Последние посты
Записки Василиски
25 сент., 09:12
Почему вы хотите отношений, но отдаляетесь, когда человек становится ближеУ каждого «эмоционально недоступного» есть объяснение, почему опять не сложилось: не тот момент, человек плохо писал, боялся обязательств, дейтинг-приложения ужасны, Меркурий ретроградный. Но если одна и та же история повторяется снова и снова, иногда стоит посмотреть на единственную постоянную во всех этих отношениях – на себя.Эмоциональная недоступность часто выглядит не как сознательное «я не хочу отношений», а как способ самозащиты. Вы можете очень хотеть любви, но совершенно не уметь выдерживать момент, когда другой человек подходит достаточно близко, чтобы вас ранить, разочаровать или отвергнуть. Вот 7 признаков эмоциональной недоступности:1. Вы всегда тот, кому «нужно меньше» Вы не пишете первой, чтобы не показаться слишком заинтересованной. Не говорите, что скучаете, пока человек не скажет это первым. Не показываете больше чувств, чем показал он. В итоге один постоянно рискует и проявляется, а второй стоит на безопасном расстоянии.2. Вы теряете интерес, как только человек отвечает взаимностью Пока мужчина непонятный и немного недоступный – он невероятно интересный. Но как только начинает стабильно писать, строить планы и спрашивать, как прошел ваш день, внезапно оказывается, что вас раздражает даже то, как он жует. При избегающей стратегии близость сама по себе может запускать желание отдалиться.3. Вы постоянно выбираете недоступных людей Человек «не готов к серьезному», живет в другой стране, все еще переживает бывшую, женат на работе или просто эмоционально закрыт. После четвертого такого мужчины уже сложно списывать все исключительно на невезение. У недоступного человека есть одно большое преимущество – с ним можно очень долго мечтать об отношениях, не сталкиваясь с реальной близостью.4. Вы находите недостатки буквально во всех Стандарты – это нормально. Но иногда список претензий внезапно становится подозрительно подробным: обувь не такая, сказал какое-то противное слово, странно оформил кухню. Обесценить человека – довольно эффективный способ снова создать дистанцию.5. Вы привыкли со всем справляться самостоятельно Независимость легко превратить в способ никого к себе не подпускать. Вы постоянно заняты, сами решаете все проблемы и редко просите о помощи. Иногда эмоционально недоступный человек не избегает отношений буквально – он просто строит такую жизнь, в которой для другого человека физически не остается места.6. Вы делитесь фактами, но не чувствами Можно подробно рассказывать про развод родителей, ужасного бывшего и токсичного начальника и все равно оставаться эмоционально закрытой. Потому что настоящая уязвимость начинается не с биографии. Она начинается в момент, когда вам больно и вы способны сказать: «Мне сейчас нужна поддержка», «Я боюсь» или «Мне важно услышать, что между нами все нормально».7. Вы закрываетесь, когда эмоции проявляет другой Пока чувства ваши – с ними еще можно что-то делать. Но когда партнер расстроен, вы ищете способ сменить тему или пошутить. Сложно просто оставаться рядом с чужими эмоциями.Если вы узнаете себя в нескольких пунктах, полезно обратить внимание не на момент, когда отношения уже разрушились, а чуть раньше – когда все вроде бы начало складываться и вам вдруг резко захотелось сбежать. Возможно, это не неподходящий человек, а ваша собственная недоступность.Кто узнал себя?
