Последние посты
Ольга Лапина
25 сент., 10:37
Частые позывы в туалет: о чём может говорить чувствительность мочевого пузыря?Вы часто бегаете по-маленькому, а общий анализ мочи и посев чистые. Откуда тогда берутся позывы?Одной из причин может быть острый или хронический стресс.Работа мочевого пузыря и сфинктеров связана с нервной системой. На фоне тревоги сигналы от мочевого пузыря могут восприниматься острее. Он ещё не наполнен, а мозг уже сообщает: «Нужно срочно в туалет».Слабый сигнал, который в спокойном состоянии вы бы даже не заметили, во время стресса становится ярким и навязчивым.У женщин на частоту позывов могут влиять и другие факторы. Ткани уретры и мочевого пузыря чувствительны к изменению уровня эстрогенов. При его снижении могут появляться сухость, дискомфорт и частые позывы. Ослабленные мышцы тазового дна тоже могут влиять на контроль мочеиспускания.У мужчин частые позывы также могут усиливаться на фоне стресса. Если при этом появилась слабая струя или ощущение, что мочевой пузырь опорожняется не полностью, стоит проверить предстательную железу.У детей на фоне стресса могут появиться частые позывы или возобновиться энурез. Важно обратить внимание не только на сам симптом, но и на то, что происходит в жизни ребёнка.Поддержка нервной системы🔹 Женщинам — экстракт пустырника, «Диунорм» и витамин D — минимум 2000 МЕ в день. Валериана лекарственная и экстракт каланхоэ перистого входят в состав «Диунорма». Они помогают поддерживать нервную систему и могут снижать частоту мочеиспусканий в сутки на 17,8%.🔹 Мужчинам — «Ре-простатор», экстракт пустырника по 2 таблетки на ночь и витамин D — минимум 2000 МЕ в день.🔹 Детям — магний, омега‑3 и витамин D.Чтобы ночью было спокойнее, старайтесь пить меньше воды перед сном. Если ребёнок проснулся ночью, помогите ему сходить в туалет. Главное — поддерживать его и не ругать за мокрую постель.Помните: стресс может влиять на самые разные процессы в организме. Если частые позывы вас беспокоят, не накручивайте себя — лучше вовремя обратиться к специалисту и разобраться в причине.Надеюсь, мой пост был вам полезен. Если это так, поставьте лайк 💙
Ольга Лапина
24 сент., 13:48
«Я опять сказал что-то не то». Как живётся тревожному человеку?🔹 После обычного разговора он снова и снова вспоминает свои слова. Ищет повод для стыда там, где собеседник, возможно, уже забыл, о чём шла речь.🔹 Он внимательно следит за чужой реакцией. Кто-то не улыбнулся — «наверное, я ему неприятен». Ответил сухо — «я чем-то обидел». Психика пытается понять отношение другого человека по мельчайшим деталям и заполняет неизвестность тревожными догадками.🔹 Перед встречей он мысленно готовит ответы на разные вопросы и представляет, как пойдёт разговор. А когда встреча происходит, всё равно может растеряться и сказать совсем не то, что хотел.🔹 Он сравнивает себя с другими и почти всегда находит, в чём уступает. Даже когда у него многое получается, внимание цепляется за ошибки и недостатки.🔹 Ему бывает страшно, что однажды окружающие «разглядят», что он не такой уверенный и успешный, каким кажется. Будто нужно постоянно доказывать своё право быть на своём месте.Важно понять: эти тревожные мысли — не сам человек. Так психика может пытаться защитить его от возможного осуждения, ошибки или отвержения. Она заранее ищет угрозу, прокручивает разговоры и предлагает самые болезненные объяснения чужих поступков.Но то, что психика показывает опасность, ещё не означает, что она действительно существует. За тревожными мыслями стоит человек, которому важно научиться различать факты и привычные установки: где реальная ситуация, а где страх, сформированный прежним опытом.
