Последние посты
Малка Лоренц (Malka Lorenz)
26 сент., 22:01
Вот сейчас у вас материнский долг в разгаре, чтобы не сказать в фазе кульминации - дети поступают, все живое прячется, мобилизованы все ресурсы. Вы крутитесь, не помня себя - все надо учесть, обо всем позаботиться, все организовать, все, между прочим, оплатить - то есть на все заработать, ну и опять же всех накормить и проследить, чтоб не наделали глупостей. Когда у вас посреди этого сумасшедшего дома находятся нечаянные полчаса - что вы делаете? Правильно, вы переводите себя в спящий режим. Включаете сериал, или сидите на кухне с чашкой чая, или лежите, может быть, в ванне с лепестками роз(зачеркнуто), или идете прогуляться по парку, чтоб никого не видеть. Вы восстанавливаетесь. Понятно, что не полностью, но хоть немножко. Ровно настолько, чтобы завтра снова в бой. Когда с вас наконец слезут все те, за кого вы отвечаете, у вас будет не полчаса отдыха. У вас будет все время жизни. Считайте, что вы оказались в такой кроличьей норе, где ваши полчаса вдруг растянулись до бесконечности. Но это все те же полчаса, все тот же краткий миг, который вы тратите на восстановление. Именно восстановление должно стать вашим первым смыслом. Почистить файлы. Освободить место. А остальные смыслы придут сами, когда им будет куда прийти. ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"Малка Лоренц (Malka Lorenz)
26 сент., 21:59
Здравствуйте, Малка! С огромным внимание и уважением читаю ваши посты и часто нахожу ответы на свои незаданные вопросы. Пару лет назад уже задавала вам свой вопрос, ответ услышала, переварила, полет нормальный вроде, там было про отношения - надо ли оно мне вообще. Как и многие женщины в 50 лет, с выросшими детьми и разводом, ищу сейчас смысл существовать дальше. Дети на грани поступления в вузы, один из главных смыслов сейчас им обеспечить образование, дети - погодки. Но они выросли, начинают свою жизнь, а у меня скоро начнется своя. А мне как-то уже неинтересно. Было бы больше денег, может было бы поинтересней конечно, но не привлекают ни шопинг, ни путешествия, ни прости Господи, хобби. Подруги рассосались за последние годы, такие же замотанные жизнью. Хочется просто бродить по лесу, чтобы никто не трогал и самой никого не трогать. Понимаю, что выгорела и устала, и синдром покинутого гнезда на носу, а ещё осознание, что можно было иначе что-то делать, а как выбираться из этого? Как найти другие ориентиры, чтобы жить, а не существовать? У врача была, из фармы только противотревожные препараты пью, ну а кто сейчас не тревожится? В общем, в голове смесь расстройства от несбывшегося и упущенного, страха за будущее и нежелания двигаться дальше, потому что все равно будет одно и то же. Вот тоже еще один вопрос, который задается не просто регулярно, а буквально пачками. Дети выросли, в чем теперь искать смысл? Господи ты Боже мой. Человек отбыл каторгу и не рад. Он забыл, как живут на воле. Ему на воле скучно, он не знает, чем себя занять. То, чем занимаются на воле, ему неинтересно, просто потому что он ни разу не пробовал, а если и пробовал, то так давно, что уже не вспомнить. Вот лес валить - это он понимает. Тут и стимул - больше напилишь, бить не будут. И интрига - бригадира перекосило давеча, надо разгадать, что он замышляет. И со смыслами порядок - до утра дожил, уже молодец.А тут, за забором, ерундой какой-то люди занимаются. Ни тебе нормы, ни пайки, ни перекличек. Тоска одна. Иди куда хочешь, а куда идти-то? А главное - зачем? Он-то привык ходить по делу - в столовку там. В оперчасть опять же. Строем в промзону, строем в барак. Всегда понятно, куда идешь и зачем - чтоб не получить люлей, а получить, наоборот, баланду. А так, без дела, чего ходить-то? Вот кабы денег побольше, тогда понятно - тогда можно в кабаке завить горе веревочкой, а без денег чему радоваться-то? Вы только что прослушали стандартные рассуждения женщины, отбывшей семейную вахту и отпущенной наконец на все четыре стороны. Все, что она умеет - это терпеть и преодолевать. Единственный известный ей смысл - это самопожертвование. Если не надо больше терпеть и преодолевать ради других - она не понимает, что она вообще делает на этом свете. Удовольствия ей неведомы, у нее единственное удовольствие - это вечером присесть на полчасика. Интересов ей тоже негде взять - у нее в мозгу нет свободных файлов, все забито расписанием уроков, домашней бухгалтерией и подробностями чужой жизни (жизней), там даже книжку новую некуда вставить, не хватает мощности. Своих предпочтений она не знает, потому что ее никогда об этом не спрашивали - как-то не было повода