Последние посты
Это нормально
17 сент., 15:08
Что мы получаем по итогу от тандема Multi Orgasm Dildo + пояс Desirous?Во-первых, ошеломительную стимуляцию для обеих сторон. Дающей стороне (которой обычно положено разве что эмоциональное удовлетворение от «перевоплощения» и чутка механического давления на лобок от основания) тут просто фейерверк ощущений! Людям с высокой чувствительностью, возможно, придется браться за пультик под самый финал. Мультиоргазмичные персоны будут фигачить оргазмами, пока силы не покинут их.Принимающей стороне адресованы фрикции и вибрация в стволе. В линейке несколько размеров дилдо — от S до L — так что можно выбрать с учетом того, где именно вам нужно больше ощущений. Берете побольше — можно достучаться до шейки матки. Поменьше — вибрация круче ощущается на входе (с этим поясом страпон становится настолько управляемым, что можно совершать очень неглубокие фрикции, почти выныривая). Плюс разныеЭто нормально
17 сент., 15:06
Очередной прорыв в страпоностроении!Не знаю, как они это делают, но стабильно раз в несколько лет бренд Strap-on-me выпускает то, про что хочется орать: «Почему же другие до этого не додумались?!»(хотя вру, знаю: бренд специализируется именно на страпонах, и логично, что тут у них самая глубокая экспертиза, а не подход в духе «Да чего тут мудрить, это ж просто член»)Так было с безременным страпоном Multi Orgasm — никто до них не предлагал настолько продуманную конструкцию, за счет которой девайс правда (!) держался внутри тела. А недавно бренд дропнул Multi Orgasm Dildo — страпон, который надеваешь с поясом, но конструкторски он не похож ни на один другой, что я тестила, и ощущения дает такие яркие и реалистичные, каких не перепадало ни с одним.В чем радикальная новизна? Обратите внимание на основание игрушки. Это не обычное основание/присоска, которое вдеваешь в харнесы — вот
Это нормально
10 сент., 09:45
Есть одно важное отличие между женским и мужским телом, которое сильно повлияло на то, с какими сложностями мы сталкиваемся, и как мы вообще привыкли смотреть на проникающий секс.Мужскому телу для осуществления проникновения необходимо специфическое физиологическое состояние — эрекция. Женская вагина так уж анатомически устроена, что она гипотетически готова к проникающему сексу в любой момент.Эта анатомическая асимметрия, оплодотворенная патриархальной культурой, породила опаснейшую установку:если тело способно принять проникновение, то оно как бы готово к нему по умолчанию.Выходит такая вот перекошенная конструкция — мужскому телу, чтобы секс состоялся, нужно сперва показать готовность, а женское считается готовым заранее, пока женщина отдельно не заявит обратное. И это становится ловушкой и для обеих сторон, запуская целый каскад сложностей.Для женщин сексом по умолчаниюЭто нормально
5 сент., 10:59
Позиция №3: Принимаю — действуешь ты, но для меня. «Коснись меня вот здесь»Партнер делает что-то для моего удовольствия, а я позволяю себе это получить. Звучит проще простого, но я очень часто вижу, какие сложности бывают у людей именно с тем, чтобы получать. Человек может прекрасно знать, как сделать приятно другому, и совершенно не понимать, чего хочет сам. Или стесняться попросить. Или чувствовать неловкость, когда партнер старается именно для него. Или тут же порываться дать что-то взамен, мол, «ну все, теперь давай тебе». И в результате сексуальная жизнь превращается в бесконечный обмен любезностями, где все очень стараются, но не особо ясно, получает ли от происходящего кто-нибудь удовольствие — и кто это вообще.Получать — тоже навык. Он требует заметить: «Чего я хочу?» — и позволить другому сделать это для меня, отстроившись от мысли, что теперь я что-то ему за это должна.ПоЭто нормально
5 сент., 10:58
4 основные позиции в сексеИ нет, я сейчас не про «наездницу», «миссионерскую» и прочие «догги» :)))На любое сексуальное взаимодействие можно посмотреть — чем я и предлагаю вам заняться — через оптику двух вопросов: 1️⃣Кто сейчас действует — я или партнер? 2️⃣Для кого это, в чьих интересах — для меня или для партнера?При помощи этих вопросов распаковываются четыре позиции, которые можно занимать внутри секса или отдельной практики: Беру, Даю, Принимаю, Позволяю.Сразу спойлерну, зачем все это нужно и отвечу на возможное: «И нафига так мудрить-то?» Во-первых, не «мудрить», а рефлексировать. А, во-вторых, взгляд на секс через призму этих четырех состояний/положений/позиций дает человеку возможность заметить не только «что со мной делают» или «что я делаю с партнером», но и какую роль я сам выбираю занимать вЭто нормально
