Последние посты
Что здесь происходит
16 сент., 12:49
Ссора почти всегда выглядит так, будто у неё есть точка отсчёта. Была фраза, после которой всё взорвалось, и дальше мы разбираем именно её: кто что сказал, кто первый повысил голос, кто вышел из комнаты. Иногда даже извиняемся за эту фразу и искренне не понимаем, почему после извинений не стало легче. Бывает, что всё так и есть, но бывают конфликты, которые начинаются намного раньше, за неделю или даже за месяцы.Есть момент, который потом никто не вспоминает, потому что кажется, что в нём ничего не произошло. Он написал, что задержится, и не написал, почему, она не спросила, как прошла твоя встреча, хотя ты про неё говорил три дня, коллега на созвоне рассказал про проект так, будто делал его один, его похвалили, а ты сидел в этом же зуме и смолчал, хотя твоих задач было больше половины, мама сказала про твоего ребёнка что-то вроде «ну, вам виднее, конечно», закатив глаза, ты услышалаЧто здесь происходит
7 сент., 11:26
Писала сегодня текст для канала предпринимателей, одну мысль захотелось оставить и здесь. Мы часто не можем принять решение, крутя в голове варианты, расписывая по колонкам, тревожно ожидая, пытаясь выжать из себя однозначное, понятное, спокойное решение, то, в котором мы на сто процентов уверены, в котором не грустно, нет сомнений. Остаться ли в этом браке и улучшать его, или уйти? Сменить ли работу, на которой стабильно, но давно нет сильной радости? Пойти ли на повышение, где будет больше ответственности и меньше свободы? Переехать ли в лучшие условия, но через трудности или остаться там, где привычно и в общем неплохо? Заводить ли ребёнка, когда часть внутри «да», а часть «вдруг не готов/а, вдруг это будет очень тяжело»? Продолжать ли дружбу, которая когда-то была близкой, а теперь только по инерции, вкладываться ли туда или проще завершить?И мы ждём, что где-то внутри есть тоЧто здесь происходит
2 сент., 12:55
Разговоры бывают очень разные. Бывают вязкие, липкие, когда ходишь по кругу, теряешь смысл где-то на середине, увязаешь в одном и том же, как в чём-то клейком, а в конце ощущение измотанности, дистанции и только дальше друг от друга, чем в начале.Разговоры бывают очень тяжёлые, про сложное, неприятное, с шероховатостями и проваливаниями в чувства, но честные и прямые. После них ясно и легко, даже если было больно в моменте. Как будто прошли через что-то настоящее, продрались, сблизились, а не просто обменялись словами.Бывают разговоры, когда говорили, говорили, вроде всё выяснили, вроде до всего договорились, а легче не стало. Слова были, всё по сути верно, а контакта не было.Бывают разговоры, когда один говорит об другого, а второго в диалоге и вовсе нет. От страха ли, от желания объяснить, от невозможности увидеть, что рядом тоже человек, со своим миром внутри. Такие разговорыЧто здесь происходит
28 авг., 13:07
Какой выход, если наши автоматизмы создают не то, чего нам хочется?🔵Во-первых, осознать, какие ингредиенты вы вообще кладёте в соус и какие нужны вместо них. Это, кажется, самое трудное, потому что то, что вы кладёте на автомате, обычно ощущается не как ингредиент, а просто как «как всё устроено», его даже не видно как отдельную добавку. 🔵Во-вторых, научиться замечать это не в теории, а в моменте: потому что где-то на середине готовки рука сама, незаметно для вас, потянется за горчицей вместо лимона. Разница между «знать про горчицу» и «заметить руку с горчицей именно сейчас» - это разница между пониманием и реальным изменением. 🔹И в-третьих, прожить это на опыте, а не только подумать. Потому что стоит только представить, что вместо привычного вкуса вы добавите непривычный лимон, тутЧто здесь происходит
28 авг., 13:06
Почему в отношениях происходит что-то не так и это повторяется? В ком дело, в людях вокруг и надо их менять, или «я делаю что-то не так»? Почему все партнеры меня не слышат? Почему со мной не хотят долгосрочных отношений? Почему мы вчера ругаемся с мужем/подругой, ходим по замкнутому кругу, где эти хваленые конфликты, которые сближают?Давайте разберем ответы на эти самые популярные вопросы про отношения на примере химии и на примере салата, если вы не любите химию:)В химии у каждого элемента есть валентность, то есть способность вступать в связь с определённым числом других атомов, чтобы достичь устойчивости. Водород всегда образует одну связь, кислороду всегда нужны две. Элемент не выбирает это заново каждый раз, это его свойство. У людей в отношениях, работает похоже, только свойство это приобретенное в процессе взросления. У каждого есть своя личная «валентность», а именно точки,
Что здесь происходит
25 авг., 13:24изменён