Записки Василиски
24 сент., 16:36
5 признаков, что ваш брак превращается в соседствоБольшинство браков не разваливаются в один день. Обычно все начинается с мелочей, которые очень легко объяснить: работа, дети, усталость, сложный месяц, стресс. Вы меньше разговариваете, меньше касаетесь друг друга, реже что-то планируете вместе. А потом в какой-то момент обнаруживаете, что вы друг другу чужие. Вот пять признаков отдаления:1. Он рядом физически, но эмоционально отсутствует Вы все еще разговариваете, но в основном о логистике: кто заберет ребенка, что купить, кто оплатил счет, что приготовить на ужин. Постепенно исчезают разговоры «просто так» – те, где вы обсуждали мысли, мечты, новости, глупости. Вместе с ними могут исчезать и планы на будущее. Формально у вас все еще общий дом, быт и подписка в яндекс, но саму пару становится все труднее почувствовать.2. Разговоры становятся короткими и безопасными Общение все больше напоминает разговор двух знакомых. Все корректно, функционально, без особой глубины. Партнер перестает спрашивать, что вас волнует, чем вы живете, о чем думаете. И сам тоже ничего особенно личного не рассказывает. Можно провести весь вечер за разговорами и потом понять, что никто из вас так и не сказал ничего по-настоящему важного.3. Он внезапно становится очень занятым Работа постоянно заканчивается поздно. Хобби занимает все выходные. Все чаще хочется побыть одному. По отдельности в этом нет ничего подозрительного. Людям действительно нужны работа, друзья, увлечения и личное пространство. Вопрос в том, становится ли занятость постоянным способом не быть рядом с партнером.4. В отношения приходят «четыре всадника» Психолог Джон Готтман выделял четыре паттерна общения, тесно связанных с разводом: критика, презрение, защитная реакция и игнорирование. В повседневной жизни это может выглядеть как постоянное раздражение, язвительные комментарии, сарказм, попытки оправдаться вместо разговора или полное нежелание вступать в диалог.Особенно показательно игнорирование. Раньше вы хотя бы спорили – то есть оба все еще участвовали в отношениях. Теперь один просто говорит «что угодно», замолкает или демонстративно выходит из разговора.5. Исчезает физическая близость У каждой пары своя норма секса, объятий и прикосновений, поэтому никакой универсальной цифры здесь нет. Смотреть нужно на изменения именно внутри ваших отношений. Секс становится редким, поцелуй превращается в формальное «чмок» перед работой, вы три часа сидите рядом на диване и ни разу друг друга не касаетесь.Само по себе эмоциональное отдаление еще не означает конец брака. Но если этот процесс долго никто не замечает или делает вид, что все нормально, дистанция обычно становится только больше.💔
Записки Василиски
23 сент., 13:32
Почему вы не можете перестать думать о человеке, который вам почти не пишетМало что способно превратить вполне адекватного взрослого человека в тревожного детектива быстрее, чем непрочитанное или оставшееся без ответа сообщение. Вы проверяете телефон, перечитываете переписку, решаете, что вам уже все равно, а через семь минут снова открываете мессенджер. И дело не обязательно в том, что этот человек вам так уж сильно нравится.Дело в том, что наш мозг постоянно пытается предсказывать, что произойдет дальше. Он смотрит на прошлое поведение людей и строит предположения: этот обычно отвечает вечером, этот всегда перезванивает, этот после свидания пишет на следующий день. Предсказуемого человека мозгу легко «обработать». А вот непоследовательный человек заставляет систему постоянно работать.Сегодня он пишет вам весь вечер, завтра исчезает, потом возвращается теплым и вовлеченным, а спустя пару дней снова становится холодным. Мозг никак не может собрать эти версии в одну понятную картинку и продолжает возвращаться к вопросу: «Так что вообще происходит?».Здесь замешан и дофамин, но не совсем в привычном смысле «гормона удовольствия». Исследования показывают, что дофаминовая система особенно активно работает в ситуации неопределенности, когда результат еще неизвестен. То есть мозг может цепляться не столько за само вознаграждение, сколько за ожидание: ответит или нет? Позовет или нет? Интересуется мной или уже слился? Именно поэтому нестабильное внимание иногда вызывает куда больше мыслей, чем стабильное.Есть еще один механизм – незакрытый информационный пробел. Когда мы понимаем, что существует ответ, которого у нас нет, мозгу становится трудно отпустить вопрос. Почему он вдруг пропал? Что изменилось? Я что-то сказала? Он занят? У него кто-то появился? Он еще напишет?А когда в центре этого вопроса находится другой человек, такую фиксацию очень легко перепутать с сильными чувствами. Он пофлиртовал, исчез, снова появился милым, потом опять отдалился – и вот вы уже полдня думаете о мужчине, который, возможно, вам вообще не так сильно нравится. Просто мозг потратил на него столько внимания, что теперь сам объем этих мыслей начинает казаться доказательством его важности.Нас приучили считать постоянные мысли о человеке признаком какой-то особенной химии: «Я не могу выбросить его из головы, значит, между нами что-то невероятное». Но количество мыслей не всегда говорит о глубине связи. Иногда человек занимает в голове столько места не потому, что он такой особенный, а потому что вы вырастили его значимость до небес, пока проверяли телефон.Жиза?
