Последние посты
Ментальное молоко
21 сент., 08:54
Вообще-то вашей маме тоже есть что рассказать о вас своему психологу.
Ментальное молоко
17 сент., 16:00изменён
Когда сыну было 5 лет, у нас появилась Алиса.Сначала это было прикольно. Он задавал ей разные вопросы из серии «почему небо голубое» и «как общаются киты». Она отвечала, сын был доволен, и я тоже.А потом я заметила, что он стал разговаривать с ней чаще, чем со мной. И причина была не в том, что я плохая мама. Просто Алиса никогда не бывала для него занятой или уставшей. Никаких «подожди», «не сейчас» и «потише, пожалуйста».По-настоящему не по себе мне стало от диалога, где сын жаловался Алисе, что родители заставляют его ходить в бассейн, а она его жалела и говорила, что это действительно несправедливо.Я не из тех, кто запрещает гаджеты, но поймала себя на том, что уже не понимаю, где адекватная граница. Где заканчивается игра и начинается что-то другое. Пришлось разбираться.Жалею об одном: мне тогда не попалась статья Константина Манцветова про умную колонку и детскуюМентальное молоко
14 сент., 13:49изменён
Инфоцыгане с эзотерическим уклоном всех обманули.Они нам продали сказку о том, что когда ты выбираешь свой истинный путь, где ты реализуешь своё настоящее предназначение, то там всё становится легко и просто «будто сама Вселенная прокладывает для тебя дорогу».Но взрослая жизнь устроена иначе. Она редко ставит перед нами выбор: «Вот тебе легкий путь, а вот сложный». Обычно выбирать приходится между «сложным» и «сложным».Быть одному – сложно, но строить близкие отношения – тоже сложно. Растить детей – сложно, но по каким-то причинам не стать родителем – тоже может быть сложно. Остаться на нелюбимой, но стабильной работе – сложно. Рискнуть, всё бросить, и начать с нуля – тоже сложно.Так что, всё что нам порой остаётся, – это набраться смелости и выбрать своё сложно.
Ментальное молоко
19 авг., 16:35изменён
Вот я и добралась до «Одиссеи».Разумеется, это не Гомер и не Кончаловский. Это Нолан. И он показал нам совсем другую сторону истории о герое.Он снял кино о людях и богах, которые смертельно устали. О тех, кто тащит свою честь и достоинство уже на последнем дыхании.Телемах, чувствующий тяжесть ответственности, но не знающий, как к ней подступиться. Пенелопа, двадцать лет хранящая верность и каждодневно совершающая подвиг стойкости и веры. Цирцея, полная горького разочарования. Калипсо, которая отчаянно остро осознаёт своё неизбежное одиночество. Афина, чья истина предельно проста, но её не хотят услышать.И Одиссей. Полководец, которому тошно от своей победы и её цены. Выживший, за которым идёт толпа его мёртвых. Пожалуй, впервые мы видим его не хитрым и ловким героем, а очень уставшим мужчиной, который просто хочет вернуться домой.Усталость. Не это ли чувство стало нам такМентальное молоко
19 авг., 07:01
Ментальное молоко
18 авг., 14:18изменён
Хотите посмеяться? А знаете, что там было самое смешное? Сейчас я вам такой прикол расскажу!Вот после этих фраз психолог понимает, что сейчас, скорее всего, будет вообще не весело.Когда реальность невыносима, надо как-то снизить напряжение. Юмор отлично для этого подходит.❄️Это социально приемлемо — смеяться можно, а вот плакать при других стыдно. ❄️Это дает иллюзию контроля — Я не хочу, чтобы мне в той ситуации было больно и страшно, пусть мне там будет весело. ❄️Это страховка от отвержения — Вдруг ты меня с моей болью не выдержишь? Вдруг ты не хочешь слушать про мою грусть. А если я заверну всё это в шутку, то ты не испугаешься и не бросишь меня.Смех - действительно хороший способ справиться. Но проблемы начинаются там, где мы используем юмор как способ НЕ справляться.Ментальное молоко
6 авг., 14:26
А давайте честно?Что для вас самое тяжёлое в родительстве?Для меня на данный момент — это, как точно подметила моя дорогая подруга, постоянная работа с возражениями. Бесконечные «нет», «потом», «не сейчас» и это убийственное «а почему я должен?»И порой так хочется сломать сопротивление одним коротким: «Потому что я так сказала!» Особенно, когда устала и нет сил.Но я обременена знаниями о том, к чему приводит такой подход. Потому собираю волю в кулак и сажусь обсуждать концепцию холода, свободы воли и соплей у восьмилетних мальчиков, когда они не хотят надевать носки.А у вас что?Ментальное молоко
30 июл., 07:04
Вы мне, возможно, сейчас не поверите, но я всё равно скажу. В тот момент, когда ваш терапевт начинает вас раздражать, злить и вообще перестаёт вам нравиться, — лучшее, что вы можете сделать, — это остаться в терапии и честно обсудить с ним свои чувства.
