Последние посты
Василиса Бутусова
24 сент., 12:05
Вывести на чистую воду✍🏼🙃 У поведения нередко есть двойное дно: заявленная цель и реальная функция могут не совпадать. Человек может называть постоянные советы «помощью», хотя фактически с их помощью контролирует, осуждает, подтверждает собственную значимость или снимает свою тревогу.Как увидеть подтекст? Задавать прямые вопросы, человеку и себе. Но не ждать, что в ответ обязательно прозвучит честное признание, напомню, мой сюжет лишь демонстрация: в жизни люди чаще защищаются, возмущаются и переводят разговор в другое русло.Поэтому наблюдайте за поведенческими несостыковками: человек говорит, что хочет помочь, но отказывает в реальной помощи; называет своё поведение заботой, но после него вам систематически стыдно или тревожно; утверждает, что уважает ваши решения, но сопротивляется любому «нет»; говорит о семейных ценностях, но не проявляет поддержки в поступках.💡Слова сообщают о заявленном намерении. Повторяющееся поведение гораздо точнее показывает его реальную функцию.Василиса Бутусова
23 сент., 12:49изменён
Что по внешности?🤔 Мнение - это про личную убежденность в общем, например: «Мне не нравится татуаж». Обесценивание же превращает личный вкус в объективную оценку другого: «Ты испортила лицо», «Стала как все», «Раньше была интереснее». Но даже мнение не обязательно озвучивать, если вас не спрашивали о нем. Особенно когда речь идёт о внешности (напомню, близость и родство не дают права оценивать чужое тело).💡Можно предпочитать естественную внешность, макияж, татуировки или косметические процедуры. Но «натуральное» не означает психологически правильное и априори красивое, а «ненатуральное» - неправильное и некрасивое. Взрослый человек вправе распоряжаться своей внешностью без необходимости соответствовать чужому вкусу.Дисклеймер: отзеркаливание - не самый эффективный способ коммуникации. Если человек намеренно задевает или контролирует вас, после обозначения границы он может сопротивляться и снова делать виноватым вас. Если общение не меняется, бесконечно объяснять бесполезно. Иногда безопаснее увеличить дистанцию и не делиться личной информацией с тем, кто регулярно использует её против вас.Василиса Бутусова
22 сент., 14:23
Узнали себя?👀 Если да, то помните: все родители ошибаются. Никому из нас не выдавали инструкцию к ребенку и о том, как выстраивать отношения ребёнка с миром технологий. Родителям же из видео не хватает двух вещей: качественной, цельной информации вместо противоречивых советов из интернета, и понятной последовательности действий. Потому что сохранять спокойствие и действовать согласованно сложно, когда вы сами не понимаете, что правильно.🤝Если вы тоже запутались, я подготовила для вас подробное видео! Да, и это мой первый большой формат на Ютубе, друзья! Надеюсь, оно поможет немного разобраться в происходящем и понять, как последовательно действовать именно в вашей ситуации.Образовательное видео тут: СМОТРЕТЬВасилиса Бутусова
21 сент., 11:23
Страшная тема💀 Но делают ее такой исключительно взрослые и их магическое мышление. Как же говорить с ребёнком о смерти, чтобы он сформировал адекватное к ней отношение, а не всю палитру тревог: 1. Сначала отделите свой страх от вопроса ребёнка. Проверьте, где находятся факты, где суеверия и страшилки. 2. Не ждите «подходящего возраста». Если ребёнок спрашивает, значит, тема уже появилась в его голове. Даже в три-четыре года можно ответить коротко, спокойно и понятными словами. 3. Используйте прямые формулировки. Фразы «уснул навсегда», «ушёл» или «мы его потеряли» дети могут понять буквально и начать бояться сна, разлуки или ждать возвращения. 4. Давайте правду небольшими порциями. Отвечайте именно на заданный вопрос. Не нужно сразу рассказывать ребёнку все медицинские обстоятельства или пугающие подробности. Можно уточнить: «А что именно ты хочешь узнать?» или «Как ты сам этоВасилиса Бутусова
20 сент., 12:05изменён