задуматься. Времени ей всю жизнь не хватало, и любой случайный излишек, те сладостные полчаса, когда все уже легли, а она еще нет, - она привыкла использовать для перезагрузки. То есть для того, чтобы посидеть одной без единой мысли в голове. Теперь на нее угрожает свалиться такой излишек времени, каких она сроду не видывала. Она его боится, он слишком большой. А еще ей заранее стыдно за грядущее безделье. Она привыкла, что праздность непозволительна, если человек не при смерти - он должен приносить пользу (не себе) или хотя бы энергично размышлять, какую бы еще пользу принести. Если у нее не будет обычной кучи задач - получается, что она бесполезна и подлежит утилизации. Потому она и ищет смысла. Это не про смысл, это "не бросайте меня в терновый куст". Это - не убивай меня, Иван-царевич, я тебе пригожусь.Малка Лоренц (Malka Lorenz)
25 сент., 21:52изменён
Я продал ларек и нанялся на работу - я больше не купец и никогда им не буду, я наемный продавец, бедный человек и всегда им останусь. Я продала дом и переехала в студию - я больше не хозяйка цветущего сада, я одинокая немолодая женщина в маленькой квартирке, это и есть моя жизнь и другой не будет. А если хозяйка сада не сама так думает, а так думают ее дети - они так думают по этой же причине. Когда они толкуют про родовое гнездо - кажется, будто они хотят сохранить прошлое, которое им дорого. На самом деле они хотят сохранить будущее, которое им в этом доме мерещится, потому что род - это не только про истоки, это про продолжение, а гнездо - это не просто укрытие - это место, где выводятся птенцы, то есть место, где куется какое-то завтра. И детям тоже кажется, что пока мать держит для них это место - у них есть что-то еще, есть еще какая-то жизнь, хотя бы в виде потенциала. У некоторых женщин висит в шкафу вечернее платье, которое они ни разу не надевали и с которым они уже 20 лет не могут расстаться, потому что это означало бы, что ничего не будет - они никогда не поедут на бал. Они и так на него не поедут, но если не будет платья - это будет означать, что они это признали. Вашему сыну эта усадьба дорога, потому что она существует сама по себе, вашими усилиями. Он молодец, что вам помогает, но помогать и содержать - не одно и то же. Если бы эта земля свалилась на него одного, и ему самому предстояло бы ее холить и лелеять, он бы на это родовое гнездо посмотрел немного другими глазами. Он бы быстро увидел, что это наследство ему не по карману - налог на него больше, чем само наследство. И отныне вся его жизнь уйдет на то, чтобы играть в другую жизнь - в жизнь дружной сильной семьи в цветущем саду, а играть в нее будет одинокий, слабый и не очень здоровый человек, только на этот раз это будет не мама, а он сам. Я не уверена, что эту усадьбу надо непременно срочно продавать - вы совсем еще молодая женщина, и вы можете провести там немало счастливых лет. Но только при условии, что вы не будете лезть из кожи, пытаясь освоить ту жизнь, которая вам великовата, а подгоните эту жизнь по себе.Можно сократить объем работ, возделывая только небольшую часть сада, а остальное оставить зарастать(зачеркнуто) как дикий парк. Можно пользоваться только частью дома, например - только первым этажом. Но это годится только как временная мера, как переходный период, пока сын не встанет, например, на ноги и не начнет финансировать всю эту красоту не эпизодически, а в полном объеме. Тогда получится, что молодой мужчина - хозяин этой земли и заботится о ней, а старушка-мать благоденствует там на покое. Покоя все равно не будет, см. историю про стиральную машинку, покой будет только, если сын будет жить там с вами и сам держать руку на пульсе. Но если вы передадите ответственность - уже станет гораздо легче.Боюсь только, что это утопия. Вы будете там убиваться до последнего вздоха, как раньше это делала ваша мама. А потом эта земля достанется семье вашего сына, и эта семья будет задавать тот же вопрос. ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"Малка Лоренц (Malka Lorenz)
25 сент., 21:52изменён