Ольга Лапина
23 сент., 09:51
Если у вас нет сил, дело не всегда в мотивацииПсихологическая поддержка может помочь человеку изменить привычный взгляд на себя и свою жизнь, решиться на важный шаг и начать действовать.Но когда человек много лет живёт в стрессе и чувствует постоянную усталость, важно обратить внимание и на физическое состояние. Иногда прежде, чем требовать от себя новых достижений, стоит разобраться, хватает ли организму сил.Если усталость не проходит, обсудите с врачом, какие анализы и обследования нужны именно вам:Общий анализ крови — помогает выявить анемию и изменения клеток крови. Ферритин — показывает запасы железа. Витамин D (25‑OH) — помогает выявить его дефицит. Глюкоза натощак и HbA1c — помогают оценить уровень сахара в крови. АЛТ, АСТ, билирубин и щелочная фосфатаза — помогают оценить состояние печени и желчевыводящих путей. Липидный профиль — показывает уровень холестерина и других жиров в крови. Мочевая кислота — показывает, не повышен ли её уровень. ТТГ, свободный Т4 и свободный Т3 — помогают оценить работу щитовидной железы. УЗИ щитовидной железы — показывает её строение и наличие узлов. Креатинин с расчётом СКФ — помогает оценить работу почек. Витамин B12 и фолиевая кислота — помогают выявить возможный дефицит.Этот список не означает, что каждому нужно сдавать всё сразу. Врач поможет выбрать обследования с учётом симптомов и истории здоровья.Забота о психике и забота о теле дополняют друг друга. Иногда вам трудно двигаться вперёд не потому, что вы ленитесь или недостаточно стараетесь. У вас действительно может не быть сил. И важно понять почему, чтобы помочь себе.
Ольга Лапина
21 сент., 09:59изменён
Helicobacter pylori, как помочь желудку, если антибиотики не помогли, или вы не хотите их пить.Анализ крови на IgG к Helicobacter pylori говорит о том, что организм встречался с этой бактерией, но сам по себе не подтверждает активную инфекцию. Для этого лучше сделать дыхательный уреазный тест.Если активная инфекция подтверждена, стандартным методом её уничтожения остаётся эрадикационная терапия, которую подбирает врач.Но независимо от выбранного лечения очень важно заниматься восстановлением слизистой желудка, особенно если желудок уже реагирует практически на любую пищу: появляется боль, жжение, тяжесть, тошнота или выраженный дискомфорт.Я делюсь схемой для поддержки и восстановления слизистой.Первое и самое важное — щадящее питание. На время восстановления желательно убрать всё, что раздражает желудок: алкоголь, острое, жареное, копчёности, уксус, большое количество кофе,
Ольга Лапина
19 сент., 05:05
Когда женщину долго не слышат, она сначала начинает говорить громче.Потом объяснять подробнее. Потом доказывать. Потом пытаться заслужить внимание, уважение, признание.Особенно тяжело, когда рядом человек, который не берёт на себя ответственность, манипулирует, обесценивает её вклад. Ей постоянно дают понять:«Ты ничего не значишь». «Ты ничего не можешь». «Семья и дети — это твоя обязанность». «Я работаю и приношу деньги, а ты нет». «Что ты вообще делаешь?» «Ты должна».Постепенно женщина начинает жить не из своих желаний, а из необходимости постоянно доказывать свою ценность.Она старается больше. Берёт на себя больше. Терпит больше.