Вечерние «манипуляции»😮💨 Или, как мы уже выяснили, не манипуляция, а неспособность к идеальной самостоятельной регуляции нервной системы. Но от этого понимания не легче, и я это понимаю. Поэтому и создаю помогающие материалы для уставших родителей🫂✍🏼Если вы тот самый уставший родитель и вам нужна помощь и четкие инструкции, то кликайте на мой бесплатный материал, в котором рассказываю о том, как «затормозить» нервную систему ребенка вечером💤Вы его найдете в первом закрепленном сообщении на канале❓вопрос: хотите отдельный сюжет про последний шаг, то есть про проприоцептивную активностьВасилиса Бутусова
19 сент., 12:28
Крик о помощи🚩 Эти признаки ещё не подтверждают зависимость, но точно сигнализируют: использование гаджетов уже нарушает баланс в жизни ребёнка и требует внимания. Это поведенческий иногда очень тихий и незаметный сперва SOS сигнал, на который важно отвечать не наказанием, а помощью.❤️🩹Если вы хотите понять, что действительно можно считать зависимостью, почему она формируется и насколько серьёзна ситуация именно у вашего ребёнка, то я создала для этого бесплатный материал «Дети, зависимость и гаджеты». Он поможет оценить риски и определить, с чего начать, не сводя всё к запретам и постоянным конфликтам.✍🏼ДЕТИ, ГАДЖЕТЫ И ЗАВИСИМОСТЬВасилиса Бутусова
18 сент., 13:10
Раньше такого не было🤨 Было. Были дети, которым сложно сосредоточиться, справляться с эмоциями, выполнять длинные инструкции или переключаться между делами. Просто об этом меньше знали, а трудности чаще объясняли ленью, избалованностью или плохим характером.Дети не стали принципиально другими. Изменились наши знания о развитии, нервной системе и психике ребёнка и количество информации, к которой мы имеем доступ. Можно продолжать отрицать проблему в новом контексте, но от этого ребёнку не станет легче. Учитывать его особенности - не значит снижать требования или навешивать ярлыки. Это значит подобрать способ, с помощью которого он действительно сможет освоить навык.Василиса Бутусова
17 сент., 13:31
Что вы знаете о тайной жизни своего подростка?🤔 Знаете ли вы, во что он играет, с кем общается и что вообще делает в гаджетах? Если ответ скорее «нет», возможно, в моменты непослушания вы чаще используете контроль, чем диалог. И агрессивный контроль тут мало с чем поможет.Проблема существует: уроки, домашние дела и сон перестают быть приоритетными, ребёнка тяжело переключить, а гаджет занимает всё больше времени, но даже тут полный запрет не учит подростка управлять своим поведением. Он лишь учит подростка лучше скрывать свою жизнь.Игры и соцсети часто становятся частью подросткового общения. Поэтому задача родителя не только устанавливать границы, но и сохранять доверие. Для родителей, которые хотят сохранить доверие и психику ребенка в современном мире технологий я готовлю большой научно-практический материал «Дети и гаджеты» для детей от 0 до 17 лет. Эта терапевтическаяВасилиса Бутусова
16 сент., 13:11
Что же она от него хочет🙃 Если после этого сюжета вам хочется сказать: «Она сама виновата: молча за ним доделывала, а теперь устроила скандал», не стоит спешить с выводами. Да, когда один партнёр постоянно исправляет последствия за другим, такая схема может закрепляться. Но совет «просто перестаньте делать» не решает проблему автоматически. Недоделанная задача часто остаётся не личным последствием одного человека, а проблемой всей семьи: еда портится, ребёнок опаздывает, нужные вещи оказываются не готовы.Но все же отмечу: стратегия из сюжета хорошо показывает сам механизм, но в реальных отношениях подобные демонстрации редко становятся решением. Невозможно в одиночку создать обоюдную ответственность. Если один партнёр не готов включаться, даже самые правильные слова и границы второго не смогут сделать эту работу за него.Василиса Бутусова
15 сент., 13:57
