Последние посты
Лига плохих шуток
22 сент., 19:59
Разговаривают 3 друга. Один говорит: — Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником. — Почему? — Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу. Второй говорит: — А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья. Третий подумал: — Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым... — Почему ты так решил? — Да как не приду домой - у неё в постели прапорщик Волосатов.Лига плохих шуток
22 сент., 18:08
Парень не мог признаться девушке в любви, поэтому признался в убийстве с отягчающими.Лига плохих шуток
22 сент., 16:25
Лига плохих шуток
22 сент., 16:16
Лига плохих шуток
22 сент., 14:33
Что общего у собаки и сводной сестры?И той, и той можно кинуть палку.Лига плохих шуток
22 сент., 12:41
Вовочка всем в классе рассказывал, что его отец алкоголик, а мать проститутка. Больше всего на свете он боялся, что все узнают, что он врёт и на самом деле его родители работают в Роскомнадзоре.Лига плохих шуток
22 сент., 10:54
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, все выльем в общий котёл, будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварешку, размешивает, зачёрпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа… Вот за это нас русские и не любятЛига плохих шуток
22 сент., 09:10
— Батюшка, я согрешил. — Как, сын мой? — Я соврал. — Что соврал? — Что согрешил.Лига плохих шуток
22 сент., 07:21
Лига плохих шуток
22 сент., 07:05
Лига плохих шуток
22 сент., 05:32
Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять. Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает: — Ну, зачем ко мне пришёл? — Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя. Вождь затянулся трубкой, подумал: — Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя? — Да нет, ей нравится, - отвечает индеец. — Что ж, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли? — Нет, отцу нравится. — Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?! — Сестра довольна! — Так в чём проблема, Бычий Хер?Лига плохих шуток
22 сент., 03:50
Мужик разговаривает с другом: — Ты женился, говорят? — Ага. — С женой спишь? — Ну да. — А в жопу трахаешь ее? — Бывает... — Кричит? — Да, кричит. — А в какой момент кричит?.. — Когда член об занавеску вытираю.Лига плохих шуток
21 сент., 19:51
Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.Лига плохих шуток
21 сент., 18:04
Генерал: — Ржевский, вот у вас жалование, скажем так-с не большое, а вы каждый день по ресторанам ходите. Откуда же вы деньги берёте? — Генерал, а вы куда ваше генеральское жалование деваете? — Я, поручик, прихожу домой и отдаю всё до копеечки своей любимой жене! И сколько она уж мне даст столько я и трачу. — А вы попробуйте подойдите к ней, ласково обнимите, попросите, может и больше получите. Генерал пришёл домой. Подошёл сзади к жене, нежно обнял. Жена: — Что, поручик, опять деньги кончились?Лига плохих шуток
21 сент., 16:13
Лига плохих шуток
21 сент., 16:12
Лига плохих шуток
21 сент., 14:28
Стриптизёрша так сильно раскрутилась на шесте, что часть клиентов получила кешбек.Лига плохих шуток
21 сент., 12:41
Сегодня я удивил почтальона, открыв дверь совершенно голым. Не знаю, что удивило его больше, моя нагота или то, что я знал где он живёт.Лига плохих шуток
21 сент., 10:57
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит: — Смешно, правда?Лига плохих шуток
21 сент., 09:05
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? — Знаю - на диване.