одрить дальше заниматься вот этим всем хозяйством, учитывая, что здоровья у меня отнюдь не прибавляется, а дом — довольно затратная штука? Это уже не первое письмо с таким вопросом - как быть с домом, который не по силам, но дорог сердцу.Я сперва каждый раз вздрагивала от этого дежавю, потому что эти вопросы все как под копирку: осталось от мамы, жрет труд и деньги, я бы продала, но дети против либо у самой рука не поднимается. Мне казалось - ну да, грустно, но уже ведь говорили об этом сто раз, что тут еще можно сказать. А потом я подумала - это ведь не про дом вопрос. И вообще вся эта ситуация, которая терзает стольких людей, она ведь не про дом. Она про жизнь. Про ту жизнь, которую человек не тянет, но отказаться от нее нет сил, либо обязательства не позволяют.Большой дом с участком - это не жизнь одного маленького, слабого и не очень здорового человека. Это жизнь крепкой, сплоченной и энергичной семьи. Или хотя бы пары - крепкой, сплоченной и энергичной. Жизнь, которую возделывают сообща и которая от этого делается все краше и радует всех участников, давая им больше, чем они в нее вкладывают. А главное - эта жизнь подразумевает не только плодотворное настоящее. Она подразумевает будущее. Весь этот артельный труд - он весь направлен в будущее.Когда муж с женой вкладываются в эту усадьбу, буквально не жалея сил, они думают о том, как будут там благоденствовать сами, попивая чай на веранде с видом на розовый куст. А еще они думают о том, как этим же розовым кустом будут любоваться их взрослые дети и как под этим кустом станут играть внуки. И выросшие дети тоже начнут преумножать этот уют, и внуки со временем тоже подключатся.Это как с бизнесом - когда папа, не зная продыху и во всем себе отказывая, строил свое дело. А потом подрос сын и дело расширил или как минимум сохранил, и дальше это уже семья с крепким стабильным бэкграундом, и дети сына уже не будут знать нужды.Если бы этот папа знал, что он всю жизнь будет колотиться со своим овощным ларьком просто потому, что этот ларек есть, что это и есть его жизнь - изо дня в день вкладывать свое время и здоровье в дело, которое не кормит, а только жрет ресурс, и никому это дело не нужно, кроме него, и некому его передать - возможно, папа задумался бы о том, что он отапливает космос. Но папа не хочет этого знать, у папы в голове живет образ счастливой жизни успешного купца, и он не может признать, что это не его жизнь, потому что тогда окажется, что все было напрасно. Те люди, которым не по силам дом с землей - им не дом не по силам. Им не по силам та жизнь, частью которой является этот дом. Это просто не их жизнь, она им не по размеру. Но если они откажутся от дома, то получится, что они отреклись от мечты. Потому что та жизнь, которую символизирует этот дом - она кажется им лучше, чем та, что им досталась. В ней есть и прогресс, и радость свершений, и главное - в ней есть будущее.Малка Лоренц (Malka Lorenz)
25 сент., 21:52изменён
Здравствуйте, многоуважаемая Малка! Читаю Вас около двух лет и не перестаю восхищаться Вами. Вы для меня пример, луч света и источник здравомыслия, который так непросто найти в наши мутные времена. Здоровья Вам и процветания на долгие годы, а также всем Вашим родным и близким.Мне 53 года, в анамнезе два брака, есть взрослый сын, моя гордость, надежда и опора. Живет отдельно, в южном городе-миллионнике. Я живу в сравнительно небольшом городке-сателлите, недалеко (30-40 км). Сын работает и учится в аспирантуре. Имею несколько небольших источников дохода, до последнего времени дававших мне жить сравнительно безбедно. У меня неизлечимое серьезное заболевание, связанное с ОДА. Живу с этой болезнью больше 10 лет. Ни о каких межгендерных отношениях на данный момент нет речи. У меня даже какое-то внутреннее недоумение, как можно на такие глупости тратить драгоценные ресурсы и время.1 декабря умерла мама и такое ощущение, что все с тех пор покатилось просто кувырком. Мама оставила мне в наследство большой (по нашим меркам, около 220 м2 жилой площади) дом и усадьбу с кучей разных насаждений. Я и раньше жила в этом доме, почти с рождения, а сын так вообще считает это место родовым гнездом. Мама постепенно слабела и болела. Все так или иначе по всем стратегическим и бытовым вопросам решала я, но ее смерть стала для нас с сыном тяжким ударом. Она умерла от инфаркта. Оправиться не могу до сих пор. После ее смерти у меня постоянное ощущение, что я пытаюсь отчаянно стянуть руками ткань бытия, а она рвется и рвется все в новых и в новых местах. То стиральная машинка загорится (!) и я ликвидирую локальный пожар, то котел посреди зимы неожиданно отключается, а недавно был ураган и повредило крышу, пришлось срочно ее ремонтировать. И так постоянно в течение полугода. Недавно было очень серьезное обострение болезни моей, из которого я выпуталась с огромным трудом и не совсем.