступить.Конечно, сейчас ты всё понимаешь, потому что за спиной уже есть последствия, разбитое об реальность лицо и опыт, полученный через ошибки и потери.Очень удобно проходить игру второй раз.Тогда ты принимал решения с тем количеством мозгов и пониманием жизни, которые у тебя были на тот момент, а сегодняшняя мудрость появилась именно потому, что ты где-то обосрался, выбрал не того, потерял время и позволил с собой то, чего сейчас уже не позволишь.Так что прошлое не всегда нужно чинить в своей голове, его просто достаточно перестать судить.Потому что собой сегодняшним ты стал не вопреки всему тому, что было, а благодаря этому.1,170Открыть в TelegramПсихология и зависимость
26 авг., 07:51
Мы слишком много времени проводим в ожидании.И чем сильнее привязываемся к тому, что должно произойти, тем тяжелее потом сталкиваться с реальностью, которая вообще не обязана совпадать с нашим внутренним сценарием.Причём дело даже не в том, ждём мы хорошего или боимся плохого. Всё это превращается в проблему, когда ожидание захватывает слишком много внимания и мы начинаем откладывать жизнь до момента, когда что-то случится.Поэтому там, где мы можем на что-то повлиять, полезнее не только ждать, а пробовать.Пробовать, ошибаться, менять решения, и снова пробовать, не превращая каждую неудачу в доказательство того, что с нами что-то не так.Потому что осмысленная ошибка может дать опыт, а ожидание просто съедает наше время.1,150Открыть в TelegramПсихология и зависимость
23 авг., 18:12
Почему зависимые так любят слово контроль?Есть фраза, которую я слышал, наверное, сотни раз за свою практику: Я всё контролирую.У человека уже страдают все сферы жизни, а он сидит напротив тебя и пытается объяснять, что в этот раз ситуация другая.Теперь то он все понял и знает меру. Не надо больше смешивать водку с пивом. Больше не буду нюхать, теперь только буду курить, чтобы расслабиться. Бокал вина за ужином ещё никому не вредил. Только по выходным, только с определёнными людьми и бла бла бла…И каждый раз меня восхищает, насколько человеческий мозг умеет красиво оформлять такие разрушающие стратегии. Как раз такая защита показывает, кто в этих отношениях главный.В начале человеку всегда кажется, что вещества наоборот дают ему больше контроля. Можно убрать тревогу и комплексы. Быстро и легко закрыть потребности, которые давят изнутри. Прочувствовать секс без границ, не1,090Открыть в TelegramПсихология и зависимость
20 авг., 09:27
Мы много сил тратим на то, чтобы быть понятыми другими. Объясняем всем и каждому, почему мы так поступили и почему нас нужно понять правильно.Люди способны понимать и принимать нас примерно на той глубине, на которой они научились понимать и принимать самих себя. Возраст, опыт и интеллект здесь не дают никаких гарантий. Можно быть очень умным человеком и при этом совершенно не понимать, почему ты злишься, чего боишься, чего на самом деле хочешь и зачем раз за разом лезешь в одну и ту же жопу.Поэтому идея добиться полного взаимопонимания с другим человеком изначально может быть обречена на провал.Он всё равно будет смотреть на вас через призму своего опыта, страхов, травм, убеждений и собственной картины мира.Гораздо полезнее начать разбираться в том, насколько хорошо ты понимаешь самого себя.Потому что, когда ты начинаешь нормально понимать себя, чужое непонимание перестаёт1,040Открыть в TelegramПсихология и зависимость
18 авг., 17:57
💒 У тебя новое сообщение! Я устала. Иногда мне кажется, что вся моя прошлая жизнь до сих пор существует в настоящем и постоянно накрывает меня волной. Моё детство, в котором мне очень не хватало взрослых, которые могли бы направить меня, помочь узнать себяПсихология и зависимость
18 авг., 17:57
