Последние посты
Анектоды от Бати
22 сент., 20:22
Сержант вбегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик! Один из солдат занялся аналом! Нужно срочно что-то предпринять!Разъярённый прапорщик врывается в казарму и строит всех по стойке «смирно». — Ну-ка, гады, кто жопу делил — шаг вперёд!Из строя вышли все, кроме одного бойца.— Молодец! — обращается к нему прапорщик. — В таких условиях, без женщин, сумел сохранить честь! Как зовут, солдат? — Сявжопа.Анектоды от БатиАнектоды от Бати
22 сент., 19:27
Четыре подружки-бабушки сидят, беседуют о внуках. 1-я: Кажется, мой вырастет ботаником — уже год на подоконнике какую-то траву выращивает… 2-я: А мой, наверное, врачом пойдёт — со шприцами всё время играет… 3-я: Мой явно шофёром будет: тряпку бензином пропитал, на лицо приложил и говорит — «Всё, бабка, отъезжаю»… 4-я: А мой — дырявым чуханом вырастет. Аниме смотрит.Остальные бабки тактично промолчали. 🤐👵Анектоды от БатиАнектоды от Бати
22 сент., 18:15
Беседуют рыбаки: — По-моему, у рыб самое острое зрение. — Это почему? — Да я уже десять лет на рыбалке — и ни разу не видел рыбу в очках. 🎣Анектоды от БатиАнектоды от Бати
22 сент., 17:14
Повинную голову не секут... — Ага, головы-то нет, но задница — ещё как скажется 😅Анектоды от БатиАнектоды от Бати
22 сент., 16:14
Играют в покер на деньги. Карты раздали — у всех приличные комбинации, ставки растут. Один из игроков, парень, заявляет, что хочет повысить, но денег нет — надо позвонить отцу.Выходит в соседнюю комнату, берёт телефон и шепчет отцу: «У меня флэш червей, привези бабло». Отец отвечает: «Еду».Приезжает, смотрит на карты сына, ставит мешок с деньгами на стол. Остальные выбывают. Отец забирает банк и собирается уходить.Сын ворчит: мол, можно было играть хитрее, заманивать соперников. — Слушай, сынок, — говорит отец, — ты ещё молод и не знаешь трёх правил покера: 1) Если выиграл — не гони соперника в минус, уважай игру 2) Никогда не озвучивай свои карты, даже если думаешь, что тебя никто не слышит 3) Две бубны и три червы — это не флэш, а просто ошибка. 🃏♠️Анектоды от БатиАнектоды от Бати
22 сент., 15:13
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавочке сидят дед и внук. В небе промелькнул самолёт, выбросив парашютиста. Дед, неторопливо прикуривая папиросу, бормочет: — Сапёр. Внук: — Деда, а откуда ты знаешь, что это сапёр? Дед: — Ну кто ещё полезет прыгать прямо на минное поле? 🤔Анектоды от БатиАнектоды от Бати
22 сент., 14:06
Желаю каждому коротышу обрести свою половинку 💕Анектоды от БатиАнектоды от Бати
22 сент., 13:06
Мотоциклист скончался. На надгробии — надпись: «Родился и умер из-за прокола на шине»Анектоды от БатиАнектоды от Бати
22 сент., 12:18
– Слышал про Эйнштейна? – А кто это? – Тот самый, что придумал теорию относительности. – И что она значит? – Представь: три волоса на голове — это мало, да? – Ну конечно. – А если три волоса — в супе? Вот она и есть, теория относительности. – То есть он стал гением на основе борща? 🤔Анектоды от БатиАнектоды от Бати
22 сент., 11:17
Иногда кажется, будто родители всё-таки любят «Брата» больше, чем меня. Нет, вы меня не так поймёте — фильм, конечно, знаковый, культовый. Но я ведь их сын.Анектоды от БатиАнектоды от Бати
22 сент., 10:16
Дружочек, похоже, ты не совсем понял, с кем разговариваешь. Твоя «теорема Виета» на меня особого впечатления не произвела. Давай встретимся на уроке — объясню всё по-своему, на языке дискриминанта. 📚🔺Анектоды от БатиАнектоды от Бати
22 сент., 09:22
🕊Твиттерок — канал от наших друзей с самыми живыми и смешными твитами.🔥Вся смесь твиттер-юмора теперь в телеграме: @twitter_okПодпишись, пока не поздно — https://t.me/+OV3yqwCQKMtmNWNiАнектоды от Бати
Анектоды от Бати
22 сент., 08:27
Заходит мужик в зоомагазин, видит — продаётся говорящая многоножка. Ну, купил, конечно. Домой приносит, говорит: – Многоножка, пойдём погуляем. – Пойдём, – отвечает та. И правда, разговаривает! Всё в порядке, слава Богу.Анектоды от БатиАнектоды от Бати
21 сент., 19:06
Блоха устроилась на работу. На следующий день — в отставку. — Что стряслось? — Поставили на усы к Петрову. А он курит. У меня астма. — Понял. Переводим в трусы к Маше.На следующий день — снова у дверей. — Ну что опять? — Меня в трусы к Маше определили. Засыпаю в трусах у Маши, а просыпаюсь — на усах у Петрова. Он курит, а у меня… снова астма!Анектоды от БатиАнектоды от Бати
21 сент., 15:21
— Вы чего, старички, такие озабоченные? — А в СССР секса не было — сейчас навёрстываем 😅Анектоды от БатиАнектоды от Бати
21 сент., 13:26
— Если кого-то ненавидите — напишите их имена на бумажках и сожгите. — А что потом с бумажками?Анектоды от БатиАнектоды от Бати
21 сент., 09:23
Что объединяет висельника и дрозда? . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Анектоды от Бати
21 сент., 05:26
Одного гуманитария прокляла ведьма — с тех пор он мог произносить лишь одно слово в год. Он влюбился. Пять лет молчал, копил слова... И вот, наконец, подошёл к своей избраннице: — Я тебя люблю 💬Анектоды от БатиАнектоды от Бати
20 сент., 19:06
Однажды попросили Хоруса придумать предложение со словом «ананас». Он ответил: «Император бросил крестовый поход, а на нас ему пофиг».Анектоды от БатиАнектоды от Бати
20 сент., 16:29
Ну что ж, первый шаг к похудению успешно пройден — я набрал вес. 💪😅Анектоды от Бати
