Последние посты
Психология Отношений с Софией. А
22 сент., 08:05
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантПочему мы боимся одиночества больше, чем несчастных отношенийОна говорит: «Я не могу уйти. Я боюсь остаться одна. Кто я без него? Что я буду делать одна? Я не выживу». Я смотрю на неё и вижу: она уже одна. Она одна в этих отношениях. Она одна, когда он молчит. Она одна, когда он уходит в телефон. Она одна, когда он не слышит её. Она уже одинока. Но она этого не признаёт. Ей кажется, что одиночество — это когда рядом никого нет. А одиночество — это когда рядом есть человек, но вам не с кем поговорить. Когда вы в одной комнате, но между вами пропасть. Когда вы спите в одной кровати, но души ваши не соприкасаются.Это самое страшное одиночество. Оно хуже физического. Потому что физическое одиночество можно заполнить. Позвонить подруге. Пойти на свидание. Завести кота. А одиночество в отношениях не заполнить ничем. Потому чтоПсихология Отношений с Софией. А
22 сент., 07:05
Терпишь свою прокладку между диваном и телевизором ⁉️На канале CONSTANT’S | Территория Императриц жестко разбирают таких особей мужского пола:• давай скинемся за ужин • обещает тебе золотые горы, но не в состоянии даже давать тебе деньги • говорит, что ты меркантильная, когда ты хочешь к себе должного отношения • считает, что ты убираешь и готовишь, как базовая опцияЭтот канал — для тех, кто хочет вовремя распознавать таких мужчин, подпишись: https://t.me/+M43dR1b4Hw9iYTIy
Психология Отношений с Софией. А
21 сент., 16:01
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантПочему мы терпим то, что нас разрушаетОна приходит на терапию и говорит: «Я понимаю, что он меня не любит. Я понимаю, что он меня использует. Я понимаю, что он никогда не изменится. Но я не могу уйти. Я его люблю. Без него я умру». И я смотрю на неё и вижу: она уже умирает. Каждый день по чуть-чуть. Каждое утро, когда просыпается и смотрит в потолок. Каждый вечер, когда он приходит пьяным. Каждую ночь, когда она плачет в подушку, чтобы он не слышал.Почему мы терпим то, что нас разрушает?Потому что мы боимся одиночества. «Лучше уж так, чем одной». Страх пустоты, страшных мыслей, незаполненных вечеров сильнее, чем страх унижения. Мы выбираем быть с кем-то, даже если этот кто-то — насильник, садист, алкоголик.Потому что мы не верим, что заслуживаем лучшего. «Он плохой, но я тоже не подарок. Кто меня ещё возьмёт?» НизкаяПсихология Отношений с Софией. А
21 сент., 15:04
Этот канал сохранит ваш брак!!!Пространство семейного сексолога для тех, кто хочет бороться за свою семью, а не сдаваться при первых трудностях.Здесь вы узнаете, как снова захотеть мужа, вернуть секс в семейную жизнь и снова стать любовниками.Подписывайтесь👇🏻https://t.me/FamilySexolog
Психология Отношений с Софией. А
21 сент., 14:03
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантПочему мы выбираем не тех и как это остановитьОна приходит ко мне снова. Уже третий раз за два года. Каждый раз она говорит: «Я встретила его. Он кажется другим. С ним я чувствую себя живой. С ним я счастлива. Он говорит мне то, что я так хотела услышать. Я думала, что наконец-то встретила своего человека». Я слушаю её и вижу, как она снова надеется, снова верит, снова влюбляется. Но я знаю финал этой истории. Через полгода она будет сидеть здесь и плакать: «Я опять ошиблась. Он такой же, как все. Холодный, закрытый, делающий мне больно. Почему я постоянно выбираю не тех?»Этот вопрос мучает её, как и многих женщин. Она искренне не понимает, почему она снова вступает в те же отношения, снова попадает в ту же ловушку. Но причина лежит не в мужчинах, которых она выбирает. Она лежит в ней самой. В её внутреннем конфликте. В еёПсихология Отношений с Софией. А
21 сент., 13:01