Ольга Лапина
17 сент., 06:20
Как выстраивать границы?Я вообще считаю, что границы нужно выстраивать из позиции силы и уверенности в себе.Потому что когда ты сам не уверен, имеешь ли ты право сказать «нет», имеешь ли право не согласиться, имеешь ли право развернуться и уйти из разговора, если с тобой разговаривают не так, — это всегда чувствуется.И самое интересное, что когда начинаешь с такими людьми реально выстраивать границы, они тоже очень быстро это чувствуют. Чувствуют твою силу, чувствуют уверенность.И тогда вдруг оказывается, что человек вполне способен разговаривать нормально, способен считаться с тобой, способен соблюдать какие-то правила.Потому что раньше он просто понимал, что можно надавить, можно продавить, можно вызвать чувство вины, можно сделать по-своему — и ты всё равно останешься.А потом это перестаёт работать.Но тут есть важный момент. Граница — это не когда ты сто раз сказал
Ольга Лапина
16 сент., 06:09изменён
Мы живём в мире, где очень многие взрослые на самом деле так и не стали взрослыми.Телом человек вырос, ему тридцать, сорок, пятьдесят лет, но внутри он по-прежнему может воспринимать жизнь как подросток: много требований к окружающим, много обид, категоричности, завышенного мнения о себе — и при этом очень мало готовности отвечать за собственные решения.Мы живём среди большого количества эмоционально незрелых людей. И, наверное, самое тревожное в этом то, что эти взрослые воспитывают следующих детей.Иногда здесь пытаются вспомнить евангельские слова: «Будьте как дети». Но быть как ребёнок в духовном смысле — это не значит оставаться инфантильным. Детская чистота, доверие и открытость — совсем не то же самое, что отказ от ответственности.Взрослость начинается там, где человек перестаёт ждать, что кто-то другой решит его проблемы.Быть взрослым — значит брать ответственность за
Ольга Лапина
15 сент., 05:28
Как не впасть в тщеславие, когда у тебя что-то начинает получаться?На самом деле это очень сложно. Практически каждый человек в той или иной степени тщеславен, и важно хотя бы это про себя понимать. Потому что как только ты начинаешь считать, что всего достиг исключительно сам, очень легко незаметно поставить себя на какой-то собственный пьедестал.Да, конечно, это твой труд. Ты не бросил, ты много работал, развивал то, что у тебя есть, где-то проявил характер и упорство. Но если человек верующий, он понимает ещё одну важную вещь: сам талант, способности, обстоятельства, люди, которые встретились на пути, возможности — всё это не только его личная заслуга.Тебе это было дано. А дальше уже был твой выбор: забить на это или раскрыть, трудиться или нет.И ведь мы видим огромное количество талантливых, трудолюбивых людей, которые по каким-то причинам так и не достигают того, чего
Ольга Лапина
14 сент., 08:11
Часто бывает так: ты просто рассказываешь подруге какую-то свою историю, делишься тем, что произошло, а в ответ сразу получаешь советы: «ну надо было сделать так», «а зачем ты вообще так поступила?», «я же тебе говорила». То есть вместо поддержки начинается какое-то наставничество.И самое неприятное — когда человек не просто советует, а ещё и злится, если ты не делаешь так, как он считает правильным.На самом деле здесь уже вопрос не в самом совете. Здесь вопрос в границах.Если я рассказываю тебе о своей ситуации, это ещё не значит, что я прошу тебя оценить мои поступки, объяснить мне, где я ошиблась, и рассказать, как мне нужно жить. Иногда я просто хочу поделиться. Иногда мне нужна поддержка. Иногда мне нужно, чтобы меня просто выслушали.И если в отношениях один человек постоянно занимает позицию: «я лучше знаю, как тебе надо», а второй не может сказать: «слушай, давай я сама
Ольга Лапина
8 сент., 07:49
Если ты не можешь изменить ситуацию — попробуй изменить своё отношение к ней, чтобы не загонять себя в болезнь.Когда мы сталкиваемся с длительным стрессом, внутренним напряжением или неприятными обстоятельствами, психика начинает искать способы адаптироваться. Она делает всё возможное, чтобы помочь нам выдержать происходящее и сохранить внутреннее равновесие.Иногда эти способы адаптации отражаются и на теле. Поэтому важно не только пытаться изменить внешние обстоятельства, но и учиться по-другому проживать то, что изменить сейчас невозможно.С чего начать?1. Отделить сам факт от своих мыслей о нём: что действительно произошло, а что я уже додумала, спрогнозировала или чего испугалась. 2. Назвать своё чувство: «я злюсь», «мне страшно», «мне обидно», «я чувствую бессилие». Не убегать от эмоции, а признать её. 3. Спросить себя: что сейчас находится в моей власти? Не пытаться решить
