Последние посты
Бережная психология
21 сент., 17:30
Анна Аянян, переводчик с детского на понятный, зовет родителей дошколят на вебинар «Тайный язык дошкольника»«Мам, побудь со мной» 🩵Вы весь день были рядом, говорили про кашу, шапку, как не перебивать взрослых и быстро одеваться, а вечером слышите: «Мне так тебя не хватает» 🖤Знакомо? Дело не в том, что вы мало общаетесь, просто говорите на разных языках.🪧 До 6 лет ребенок много чего говорит не словами. Его речь — это поведение, игра и тело, отказ на все, истерика в магазине, молчание про садик — это тоже сообщения, но не всегда сразу понятно, что именно ребенок пытается сказать.Мама, которая весь день говорила, могла все это время говорить на взрослом языке, а ребенок понимал на своем и не чувствовал, что его услышали. Отсюда и нытье, и висение на руках и долгое питье передБережная психология
18 сент., 16:20изменён
⬇️ Павел Тарунтаев как сейчас помнит у Пастернака: «Не потерять бы в серебре ее одну… заветную».А если серьезно, то может дети и не отличат Пастернака от БИ-2, зато очень быстро заметят, когда слова расходятся с делами.📎 Если вы объясняете ребенку вред курения с сигаретой в зубах, довольно быстро становится понятно, что вы лицемерите. Требуете учиться? Покажите, что и сами готовы учиться. Хотите, чтобы ребенок занимался спортом? Ходите в спортзал сами.Иначе будет видно, что вы транслируете какие-то правильные вещи, но сами не готовы им следовать, а это же глупо, в конце концов. Если уж вы курите, доносите иначе: «Я не хочу, чтобы ты, как и я, тратил деньги на это и портил свое здоровье». А лучше начните бросать и бросьте. Хотите спорт? Начните вместе, даже если будете заниматься в разных местах.Да, дети очень
Бережная психология
14 сент., 17:31
Бережная психология
11 сент., 16:46
🔜 Куда делась связь с семьей, если верить Ньюфелду?Именно с этого вопроса Анна Аянян начинала читать «Не упускайте своих детей» Гордона Ньюфелда и Габора Матэ. И книга вызвала у нее смешанные чувства.Главная идея авторов мне понятна: ребенку важно не только то, что делает родитель, но и кем он является для него. В центре книги теория привязанности и мысль о том, что взрослый должен оставаться значимой фигурой, дающей ребенку чувство безопасности и принадлежности.Проблема, по мнению авторов, начинается там, где ребенок все больше ориентируется на сверстников. Их мнение и одобрение становятся важнее родительских, а вместе с этим меняются поведение, отношение к правилам и эмоциональная устойчивость.Мне понравилось, что в книге много конкретных примеров и что отношения рассматриваются не только через действия родителя. Важны и чувства ребёнка, и то,Бережная психология
11 сент., 08:24
Напоминаем: сегодня говорим о гиперопекеБывает, что родитель понимает, что уже помог больше, чем надо: застегнул куртку, ответил за ребенка, написал другому родителю и решил проблему, которую ребенок еще даже не успел попробовать решить. А бывает, что этого больше, чем надо и не видно вовсе, потому все это выглядит как обычная забота.Сегодня в 13:00 Маргарита Колюбакина будет разбирать гиперопеку и то, почему нам бывает так трудно отступить на шаг и дать ребенку все доделать самому.Будут реальные родительские ситуации и практический инструмент, который помогает определить, когда стоит вмешаться, а когда можно немного подождать. Если вы хоть раз ловили себя на мысли, что самому всегда быстрее, кажется, сегодня нам будет о чем поговорить.Сегодня, 11 сентября, в 13:00.❣️Ссылка для входа на вебинар ❣️Ссылка дляБережная психология
9 сент., 16:15
А вы не слишком много помогаете ребенку?⭐️ «Я сам» звучит гордо, пока ясамист двадцать минут не застегивает куртку. В итоге вы вмешиваетесь, потому что опаздываете, жалко смотреть или просто так быстрее.Но как вы обычно реагируете на детскую самостоятельность?Павел Тарунтаев составил короткую самопроверку. В ней описано пять ситуаций. Выберите вариант, который больше похож на вашу реакцию.1️⃣ Ребенок говорит: «Я сам», но делает медленно и не очень хорошо. Вы чаще:А) даете закончить самому Б) немного помогаете В) забираете и делаете сами, так быстрее2️⃣ Ребенок столкнулся с небольшой проблемой с другим ребенком. Первая мысль:А) интересно, как он попробует решить сам Б) сначала расспрошу В) надо срочно вмешатьсяБережная психология