3 сент., 14:14
Я смогла! У меня получилось!Праздную окончание второго лета, на которое я давала себе зарок не вписываться в новые обучения до осени, и — та-да-мммм! — сдержала данное самой себе слово. Но теперь, здравствуй, сентябрь, дочь отчаливает в 8-ой класс, а я заныриваю в два новых обучения (продолжаю углубляться в методы, которые мне особенно ложатся сейчас на частную практику — АСТ, ЭФТ).У кого так же, как у меня, по осени особенно сильно активируется “ученический зуд” (а сентябрь, как ни крути, имиджево словно чуть больше, чем все остальные месяцы в году, запрограммирован на учебу), анонсирую: на курсе повышения квалификации “Консультант в сфере сексуальных отношений” (КСО), который я в свое время заканчивала и до сих пор вспоминаю как лучшие 2 года моего зрелого студенчества, идет новый набор. Сама учеба начнется 7 сентября, так что у вас еще есть время запрыгнуть в этот вагон.❤️Сейчас
Это нормально
30 авг., 11:40
Я как-то услышала в одном подкасте мысль, которая мне запомнилась: «Успешные длительные отношения требуют трех вещей: усилий, навыков и удачи».Про усилия и навыки мне все понятно. А вот насчет удачи было не до конца. И сейчас мне вдруг пришло в голову, что удача — это как раз про то, что парам, которые много-много лет вместе, посчастливилось прожить такую жизнь, что она не израсходовала их «запас прочности» подчистую. Возможно, им просто выпало меньше испытаний. А, возможно, они своевременно хакнули эту штуку с тем, что нельзя ждать, пока жизнь наконец станет достаточно легкой, чтобы вы снова смогли быть легкими друг с другом. Потому что можно прождать очень долго, но так и не дождаться.Беззаботность в отношениях приходится не только получать от жизни, но и производить самим. Вцепиться в эту идею зубами, когтями и отвоевывать у этой гребаной взрослой реальности хотя бы по глоточкуЭто нормально
30 авг., 11:38
Я не могу это доказать, но точно знаю, что у любых любовных отношений есть определенный запас прочности, сколько совместно пережитых пиздецов они способны выдержать перед тем, как разрушатся.Через какое количество увольнений, эмиграций, месяцев безденежья и неравномерно распределенной нагрузки по быту, личностных кризисов, депрессий, невыстреливших проектов, подозрительных опухолей, предательств, нарушенных обещаний, сложных беременностей, похорон, зависимостей, измен и т. д. что-то между вами начнет неизбежно меняться, и в какой-то момент процесс этот уже будет не откатить назад.Как, знаете, у любой, даже самой прочной металлической проволоки есть некое конечное число раз, сколько ее можно сгибать туда-сюда перед тем, как она сломается. Это могут быть тысячи и тысячи циклов. Но у любого материала есть предел выносливости, и очередное сгибание в какой-то момент неизбежно оказываетсяЭто нормально
29 авг., 12:53
Осторожно посоветую вам сериал “Proud” (2026, 18+), который я посмотрела на днях запоем. Осторожно — потому что при всех его достоинствах, вышел он на удивление неровный. Местами хотелось орать “Да, господи, как хорошо-то!”, а где-то, наоборот, возникало стойкое желание покусать режиссера (в частности, за твист в 6ой серии).Зачин такой: парнишка, который в глазах общества выглядит “человеком пониженной социальной ответственности” (квир, работает моделью, тусит, употребляет и трахается, как не в себя), внезапно оказывается с несколькомесячным младенцам на руках. И дальше 8 серий мы наблюдаем за тем, как он сходит с рельс саморазрушения и встает на рельсы соло-родительства.Сериал мне зашел, потому как я люблю и остросоциальные темы, и истории про то, как люди отращивают в себе Людей, т.е. индивидов, которым есть дело до кого-то, кроме себя. Тут — комбо. Снято красиво (местами, правда,
Это нормально
28 авг., 10:33
При том, что я сама не большой фанат всяких футуристическо-космических тем, и они у меня плоховато женятся с сексом (не имею ничего против и не считаю это чем-то “странным”, просто not my cup of tea), с большим азартом и удовольствием его потестила.Во-первых, понятное дело, эффект новизны, а я на него падкая. Да, чудно и необычно, да, с ноткой абсурдизма. Но это ж классно, когда секс как акт “слияния тел и душ” время от времени перемежается каким-нибудь более хулиганскими и игручими его разновидностями. А светящийся член, как ни крути, из тех штук, которые способны задать определенное настроение вечеру:)))Во-вторых, оч красиво подсвечивается вульва. Просто глаз не оторвать! От стартового ощущения “ну не знаааааю, какая-то оч на любителя штука” быстренько не осталось и следа.В-третьих, абсолютно завораживающее зрелище — наблюдать, как он погружается в тело и выныривает обратно, аЭто нормально