Знаете, что я заметила за последние годы?🤩Мы научились заботиться о других: о детях, о партнёре, о родителях, о коллегах. А про себя вспоминаем в последнюю очередь - когда уже совсем нет сил.И тогда начинается: «надо отдохнуть», «надо заняться собой». Но отдых - это не только ванна и маска. Это ещё и то, чем мы наполняем свой день. Какие мелочи нас радуют. Какие картинки мы видим в ленте. Что читаем перед сном.Я давно поняла: среда, в которой ты живёшь - включая твою ленту - влияет на состояние сильнее, чем кажется. Если вокруг только тревожные новости и споры, внутри тоже становится шумно. А если рядом есть что-то тёплое - дышится легче.Недавно нашла канал Тёплый вечер. Там каждый день появляется что-то простое и приятное: рецепты, домашние мелочи, идеи для семьи, полезные функции телефона, добрые истории на ночь. Многое хочется сохранить или
Психология Отношений с Софией. А
21 сент., 07:03
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантКак перестать быть удобной и начать жить свою жизнь«Я всегда всем помогаю. Я не могу отказать. Я боюсь, что если скажу "нет", меня перестанут любить. Я тащу на себе чужие проблемы, чужие ожидания, чужие жизни. А своей у меня нет. Я не знаю, чего хочу. Я не знаю, кто я. Я просто функция для других». Она сидит передо мной, и я вижу, как она устала. Не физически. Душевно. Она выгорела. Она растворилась в других. И теперь не может найти себя.Быть удобной — это не добродетель. Это ловушка. В детстве нас учили: «Будь хорошей девочкой. Не капризничай. Не спорь. Уступай. Помогай. Не будь эгоисткой». И мы стали удобными. Мы научились угадывать желания других. Мы научились говорить «да», когда хотели сказать «нет». Мы научились молчать, когда хотели кричать. Мы научились быть тем, кем нас хотели видеть. И мы потеряли себя.Почему мыПсихология Отношений с Софией. А
21 сент., 06:00
Хочу рассказать про одну вещь, которая за последние месяцы реально разгрузила мне голову.И это не медитация и не очередная система планирования. Это нейросетиДолго обходила их стороной - казалось, что это для айтишников, что надо разбираться, что не про меня. А потом поняла простую вещь: сам инструмент ничего не решает. Ни нейросеть, ни ноутбук, ни телефон. Вопрос всегда в том, что ты умеешь с этим делать. Как только появляется понимание, куда это приложить - освобождается куча времени. На тексты, на письма, на рутину, на всё то, что съедает вечер и силы, которые могли бы уйти на себя и близких.Нашла канал AI на каждый день - он как раз про это.Там не рассуждают в духе «AI - это будущее». Показывают, что с ними можно делать уже сейчас. Маленькие фишки, которые потом неожиданно сильно упрощают работу.Если вы тоже давно присматриваетесь, но не знаете, с чего начать - загляните
Психология Отношений с Софией. А
20 сент., 14:03изменён
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантПочему мы боимся просить о помощи и как это меняет отношенияОна сидит напротив, сжав кулаки. Говорит: «Я устала. Муж не помогает, дети не слушаются, на работе аврал. Я сплю по четыре часа. Но я не могу попросить его о помощи. Потому что он должен сам догадаться. Я не хочу выглядеть слабой и ныть». Он (на терапии уже без неё): «Я не понимаю, чего она хочет. Вроде всё нормально. Если бы ей было трудно, она бы сказала».Знакомая картина? Женщина в героическом одиночестве тащит дом, работу, детей, быт. Мужчина в непонимании смотрит со стороны и ждёт инструкций. Или наоборот — мужчина надрывается на трёх работах, а женщина думает, что он просто не хочет с ней разговаривать.Почему мы не умеем просить о помощи?Потому что нас научили, что просить = признавать себя слабой. «Слабым быть стыдно», «надо быть самостоятельной», «никтоПсихология Отношений с Софией. А
20 сент., 13:04
«Мир стремительно меняется, и, к сожалению, не в лучшую сторону. Обеднение населения, кризис нелегальной миграции, эрозия традиционных ценностей и тяжелый информационный шум заставляют многих опустить руки.Но выход есть — держаться вместе со единомышленниками.Настоятельно рекомендую Подписаться на этот канал, чтобы сохранить трезвый взгляд на происходящее и защитить то, что действительно важно.»