Дом, конечно, требует вливаний и сил, но у меня ощущение, что они у меня не то чтобы заканчиваются, но где-то близко. Сын готов помогать во всем, чем он может — и морально, и физически, и деньгами, и помогает. У нас с ним отличные дружеские отношения. Он поддерживает меня практически во всех моих планах, кроме одного. Продать дом. Тут он категорически против, не хочет и слышать об этом. Я его понимаю — этот дом для него — место силы, точка опоры. Он здесь отдыхает, несмотря на то, что ему приходится довольно много и тяжело физически работать. Вот после урагана поломались крупные ветки деревьев, пришлось их опиливать, сначала мне, небольшие, потом ему, крупные. Это было непросто, мне трудно держать аккумуляторную пилу в руках.Иногда я прихожу в отчаяние, мне кажется, что я ни с чем не справляюсь, хотя, объективно, дом, сад и цветник ухоженные, сын говорит, что раньше так хорошо у нас не было. Но я все время думаю, что вот, можно продать этот дом и купить две квартиры в его миллионнике, себе и ему (он живет в съемной студии) и еще останутся деньги мне, чтобы больше не думать о том, как и на что жить. Но ребенок даже слышать не хочет об этом, отвергает саму идею. Между тем, доходы мои упали, работы почти нет (я занимаюсь фрилансом) я сейчас в отчаянных поисках новой работы и новых доходов. Пока получается не очень хорошо, учитывая, что возможности физические у меня ограничены (например, мне обычной ручкой писать довольно затруднительно). Дома я все время "на стреме", а у сына в его студии мне сразу хочется спать, а дома я сплю по 5-6 часов и мне вроде бы этого хватает.Что мне делать, Малка? С одной стороны, в этом доме я прожила очень много лет, я принимала участие в его строительстве, знаю каждый уголок и закоулок, я холю и лелею его, потому что хочу, чтобы мне все радовало глаз. Я люблю цветы и развела их в большом количестве, у меня все цветет постоянно, от ранней весны до поздней осени. Почти на каждом свободном кусочке у меня что-то растет, не красивое, так полезное. С другой стороны, я очень боюсь, что не осилю это все и вот там прям в грядках и лягу костьми. Думать вМалка Лоренц (Malka Lorenz)
24 сент., 21:43
Теперь, когда она стала взрослой, ей кажется, что этот мужчина у нее в долгу - когда-то он ее обидел, так пусть теперь хотя бы заботой это дело загладит. Может быть, поэтому она ему не благодарна за помощь с ремонтом - ей кажется, что он ей задолжал гораздо больше. Может быть, она свои просьбы высказывает в таком тоне, что нарывается на реакцию, которая возвращает ее в детство - опять ее отвергают, опять с ней не хотят иметь дело. Потому она и просит через вас - чтобы не проходить через это снова и снова.А может быть, она помнит об этом мужчине что-то такое, отчего ей невозможно с ним разговаривать.Этих двух взрослых людей связываете только вы - вы дороги им обоим. Но этого маловато. Пытаясь склеить всю вашу семью в единое целое, вы зря теряете время и мучаетесь без толку. У вас нет одной большой семьи, где муж и двое детей. У вас две семьи: вы с мужем и дочкой и вы со старшей дочкой. К вашей маленькой семье со старшей дочкой ваш муж имеет отношение просто как ваш знакомый, которого можно иногда о чем-то попросить. А вообще-то в этой маленькой семье вас с ней всего двое. Только у вас есть еще одна семья, где все как у людей, полный комплект. А у вашей девочки больше никого нет, только вы. На две семьи жить нелегко, но придется. В конце концов, они хотя бы разнесены в пространстве - бывает то же самое под одной крышей, это гораздо тяжелее.А насчет ремонтных работ - ну перевезите вы сами его инструмент домой, не так это сложно. Одним неприятным разговором будет меньше. А если там у дочки надо что-то наладить, попробуйте сделать это в ее отсутствие. Договоритесь с ней, чтобы ее не было дома, и поезжайте туда с мужем вместе. Все, что там нужно сделать - пусть он это делает для вас, потому что вы попросили, объяснили и показали, что от него требуется. Почему-то мне кажется, что это сработает. ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"Малка Лоренц (Malka Lorenz)
24 сент., 21:43
Дорогая. уважаемая Малка. Сделайте свой фокус руками, поправьте мне корону лопатой (зачёркнуто), глазную оптику своим волшебным движением. Больное место - моя дочь от первого брака и нынешний муж. Пока мужчина за мной ухаживал, он исполнял номера любви к моей дочке. Как только мы сошлись и родилась его собственная дочь, он к ней резко остыл. Не обижал, не бил, но видно было, что она его не интересует. Хотя финансовые вопросы всегда решал и у обеих девочек все было одинаково, а так как он первые годы нашей совместной жизни пил не просыхая, примерно одинаково ничего или очень мало. Естественно, в пьяном виде он был не самым приятным человеком. Никогда на детях не срывался, доставалось только мне - крики, мерзкие подозрения и прочее, но атмосфера в семье еще та была. Пить он 8 лет назад бросил. Старшей дочке уже 23, младшей 15. Конечно