Ментальное молоко
28 июл., 12:54
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ УЗНАЛИ СЕБЯ?❄️Приготовьтесь: не получится за один раз сесть и договориться обо всех новых правилах, договорённостях и последствиях. Это постепенный процесс.❄️Договориться обо всём заранее тоже не выйдет. Новые правила часто рождаются прямо в гуще бытовых конфликтов и после очередной неприятной ситуации. Это нормально.❄️Не надо придумывать специальные наказания. Позвольте ребёнку столкнуться с логичными последствиями своих действий. ✖️ «Если не уберешь комнату, не получишь сладкое» (связи нет, это просто шантаж). ❄️«Если ты не наведешь порядок в комнате, то будешь делать это после ужина. Тогда у нас не останется времени на книжку перед сном. Выбирай».❄️ЗакрепляйтеМентальное молоко
27 июл., 12:01
Может казаться, что при отсутствии правил, ребёнок свободен и счастлив. Так почему же его тогда так кроет? Почему он ведёт себя порой так, будто испытывает родительское терпение и действует назло?Потому что при отсутствии границ и правил у ребёнка растёт базовая тревожность. Он живёт в мире, где не на что опереться.Для этого состояния есть хорошая метафора: отсутствие правил похоже на плавание в открытом океане. Звучит красиво, а на деле – это очень страшно, когда не знаешь, где берег, что делать и куда плыть.Совсем другое дело — когда в трёх метрах от тебя берег, слева лодка, а впереди виднеется остров. Появляются ориентиры, и на душе становится спокойно.Когда нет четких правил, ребенок не чувствует себя в безопасности. Он начинает (бессознательно, конечно) провоцировать родителя на крик, чтобы услышать твёрдый уверенный ответ. Крик становится доказательством того, что родительМентальное молоко
26 июл., 14:19изменён
«Почему он реагирует только на крик?!» — это особенная проблема родителей-миллениалов.Мы пообещали себе: «Я не буду срываться, как мои родители! Я буду уважать личность ребенка, договариваться, давать право выбора». Мы стараемся по-хорошему, а ребенок по-хорошему не хочет. И вот мы стоим с пульсирующими висками и думаем: «Неужели мне надо на него орать?»Не надо. Сейчас расскажу, как так получилось, и что с этим делать.Нам кажется, что мы выбрали либеральный (демократичный) стиль воспитания. Но настоящий либерализм выглядит так: — Наведи порядок в своей комнате! — Не хочу и не буду! — Хорошо. И на этом вы либерально отстали и больше этот вопрос не поднимаете.Но обычно это совсем другая схема: Пн: Мама попросила убрать в комнате, но я не убрал. Вт: Мама три раза напомнила убрать, я не убрал, она расстроилась. Ср: Пока я был в школе, мама сама всё убрала. Чт: Мама угрожала: "ЕслиМентальное молоко
26 июл., 09:50
Я точно знаю, что большая боль современного родительства звучит так: "Я ему 10 раз спокойно сказала — ноль реакции. Почему, чтобы он меня услышал, надо обязательно крикнуть?!"Знакомо?Ментальное молоко
24 июл., 14:09изменён
ПОЧЕМУ МЫ ВООБЩЕ КРИЧИМ НА ДЕТЕЙ?Конечно, есть какие-то очевидные причины: ❤️физическая усталость ❤️накопленный стресс и раздражение ❤️распущенность (Когда на начальника или на нового знакомого вы в голос не орёте. Значит, умеете сдерживаться, но с ребенком считаете это лишним) ❤️педагогическая беспомощность (Когда других инструментов воспитания у родителя нет) ❤️ну и кричать в принципе гораздо проще, чем что-то там объяснять, договариваться, вникать, удерживать рамки. Рявкнул – и всё быстро стало так, как тебе надо.А что из неочевидных? Когда «Я всё понимаю, но в моменте словно теряю себя. Что со мной происходит?»А происходит вот что.Часто, когда ребёнок ведёт себя как-то «неправильно», родитель испытывает такуюМентальное молоко
21 июл., 09:49изменён
Я тут задолжала ответ на вопрос:КАК СДЕРЖАТЬСЯ, ЧТОБЫ В МОМЕНТЕ НЕ НАКРИЧАТЬ НА РЕБЁНКА?Реалистично ли вообще никогда не кричать на детей? Нет. Если вы просто живой человек с обычной нервной системой (а это скорее всего именно так), рано или поздно вы сорвётесь.Реалистично свести крик к редким исключениям и научиться быстро возвращать себя и отношения с ребёнком в норму после срыва.Крик не разрушает детскую психику раз и навсегда.Психику разрушает: ❤️хронический регулярный крик ❤️отсутствие извинений и восстановления контактаТак что, если вы вдруг сорвались, но потом садитесь рядом, обнимаете и говорите: «Прости, я был неправ, не надо было так реагировать, я тебя люблю» — ребенок усваивает важный урок: отношения можно чинить. Это тоже полезный опыт.Но я с этой темой ещё не закончила)Ментальное молоко
