Последние посты
Мои любимые юморески (стена ВК)
22 сент., 18:54
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"Мои любимые юморески (стена ВК)
22 сент., 14:57
— Пaп, ты прошел тeст ДHK? — Я там до главаря дошелМои любимые юморески (стена ВК)
22 сент., 11:01
Какую весёлую фразу меньше всего хочется услышать от проктолога?А ручки-то вот они!Мои любимые юморески (стена ВК)
22 сент., 02:10
Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:- товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня различные человеческие органы. Ваша задача: опустить в сумку руку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то приходите в следующий раз... Начнем, например с вас, девушка.(Показывает). Девушка подходит и опускает руку в сумку. - Ну что, нащупали? - Да (краснеет). - И что же там? - Бирюльки (краснеет еще сильнее). Дальнейшие события развивались с утомительной неизбежностьюМои любимые юморески (стена ВК)
21 сент., 10:23
Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло, и как он здесь очутился - он не помнил. "Если войдут люди в немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской - я майор Исаев", пришла спасительная мысль. В этот момент в камеру вошло гуманоидное существо неизвестного вида. - Что ж, землянин, три дня прошло. Ну и чем же вы нас удиви... Я не понял, а где шарики??Мои любимые юморески (стена ВК)
21 сент., 01:31
Солдат приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, служба груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в огромной казарме. Врач предлагает простой рецепт: - Сегодня в роту приехал рядовой табуретка, сходите к нему и снимите напряжение. Солдат взрывается слезами: - Но доктор... правильно не в роту, а во рту!Мои любимые юморески (стена ВК)
20 сент., 21:35
В цирке объявляют: — Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Пять минус шесть! — Мяу.Мои любимые юморески (стена ВК)
20 сент., 17:39
Как называется гайд по фистингу?РуковводствоМои любимые юморески (стена ВК)
20 сент., 13:41
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: — Мам, а у проституток есть дети? Мама: — Да, сынок. — А что они сейчас так поздно одни делают? — Играют в доту.Мои любимые юморески (стена ВК)
20 сент., 10:44
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метать стрелки? Я отвечу: "А ты?"Мои любимые юморески (стена ВК)
20 сент., 06:48
Приходит мужик в мои любимые юморески. Открывает комменты и говорит авторам: — Значит, мне юмореску: здесь чтоб было про 6-7, тут сотый перепост про мужика в парикмахерской, с этой строчки про нюанс, а здесь, здесь и здесь — каравелло. Авторы ошарашенно: — Нет, мы так не сможем. Мужик: — Ну в прошлый же раз смогли...Мои любимые юморески (стена ВК)
20 сент., 01:53
Какую грустную фразу меньше всего хочется услышать от проктолога?Ничего не выйдетМои любимые юморески (стена ВК)
19 сент., 06:11
Приходит как-то филолог на работу.Мои любимые юморески (стена ВК)
19 сент., 02:15
Едет лётчик по городу на своём автомобиле. Выходной. Расслабился, задремал... Открывает глаза — впереди задница КАМАЗа. Он — газ в пол, руль на себяМои любимые юморески (стена ВК)
18 сент., 21:20
Какую пену для бритья покупает Станиславский?нивеюМои любимые юморески (стена ВК)
18 сент., 20:21
Физик, инженер и AI программист принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: — Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит AI программист, забился в угол и кричит: -Их не существует! Уберите её от меня!
Мои любимые юморески (стена ВК)
18 сент., 17:23
Мальчик, воспитанный в семье любителей юморесок, на уроке математики к одной задаче может придумать не менее десятка правильных ответовМои любимые юморески (стена ВК)
18 сент., 13:24
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, а вы по своему самочувствию как-то можете определить погоду на день? — Нууу, в общем, могу. — Как? — А знаешь как…Вот сегодня значит ясно…значит завтра будет бом бом.. понял, нет?Мои любимые юморески (стена ВК)
18 сент., 06:28
Начальники Газпром арены двинули канейМои любимые юморески (стена ВК)
18 сент., 02:32
Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло, и как он здесь очутился - он не помнил. "Если войдут люди в немецкой форме — я группенфюрер Штирлиц, если в советской — я майор Исаев", пришла спасительная мысль. В этот момент в камеру вошел человек в форме Штази.