все эти годы я себя поедом ела, что я плохая мать, привела в дом мужика, который испортил детство моей старшей любимой дочке. Сейчас мы переехали с ним и младшей любимой дочкой в другую квартиру, а прежнюю оставили старшей. Она потихоньку ее ремонтирует под себя, мы тоже помогаем деньгами и руками. Муж у меня золотые руки и почти все может сделать сам, но именно на ее просьбы реагирует чересчур болезненно. Полгода не можем его уговорить забрать оттуда его рабочие инструменты, которые редко, но все таки нужны и выкинуть их она не может - будет скандалище. Или обещает ей что-то починить, потом полгода тянет, хотя там дел на полдня. Свое недовольство муж естественно транслирует мне. Дочка опять же вместо того, чтобы попросить его что-то починить, передает через меня и все недовольства опять же выслушиваю только я. Пробовала с мужем поговорить, чтобы как-то наладить их отношения. Конечно, он понимает, что виноват, но как обычный баран мужского пола никогда это не признает. Когда думаю о дочке - невозможное, невыносимое чувство вины за прошлое плюс никаких вариантов как-то сгладить положение сейчас. Прекрасно понимаю, что не могу заставить двух взрослых людей полюбить друг друга ради моего спокойствия, но должна же быть какая-то стратегия, что бы у меня не разбивалось сердце при каждой такой истории. А ведь они будут неизбежно. Пожалуйста, помогите, скажите мудрое слово! Боюсь, дело безнадежное. Эти двое взрослых людей вряд ли когда-нибудь поладят, слишком много между ними всякого стоит и слишком мало их связывает. Ваш муж не смог или не захотел стать этой девочке отцом. Он ее сперва использовал как ключик к вашему сердцу, как делают почти все мужчины, а когда сердце удалось взломать, ключик стал не нужен. У этого мужчины есть семья - жена и дочь, - которой он дорожит, а эта девочка ему посторонняя. Он вообще не очень понимает, кто это такая и почему она вообще присутствует в его жизни. Он бы предпочел, чтобы ее не было.Человек он не злой и выполняет все, о чем просит жена, но заботиться о ее, жены, взрослой дочери у него нет никакого желания. Поэтому он это саботирует как умеет. Вообще складывается впечатление, что ему с вашей дочерью не хочется лишний раз видеться и тем более разговаривать. Он был бы рад вообще с ней не пересекаться. Может быть, ему неприятно думать о том, что она видела его не в лучшей, мягко говоря, форме - она все-таки уже довольно большая была, когда он исполнял свои пьяные номера. Может быть, между ними произошло что-то, о чем ему не хочется вспоминать - тогда, когда он пил и себя не контролировал, или позже, когда она подросла. А может быть, она ему просто всю жизнь мешала и он рад был убрать ее с глаз долой, желательно подальше и насовсем. У девочки тоже, скорее всего, своя грустная история, связанная с этим человеком. Сперва она осталась без папы, потом этот мужчина как бы предложил себя в папы, она обрадовалась, а он взял и передумал. И она опять осталась без папы. Девочки, брошенные отцами, ранены еще больнее, чем брошенные жены - хотя бы потому, что по малолетству еще не умеют зализывать эти раны. Эта девочка оказалась брошенной дважды - это и для взрослой женщины многовато.Малка Лоренц (Malka Lorenz)
23 сент., 21:24
Ваша ситуация мне понятна. Начальство запрещает самозанятость, потому что боится неприятностей, а не для того, чтобы вы все силы отдавали родному предприятию. Умные люди давно догадались оформлять сотрудников не по трудовому договору, а по договору оказания услуг, чтобы не платить долбаную социалку. Теперь государство об этом пронюхало и чешет всех мелким гребнем, чтобы пресечь эту утечку. В данном случае ваша самозанятость никак не была бы связана с компанией, но это еще поди докажи, и ваше начальство просто дует на воду на всякий случай.Проблема в том, что если вы хотите подрабатывать легально, вам все равно без этого статуса не обойтись. Пока у вас его нет, вы можете либо оформиться где-то по договору (уж не знаю, кто на это согласится), либо работать вчерную. Вчерную - это означает никакой рекламы на сайтах, никаких продаж на маркетплейсах, только по знакомым, только сарафан, только кэш. Такое может себе позволить либо человек с безбрежным кругом знакомств, член огромной тусовки, где все зарабатывают друг на друге и подгоняют друг другу клиентов. Либо человек, согласный на мелкие, редкие и невыгодные неквалифицированные подработки - типа посидеть с соседским ребенком. Вообще, когда человек задумывается о какой-то деятельности, приносящей доход, он может использовать два подхода. Первый - это инвентаризировать свои актуальные умения, выбрать из них самое перспективное и пытаться его монетизировать. Например, дядя Сережа, которому на работе ни фига не платят, умеет жарить шашлык и водить машину - скорее всего, он пойдет в такси или в доставку, потому что жарить шашлык за деньги его точно никто не позовет. У этого подхода есть существенный плюс - не надо ничему учиться, сел-поехал. Минус этого подхода в том, что такси - это Сережин потолок, выше ему не прыгнуть.