Последние посты
Штирлиц
22 сент., 20:04
Что будет, если скрестить апельсин и помидор? . . . . . . . . . . . . . . . Хуйня какая-тоШтирлиц
22 сент., 18:04
Как называют человека, хорошо разбирающегося в происхождении и истории женского полового органа? . . . . . . . . . . . . . . . . МандалорецШтирлиц
22 сент., 16:01
В автобусе. — Ваш билет? — Нету, a ваш? — Я контролер вообще-то! — А я электрик, так что мне, за свет не платить?Штирлиц
22 сент., 12:03
— Дорогой, хватит пороть хуйню! — Эта хуйня – наш сын, и он это заслужилШтирлиц
22 сент., 10:04
На мостике китаец с летучей мышью и капитан сухогруза: — Спорим — я за неделю остановлю мировую экономику? — подначил китаец, мышь съёжилась. — Хе, — буркнул капитан и крутанул руль посреди Суэцкого канала...Штирлиц
22 сент., 08:02
Жена - мужу: — Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.Муж: — Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!Штирлиц
22 сент., 05:02
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.— Пришлите ваше резюме.— Оно у вас в папочке "Мои документы".Штирлиц
21 сент., 20:00
Поймал волк в лесу зайца, а тот взмолился: – Прошу, не ешь меня! А волк ему: — Ну тогда соси – Но я не умею – Соси как умеешь Заяц вздохнул и хрум хрум хрумШтирлиц
21 сент., 18:03
Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 300. - Что? - 250 и по рукам. Гиммлер пишет: "глухой продавец инжира"Штирлиц
21 сент., 16:03
Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пизди! - вмазывает в морду мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара. Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пизди!- вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара. Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, берет револьвер и отстреливает крутому ковбою голову. Это был еще более крутой ковбой.Штирлиц
21 сент., 14:04
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!- И что? Тот умер?- Еще бы! Топор-то отравленный!Штирлиц
21 сент., 12:02
Сидят зэки в камере. Трапезничуют. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка чифира, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и тикать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я - вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих) - воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил ее? В общем, если отмазки не придумаешь - опустим тебя... Зэк мгновенно снимает с ноги второй башмак, кидает и убивает пахана.Штирлиц
21 сент., 08:01
Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает: - Ну что, сэр, ходили покупать слуховой аппарат? - Нет, Джон, я, козел старый, опять по блядям ходил!Штирлиц
20 сент., 20:01
Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню". Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света...не знаю...слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу"Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт и громко сказал: "Всем привет, я только проснулся."Штирлиц
20 сент., 18:01
Жена пилит мужа: -Романтики нет,цветы мне не даришь,в ресторан последний раз два года назад водил.Мужик думал думал что делать,и решил ей на асфальте под окном краской написать:"Лена,ты супер!".Пошел вечером в хозяйственный магазин и купил банку краски.Рано утром,на рассвете,вышел во двор и начал прямо под окном писать свое послание.Пишет,пишет,пишет...и вдруг краска кончилась.А купить ещё банку нельзя,утро же.Ну и сел на землю и загрустил.В девять часов утра просыпается жена.Всю квартиру обошла,а мужа нет.Решила выглянуть в окно чтобы посмотреть стоит ли его машина во дворе.Выглядывает и видит на асфальте надпись:"ЛЕРА,ТЫ СУ...".Видит,муж сидит и спрашивает: -Что такое "ЛЕРА ТЫ СУ...."? -Я хотел написать "СУПЕР",но краски не хватило. -А нахуя краску на многоточие и кавычки потратил? -А я немойШтирлиц
20 сент., 16:01
Был один парень, которого заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. И когда этот парень влюбился, он не говорил 8 лет и сказал ей -я могу говорить только одно слово в год -почему?Штирлиц
20 сент., 14:01
Какая часть тела наиболее напряжена во время дрочки?Уши.Штирлиц
20 сент., 12:01
Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик шепотом: — Двадцать четыре миллиона долларов Клерк тоже шепотом: — Нихуя себеШтирлиц
20 сент., 08:01
Господь диктует Моисею Тору: —... Не вари козленка в молоке матери его... Моисей: — О, погоди, минуточку... А–а–а–а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?! Господь: — Не фантазируй. Пиши, что говорят : "не вари козленка в моло..." Моисей: — Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): — Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: "не вари козлен..." Моисей: — Все, все, вот теперь точно понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): — Да, блять, делайте, что хотите...Штирлиц
19 сент., 18:01
— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем дело? — Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.