28 авг., 10:23
…а еще он светится!Принесла вам обзор на дилдо с — внимание! — led-подсветкой. Хотя, положа руку на сердце, обзирать тут особо нечего: игрушки этого бренда — французский Love to love, знаменитый своими супер качественными и эстетичными фаллоимитаторами Dildolls — можно брать, не раздумывая. Dildo LED не исключение:а) офигенный материал (100%ый силикон). Никаких лишних химозных запахов. И тактильно приятный. И в нужной степени гибкий, чтобы не бояться перетумачить во время размашистых фрикций. И достаточно плотный, чтобы не возникало проблем с введением.б) форма такая, как надо и полюбится и зоне G, и простате. Анатомически супер удачный угол закругления головки. Аккуратный размер (диаметр 3,6 см и длина 16,5) располагает к тому, чтобы использовать игрушку и для вагинальных, и для анальных интервенций.в) присоска служит одновременно и ограничителем и креплением под
Это нормально
23 авг., 12:17
Картиночку вам сотворила, чтобы напомнить мысль, про которую никогда не лишне напомнить:секс сам по себе и не равно близость.
Это нормально
21 авг., 11:25
Принесла вам в клювике одну полезноту.Это упражнение, которое я регулярно давала во время парных консультаций многим своим парам. И буду продолжать давать, потому что оно прям рабочее и очень круто действует на сближение и вентиляцию напряжения в отношениях. Протокол этой практики разработали в Институте Готтмана (в нем много исследуют гармоничные партнерские отношения, учат семейных терапевтов и т.д.).Это по-особенному структурированный разговор, который предлагается вести с партнером раз в неделю. Занимает минут 30, но за это время удается перелопатить кучу того, что обычно заметается под ковер, потом месяцами тихонечко оттуда пованивает и отравляет отношения.(к слову, по оч схожей схеме мы чекинились, когда только затевали полиаморные отношения и шел первый год притирки)Для своей работы я ее когда-то перевела пяткой левой ноги, а вот сейчас моя чудесная приятельница Саша ЛеяЭто нормально
19 авг., 10:47
✅Тест телом и временем. Неудовлетворенная хотелка обычно ощущается как локальное разочарование, которое, как накатило, так и испарилось: помечтала, вздохнула, отпустила. Это не то, что держит тебя постоянно клещами. Ты можешь продолжать жить свою жизнь, радоваться другим ее частям отношений, а мысль “эх, жаль, что этого нет” время от времени будет возвращаться — и снова уходить. Неудовлетворенная потребность ведет себя иначе. Она копится — и со временем может превращаться в хроническую усталость, глухую обиду, ощущение холода и пустоты. Не какая-то одна часть твоей жизни словно потускнела, а проседает, крошится, истончается более общее ощущение благополучия. И да, порой тело отвечает нам четче и честнее головы: если из раза в раз в одной и той же ситуации поднимается напряжение, холод, злость или пустота, если это ощущение словно свило себе гнездо где-тоЭто нормально
19 авг., 10:44
Как понять, с чем ты имеешь дело — с «хочу» или «нуждаюсь»?✅Тест гибкостью и альтернативой. Спроси себя: “Что я надеюсь почувствовать благодаря этому?” Условно: “Я хочу, чтобы партнер чаще инициировал секс — чтобы почувствовать…” (свою значимость? желанность? стимулировать свое влечение?). Или: “Я хочу секса втроем — чтобы почувствовать…” (новизну? свободу? возбуждение? возможность исследовать свою сексуальность?). И т. д.Так ты переходишь от формы на слой глубже — к функции. И довольно часто обнаруживается, что одну и ту же потребность можно удовлетворить несколькими разными способами, а не одним-единственным, на котором тебя подзамкнуло. Попробуй мысленно подставить на место желанного сценария несколько альтернативных, которые теоретически могут дать тебе схожее переживание. Если и они выглядят привлекательно, значит: а) похоже, ты имеешь дело сЭто нормально
19 авг., 10:43