Второй подход - с противоположного конца. Помониторить рынок, понять, какие умения сейчас реально востребованы, и целенаправленно их приобрести. Например, дядя Сережа может просто сесть за баранку, но он слыхал, что мастера по ремонту стиральных машинок нынче нарасхват и зашибают страшные деньжищи. Сережа проходит обучение, устраивается в ремонтную контору на годик - набраться опыта, а затем вешает объявления на подъездах и работает на себя. Плюс тут в том, что дядя Сережа личностно развивается, и возможно, ему действительно повезет. Минус в том, что может и не повезти.Какие у вас есть квалификации, чтобы начать их продавать? Английский - это не квалификация, это просто грамотность. Преподавать вы не умеете, а переводчик без специальных навыков в эпоху нейросетей вообще никому не нужен. Рисовать - дело очень хорошее, особенно если быстро левой пяткой писать акрилом интерьерные картины и продавать их на Авито, но таких умных пол-Авито, очень большая конкуренция, несоразмерная спросу. Чем занимается специалист по международной отчетности, на это у меня не хватает воображения, но что-то мне подсказывает, что это не та услуга, которую покупают физические, извините, лица. Кстати - может, вам поискать другую компанию, пока возраст позволяет? Опыт есть, стаж большой, меньше 200 рублей нигде, по-моему, не платят - хуже точно не будет. Что касается будущего и полной смены ээ... парадигмы, то тут я бы применила второй подход. Вот что сейчас хорошо продается, тем и стоит заняться. У меня одна знакомая снимает гараж и занимается там редизайном. То есть подбирает на свалке(зачеркнуто) покупает за копейки старую мебель, буквально советских еще уродцев, и красит этих уродцев хорошей современной краской в разные модные цвета. Прибыль процентов 300: у народа на нормальную мебель денег нет (да и мебели не особо теперь есть), дспшную дрянь из Леруа народ все-таки не хочет, а тут и добротненько, и нарядно как на Пинтресте. Походите по базару, посмотрите, чего не хватает - этим и займитесь. ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется вМалка Лоренц (Malka Lorenz)
21 сент., 22:13
Но этот способ содержит некоторые риски. Дети бывают разные, и некоторые из них бывают очень вдумчивыми. Особо вдумчивый ребенок может задаться целью папашу разыскать на предмет закрытия гештальтов. Это раньше такие розыски были делом практически безнадежным, а в современном мире с его информационной прозрачностью любой человек при известной сноровке находится в два счета. И сноровка эта у современных детей есть. То есть если папа с самого начала не объявлен пилотом, погибшим на задании - ребенку в любой момент может прийти идея папу обрести, и тогда он его, скорее всего, обретет. Со всеми последствиями вплоть до шантажа и вымогательства со стороны папы. Поэтому безопаснее, наверное, поддерживать версию о достижениях медицины. В подробности входить не стоит, достаточно каких-то уклончивых намеков - мальчик сам все додумает.Современные дети на многое смотрят спокойнее, чем детиМалка Лоренц (Malka Lorenz)
21 сент., 22:13
Здравствуйте, дорогая Малка.Вопрос — когда и как (надо ли вообще) рассказать сыну об отце, если я и этот человек не были женаты и расстались почти сразу после рождения ребенка, по моей инициативе.Сейчас мальчику моему двенадцать лет и всю дорогу, если возникал вопрос — как появился на свет, я отвечала туманно и в таком ключе, что, как мне кажется, сын понял, что родила я от донора или как-то ещё с помощью медицины. Просто очень хотела ребенка и вот такой прекрасный у меня родился. Дальше сын не спрашивает пока, не уточняет ничего.Отец его жив, я надеюсь. Просто я сразу оборвала всякое сообщение, да он и рад, я уверена, своих двое взрослых детей.Страшно, что сын взрослеет, начнет думать, искать и как-то свяжется. Клиент же — нестабилен, там и алкоголизм и всякое. Судя по тому, как часто мне задают примерно этот же вопрос, с такой проблемой сталкиваются многие женщины.То естьМалка Лоренц (Malka Lorenz)
20 сент., 22:30
