Последние посты
Потупчик Ржевский
5 сент., 08:20
—Чего вы больше боитесь: рака или немецкую овчарку? — Нуу... рак, наверное. — Отличные новости: мы вчера с вашей жены как раз ведро немецких овчарок снялиПотупчик Ржевский
31 авг., 22:29
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.Потупчик Ржевский
31 авг., 14:54
Поймали туземцы человека, посадили в клетку. Мужик сел и стал медитировать. Три дня ему носят еду, а он говорит: — Не хочу есть. Туземцы удивились — мол, как так, человек есть не хочет? — стали носить ему просто воду, он говорит: — Пить тоже не хочу. Тогда принесли ему бусы, янтарь, ценности всякие, он говорит: — Не нужны мне ваши побрякушки. Стали они ему самые разные вещи носить — утварь, трофеи, а он всё твердит: — Не хочу, не надо. Собрали туземцы совет, на нём решили, что надо мужика отпустить, раз он аскет такой. Идут к нему, несут ключ от клетки. Он и говорит: — А где кошелек и часы?Потупчик Ржевский
25 авг., 09:57
В цирке объявляют: — Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Пять факториал! Собака подумала и говорит: — Пошел ты нахер! Сам столько гавкай!Потупчик Ржевский
25 авг., 08:01
Поймали туземцы человека, посадили в клетку. Мужик сел и стал медитировать. Три дня ему носят еду, а он говорит: — Не хочу есть. Туземцы удивились — мол, как так, человек есть не хочет? — стали носить ему просто воду, он говорит: — Пить тоже не хочу. Тогда принесли ему бусы, янтарь, ценности всякие, он говорит: — Не нужны мне ваши побрякушки. Стали они ему самые разные вещи носить — утварь, трофеи, а он всё твердит: — Не хочу, не надо. Собрали туземцы совет, на нём решили, что надо мужика отпустить, раз он аскет такой. Идут к нему, несут ключ от клетки. Он и говорит: — Зря ключ несёте. Мне не нужна свобода. Вождь разозлился, орёт: — Да что же такое? Что тебе надо? Чего ты хочешь? Мужик и отвечает: — я ниче не хочу я нехочунПотупчик Ржевский
24 авг., 17:58
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и тоже заказывает чай.Потупчик Ржевский
24 авг., 11:17
Один мальчик очень любил читать постмодернизм. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью «Автору лучшего постмодерн-романа мире». Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Владимиру Набокову, ведь «Камера обскура», по его мнению, был лучшим произведением постмодерна из прочитанных. Набоков, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучший постмодернистский роман написал Виктор Пелевин! Спасибо ему за «Generation „П“»!", - и Набоков отправил письмо Пелевину. Пелевин тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшего постмодернистского романа был Владимир Сорокин - «Норму» ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Сорокину. Сорокин, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвал его иПотупчик Ржевский
22 авг., 07:20
Мужчина рассказывает врачу: — Двадцать лет живем в браке, а детей нет. Что только ни делали... — А секс пробовали? — Ё-моё....доктор, мы же взрослые мужики! Конечно пробовалиПотупчик Ржевский
19 авг., 13:07
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я сбил волка, летевшего на вертолетеПотупчик Ржевский
16 авг., 09:41
Пришёл в московский ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то же, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне сяй! Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов и думает, что одним чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Пришёл ещё один русский и заказывает: - Эй, официант, мне щавеля с яйцами, раки на стол и сосисок на 15 рублей. Японец молчит, потому что не запомнил ничего. Да и интеллектом он не блистал. А потом его сбил грузовик.Потупчик Ржевский
9 авг., 09:20
Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там насрано.Потупчик Ржевский
1 авг., 11:18
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - да малыш. - а как ты их придумываешь? - очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Рысь с Ситьками, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Сисястый Орел. А почему ты спрашиваешь, Сова с Тиськами? Вождем племени был дурак.Потупчик Ржевский
30 июл., 19:53
переслано из @kargo_baneks
Банки спермы, хранящие биоматериал Павла Дурова, не знают, как им поступить. С одной стороны, их могут привлечь за распространение экстремистких материалов. С другой стороны, их нужно наградить, потому что они заморозили семена терроризма.Потупчик Ржевский
30 июл., 18:00
Три охотника на привале болтают о самом сильном ветре, который они когда-либо видели. Первый: - Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать! Второй: - Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю - в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло. Третий: - А я вот как-то присел по большому против ветра. Так он был такой сильный, что я одним и тем же шесть раз посрал...Потупчик Ржевский
27 июл., 08:55
Пациент говорит психотератевту: — Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Тетрадь смерти", спрашивает: что вы здесь видите. — Вижу двух педиков. — Почему? — Ну как почему, стоят два мужика худощавых, нет ни одной женщины, разве они не педики. Доктор достает картину с изображением постера человека бензопилы. Спрашивает, что он видит на этой картинке. — Вижу срань для педиков. — Почему? — Как почему, ну что это такое, разве нормальный мужик такое посмотри? Доктор спрашивает: — Ну а как вы меня воспринимаете? — Вопрос риторическийПотупчик Ржевский
25 июл., 14:50
Однажды Сталин встретил бабку спустыми вёдрами. — Плохая примета, — подумала бабка. — Плохая бабка, — подумал Сталин. — Плохой анекдот, — подумал ШтирлицПотупчик Ржевский
25 июл., 09:50
Посетитель говорит официанту:- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...Официант (наклонившись к уху, вполголоса):- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!Потупчик Ржевский
23 июл., 07:33
Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают: — А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец? Ну чукча и отвечает: — Я в газете прочитал, что каждый третий человек на планете китаец.Потупчик Ржевский
22 июл., 18:29
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? — Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазаяПотупчик Ржевский
22 июл., 09:25
Однажды Сталин встретил бабку спустыми вёдрами. — Плохая примета, — подумала бабка