Больше всего мне грустно от вопроса, «а как мне бороться с» и дальше следует длинный список разных проблем, начиная от лени, прокрастинации, страха, застенчивости и заканчивая проявлениями близких. Про близких тема отдельная, но вот первую часть списка можно смело сократить до вопроса, а как бороться с собой.Эта самая борьба с собой обычно отнимает много сил, повышает напряжения и заканчивается поражением. Потому что если мы победили себя, то мы же одновременно и проиграли. Поэтому прошу вас, друзья, не нужно бороться с собой. Себя нужно понимать, собой можно управлять, выбирая реакцию, понимая свои потребности, ставя под сомнения свои интерпретации, вырабатывая новое поведение, можно выдерживать напряжение и вести себя в страх. Вот только борьбы, пожалуйста, не надо.Для примера далеко ходить не надо. Вчера была на тренировке по теннису, первой в жизни. И там тренер объясняетЧто здесь происходит
25 авг., 13:24
Друзья, неожиданно освободилось одно место в группе с сентября. Все подробности можно посмотреть здесь.Очень рекомендую этот формат с любыми запросами про отношения, тем, кто много знает про себя, но в жизни ничего не меняется и молодым коллегам, которые только начинают работать с людьми, хотят лучше понять свои реакции и то, что чувствуют другие. Участие возможно только после созвона-знакомства. Если хотели попробовать, но откладывали, приходите, будет сложно, но полезно и познавательно 🥰Что здесь происходит
17 авг., 12:43
Записала подкаст на тему обратной связи. Пишите вопросы в комментариях, если они есть, буду отвечать там же🥰Что здесь происходит
10 авг., 14:31
Дорогие новые люди, пока мы тут обсуждаем тему обратной связи, начните с поста-знакомства здесь и, если вы предприниматель, коллега, эксперт или частный мастер, подписывайтесь на мой второй канал для вас.
Что здесь происходит
10 авг., 14:01
Что здесь происходит
10 авг., 14:01
Есть навык, который редко называют вслух, но который лежит в основе почти всего остального. Речь про способность воспринимать обратную связь от реальности: честный ответ на свои действия и проявления. Я замечаю, что в силу культурного и исторического контекста многим это даётся нелегко.Мы все чего-то хотим, отчаянно и спокойно, у всех есть слабые стороны и пробелы в виденьи себя, это нормально. Чтобы прийти к тому, чего хочется, кроме цели и средств важно понимать текущую точку и шаги, то есть, что делать и что корректировать. Как если бы вам нужно было выйти из лабиринта к прекрасному озеру, у вас была карта лабиринта, но не было понимания, где вы, тогда карта практически бесполезна. Да без текущей точки даже суп сложно посолить, потому что количество соли зависит не только от вкусовых предпочтений будущих едоков, но и от того, сколько в нем соли уже, какие еще есть ингредиенты.Что здесь происходит
3 авг., 11:45
Что вы чувствуете, когда договоренности в отношениях или в работе не соблюдают? А что вы делаете в таком случае?За годы работы с человеческими отношениями я видела множество таких ситуаций и все они были похожи. Когда близкие не соблюдают договоренности, мы чувствуем злость, обиду, страх, ощущение неважности, ненужности, отвержения. Из этих чувств рождаются разные реакции - отдаление, попытка объяснить еще, еще и еще, обвинение, ультиматумы, манипуляции, порой скрытые под «давай я тебе правильно объясню и ты наконец поймешь», снова отдаление, месть в формате «я сделаю по отношению к тебе так же, чтоб было понятно, как мне», игнорирование.За годы работы с человеческими отношениями я видела много боли и желания контакта, скрытыми за реакциями, которые я описала выше. Мало кто хочет сознательно сделать другому больно или манипулировать, чаще всего это витиеватая попытка сказать - «мнеЧто здесь происходит
27 июл., 13:27
Готовлюсь ко встрече про отношения и нашла такую вот картинку. Она про ментально здоровье, что тоже актуально, но и проблемы в отношениях очень отражает.Вот есть в этих самых отношениях какая-то проблема. Не критичная, не то, чтобы вот прямо сейчас делает очень больно и это принципиальный момент, но побаливает и периодически прямо мешает жить. Время от времени пара на эту проблему натыкается, тот, у кого сильней болит, испытывает коктейль неприятных чувств, возможно, настолько сильных, что в этот момент теряет адекватную переговороспособность. Чем дольше проблема тлеет, тем больше к ней примешивается смеси «да сколько ж можно, почему всё так», обид и разочарований.Так получается замкнутый круг: когда проблема всплывает, решать ее конструктивно слишком болюче и сложно, а когда вроде как эмоции поутихли, кажется, что зачем возвращаться к неприятному, всё же хорошо (а дырка в
Что здесь происходит
23 июл., 12:38
Вчера мне исполнилось 39 лет. Большую часть этого дня я провела, работая с людьми. Не потому, что я не могла сделать выходной, а потому что хотела делать то, что люблю. Помогать людям возвращаться к себе и идти к жизни лучшего качества во всех сферах, не соглашаться на меньшее, не быть в плену своего прошлого опыта - то, в чем я вижу много смысла и это любовь к делу не прекращается с годами, что я практикую. Когда-то я думала про пенсию и пассивный доход, о том, как перестану работать, буду свободна. Сейчас мой пример желаемой старости - Ирвин Ялом и я мечтаю о свободе развиваться в профессии, пока я жива и в своём уме.Но есть ещё один контекст, о котором я думаю. Рубеж в 40 лет, по моим наблюдениям, сильно разделяет людей. Если в 20 мы скорей полны надеждами и мечтами, если весь груз прошлого ещё не чувствуется так сильно, многие грезят о том, что всё будет по-другому, то к 40 годам