Если для вашего мужа любой контакт с вами моментально переходит в выкатывание обид - это значит, что обид там уже больше, чем человек способен вынести молча. И что-то мне подсказывает, что вы ему постоянно подгоняете новых. Может быть, прямо с первых фраз, сразу после здрасьте. Попробуйте в следующий раз, как вам придет охота с ним поговорить, включить в телефоне диктофон и записать весь разговор. А потом послушайте и зацените. Посмотрите, что вы ему сказали и как. И после какой фразы он сорвался. Это может здорово помочь - мы же себя не слышим и нам кажется, что все истерят на ровном месте. А если бы мы себя послушали, у нас бы волосы застыли в жилах. Ваш муж старается с вами не соприкасаться, потому что знает, чем это закончится. Пытается держать карантин. Вы долбитесь в эту его защиту, пробиваете ее, мужа несет. Потом ему горько и стыдно. Стыдно, что он опять домогался понимания, иМалка Лоренц (Malka Lorenz)
20 сент., 22:30
Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо за внимание и терпение! Всех благ вам!Мой вопрос про мужа. Живем 12 лет. У него высшее образование, адекватное отношение к алкоголю, не курит, работает. Доход не большой, но все в семью, на себя практически не тратит. Ипотека, ремонт в 3 комн. квартире, коммуналка на нем. Детей любит, играет, гуляет, переживает, учит жизни. Говорит, что семья — это главное. И вроде все нормально. Но со мной он практически НЕ разговаривает! Он создает драму на пустом месте, обижается и игнорит. Сначала я пыталась все перевести в шутку! Что за детский сад?! Потом поговорить, ответ один — ты виновата сама! Сейчас я тоже игнорю — не хочешь — не разговаривай! И так неделю, месяц, два месяца. У него что-то происходит — я не в курсе, у меня случается — я не делюсь. Так и живем. Потом миримся и он выкатывает новый список претензий! И так по кругу! Я не люблю драмы, неМалка Лоренц (Malka Lorenz)
19 сент., 21:35
Вообще, если вынести за скобки отношения с людьми, к которым всякий нормальный человек навеки теряет интерес лет в 45, то на свете есть только два интересных занятия. Это 1. потребление и 2. созидание. Путешествия, светская жизнь, покупки - это потребление. Офигенное занятие, никогда не надоедает. Потребляют же не только вещи - и картинка перед глазами, и атмосфера, и эмоции, это тоже все предметы потребления, это все идет в себя, а не из себя. Чтение туда же. Даже пресловутое созерцание - это тоже потребление. Созидание - более сложная ступень, но и насыщает лучше. Сюда относится все, что вы сгенерировали - неважно, суп вы сварили или танец станцевали. Чего-то в мире не было, а вы это сделали и теперь оно есть. Если захотите пойти по этому пути, совершенно необязательно плести макраме или писать музыку. Каждый человек до фига всего генерирует, то есть созидает, сам того не замечая.Малка Лоренц (Malka Lorenz)
19 сент., 21:35
Здравствуйте, дорогая Малка!Мне очень скучно. Ничего не хочу.Я здорова, все анализы в норме, никаких дефицитов. Психотерапевт и психиатр патологии не нашли.Мне 50 лет, замужем, трое детей. Всё у меня есть — своя большая квартира, любимая дача, работа. С жиру я не бешусь, всю жизнь работаю с перерывами на декреты. Мужа уважаю, любить не люблю, любовников нет - не хочу. Детей и родителей люблю, отношения ровные. Две любимые подруги, встречаемся редко, списываемся ежедневно.Раньше я хотела путешествовать, читать новое, ходить на выставки, знакомиться с новыми людьми. И так и делала.Мой любимый досуг сейчас - читать на даче "Анну Каренину", и чтоб никого вокруг.Это старость? Для дожития как-то рано.Встретилось где-то "живёт как дождь пережидает". Про меня. Помогите, пожалуйста, взглянуть на ситуацию как-то по-новому. Я так не хочу. Тут могла бы быть ваша реклама(зачеркнуто)Малка Лоренц (Malka Lorenz)
18 сент., 22:10
Если честно, я не вижу вариантов. Когда человек болеет - он должен лечиться, а не работать. И о нем должен кто-то заботиться. Может быть, имеет смысл поселиться в своей квартире с одним из сыновей? Я не знаю, какие у вас отношения с детьми и какие у них отношения с отцом, но вдруг сын с отцом не ладит и мечтает с ним расстаться? Или вдруг вы с сыном очень близки и ему с вами будет комфортнее? Бывает так, что взрослый юноша живет с мамой-инвалидом, и как-то они справляются вдвоем. Я бы еще подумала о том, что раз уж вам без мужа не прожить - будем честны, - то можно попытаться с ним все-таки как-то поладить. И начать тут можно было бы с того, чтобы этого мужа пожалеть. Вот прямо сделать над собой гигантское усилие и увидеть за этим бессердечным отношением живого человека - допустим, не особо сильного и великодушного, но честно тянувшего всю жизнь свою лямку. Он ведь тоже был молодым иМалка Лоренц (Malka Lorenz)
18 сент., 22:10
