Последние посты
Мои любимые юморески
23 сент., 17:02
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Володь, я уже 10 лет как не президент США, какого хера про меня до сих пор анекдоты переделывают?Мои любимые юморески
23 сент., 13:20
СкуфосенковМои любимые юморески
23 сент., 13:16
Журналистка явно в теме анекдотовМои любимые юморески
22 сент., 21:32
–Самоконтроль, господа, самоконтроль.
Мои любимые юморески
22 сент., 17:50
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"Мои любимые юморески
22 сент., 13:40
— Пaп, ты прошел тeст ДHK? — Я там до главаря дошелМои любимые юморески
22 сент., 09:40
Какую весёлую фразу меньше всего хочется услышать от проктолога?А ручки-то вот они!Мои любимые юморески
22 сент., 05:40
Plus two or minus two?
Мои любимые юморески
22 сент., 01:39
Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:- товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня различные человеческие органы. Ваша задача: опустить в сумку руку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то приходите в следующий раз... Начнем, например с вас, девушка.(Показывает). Девушка подходит и опускает руку в сумку. - Ну что, нащупали? - Да (краснеет). - И что же там? - Бирюльки (краснеет еще сильнее). Дальнейшие события развивались с утомительной неизбежностьюМои любимые юморески
21 сент., 21:38
На Балабановскую фабрику ватных палочек прислали сувенир...Мои любимые юморески
21 сент., 17:12
Мои любимые юморески
21 сент., 13:08
Действительно, Вася, херово сделали...
Мои любимые юморески
21 сент., 09:07
Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло, и как он здесь очутился - он не помнил. "Если войдут люди в немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской - я майор Исаев", пришла спасительная мысль. В этот момент в камеру вошло гуманоидное существо неизвестного вида. - Что ж, землянин, три дня прошло. Ну и чем же вы нас удиви... Я не понял, а где шарики??Мои любимые юморески
21 сент., 05:05
Пришел в киберспортивную организацию мужик. - Я, - грит, - в любую игру в соло выиграть могу. Те: - Да не может такого быть. Мужик: - Ну дайте мышку! - Как, и CS2 сможешь? - Дайте мышку. Поставили ему системник, монитор мышку и клаву, ну тот взял в соло катку вытянул. Организаторы офигели: - Что, и в WoW сможешь? - Дайте мышку. Дали, ну мужик зачистил Цитадель Ледяной Короны в соло. Организаторы: - И в Доту можешь? - Дайте клаву! Дали, мужик смотрит и огорченно говорит: - Не, в Доту не могу. - Почему? Тот показывает:
Мои любимые юморески
21 сент., 01:03
Солдат приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, служба груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в огромной казарме. Врач предлагает простой рецепт: - Сегодня в роту приехал рядовой табуретка, сходите к нему и снимите напряжение. Солдат взрывается слезами: - Но доктор... правильно не в роту, а во рту!Мои любимые юморески
20 сент., 21:02
В цирке объявляют: — Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Пять минус шесть! — Мяу.Мои любимые юморески
20 сент., 17:01
Как называется гайд по фистингу?РуковводствоМои любимые юморески
20 сент., 13:00
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: — Мам, а у проституток есть дети? Мама: — Да, сынок. — А что они сейчас так поздно одни делают? — Играют в доту.Мои любимые юморески
20 сент., 09:59
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метать стрелки? Я отвечу: "А ты?"Мои любимые юморески
20 сент., 05:58
Приходит мужик в мои любимые юморески. Открывает комменты и говорит авторам: — Значит, мне юмореску: здесь чтоб было про 6-7, тут сотый перепост про мужика в парикмахерской, с этой строчки про нюанс, а здесь, здесь и здесь — каравелло. Авторы ошарашенно: — Нет, мы так не сможем. Мужик: — Ну в прошлый же раз смогли...