Ольга Лапина
6 сент., 06:43
Ольга Лапина
4 сент., 05:38
Если вами можно управлять через чувство вины, вами будут пользоваться снова и снова.Люди очень быстро считывают, на кого можно надавить. Достаточно несколько раз показать, что вы готовы бросить всё, спасать, решать чужие проблемы и брать на себя чужую ответственность — и окружающие начинают воспринимать это как норму.Это считывают все: работодатель, коллеги, друзья, родственники, партнёр. Если человек понимает, что вас достаточно немного пристыдить, обвинить или показать своё недовольство — и вы тут же побежите всё исправлять, этим рано или поздно начнут пользоваться.Поэтому самое важное — научиться не поддаваться на чувство вины. Не бежать сломя голову. Не пытаться срочно исправить ситуацию только потому, что кто-то сделал вас виноватым.Иногда нужно спокойно сказать себе: «Это не моя зона ответственности. Это твоя ситуация, твои решения и твои последствия. Пожалуйста, разберись
Ольга Лапина
3 сент., 05:38
Чтобы сохранить отношения, нужно разговаривать.Если что-то не нравится, обижает или раздражает — об этом надо говорить. Когда человек долго молчит, всё это копится. А потом достаточно какой-нибудь мелочи, чтобы произошёл большой скандал.Но есть и другая проблема. Очень часто один человек говорит другому: «Ты меня не понимаешь», «Ты меня не чувствуешь», «Ты должен был сам догадаться».А как другой человек должен догадаться?Иногда человек сам не понимает, чего он хочет. Сам не может объяснить, что именно его задело, чего ему не хватает, чего он ждёт. Но при этом требует, чтобы партнёр всё понял без слов.А партнёр в это время уже не знает, как себя вести. Он пытается подстроиться, старается, буквально из кожи вон лезет, но всё равно слышит: «Ты меня не понимаешь», «Ты меня не чувствуешь».Мы забываем, что все люди разные. У каждого свои интересы, свои потребности, свои привычки,
Ольга Лапина
2 сент., 09:04
Моё отношение к школе достигло того уровня, что я вообще перестала смотреть оценки. Но так было не всегда.Начальная школа далась нам очень тяжело. Мои дети — дислексики, и десять лет назад далеко не каждый учитель понимал, как работать с такими детьми. А когда к дислексии добавляется ещё и СДВГ, учиться в обычной школе ребёнку становится в несколько раз сложнее.Особенно тяжело давался русский язык. Один из моих детей научился нормально читать только к четвёртому классу. Нам очень повезло встретить прекрасного преподавателя, который умел работать именно с такими детьми. Но даже с поддержкой хорошего учителя школа всё равно была огромным напряжением и стрессом.Для меня тогда самым главным было не добавить ребёнку ещё больше стресса дома. Если ему и так тяжело учиться, последнее, что ему нужно, — прийти домой и получить ещё одну порцию давления за оценки, ошибки и то, что он чего-то
Ольга Лапина
30 авг., 09:05
Мудрая свекровь знает: «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть».Она понимает, что после брака у сына появляется своя семья. И теперь именно жена — самый близкий ему человек, его половинка, человек, с которым он строит свою жизнь.Мудрая мать не будет соревноваться с женой сына за первое место. Не будет вмешиваться в их отношения, навязывать свои правила, постоянно давать непрошеные советы или настраивать сына против его супруги.Она принимает выбор сына — даже если сама когда-то представляла рядом с ним совсем другую женщину.Если есть здоровье, силы и желание, она может помогать с внуками, поддерживать молодых, быть рядом тогда, когда её попросят. Но именно помогать, а не руководить чужой семьёй.И всё это — без вреда для себя и без ожидания благодарности.Не обижаться, если сегодня не позвали. Не расстраиваться, если сын
Ольга Лапина
29 авг., 13:27
