Последние посты
Анекдоты с подливой
22 сент., 18:38
Кот Шрёдингера с синдромом Туретта одновременно и жив, и мёртв, и твою мамку ебал.Анекдоты с подливой
22 сент., 14:20
— Иванов — Я! — Логично — Петров — Я! — Логично — Сидоров — Я! — Логично — А что логично-то, товарищ прапорщик? — Ну, смотри, солдат. Видишь эти чудесные российские зелёные заливные луга? — Вижу, товарищ прапорщик — Видишь между ними речка наша русская голубая бежит, на солнце играет? — Вижу, товарищ прапорщик — А видишь, солдат, там за рекой два гаража, синий и красный? — Вижу, товарищ прапорщик — Вот так и человек живёт, рождается и умираетАнекдоты с подливой
22 сент., 13:38
Глушат связь по вечерам?Подключить обход - @Aiden_VPNАнекдоты с подливой
22 сент., 11:18
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.Ученик принёс ему то, что он просил.- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки. - Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.Анекдоты с подливой
22 сент., 07:34
Мальчик стоит у камня желаний и выбирает. 1) Ты получаешь сразу 1$ млн. 2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.Чуть позже дома. - Мама, как я выгляжу? - Отлично, сынок. СМС на телефоне: "зачислено 100р"Анекдоты с подливой
21 сент., 17:56
Главный редактор газеты собрал сотрудников: – Сколько можно употреблять слово «местный»? «Местные новости», «местное начальство»! Мы живем в прекрасном городе, указывайте его название! На следующий день вышла новость: «Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под урюпинским наркозом».Анекдоты с подливой
21 сент., 15:36
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй…" А ему говорю : — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"Анекдоты с подливой
21 сент., 14:19
🔥 ИЩЕШЬ ГОДНЫЕ МЕМЫ?✨ОБРЫГАЛОВКА✨ — твоя порция хорошего настроения каждый день!👉 Подписывайся
Анекдоты с подливой
21 сент., 11:07
— Хочешь анекдот про асексуала? — Да — А ОН ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТАнекдоты с подливой
21 сент., 07:27
У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной.Анекдоты с подливой
20 сент., 18:16
приходит мужик в аптеку: - есть у вас средство чтобы хуй не стоял? - есть, но побочки есть - какие? - мышцы расти будутАнекдоты с подливой
20 сент., 15:02
- убийца - левша. - с чего вы взяли? - на теле следы от блошиных копыт.Анекдоты с подливой
20 сент., 10:50
На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз. Из «Мерса» никто не выходит.Анекдоты с подливой
20 сент., 07:15
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.Анекдоты с подливой
19 сент., 18:36
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: - У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! Ты с какого факультета?Анекдоты с подливой
19 сент., 14:55
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает: - А откуда вы знаете, что это моя шляпа? - Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.Анекдоты с подливой
19 сент., 11:29
Идёт как-то мужик мимо здания Третьяковской Галереи и видит, как другой мужик ссыт прямо на её стену. «Извините, вы не подскажете, как пройти к Пушкинскому музею?» – спрашивает первый. «А зачем тебе Пушкинский музей, – отвечает тот, – ссы здесь!».Анекдоты с подливой
19 сент., 07:54
- Любимый, по дороге на работу я увидела множество людей, ебущих свиней. Что бы это значило? - Судя по всему, ты попала в самый час пиг!Анекдоты с подливой
18 сент., 17:44
Британские ученые недавно обнаружили дерево, которому почти 3000 лет! По их свидетельствам, если бы дерево могло говорить — у него был бы рот.Анекдоты с подливой
18 сент., 15:06
- объясните пожалуйста, что такое NFT простыми словами - все имеют твою жену, но зато договор о браке только у тебя