Психология Отношений с Софией. А
19 сент., 19:20изменён
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантКак перестать спасать партнёра и начать жить свою жизньОна приходит ко мне уже на грани. Глаза красные, плечи опущены. Рассказывает: «Я тащу всё: работу, дом, детей, его проблемы, его долги, его настроение. Он пьёт? Я лечу. Он уволился? Я найду деньги. Он в депрессии? Я буду его поддерживать. А сил нет. И внутри пусто. Если я уйду — он пропадёт. Он без меня не справится».Это классика. Роль Спасателя. Женщина (реже мужчина) берёт на себя ответственность за взрослого человека. Искренне веря, что так и надо. Что это и есть любовь. Что настоящая женщина должна быть терпеливой, заботливой, сильной. Что «мы в ответе за тех, кого приручили».Но правда в том, что спасательство — это не любовь. Это созависимость. И оно убивает двоих.Спасатель не помогает партнёру — он поддерживает его болезнь. Пока вы решаете его проблемы, пока выПсихология Отношений с Софией. А
19 сент., 15:03
Начнешь с понедельника? 😁Наверное, всё же пора взять себя в руки. 🏒Здесь — про дисциплину и системность. Про здоровье и физически развитое тело.🧡 Рабочие рецепты с кбжу 🧠 Полезные советы по питанию и тренировкам. 📖 Многофункциональный тренингЕсли устал от бесконечных стартов по понедельникам — заходи. Здесь про системность.👉 https://t.me/NXA_FIT
Психология Отношений с Софией. А
18 сент., 08:04изменён
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантЗеркала судьбы: почему мы притягиваем тех, кто нас отражаетВ старых оккультных трактатах есть одна мысль, которая повторяется у разных народов и в разных традициях: «Что внутри, то и снаружи». Что наверху, то и внизу. Что в тебе, то и в мире. Древние знали то, что психология открыла лишь недавно: мы притягиваем в свою жизнь не случайных людей. Мы притягиваем свои отражения.Посмотрите на своих партнёров. Всех, кто был до этого. Что их объединяет? Холодность? Занятость? Недоступность? Агрессия? Слабость? Теперь посмотрите на себя. Что вы чувствуете рядом с ними? Тревогу? Одиночество? Желание заслужить? Страх? А теперь честно: есть ли это в вас? Холодность к себе? Занятость собой? Недоступность для собственных желаний? Агрессия к себе за ошибки? Слабость перед чужими мнениями?В оккультизме это называли законом отражения. ВПсихология Отношений с Софией. А
18 сент., 07:03
Я часто вижу клиентов, которые годами ходят по специалистам, читают книги, идеально всё про себя знают, но при малейшем стрессе снова проваливаются в панику или обиду.Меня зовут Марина Зименкова, я психолог. В своей работе я делаю упор на краткосрочные методы и практические упражнения, которые работают с тем, что происходит прямо сейчас.✅ Моя задача - не просто выслушать человека, а дать ему четкий алгоритм: что конкретно сделать с мыслями и телом в ту самую секунду, когда накрывает.На моем канале нет сложной терминологии. Я даю короткие техники, которые занимают от 2 до 5 минут: ➡️Практика быстрой перезагрузки, если внутри все кипит от злости ➡️Убирать страх перед важной встречей или звонком ➡️Как выключить бесконечный поток мыслей перед сном и
Психология Отношений с Софией. А
16 сент., 18:03
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантРодовые проклятия: как сценарии предков управляют нашей любовьюВ эзотерике есть понятие, которое пугает многих, - родовое проклятие. Считается, что если в роду были трагедии, измены, одиночество, ранние смерти или тяжёлые болезни, то это передаётся по цепочке. Что над семьёй висит тёмное наследие, от которого невозможно избавиться.Я не буду спорить о мистической природе этого явления. Но я скажу вам другое: с точки зрения психологии всё это существует. Только называется иначе — родовой сценарий. Мы действительно наследуем судьбы своих предков. Не через проклятие. Через бессознательное. Через установки, которые впитали с молоком матери. Через модели любви, которые видели в детстве. Через боль, которую не прожили наши бабушки и дедушки и которая осталась в нашей крови как незакрытый гештальт.Ваша бабушка терпела мужа-тирана?Психология Отношений с Софией. А
15 сент., 18:21