💒 У тебя новое сообщение!Я устала.Иногда мне кажется, что вся моя прошлая жизнь до сих пор существует в настоящем и постоянно накрывает меня волной. Моё детство, в котором мне очень не хватало взрослых, которые могли бы направить меня, помочь узнать себя, раскрыть свои способности, дать возможность развиваться. Вместо этого я шла в школу из дома, где были драки со стороны отца, где я чувствовала недополученную мамину любовь к сестре, зависть и напряжение между нами. Рядом был маленький брат, который был ещё совсем крохой и ничего не понимал.А в школе я столкнулась с буллингом со стороны учителя начальных классов, а потом и одноклассников. Очень рано пришла зависимость — десять лет её стажа и последствия, с которыми я живу до сих пор.Я не умею строить здоровые отношения. Я постоянно боюсь повторить всё то же самое, только уже со своим ребёнком. Пытаюсь вырваться из этого: статьПсихология и зависимость
18 авг., 10:23
Почему нас так стала пугать обычная жизнь?Мне кажется, у нас появилась какая-то странная аллергия на дни, в которых ничего особенного не происходит.Вот ты сидишь вечером дома, покушал, поговорил с близкими, завтра надо на работу, никаких внезапных событий, судьбоносных знакомств, инсайтов и сообщений в духе: «Брат, есть тема на миллион», и вместо того, чтобы просто прожить нормальный вечер, мозг проводит внутренний аудит: «Так, а мы вообще живем или существуем?»Потому что в какой-то момент нам подменили само представление о хорошей жизни. В ней должно постоянно что-то происходить, меняться, начинаться, заканчиваться, вызывать эмоции и, желательно, выглядеть так, чтобы со стороны было понятно: вот этому человеку действительно хочется позавидовать.И на этом фоне обычный будничный день выглядит очень подозрительно. Отработал, зашел в магазин за продуктами, провёл время с ребенком,1,020Открыть в TelegramПсихология и зависимость
15 авг., 16:28
Не пишу, не пишу, а сегодня меня что-то прям понесло. Обычно в субботу много работы, а тут один клиент перенес встречу, потом второй, и внезапно появилось свободное пространство, чтобы просто посидеть, подумать и выгрузить все это в текст, потому что сколько бы я ни пытался подружиться с форматом говорящей головы на видео, у нас с ним пока отношения максимально токсичные.Ну и сегодня я еще официально разрешил себе немного мата, потому что по-другому про происходящее в соцсетях говорить уже тяжеловато.Вы вообще заметили, какой пиздец сейчас творится вокруг смены матрицы, перехода на другую линию жизни, эффекта Манделы, новых измерений и прочей космической бухгалтерии?Блогеры, инфоцыгане, эзотерики, даже мои коллеги и просто разные люди с очень уверенным выражением лица раскручивают из этого очередной инфоповод, а в комментариях уже начинается натуральный массовый сеанс поиска1,020Открыть в TelegramПсихология и зависимость
15 авг., 14:07изменён
Инцест и отношения.Казалось бы, я написал страшное слово, после которого хочется сразу сказать: Ты ебанулся вообще, при чем тут отношения?, но если немного убрать буквальный смысл и посмотреть на то, как мы реально строим близость, становится уже не так смешно.Потому что у огромного количества людей отношения это вообще не про мужчину и женщину, не два взрослых человека, которые встретились и выбрали друг друга, а какой-то бесконечный семейный кастинг, где один ищет маму, второй папу, третий усыновляет собственного мужа, четвертая становится дочкой рядом с мужчиной и потом искренне удивляется, почему секса между ними становится все меньше, а потом его нет вообще.Мы называем это по разному: любовь и забота, хотя по факту взрослого партнера в этом не найдешь, там два человека, которые очень удачно нашли друг в друге недополученное детство.И самое неприятное в этом, когда партнерПсихология и зависимость
14 авг., 15:47изменён
Если тебе кажется, что именно ты выбираешь свои отношения, здесь можно ошибаться. Выбираешь не ты, а страх одиночества, страх быть отвергнутым или привычка оставаться там, где ты давно несчастен. И ты можешь называть это любовью, хотя на самом деле просто пытаешься избежать боли.То же самое бывает с едой. Мы едим не потому, что действительно голодны, а потому что пытаемся чем-то заполнить внутреннюю пустоту, справиться с тревогой, скукой или одиночеством.Ты можешь откладывать дела не потому, что ленивый или тебе плевать на всё. За этим может стоять страх провала и перфекционизм: если сделать идеально невозможно, проще вообще не начинать.И мы продолжаем жить в привычном болоте не потому, что нас всё устраивает. Просто привычное кажется безопаснее неизвестного. Даже когда эта привычная жизнь причиняет страдания, она остаётся знакомой, а значит, предсказуемой.Получается довольно1,020Открыть в TelegramПсихология и зависимость