К вопросу о сексуальных желаниях и потребностях. Обратила внимание, что не все это улавливают, но есть большая разница между ХОЧУ и НУЖДАЮСЬ.Первое — это про стремление как-то украсить и улучшить твою с партнером жизнь. А второе — про то, что лежит в фундаменте, то, без чего для тебя сексуальная часть отношений (и в принципе отношения) попросту не работают.Условно: я хочу, чтобы партнер чаще инициировал секс, от этого моя жизнь с ним точно станет точно приятней и клевее. А нуждаюсь я в том, чтобы он был для меня эмоционально доступным. Либо же — я хочу заняться сексом втроем/вчетвером и т.ж., потому что это тот сценарий, который меня будоражит. А нуждаюсь я в том, чтобы мы вместе время от времени пробовали что-то новое в сексе. Или же — я хочу больше орального секса в свой адрес. А нуждаюсь в том, чтобы мой оргазм был партнеру так же важен, как и его собственный. И т.д.Проще говоряЭто нормально
15 авг., 10:43
Частенько слышу от женщин во время консультаций: “Я хочу, чтобы партнер доминировал в сексе”. Иногда речь идет про кинк. Но, как правило, вообще не про него. И вот мы начинаем с девушкой распаковывать идею этой “доминантности” и выясняется, что тянет ее вообще не порке или связыванию. Она не хочет ни грубости, ни боли, ни деградейшна, ни чтобы ей командовали. Она — атансьен! — просто хочет чувствовать силу желания партнера! И ее вот это “Я хочу, чтобы ты доминировал в сексе” на самом деле переводится как: “Я хочу, чтобы ты так сильно меня хотел, чтобы это было видно. Чтобы я чувствовала твое желание не по тому, что ты согласился на секс. А по тому, как ты ко мне прикасаешься, как смотришь, как приближаешься”. И ровно это очень часто маскируется под запрос на “доминирование”.Почему так происходит? Моя гипотеза, потому что у женского желания в нашей культуре почти нет своих слов, вотЭто нормально
11 авг., 15:06
Возвращаюсь из творческой самоизоляции красиво: с обзором на новый девайс, который — только не падайте! — игрушка-трансформер “5 в 1”. Поприветствуем DuoGlow от Svakom!Заодно нарекаю бренд Svakom главными красавчиками этого года — со своим Klitty они взорвали рынок, а теперь еще и вот такое.Итак, DuoGlow выглядит, как обычный кролик, но следите за руками. Клиторальная часть — это таппер (то есть тип девайса, который обеспечивает легкие постукивающие движения). Вагинальная часть может вибрировать. В тандеме они образовывают вибратор-кролик. Едем дальше: дилдообразная часть с отдельной кнопки превращается в пульсатор — тот, который совершает возвратно-поступательные движения. Причем это оооооочень выдающийся пульсатор! И по эффективности стимуляции: по стволу бегают два ряда шариков, что позволяет промассировать внутри вообще все. И по мощи и уверенности толчков тоже: 4300 импульсов,
Это нормально
10 авг., 11:01
Ну что, кто молодец? Я молодец! Заперлась на 2 недели дома — и дописала книгу. У нее даже вступление с заключением есть, так что официально все, я ее закончила!Что же я узнала про себя за это время:У меня железная задница. Высиживать перед компом по 12-15 часов в день — могу, умею, люблю. Прям наслаждалась каждым (за исключением парочки) днем!В один из вечеров, после уже не знаю скольких дней затворничества, муж мне сказал: “Пойдем хоть мороженого поедим. Ты так пашешь эти дни, что надо себя хоть чем-то порадовать и поощрить”. И я поняла, что кажется, у меня нет таких слов, чтобы объяснить ему, насколько для меня само по себе подарок — просто заниматься чем-то одним, не отвлекаясь ни на что родительское, бытовое, семейно-менеджерское, рабочее, блогерское. Просто берешь и бросаешь себя целиком в то, что любишь. Чистый беспримесный кайф! Поглядываю теперь на всех бездетных холостыхЭто нормально
28 июл., 11:17
Посмотрела интервью Дудя с Детковым и поняла: “Мне тоже пора отправляться в свое Камино”Литературно-публицистическое.Короче, с весны я пишу книгу. Начала очень бодренько, а потом меня уволокла центробежная сила других дел, работы, разъездов, родительских обязанностей. ⅔ уже написано, но это еще не книга. Нужно, важно, пора, хочется усадить себя за нее обратно, и уже до-де-ла-ть. Причем так, чтобы, глядя на получившуюся рукопись, всеми фибрами себя чувствовать: ты сделал максимум того, что мог. Это что-то и правда готовое, цельное, во всех смыслах “твое”.Таковы мои амбициозные планы на ближайшие недели. Тем более, что дочь уехала в лагерь, и вот эти быстротечные моменты, когда ты можешь правда включено поработать, не скача вниманием с дел на “Поговори/покорми/отвези/забери/помоги”, ощущаются, как беспрецедентное окно возможностей.(матери, думаю, меня поймут; да, вот такой