Ходишь по дому, возмущаешься, а иногда уже просто кричишь, потому что совсем нет сил бороться с тем, что муж и дети снова не положили вещи на место.«Ну неужели так сложно убрать за собой? Посмотрите, всё валяется! Неужели нельзя убрать со стола, сложить вещи, поправить подушки — просто сделать мне приятно?»Да, есть какие-то базовые бытовые привычки, которым детей можно научить. Но давайте посмотрим на реальность: если ваши дети или муж постоянно разбрасывают вещи, не складывают одежду, не убирают со стола и не выстраивают подушки в идеальный ряд, чаще всего это означает очень простую вещь — им это не так важно, как вам. Им комфортно жить иначе.И вот здесь вам нужно осознать одну простую вещь: никто не обязан жить по вашим правилам.Если вам важно, чтобы вещи всегда лежали на своих местах, подушки были ровно сложены, а со стола всё убиралось сразу, — в первую очередь это важно
Ольга Лапина
28 авг., 05:18изменён
Начинается школа, и это первое, что вы должны сделать, после того как купите школу всё необходимое. В подростковом возрасте, когда активно меняется гормональная система, особенно важно поддерживать не только тело ребёнка, но и его психоэмоциональное состояние.К сожалению, даже правильное и разнообразное питание не всегда гарантирует, что организм получает все необходимые витамины и микроэлементы в достаточном количестве. Период активного роста и пубертата — это большая нагрузка на организм: растут кости и мышцы, меняется кожа, перестраивается нервная и гормональная системы.Поэтому дополнительная поддержка может быть полезна. При этом не обязательно покупать обычные поливитаминные комплексы: важнее понимать, каких именно веществ не хватает конкретному ребёнку.Чаще всего обращают внимание на витамин D, омега-3, магний, витамин B12 и другие нутриенты. Омега-3 лучше выбирать
Ольга Лапина
26 авг., 04:07
Люди ищут места силы. Ездят по разным странам, проходят практики, обучения, ретриты, пытаются «найти себя», наполниться, закрыть ту внутреннюю пустоту, которая однажды образовалась внутри.Мы покупаем очередной курс в надежде услышать одну важную фразу, которая наконец всё изменит. Ищем новое направление, нового учителя, новое состояние сознания. Нам кажется: ещё немного — и я пойму, кто я. Ещё одна практика — и мне станет спокойно.Но человек может искать себя всю жизнь и так и не найти.Потому что, если обратиться к нашей духовной традиции, вопрос «кто я?» никогда не существовал отдельно от вопроса: «Кто мой Создатель?»Для верующего человека познание себя начинается не с бесконечного погружения в собственное «я», а с обращения к Богу.Внутри каждого человека есть нечто гораздо большее, чем его страхи, травмы, роли и достижения. Но раскрывается это не тогда, когда человек
Ольга Лапина
25 авг., 06:39
Если хочешь жить дольше и меньше болеть — относись ко всему проще.Звучит красиво, правда?«Не переживай». «Отпусти». «Забей». «Не принимай близко к сердцу».Но как просто «забить», если событие уже запустило реакцию в теле? Если сердце колотится, внутри всё сжимается, пропадает сон, появляется тревога, а мысли снова и снова возвращаются к одной и той же ситуации?Соматическая реакция не выключается по команде.И вот здесь, на мой взгляд, есть важное различие.Люди, которые легче переживают жизненные обстоятельства, тоже сталкиваются с потерями, конфликтами, предательством, страхом и неопределённостью. У них не какая-то другая жизнь.Но они часто не остаются в переживании надолго.Они быстрее выходят из конфликта.
Ольга Лапина
24 авг., 05:48
С обиженной женщиной очень трудно строить отношения. И я искренне понимаю мужчин, которые порой не могут найти общий язык со своей половинкой, потому что накопленная обида постепенно разрушает не только отношения, но и самого человека.Если вы замечаете, что в вашей голове постоянно кто-то виноват — врачи, продавцы, родственники, муж, правительство, обстоятельства, даже Бог, — стоит задуматься. Возможно, дело уже не в окружающих, а в том, что внутри накопилось слишком много боли, претензий и недовольства.Обиженный человек начинает видеть мир через призму своих обид. Ему трудно радоваться, трудно быть благодарным, трудно замечать хорошее. И сколько бы близкие ни старались сделать его жизнь легче и лучше, этого всё равно оказывается мало. Потому что невозможно заполнить извне то, чего человек не может найти внутри себя.Иногда муж старается, терпит, поддерживает, пытается угодить,