И как в такой ситуации выйти из финансовой зависимости от мужа? У меня пока есть одна идея – в одной комнате добрачной квартиры жить, другую сдавать. Спасибо, если найдете время ответить. Вы ужасно бедный котик, и скорее всего, одной без мужа вам было бы гораздо спокойнее. Возможно, вам бы даже физически полегчало - мы очень мало знаем про прямую связь телесного и душевного, но она совершенно точно есть. Я почти уверена, что если убрать этот радиационный фон брезгливого раздражения и неприязни, вы хоть немножко, но оживете. Проблема в том, что без мужа вам нечего будет есть. Вот прямо в буквальном смысле. Если жить в одной комнате, а вторую сдавать - этого хватит ровно на коммуналку. Комнаты сдаются гораздо дешевле, чем квартиры. А неудобств будет много, и не факт, что такое соседство вообще будет выносимо - если жилец окажется неряшливым, наглым или буйным, никакой управы у вас на негоМалка Лоренц (Malka Lorenz)
18 сент., 22:10
Уважаемая и дорогая Малка!Спасибо Вам за блог, читаю и почти в каждом письме нахожу важные для себя слова.Мне 56, замужем, двое сыновей. У младшего сына аутизм, и мне пришлось уйти с работы, чтобы максимально его реабилитировать. Очень много с ним занималась, водила к специалистам, и результат есть! Ему сейчас 19, учится в колледже на рабочую профессию, есть друзья. В целом можно сказать, что в социум он вписался (с этим были самые большие проблемы).Муж финансово тянул семью. Я тоже вносила определенный вклад, всегда подрабатывала - писала тексты на заказ, вела соцсети и сдавала добрачную двушку. Весь дом и дети, понятно, были на мне.Два года назад, когда стало ясно, что младший ребенок выровнялся, собралась выйти на работу. Все равно кем – понятно, что диплом инженера-технолога давно утрачен.И тут начались странные проблемы с моим здоровьем: начали воспаляться сухожилия иМалка Лоренц (Malka Lorenz)
17 сент., 21:46
То есть вы понимаете, да, что я пытаюсь до вас донести? Я пытаюсь донести, что ваша квартира годится для пары с одним ребенком. А для вашей семьи она была трагически мала даже до рождения третьего ребенка. Вам по-хорошему стоило поменять ее на бОльшую уже после рождения второго.Даже самая дружная семья быстро портится, когда людям буквально некуда лечь, чтобы через них не перешагивали. Не говоря уже о том, чтобы хоть на часок уединиться с книжкой или собраться с мыслями.Сейчас самое время эту квартиру продать, тем более что она еще не успела совсем обветшать и выглядит еще приемлемо. Добавить денег и купить четырехкомнатную. При таком составе семьи трешки мало, даже если это просторная трешка, плюс просторная трешка бывает в домах совсем другого класса с совсем другой ценой за метр - то есть квартира будет непосильно дорогая, а вы пятеро все равно будете громоздиться друг у друга наМалка Лоренц (Malka Lorenz)
17 сент., 21:46
Здравствуйте, дорогая Малка!Процветания вам, радости, здоровья близким! Спасибо за ваши ответы и ценные советы. Спасибо, что делитесь своим опытом.Мой вопрос про ремонт.Скажите пожалуйста, как лучше на ваш взгляд сделать перепланировку в трехкомнатной квартире хрущевке?Живем мы с мужем и тремя детками (школьники и малыш). Замена пола, потолков, покраска стен, гарнитуры - это все было 9 лет назад. Только балкон не трогали. Расположение комнат - бабочка. Коридор, с одной стороны от него зал и спальня (зал проходной получается), с другой стороны детская с выходом на балкон. Санузел раздельный, кухня крошечная. Детки подрастают, сейчас малыш в нашей спальне спит, старшие мальчик и девочка. Им, конечно, нужен свой уголок. Никогда не интересовалась ремонтом, вот абсолютно была равнодушна к этому вопросу. А сейчас как будто клапан открылся какой-то хочу снести все и по-новому сделать.Малка Лоренц (Malka Lorenz)
16 сент., 21:39
Добрый день, уважаемая Малка!Восхищаюсь Вашим терпением и способностью для всех находить ответы и способы решения проблем. Вы необыкновенная!У меня вопрос про образование для ребенка. В следующем году младшей дочери предстоит сдавать ЕГЭ и поступать в ВУЗ.Мы живем в Санкт-Петербурге, рассматриваем только наши учебные заведения. Дочь учится средне, без троек, и на этом все. Рассматриваем гуманитарные специальности, т.к. технические она не тянет. Понимаю, что сдаст на невысокие баллы и варианта поступить на бюджет нет. Платное мы не потянем (у нас ипотека 8 млн) и еще один кредит+ипотека не рассматриваю, т.к сейчас денег только на жизнь впритык, работаем мы с мужем в найме. Старшая дочь живет отдельно, сама себя обеспечивает. Возраст уже немолодой, менять работу не планируем, да и мужу на работе выплачивают доп. средства для погашения процентов по ипотеке и в случае увольнения