Как переключить ребенка🤔 Положительное подкрепление легко обесценить и назвать «взяткой» или «дрессировкой», но давайте не будем так сильно упрощать поведенческую психологию. Это один из базовых принципов научения, на котором в том числе строятся доказательные программы работы с поведением детей, например Parent Management Training (PMT).По сути мы создаём условия, в которых нужное поведение становится более вероятным, замечаем его и систематически подкрепляем, вместо того чтобы реагировать преимущественно тогда, когда ребёнок уже сделал что-то не так.❤️🔥Если хотите попробовать более системный подход к воспитанию и научиться переключать ребенка в нужное русло, я собрала 100 идей бонусов + инструкцию, как сделать свою бонус-коробочку и встроить её в вашу рутину. ИДЕИ БОНУСОВ ТУТВасилиса Бутусова
14 сент., 13:12
Недетский разговор🤔 Иногда нам кажется, что ребёнок ещё слишком маленький для разговоров о манипуляциях, давлении или личных границах. Однако уже в детском саду ребёнок может услышать манипуляции, столкнуться с исключением из игры или давлением группы. Поэтому задача взрослого - найти форму донесения непростой информации, которую ребёнок будет способен понять и усвоить.Для дошкольников одна из лучших таких форм - игра. Через ролевые сценарии можно безопасно разыгрывать ситуации, меняться ролями, останавливать сцену, обсуждать. И цель не в том, чтобы научить ребёнка видеть манипулятора в каждом, кто расстроился из-за его отказа. Другим людям можно злиться, обижаться, не соглашаться и даже не хотеть продолжать игру. Мы учим замечать, когда страх потерять отношения заставляет тебя делать то, чего ты не хочешь; уметь сказать «нет»; предложить договориться; понимать, что чужоеВасилиса Бутусова
13 сент., 14:20
Надо ли говорить о том, что в зрелых отношениях привязанность строится не на долге и запугиваниях, а на доверии, взаимоуважении и поддержке, поэтому зрелый родитель и не кошмарит ребенка своим поведением🙂↕️Ну и не могу не сказать, что часто в современном обществе зрелые родители - это дети незрелых родителей, просто первые сделали работу над ошибками.Ps. Спонсор такого аутентичного голоса героинь - ОРВИ😅 буду надеяться, что не останусь без голоса совсем🤝Василиса Бутусова
12 сент., 14:03
Нереальное наказание😅 Часто такие ультиматумы и угрозы со стороны родителей - это сигнал SOS их собственной психики, потому что дети часто не слышат, залипают и потом агрессивно защищают это залипание. И это не манипуляция, это их несовершенная нервная система, которая встретила чудесный динамичный контент, с которого им так сложно переключаться. А еще родителям страшно, что такое отношение к гаджетам приведет к необратимым последствиям.Именно поэтому важна информация: четкая, структурированная и без страшных мифов. И я ее собираю в один большой материал для родителей детей от 0 до 17ти лет🤝 Этот материал расскажет ВСЕ о гаджетах, детях и воспитании, а также поможет вам разобраться с истериками и экранным временем, чтобы воспитание в современном мире было безопасным🤎📱✨🍂Уже в сентябре будет открыт доступ к большой программе, а пока вы можете познакомиться с ней на моем сайте:Василиса Бутусова
11 сент., 13:51
Потерянное поколение😵💫📱 Я бы не спешила с таким клеймом! Детям часто нужна помощь в построении отношений с миром технологий, и это не так страшно, как кажется🤝Я собрала для вас подробную инфо инструкцию, которая содержит: 🧠Базовые знания о зависимости, гаджетах и дофамине ✏️Протокол анализа поведения ребенка 📚Описание нормы и не нормы в отношениях с гаджетами 🙂↕️Базовые знания о работе детского мозга 🤝Причины, по которым дети теряют интерес ко всему кроме гаджетов, и когда это опасноВсе это в большом материале на тему «Гаджеты, зависимость и дети»Они абсолютно бесплатные. Если вы хотите получить к ним доступ, как и всегда, переходите сюда: МАТЕРИАЛ 🤍Технологии никуда не собираются, друзья, давайте помогать детям, а не пугаться нового🤝Василиса Бутусова
10 сент., 13:43