7 сент., 17:19изменён
📕 Мы привыкли представлять гиперопеку довольно просто: родители все делают за ребенка, контролируют каждый шаг и не дают ему ничего решать самому. Но в жизни часто все начинается гораздо незаметнее: с чистосердечной помощи, с желания не дать ошибиться или с невозможности спокойно смотреть, как он долго пытается сделать что-то сам.📌 В пятницу на вебинаре с Маргаритой Колюбакиной разберем пять важных вопросов:🔘Как отличить помощь от гиперопеки, если вам кажется, что вы просто облегчаете ребенку жизнь? 🔘Почему иногда вы вмешиваетесь не потому, что нужна помощь, а потому что вам самим трудно выдержать его слёзы, злость, медлительность или неудачу? 🔘Что ребенок недополучает, если взрослый постоянно делает за него то, сБережная психология
2 сент., 15:22
«Такой он у меня непослушный!». Уставший от сидения у тети Люды малыш просто существует.Маргарита Колюбакина напоминает, что ваш «непослушный» может быть:🤩голодным и уже не способным спокойно пережить очередной запрет; 🤩уставшим после насыщенного дня, когда сил на самоконтроль осталось примерно на одну печеньку; 🟢перевозбужденным после праздника, гостей или другого очень веселого события; 🟢испуганным, расстроенным или разочарованным; 🤩не умеющим пока объяснить словами, что у тети Люды сидеть не хочет; 🤩просто ребенком в возрастном кризисе, когда нервная система работает на пределе.И да, порой истерика действительно становится способом добиться своего, особенно если однаждыБережная психология
31 авг., 15:09изменён
💕 Август в Бережной: что забираем с собой в сентябрь✏️ Август у нас получился двойным -- перед новым учебным годом мы вместе учились отпускать и отпускаться.Говорили о тревоге перед новым этапом и о том, как родительская тревога может незаметно передаваться ребенку. Разбирались, почему один ребенок цепляется за маму в раздевалке, другой вспоминает о расставании уже после ее ухода, а третий просто не хочет в сад.На вебинаре с Анной поговорили о сепарации и посмотрели на нее с обеих сторон. Ребенок постепенно становится самостоятельнее, а взрослому приходится учиться отпускать контроль. И иногда делать это оказывается совсем не проще. Заглянули и глубже в тему привязанности: Анна Аянян разобрала эксперимент Гарри Харлоу и то, как исследования эмоциональной связи повлияли на наши представления о потребности ребенка вБережная психология
28 авг., 16:03
«Я ничей, сам по себе мальчик. Свой собственный» «Дядя Федор, пес и кот», Э. Успенский В пятницу в 19:00Бережная психология
28 авг., 08:29
👀 В какой момент заканчивается характер и начинается кризис трех лет?🤩Когда ребенок час спорит, потому что хочет сам открыть дверь, а потом плачет, потому что вы не догадались ее открыть? 🤩Или когда требует свободы, но только на тех условиях, которые сам еще пять минут назад отвергал? 🤩Или когда обычное утро превращается в переговоры, в которых вы не помните, кто первым начал?Сегодня в 13:00 разбираемся с кризисом трех вместе с Павлом Тарунтаевым.Возможно, вы живете не с маленьким тираном, хотя порой появляются сомнения ❤❣️Ссылка для входа на вебинар ❣️Ссылка для вопросовЗапись вебинара будет выложена в закрытой группе Сделано в Бережной. Вход вБережная психология
26 авг., 15:21
У Павла Тарунтаева спросили: почему дети слушают блогеров, а не родителей?✔️ Павел рассказал, что ребенок может часами не слышать вас, а за пятнадцать минут ролика на YouTube усвоить столько информации, что потом будет цитировать блогера за ужином.Обидно, конечно, особенно если вы до этого пятнадцать раз повторили, что пора делать уроки. Но дело не обязательно в том, что блогеры интереснее родителей.〰️ Во-первых, блогер говорит с ребенком на равных: не воспитывает, не оценивает и не вздыхает разочарованно. Просто рассказывает, шутит и удерживает внимание. Родители тоже часто хотят просто поговорить, но разговор легко превращается в замечание, совет или проверку, и ребенок закрывается.〰️ Во-вторых, с блогером безопасно. Он не знает, что вчера вы получили двойку, нагрубили бабушкеБережная психология
26 авг., 15:03изменён
