Последние посты
Анекдот в рукаве
22 сент., 17:01
😢 Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!" 😎Анекдот в рукаве
22 сент., 14:00
👧 Собрались как-то девочки из класса Вовочки и решили, если Вовочка скажет что-то плохое, они все встанут и уйдут. Урок географии Учитель спрашивает: "Дети какие новые здания строят в нашем городе? " Вовочка: Бордель! Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы шхи там только фундамент заложили" 🙄Анекдот в рукаве
22 сент., 11:04
🤔 Негр рассказал анекдот Все посмеялись, но никто не выкупил 😳Анекдот в рукаве
22 сент., 06:05
😠 Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 28-тилетию! 🎂Анекдот в рукаве
21 сент., 17:01
🥴🥴🥴 Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Да Второй наркоман: — А я? Первый наркоман отвечает: — Я не знаю. ты же водитель 🤷♂️Анекдот в рукаве
21 сент., 14:00
🥴 Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.Наркоман: - Чем сегодня кормите?Официант, открывая меню: - Один момент... - Тогда два тюбика 🥳Анекдот в рукаве
21 сент., 11:01
📞 — Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока. — Дорогой, кто это был? — Военкомат 🤷♂️Анекдот в рукаве
21 сент., 06:08
🩲 Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят 😨Анекдот в рукаве
20 сент., 17:03
😏 А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.Анекдот в рукаве
20 сент., 14:03
🪄 Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появиляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды 🤷♂️Анекдот в рукаве
20 сент., 11:06
🔥 Заблудился мужик в пустыне, ни воды, ни еды не осталось. Вдруг видит, лампа лежит. Потёр мужик лампу, а оттуда джинн вылетел. Джинн ему и говорит: - Ты спас меня, я выполню любое твоё желание Мужик больше всего на свете хотел выбраться из пустыни. Вот он и говорит джинну: - Хочу домой Джинн ему: - Ну пошли Мужик: - Хочу быстро Джинн: - Ну побежали 🏃♀️Анекдот в рукаве
20 сент., 06:00
🎁 Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?! — А ей что, 50 тысяч лет исполнилось? 😱Анекдот в рукаве
19 сент., 17:05
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти внутри червяка?Ядерная войнаАнекдот в рукаве
19 сент., 14:01
🐒 В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса 🖐Анекдот в рукаве
19 сент., 11:00
🌳 Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. - Стреляй еще, - говорит товарищ. - Не могу, стрелы кончились 🤷♂️Анекдот в рукаве
19 сент., 06:04
🧑⚕️ Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится и со смешным звуком ПАУУУУ отскакивает 🏃♂️Анекдот в рукаве
18 сент., 17:09
🚬 Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику. — Мужик, дай затянуться. — А ты как без ног ко мне подошёл? 😱Анекдот в рукаве
18 сент., 14:02
🧑⚕️ — Доктор, мне плохо, что можете посоветовать? — Вы курите? — Курю. — Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю 🚬Анекдот в рукаве
18 сент., 11:09
🤔 Какая часть тела наиболее напряжена во время дрочки?Уши 🦻Анекдот в рукаве
18 сент., 06:05
🏇 Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня 🍫