19 июл., 08:30изменён
ДАТЬ СДАЧИСо мной часто делятся переживаниями родители мальчиков: «Нашего задирают, а он не может дать сдачи. Мы уже и разрешили бить в ответ, папа показал приёмы, а он всё равно просто отходит в сторону».Я прекрасно понимаю эти переживания. Страшно вырастить «жертву». Но что делать в такой ситуации? Давайте разбираться.Давайте начнём с того, что дать сдачи — далеко не лучшая стратегия. И вот почему.Во-первых, не все люди способны ударить другого. Есть дети, для которых физическая агрессия противоестественна даже в ответ на нападение. И это не слабость и не патология — это особенность психики. Требовать от такого ребёнка удара — всё равно что требовать от интроверта стать душой компании: возможно, на один раз, но ценой колоссального внутреннего надлома.Во-вторых, ответный удар часто опасен для самого ребёнка. Обидчик почти всегда физически сильнее и агрессивнее. Если «сдача»Ментальное молоко
14 июл., 12:48
Маш, а ты что, больше писать не будешь?Буду, конечно буду! Вот прямо в ближайшие дни и начну.Я соскучилась:)Ментальное молоко
25 июн., 13:51
В основе всего, что я делаю, — одна простая вещь: я никогда не воспринимала сына как что-то само собой разумеющееся. Только как чудо, которое подарила мне жизнь.
Ментальное молоко
16 июн., 08:01изменён
Как отличить реальную заботу от газлайтинга?Реальная забота: 📌Учитывает ваши желания, даже если они идут вразрез с мнением заботящегося. 📌Предлагает помощь, но разрешает вам отказаться и не наказывает за отказ. 📌Признает вашу компетентность в вопросах вашей собственной жизни. 📌Если вы ошиблись, вам сочувствует и предлагают конкретную помощь, а не говорят «я же говорил».Газлайтинг под видом заботы: 📌Игнорирует «нет». 📌Настаивает на своем определении ваших чувств («ты не голоден», «тебе не больно»). 📌Имеет скрытую выгоду (удержание власти, подчинение). 📌Заканчивается тем, что вы чувствуете вину, тревогу и неуверенность после «помощи».Ментальное молоко
14 июн., 08:05
КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ ГАЗЛАЙТИНГА?Главная проблема в том, что классические советы («поговори откровенно», «объясни свои чувства», «установи границы») здесь не очень работают. Потому что газлайтер не слышит ваши чувства — его психика их блокирует.Поэтому защита строится не на диалоге с ним, а на восстановлении вашего контакта с реальностью.Что же тогда делать? ❄️Сместите фокус с «правды» на «факт» Газлайтинг держится на спорах о реальности (было — не было, обидно — не обидно). Ваша новая стратегия: перестаньте доказывать, а начните просто фиксировать свою позицию и на этом заканчивать спор. Не «Ты меня обидел!», а «Я чувствую обиду. Это факт моего состояния».❤️Фиксируйте реальность Газлайтинг разрушает память. Вы начинаете сомневаться даже в очевидном. Что делать: заметки в телефоне, физический блокнот, — чтоМентальное молоко
12 июн., 08:03
Самое страшное в газлайтинге то, что его не замечает даже тот, кто его творит.Нам может казаться, что манипуляция — это когда злодей потирает руки и шепчет: «Сейчас я заставлю тебя сомневаться в себе». Он прекрасно знает, что делает, потому что заранее всё спланировал.Но правда скучнее и страшнее.В реальной жизни почти всегда газлайтинг - это бессознательный автоматический процесс. Человек не ставит себе цель «уничтожить твою реальность». Он не справляется с чем-то внутри себя и переносит это на тебя.Как это выглядит изнутри манипулятора? Например, он чувствует тревогу, когда вы: — говорите о своей боли; — вспоминаете факты, которые противоречат его версии событий; — злитесь там, где он ожидает благодарности. И тогда его психика делает единственное, что умеет — отрицает проблему на корню: «Этого не было, ты вечно выдумываешь!».Он реально в это верит в момент разговора. Это не