10 авг., 10:25
Должники.Есть люди, которые живут с ощущением, что им все должны. Родители недодали, партнёр не понимает, друзья предали, жизнь несправедлива, а окружающие постоянно делают всё не так. При этом собственный вклад в происходящее человек не замечает и категорически не готов его признавать.Так формируется позиция хронической обиженности. Любая обратная связь воспринимается как нападение, отказ как предательство, а чужие границы как равнодушие. Человек копит претензии, злость и разочарование, но вместо того чтобы разобраться с ними, продолжает искать виноватых.Такой человек очень одинок. Он хочет близости, понимания и любви, но своим поведением отталкивает людей. Постоянные обвинения и ожидание, что другие должны закрывать его эмоциональные потребности, делают отношения невыносимыми. Люди дистанцируются, человек остаётся один и получает очередное подтверждение своей идеи, что все1,180Открыть в TelegramПсихология и зависимость
9 авг., 17:03
переслано из @lerababys
Прочитала недавно одну мысль Юнга, и у меня наконец-то сложился в голове один из моих последних постов, где я пыталась понять, кто я вообще и почему в последнее время этот вопрос так сильно меня беспокоил.Потому что ответить на него вроде бы несложно. Я жена, мама, тренер, предприниматель, психолог, дочь, подруга. Только чем больше всего этого становилось в моей жизни, тем меньше я почему-то чувствовала за этим что-то цельное.У Юнга есть понятие «персона». Если совсем просто, это та версия нас, через которую мы взаимодействуем с обществом. Наши роли, социальные функции, то, кем мы являемся для других людей.Проблема начинается, когда через эти роли мы пытаемся полностью объяснить самих себя.Я вот пыталась ответить на вопрос «кто я?» и по факту просто перечисляла свои функции.А если убрать студию? Работу? Материнство? Отношения? Достижения, обязанности и планы?Кто тогда1,030Открыть в TelegramПсихология и зависимость
9 авг., 17:03
Не могу не поделиться постом своей супруги.Психология и зависимость
7 авг., 09:00
Мужчины редко начинают консультацию со слов: Мне страшно, больно, я не справляюсь и нуждаюсь в поддержке.Обычно они говорят о том как устали, раздражены, что накрывает апатия, конфликты или потеря интереса к жизни. За этим обычно стоит внутренняя установка: Меня будут уважать, только пока я справляюсь со всем самостоятельно.Просить о помощи такому мужчине стыдно. Признать растерянность или страх для него почти равно признать собственную несостоятельность.В запросах женщин я чаще замечаю другой сценарий. Женщина может понимать и признавать, что ей больно и что отношения её не устраивают, но ей сложно действовать в свою пользу. Отказать, обозначить границу, выбрать себя и выдержать чужое недовольство.Установка другая: Меня будут любить, только пока со мной удобно.Если коротко, мужчина может бояться потерять уважение, когда показывает, что нуждается в помощи. Женщина может1,250Открыть в TelegramПсихология и зависимость
5 авг., 07:40
Самый удобный человек для рынка тот, кого убедили, что с ним постоянно что-то не так. Пока он пытается обрести самоценность через бесконечный ремонт внешности, маркетплейсы, бизнес на человеческой неуверенности чувствует себя прекрасно.Совсем другое дело, когда человек начинает вкладываться в знания и устойчивую психику. Тут он становится по-настоящему неудобным. Начинает думать своей головой, отличать собственные желания от навязанных, перестаёт заслуживать чужое одобрение, отказывается всех обслуживать и спокойно закрывает дверь перед теми, кто пытается его унизить.1,110Открыть в Telegram