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантОккультизм в отношениях: как мы сами создаём демонов из своих возлюбленныхЕсть в психологии понятие, которое удивительно точно перекликается с оккультной традицией. Юнг называл это «тенью». Древние алхимики называли это «nigredo» — стадией черноты, через которую проходит материя, прежде чем превратиться в золото. А в народе говорят проще: «мы носим в себе демонов».И самые сильные демоны живут не в подвалах и не в заброшенных домах. Они живут в спальнях. За обеденным столом. В наших отношениях с теми, кого мы любим.Мы часто неосознанно выбираем партнёров, которые воплощают наши непрожитые травмы. Мы проецируем на них свои страхи, свою боль, свою тьму. И потом боремся с ними так, будто они — враги. Будто они — злые духи, которые пришли, чтобы нас разрушить. Мы обвиняем, кричим, обижаемся, уходим. Мы не понимаем, что сражаемсяПсихология Отношений с Софией. А
15 сент., 07:01
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантКак перестать быть удобной и начать жить свою жизнь«Я всегда всем помогаю. Я не могу отказать. Я боюсь, что если скажу "нет", меня перестанут любить. Я тащу на себе чужие проблемы, чужие ожидания, чужие жизни. А своей у меня нет. Я не знаю, чего хочу. Я не знаю, кто я. Я просто функция для других». Она сидит передо мной, и я вижу, как она устала. Не физически. Душевно. Она выгорела. Она растворилась в других. И теперь не может найти себя.Быть удобной — это не добродетель. Это ловушка. В детстве нас учили: «Будь хорошей девочкой. Не капризничай. Не спорь. Уступай. Помогай. Не будь эгоисткой». И мы стали удобными. Мы научились угадывать желания других. Мы научились говорить «да», когда хотели сказать «нет». Мы научились молчать, когда хотели кричать. Мы научились быть тем, кем нас хотели видеть. И мы потеряли себя.Почему мыПсихология Отношений с Софией. А
11 сент., 09:00
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантОн не читает твои мысли. И это не значит, что он тебя не любит«Если бы он меня любил, он бы догадался». «Если бы он меня слышал, он бы понял, что мне нужно». «Если бы он был внимательным, он бы заметил, что мне плохо». Сколько раз вы говорили себе это? Сколько раз вы обижались на то, что он не понял без слов? Сколько раз вы молчали, надеясь, что он догадается, а потом страдали от того, что он не догадался?Мы живём в иллюзии, что если человек нас любит, он должен читать наши мысли. Угадывать настроение. Понимать с полуслова. Знать, чего мы хотим, прежде чем мы об этом попросим. И когда он этого не делает — мы обижаемся. Мы делаем вывод: «Он меня не любит». И это ложный вывод.Он не читает твои мысли не потому, что не любит. А потому, что он другой человек. У него другая голова, другие чувства, другой опыт. Он не может знать,Психология Отношений с Софией. А
10 сент., 16:57
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантПочему мы не уходим, когда любовь уже ушлаОна говорит мне: «Я знаю, что больше его не люблю. Я знаю, что не хочу с ним быть. Я знаю, что эти отношения давно мертвы. Но я не могу уйти. Что-то держит меня. Я не понимаю, что именно. Я чувствую себя в ловушке». Я смотрю на неё и вижу: она в плену. Не у него. В плену своих страхов, своих обязательств, своей вины. Она не может уйти, потому что внутри неё есть силы, которые сильнее любви. И это не слабость. Это — человеческая природа.Почему мы не уходим, когда любовь уже ушла?Первое. Страх неизвестности. Мы знаем, что есть сейчас. Плохо, но предсказуемо. А что будет там, за дверью? Одиночество? Бедность? Ещё большая боль? Мы не знаем. И мозг выбирает знакомое зло вместо незнакомого добра.Второе. Чувство вины. «Он же хороший человек. Он не бьёт, не пьёт, не изменяет. Как я могуПсихология Отношений с Софией. А
9 сент., 19:02
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантЧто делать, если вы чувствуете, что разлюбили«Я смотрю на него и ничего не чувствую. Ни тепла, ни желания, ни боли. Пустота. Раньше я любила, а теперь просто живу рядом. Мне стыдно в этом признаться, но я больше не хочу его, не хочу быть с ним, не хочу просыпаться рядом. Я не знаю, что делать. Мы вместе уже десять лет, у нас дети, квартира, общее прошлое. Как я могу уйти, если я не знаю, можно ли это вернуть?»Это один из самых страшных вопросов, которые я слышу в кабинете. Он страшен потому, что за ним стоит не просто сомнение, а целая пропасть: «Я сделала ошибку? Я убила любовь? Я предаю семью? Я эгоистка?» И женщина сидит и корит себя за то, что больше не любит, не хочет, не чувствует.Но чувства — это не кнопка, которую можно включить по желанию. Иногда любовь уходит. Иногда она превращается в привычку. Иногда она умирает