Записки Василиски
22 сент., 12:11
Однажды в ЛондонеЖакет emka Юбка emka Серьга речи#лучки_@vasilisa_delicia
Записки Василиски
22 сент., 11:03
7 правил финансовой безопасности в отношенияхБольшинство людей успевают начать жить вместе, делить аренду и открыть общий счет раньше, чем честно поговорят о деньгах. Не потому что специально избегают разговора – просто все как-то происходит само собой.По данным опроса Fidelity Investments 2026 года, 70% пар не знают полной финансовой картины партнера до совместного проживания, а почти каждый четвертый признается, что скрывает какой-то финансовый секрет. Поэтому вот вам 7 денежных правил.1. Обсудите деньги до того, как начнете что-то объединятьДо совместных финансов нужно понимать, с чем каждый входит в отношения: кредитные карты, долги, кредиты, налоговые обязательства, помощь родственникам и любые регулярные расходы, которые уже съедают часть дохода. Узнать обо всем этом после подписания общей ипотеки будет сильно так себе.2. Оставьте счет только для себя Общий счет удобен
Записки Василиски
21 сент., 08:55
Нормально ли влюбляться в кого-то еще, если вы уже в отношенияхЕсли вы в отношениях и вдруг поймали себя на том, что вам очень нравится коллега, бариста или какой-то мужчина из Instagram (запрещен в России), это еще не означает, что с вашей парой что-то не так.Исследования показывают, что влечение к другим людям в долгих моногамных отношениях вообще довольно распространено.По данным исследований, от 47% до 70% взрослых, состоящих в длительных моногамных отношениях, хотя бы раз испытывали влечение к кому-то еще. И это вовсе не значит, что половина людей уже одной ногой в измене. В одном исследовании только около 3% участников в итоге действительно изменили партнеру со своим крашем в течение следующих четырех месяцев.Сам по себе краш – это еще не проблема. Проблема, если вы эту влюбленность развиваете и подкармливаете в своей голове.Одно дело подумать: «Какой красивый мужчина».