«Я ничей, сам по себе мальчик. Свой собственный»«Дядя Федор, пес и кот», Э. УспенскийВ пятницу в 19:00Бережная психология pinned « Если сегодня ваш ребенок хотел надеть красные носки, вы предложили красные носки, потому что он хотел красные носки, а теперь он недоволен, то вам пора на вебинар в пятницу  Кризис трех лет редко выглядит как красивый и гармоничный этап формирования…»
26 авг., 08:09
Бережная психология
24 авг., 17:15
☁️ Если сегодня ваш ребенок хотел надеть красные носки, вы предложили красные носки, потому что он хотел красные носки, а теперь он недоволен, то вам пора на вебинар в пятницу ☁️Кризис трех лет редко выглядит как красивый и гармоничный этап формирования личности. Обычно это резкие отказы, внезапная самостоятельность и неожиданные истерики.🎙 На вебинаре с Павлом Тарунтаевым разберем, что происходит с ребенком в этот период и как не превратить каждый день в борьбу за власть.Поговорим о том:🔸что на стоит за бесконечными капризами, ▫️почему ребенок может требовать самостоятельности, а через минуту звать на помощь, 🔸где давать свободу, а где держать границы,Бережная психология
20 авг., 16:44изменён
📚 Маргарита Колюбакина по мотивам книги Петрановской «Тайная опора»Многие мои клиенты очень боятся залюбить своего ребенка.✔️ Это часто звучит так: «Не хочу приучать к рукам, потом не отвыкнет», «Если буду все время проговаривать его эмоции, он без меня ничего не сможет», «Если постоянно утешать, вырастет слабым и нюней». Особенно много тревоги возникает вокруг мальчиков.И еще одна моя любимая мысль: «А если дома ему будет слишком хорошо, как он потом справится с реальным миром? Мир-то с ним носиться не будет».👩👦 Чтобы ребенок со временем научился опираться на себя, ему сначала нужно иметь возможность опираться на своего взрослого. Опора это когда рядом человек, который поможет понять, что происходит, утешит, когда страшно, выдержит злость и слезы, не испугается детского «Уйди»Бережная психология
17 авг., 16:41
Бережная психология
14 авг., 08:05
⭕️Когда ребенок хочет во всем разобраться сам, иногда очень хочется вернуть его за руку обратно. Сепарация идет в обе стороны, и родителю этот путь тоже приходится проходить.Сегодня в 13:00 на вебинаре с Анной Аянян поговорим о сепарации детей и взрослых: разберем возрастные этапы, тревогу родителей, границы, поддержку самостоятельности и популярные мифы о сепарации 🙏Сегодня в 13:00 ждем вас на важный разговор!❣️Ссылка для входа на вебинар ❣️Ссылка для вопросовЗапись вебинара будет выложена в закрытой группе Сделано в Бережной. Вход в группу через бот @donesensiblepsy_botБережная психология
13 авг., 15:43изменён
А вдруг вы зря переживаете, что ребенок слишком от вас зависит?🙏 Павел Тарунтаев сделал короткий скрининг для родителей детей трех–семи лет. Он поможет посмотреть на разлуку, самостоятельность, обращение за поддержкой и родительскую поддержку автономии.✔️ Скачайте файл, запустите его в браузере и отвечайте на вопросы, нажимая на подходящий вариант. В конце получите свой результат.Это локальный инструмент для себя: ответы никуда не отправляются и ни у кого не сохраняются. Скрининг не ставит диагнозов и не определяет, насколько хорошо вы или ваш ребенок справляетесь с сепарацией. Он нужен, чтобы чуть внимательнее посмотреть на привычные ситуации и увидеть, что происходит именно у вас 👩👦Напоминаем, что уже завтра в 13:00 Анна Аянян ждет вас на вебинаре по сепарацииБережная психология
12 авг., 16:59
📌 Думаете, в саду плачут только капризные или домашние дети, которых слишком долго носили на ручках? А вот и нет.Павел Тарунтаев собрал пять типажей, которые могут устроить драму при расставании с мамой. У каждого свой сценарий, свои причины и свой способ переживать этот прекрасный утренний момент.Возможно, среди них вы узнаете своего. А возможно, себя.⏺️ЦеплякаЦепляется за ногу, требует остаться, как будто вы уезжаете на полжизни, но как только дверь закрывается, ребенок быстро включается в жизнь группы, и кажется, будто скандала вообще не было.Такому ребенку тяжело именно в момент расставания, и это нормально: грустно отпускать близкого человека, даже если вы расстаетесь всего на несколько часов.Что делать: не растягивать прощание на 25 минут. Лучше короткий, повторяющийся ритуал: «Я тебя обнимаю, после
