Последние посты
Платиновые анекдоты
23 сент., 20:24
У Мюллера спрашивают: - А герр Штирлиц точно ариец? - Да. Сам слышал, как он по-арийски говорит. - И что же он сказал? - Я СВОБОДЕЕЕЕЕЕН СЛОВНО ПТИЦА В НЕБЕСАХПлатиновые анекдоты
23 сент., 17:42
Раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот один путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И джин сказал ему: - Задавай свой вопрос, на любой отвечу. - Rfr ltkf?Платиновые анекдоты
23 сент., 16:42
-Детка,я люблю эксперименты в постели -Что ты хочешь попробовать? Достает набор юного химикаПлатиновые анекдоты
23 сент., 14:08
После смерти мужа Мария Кюри очень часто клала радий под подушку, чтобы в её постели была хоть какая-то активностьПлатиновые анекдоты
23 сент., 13:24
- Мам, все в классе себе колпаки купили, я тоже куплю! - А если все со скалы прыгнут, ты тоже прыгнешь??Платиновые анекдоты
23 сент., 11:42
- Ватсон, у вас на ботинках крупицы песка. Вы - некрофил! - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон?Платиновые анекдоты
23 сент., 10:42
- Алло, это гинекология? - Нет, кафедра философии. - А вы тогда Иммануил Cunt? - Нет, я Гераclit.Платиновые анекдоты
23 сент., 09:42
Брежнев вызывает космонавтов: - Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем готовить полет на солнце. Космонавты: - Так мы же сгорим, товарищ Брежнев! Брежнев: - Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться! Космонавты подумали: - Так ночью мы его не найдем!Платиновые анекдоты
22 сент., 17:42
— Один, два, три... — считает рефери над распластанным на ринги спортсменом. — Слушай, — шепчет секундант нокаутированному, — до "восьми" не вставай! — Хорошо, — стонет тот в ответ, — а теперь который час?Платиновые анекдоты
22 сент., 16:42
Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают: — С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД. Сын поворачивается к отцу и спрашивает: — Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?Платиновые анекдоты
22 сент., 14:08
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? — Большие!Платиновые анекдоты
22 сент., 13:24
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.Платиновые анекдоты
22 сент., 11:42
Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали—думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает!!!Платиновые анекдоты
22 сент., 10:42
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращаетсяПлатиновые анекдоты
22 сент., 09:42
Объявление: — Прогуляю вашу собаку... Дачу, машину квартируПлатиновые анекдоты
22 сент., 07:42
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.Платиновые анекдоты
22 сент., 05:42
Экзамен по анатомии. Студент: — Печёнка состоит из... Профессор: — Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите. — Селезень состоит из...Платиновые анекдоты
22 сент., 03:42
Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад—вперед. Изя спрашивает: — Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?Платиновые анекдоты
21 сент., 20:24
— Это милиция? — Да. — Мне нечего надеть. — Наряд выезжает.Платиновые анекдоты
21 сент., 17:42
Отучиться ругаться матом несложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