Записки Василиски
18 сент., 14:48
Dial-toning: самый неловкий способ сказать «ты мне неинтересен»Если гостинг – это когда человек исчезает уже после какого-то общения, то теперь появился термин для ситуации, которая происходит еще раньше. Называется dial-toning.Это когда человек сам дает вам номер телефона или другой контакт (телегу, запрещенную сеть), а потом полностью игнорирует все попытки связаться с ним. То есть формально дверь вроде бы открыли, но на самом деле никто и не собирался вас туда впускать.Почему люди так делают? Чаще всего не из какой-то хитрой стратегии, а из обычной неловкости. Например, к девушке подходит мужчина в баре, просит номер, а она не хочет отказывать ему прямо в лицо. Возможно, ей неудобно, страшно, она чувствует давление или просто не умеет быстро обозначить границу. Поэтому проще дать номер, уйти домой и потом никогда не отвечать.Иногда человек и сам в момент знакомства думает,
Записки Василиски
17 сент., 08:40
Почему секс из жалости не так уж плох?Ладно, по-английски это звучит как mercy sex. Но не сказать, что это сильно лучше: термин mercy sex тоже звучит так себе. Сразу представляется человек, который тяжело вздохнул, посмотрел на часы и согласился потерпеть ради партнера. Но психологи предлагают отделить секс под давлением от совершенно другой ситуации: когда вы сами сейчас не особенно хотите секса, но искренне хотите доставить удовольствие любимому человеку.В длительных отношениях сексуальное желание двух людей редко работает синхронно. Можно любить друг друга, считать друг друга привлекательными и при этом сегодня одному хотеть секса, а второму – вообще ничего.И исследования показывают интересную вещь: ученые обнаружили, что люди, которым действительно важно удовлетворять сексуальные потребности партнера, чаще соглашались на секс даже в периоды собственного низкого желания. И
Записки Василиски
16 сент., 16:47
🎱🖤Корсет wanna by Чокер вб#лучки_@vasilisa_delicia
Записки Василиски
16 сент., 13:31
Нужно ли делиться геолокацией с партнером?Когда-то серьезность отношений подтверждали знакомством с родителями, совместной фотографией или ключами от квартиры. Теперь есть еще один этап – обмен геолокацией. Вы буквально получаете маленькую движущуюся точку, которая в любой момент сообщает, где находится любимый человек. Романтика 21 века.😁Опрос Life360 среди тысячи взрослых показал, что 95% людей в отношениях используют ту или иную форму обмена геолокацией и в среднем проверяют ее около семи раз в день. Почти 60% тех, кто недавно подключил эту функцию, признались, что после этого отношения начали ощущаться более «официальными». А представители поколения Z даже поставили обмен геолокацией выше публикации совместных фотографий в соцсетях.Сам по себе доступ к местоположению партнера, конечно, не проблема. Причины могут быть совершенно бытовыми: проверить, добрался ли человек домой
Записки Василиски
15 сент., 18:56
Уже пора начинать кошмарить
Записки Василиски
15 сент., 12:35
Лондонское 🤍Бомбер zara (все никак не привыкну, как мало стоит верхняя одежда в нормальном массмаркете, просто представьте сколько это стоило бы в россии….) Серьги rushev Юбка old Сумка jacquemus#лучки@vasilisa_delicia
Записки Василиски
15 сент., 11:25
Ex-stalgia: почему после расставания бывший кажется идеальнымПосле расставания мозг иногда начинает вести себя как очень хуевый монтажер. Он вырезает ссоры, разочарования, холод, тревогу, моменты, когда вас не слышали, и оставляет красивую нарезку из поездок, секса, смеха на кухне и тех редких вечеров, когда вам действительно было хорошо.Для этого даже есть термин – ex-stalgia, или ностальгия по бывшему. Это состояние, когда вы смотрите на прошлые отношения через розовые очки и вспоминаете в первую очередь самые теплые, романтичные и счастливые эпизоды, удобно забывая все то, из-за чего отношения вообще закончились.Именно поэтому спустя несколько месяцев после расставания человек, рядом с которым вы регулярно чувствовали себя одинокой, внезапно может начать казаться «тем самым». Вы уже не вспоминаете, сколько раз плакали из-за него, как часто чувствовали себя ненужной или сколько
Записки Василиски
14 сент., 09:16
