Последние посты
Не плоские анекдоты
10 сент., 11:10
Myжикy подapили пoпyгая. Дoрогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает двeрцy - из xoлодильника попyгaй тихо: - Извинитe, был нeправ, стpaшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Проститe, a можнo вoпpoсик? А ЧТO ВAМ КУРИЦA CДЕЛАЛA?!? 🤣 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
10 сент., 05:05
Спит зек и приснилась ему картошка. 🥔 Проснувшись, пошёл к толкователю снов и спрашивает: — К чему бы это? А тот ему и говорит: — Или осенью уберут... 🍂 Или весной посадят... 🌱 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
9 сент., 11:10
– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? – Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. – ? – После Сарочки осталось столько лекарств. 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
9 сент., 05:05
Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники. Параноик: — Бежим! Шизофреник: — Да ладно ты… Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: — Как ты так смог? Шизофреник: — Да чё там… их трое, а меня семеро… 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
8 сент., 11:10
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть? та ошарашенно: — Есть... — Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел! 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
8 сент., 05:05
Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону:— Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая…Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!» 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
6 сент., 11:10
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. 👉Еще анекдотНе плоские анекдоты
6 сент., 05:05
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?" "Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?" "Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..." "Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем,Не плоские анекдоты
5 сент., 11:10
— Т9, прекрати исправлять мои ругательства, единая ты тверь! 🤣 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
5 сент., 05:05
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому: - Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета? Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.... 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
4 сент., 11:10
— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах? 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
4 сент., 05:05
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: — Вы что, тут же дети, как вы можете! — Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!! 🤣 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
3 сент., 11:10
Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: - Ну... ну... ну... - Ква! 🐸 - Что "ква"? - А что "ну"? 🤷♂️ 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
3 сент., 05:05
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывает то же самое обеими руками: — Обе! 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
2 сент., 11:10
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок.Не плоские анекдоты
2 сент., 05:05
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?" Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: «Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни». 🤣 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
1 сент., 11:10
К мужику пристал комар. Мужик не выдержал, разозлился и говорит комару: - у меня твоя мать вчера сосала. 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
1 сент., 05:05
Сидит мужик на пруду и рыбачит, а рядом с ним собака сидит. Ну, сидят они вдвоем, сидят, вдруг... из воды корова выныривает и говорит мужику: - Слышь, мужик, дай сигарету!? Мужик, офигевший, как так, говорящая корова, шары выпучил и на собаку уставился, а собака ему: - Ну, что ты уставился!? У меня тоже нету 👉Еще анекдотНе плоские анекдоты
31 авг., 11:10
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал! 👉Не плоские анекдотыНе плоские анекдоты
31 авг., 05:05
Еду в автобусе, рядом тётенька слушает голосовые. Сначала звучит что-то на одном из тюркских языков: старушка, плачущий голос, похоже, на какое-то народное пение.А потом вдруг на русском, с небольшим акцентом, но очень чётко, выразительно, каждое слово выделяя, да ещё и громко на весь салон: — Ну спасибо тебе, Лена. Такая ты сучка оказалась.Она быстро на «стоп». А я теперь каждый день эту фразу повторяю и мне весело. 👉Не плоские анекдоты