Крепкий тыл🫂 Самостоятельно выстраивать границы со своей первичной семьёй важно, это не значит однако, что партнёр должен стоять в стороне. Иногда именно партнёр первым замечает то, что вы годами считали нормой. Особенно если он вырос в более здоровой семейной системе или сам уже научился распознавать деструктивные отношения.Партнер в данном контексте может: быть ориентиром и подсвечивать деструкцию; быть тылом, когда выдерживать недовольство всей семьи в одиночку пока сложно; при газлайтинге возвращать к реальности: «Нет, ты всё правильно помнишь. Я тоже это слышал»; защищать уже вашу общую семью, когда родственники начинают нарушать её границы, вмешиваться в ваши решения или оскорблять партнёра.Long story short: поддержка не отменяет самостоятельной работы, а самостоятельная работа не означает, что со всем обязательно справляться в одиночку. В здоровых же отношениях мы не делаемВасилиса Бутусова
9 сент., 12:12
Демонстрация границ🙌🏻 В данном сюжете демонстрируется то, как границы и их нарушение могут не понравиться тем, кто сам любит не замечать границ других, оправдывая свои действия заботой, семейными связями и здоровым интересом.Такая демонстрация не самый эффективный способ. Построение границ базируется на: последовательности, четкости формулировок своих границ, безопасной дистанции, если необходимо. И да, напомню, что в здорово семейной системе за границы бороться не приходится, их уважают в двухстороннем порядке.Василиса Бутусова
8 сент., 13:11
Новые угрозы😣 Дети всегда были одной из самых уязвимых групп: им сложнее распознавать угрозы, оценивать риски и защищать собственные интересы без помощи взрослых. Но сегодня вопрос безопасности стал ещё сложнее. Помимо физической и психологической безопасности появился огромный цифровой мир, в котором даже взрослым иногда непросто отличить реальность от манипуляции.Обратите внимание, что делает мама в ролике с этой новой угрозой: она не ругает ребёнка за ошибку, не высмеивает его доверчивость и не демонизирует технологии. Сначала она помогает ему справиться с фрустрацией, а затем превращает неприятный опыт в обучение: объясняет, что произошло и как в следующий раз действовать иначе. Потому что наша задача - постепенно научить ребенка безопасно ориентироваться в мире нового самостоятельно.Василиса Бутусова
7 сент., 14:27
Маленькие дети - маленький мозг🧠 Рабочая память, тормозной контроль и когнитивная гибкость относятся к исполнительным функциям. Они помогают удерживать правило в голове, останавливать импульсивное действие и переключаться на нужное. В дошкольном возрасте эти функции ещё незрелые и продолжают развиваться в школьные годы и подростковом возрасте.При этом дети действительно могут что-то делать из любопытства, исследуя причинно-следственные связи или проверяя границы, но и здесь обучение эффективнее ярлыков. Границы при этом никуда не исчезают. Мы просто учим ребёнка нужному поведению вместо того, чтобы объяснять его ошибки тем, что он «непослушный», «ленивый» или «избалованный». Потому что ярлык не учит ребёнка, что делать иначе в следующий раз.По сути задача взрослого - тренировать маленький растущий мозг, для этого у нас есть понятные правила, конкретные инструкции, повторение,Василиса Бутусова
6 сент., 12:14
Маленький агрессор😡 Так что же делать с таким поведением?Я собрала для вас подробный протокол-инструкцию, который содержит: 🧠Базовые знания о причинах агрессии ✏️Протокол работы с истериками и агрессией 📚Протокол работы с агрессивным поведением у детей 2-7 лет 🙂↕️Пошаговый протокол работы с истерикой ребенка ❤️🩹Что делать с саботажем воспитания одного из родителей А также большой материал на тему «Чем заменить наказания, и почему это сработаетОни абсолютно бесплатные и ждут тут: МАТЕРИАЛЫНадеюсь, с этими инструкциями родительство будет менее травматичным в буквальном смысле этого слова😁🤝Василиса Бутусова
5 сент., 13:04
Продолжая тему хейта, буллинга и прочих недостатков современных технологий:Делитесь своими тревогами в комментариях, родители🤝Будем разбираться с ними🙂↕️✍🏼