Правда ли, что изменщики не меняютсяФраза «один раз изменщик – всегда изменщик» звучит как некая народная мудрость, но исследователи решили проверить, насколько она соответствует реальности.В одном исследовании психологи несколько лет наблюдали за 484 молодыми людьми и смотрели, как их поведение повторяется из одних отношений в другие.Оказалось, что люди, которые изменяли в предыдущих отношениях, примерно в три раза чаще изменяли и в следующих. Но интереснее другое. Люди, которым изменяли – или которые хотя бы подозревали партнера в измене, – в следующих отношениях тоже в два–четыре раза чаще снова оказывались в похожей ситуации. То есть повторяться может не только поведение изменщика, но и сама динамика отношений, в которую человек снова попадает.При этом мужчины и женщины в исследовании изменяли примерно с одинаковой вероятностью. Так что популярная схема «мужчины изменяют,
Записки Василиски
12 сент., 10:09изменён
После бывшего – в другую сторону: что такое «180-dating»После тяжелого расставания многим хочется только одного – больше никогда не связываться ни с кем, кто хотя бы отдаленно напоминает бывшего. Если он был старше, хочется попробовать отношения с мужчиной помладше. Если спокойным и закрытым – внезапно тянет к шумному, эмоциональному экстраверту. Если раньше нравились исключительно брюнеты в костюмах, вдруг начинаешь смотреть на длинноволосого музыканта и думать: а почему бы и нет.Для этого уже придумали название – 180-dating. Суть тренда в том, чтобы после расставания сознательно выйти за пределы привычного «типажа» и обратить внимание на человека, который «на бумаге» вообще не соответствует вашему стандартному набору предпочтений.А у большинства из нас есть довольно четкое представление о том, кто нам нравится: возраст, внешность, профессия, темперамент, стиль жизни. Мы снова и
Записки Василиски
11 сент., 11:04
Он дружит с бывшей. Это нормально?Вопрос «можно ли дружить с бывшим?» существует, кажется, столько же, сколько сами отношения. Одни уверены, что бывших нужно удалять из жизни полностью. Другие спокойно общаются после расставания и не видят в этом ничего странного. Правда, как обычно, зависит не столько от самого факта общения, сколько от того, как именно оно выглядит.Если партнер дружит с бывшей, первое, на что стоит посмотреть, – когда закончились их отношения и почему они продолжают общаться. Есть разница между людьми, которые расстались две недели назад и сразу объявили себя «лучшими друзьями», и бывшими, которые закончили отношения десять лет назад, давно прожили расставание и спустя годы остались в приятельском контакте.Еще один маркер – эмоциональная реакция. Когда человек действительно отпустил бывшую, ее имя обычно не вызывает у него какого-то особенного напряжения или
Записки Василиски
10 сент., 16:06
Приехала на пару дней в Молдову, чтобы сделать американскую визу. Второй отказ. Обидно за деньги, но как бы хуй с ними. Самое обидное, что не попадаю на свадьбу подруги в США 💔 Для меня это было важно. Такие дела, пирожочки. Утешаю себя как могу
Записки Василиски
10 сент., 11:49
Вааау🤍 какой классный промт - оставлю его в первом комменте, чтобы было удобнее скопироватьЧур, если берете, делитесь результатом тоже в комментах
Записки Василиски
10 сент., 08:58
«Я не хочу никого расстраивать»: чем опасен синдром хорошей девочкиМногих девочек с детства учат примерно одному и тому же: будь скромной, послушной, помогай другим, не спорь, не капризничай, не создавай проблем. За это в детстве тебя называют «хорошей девочкой». И довольно быстро ребенок усваивает простую формулу: чтобы меня любили и одобряли, окружающим должно быть со мной удобно.Девочка вырастает, формула остается. Только теперь она соглашается на лишнюю работу, потому что неудобно отказать начальнику. Молчит, когда партнер делает то, что ей не нравится, потому что не хочет устраивать конфликт. Выслушивает подругу два часа, хотя сама еле стоит на ногах. Говорит «мне все равно, выбирай ты», когда ей вообще-то не все равно.Для этого существует неофициальное название – «синдром хорошей девочки». Это паттерн, при котором человеку важнее оставаться приятным, надежным и удобным для
Записки Василиски
7 сент., 16:00
Ну каковы вы! Продажи, если что, уже закрыты, но как же приятно 🤌🏻