Что здесь происходит
20 июл., 14:58изменён
Дорогие, обещанный анонс для тех, кому отозвались предыдущие посты.9 августа с 11 до 13.00 мск пройдет бесплатная встреча в зуме. Будем говорить про близкие отношения в современном мире, почему одиночество - большая проблема, несмотря на обилие информации.Разберём:🔵почему прямота и внимание к другому - это навык, а не знание, и как этот навык нарабатывать 🔵принцип «один диалог - одна тема»: как говорить о сложном так, чтобы вас услышали, а не только отреагировали на то, что задело больнее всего и как слушать другого, а не свои интерпретации и оценки 🔵что спросить себя перед разговором, чтобы не превратить его в кашу из всего сразу и что делать, если вас не слышат 🔵как строить отношения с живым человеком так, чтобы качество контакта со временемЧто здесь происходит
17 июл., 10:24
У меня есть кафе, где я иногда пью чай и невольно становлюсь подслушивателем разговоров. Из последнего - две подруги. Одна говорит: «Опять какая-то ерунда с отношениями. Так классно все начиналось, мы были свободные, влюбленные, казалось, так будет всегда.Что здесь происходит
9 июл., 16:29
У меня есть кафе, где я иногда пью чай и невольно становлюсь подслушивателем разговоров. Из последнего - две подруги. Одна говорит: «Опять какая-то ерунда с отношениями. Так классно все начиналось, мы были свободные, влюбленные, казалось, так будет всегда. Чуть меньше года и мы потухшие, равнодушные, наверное, опять придется расставаться и проходить это заново».Я не знаю их конкретной ситуации, но наблюдаю это часто. На личных сессиях, в группе, среди супругов и друзей, бизнес-партнеров или тех, кто загорается новой работой. Классное потухает, угасает и превращается во что-то типичное для каждого. И гораздо реже, чем от внезапного события, отношения умирают постепенно.Они тают по капельке от недоговоренности, пассивной агрессии и защитной реакции на неё, от обиды, неосознанной и непереваренной, от вины и долга с ней связанных, от молчания и невозможности выразить или, напротив, отЧто здесь происходит
7 июл., 10:33
Привет, друзья! Две недели меня не было в блоге и я бы хотела сказать, что у меня много работы или я решила сделать перерыв на отдых. Но причина была куда банальней: в наших широтах настала жара, а дома сломался кондиционер.Вместе с этим полетел сон, способность мыслить, самочувствие, вдохновение на тексты, все планы развития стали казаться не важными, а из желаний кроме энергосбережения осталось только перестать быть вареной картошкой. Я делала необходимый минимум, копила силы на то, чтобы мочь базово работать, пыталась доспать днем минут по 15, но качество жизни стремительно полетело вниз.Проблема решена и я снова с вами, но пишу я этот пост не чтобы пожаловаться. Часто ко мне в работу приходят люди, которые хотят делать великие дела с незакрытой базой. В горевании требуют от себя развития, с неналаженными сном и питанием пытающиеся разобраться с травмами, с тревогой по поводуЧто здесь происходит
23 июн., 13:24
Три месяца назад, прогуливаясь вечером, мы с мужем нашли и забрали с улицы вот этого красавца. Он идеально вписался в угол нашей гостиной, был помыт, полит, к подходящем горшке, только без поддона для полива.Как только открылись магазины, мы пошли искать поддон подходящего размера, но в ближайших окрестностях он не нашелся. Чтобы хоть как-то временно решить проблему, мы взяли в магазине деревянный поднос, а в списке дел появилось нетленное и регулярно двигаемое «заняться цветком».Когда я поливала его и видела, что деревянный поднос намокает, у меня проскакивала мысль, что нужно всё-таки найти нужный поддон, чтоб не испортить паркет. Но дело казалось сложным и не срочным, поэтому эту мысль я отгоняла.Время шло, наступила жара, я решила чуть больше полить цветок и случился коллапс. Поднос протек, расклеился, а под цветком оказался прогнивший хронически мокрый паркет. Пришлось срочно
Что здесь происходит
16 июн., 11:14
Знаете, в чем парадокс и ключик к отношениям с другими одновременно?Чем меньше мы понимаем себя, чем более критичны и не принимающи к каким-то своим проявлениям, чем больше мы себя ругаем или боремся с собой, тем больше мы восприимчивы к тому, когда другие нам не дают понимания, безусловной любви, принятия и бережности, тем больше ранимся и требуем (активно или пассивно).Поэтому, порой, один из ключевых вопросов не в том, как получить что-то от человека извне, а в том, с кем вы на самом деле в конфликте: с собой или другим?
