Последние посты
Хьюстон, у нас проблемы
18 окт., 12:03
Все женщины в моём роду сходились в одной абсолютной истине — на люди, не причепурившись, выходить ни в коем случае нельзя!Вот бабушка всегда сидела в очереди к эндокринологу с самыми драматичными стрелками, какие видели стены нашей небольшой архангельской поликлиники. Мама же за хлебом бегала с настолько залаченным чубчиком, что пролетающие птицы частенько путали причёску с комфортабельным жильём. Такой жёсткой и непоколебимой конструкции не страшен был ни один из природных катаклизмов. Чубчик стоял насмерть!Меня женщины семьи тоже научили на людях появляться лишь при полном параде. Голова должна быть вымыта даже с гипсом, ресницы накрашены даже в пургу, а юбка должна благоухать свежевыстиранным альпийским лугом и быть выглажена до ровности немецкого автобана. Встречают по одёжке, поэтому даже мусор выносить нужно в образе королевы. Ну а вдруг прямо у мусорного контейнера ты встретишь местную раскулаченную интеллигенцию? Что они о тебе подумают?Но бывают дни, когда лень обуревает так, что на заветы женского рода можно забить. Ну вот, например, в аптеку вам нужно сбегать, а та находится метрах в пятистах от дома. Всего-то нужно незаметно из подъезда вылететь, просеменить мимо местной точки «Красного и Белого», преодолеть продуктовый, прыгнуть в подземный переход и там уж незаметно по стеночке проползти.Решив, что никто меня грязную, помятую, ненакрашенную и в растянутых спортивках не успеет узнать, выбежала я в свет.Проходя мимо «Красного и Белого», наткнулась я на странное. Не самое странное, что может ожидать около этой знаменитой алкомаркетной, но всё же и не совсем будничная картина. Прямо на асфальте, в паре метров от входа в алкогольный рай, лежал мужик без сознания.Конечно, обессиленный и обездвиженный товарищ нашёл не самое лучшее место для лёжбища. Вот разлегся бы он у входа в больничку, и все бы решили, что бедолаге плохо стало. А тут мужик распластался прямо у входа в КБ-шку, и что о таком члене общества думать?Но я не такая! Поставить клеймо на бедняге может каждый. Встречают же не только по одёжке, но и по лежанке. Лёг не там, и ты уже отщепенец общества! А вдруг у человека сердце прихватило? Хотя лежал он как-то странно для сердечника. Устроился в позе эмбриона, ручки под щёчки подложил и сопел с блаженным лицом.И хоть райончик у нас не многолюдный, улица тихая, а движение не активное, но валяться на асфальте прямо перед КБ-шкой все равно небезопасно. Могут и ограбить, и в полицию сдать, да и мужской цистит никто не отменял!В общем, заболело у меня сердце за мужика. Не смогла я мимо пройти. Сперва обошла его по кругу, потеребила за плечо — не помогло. Пришлось хорошенько потормошить, чтобы очухался. И вот открывает наконец он глаза, томным и прищуренным взором обводит окрестности и пристально цепляется взглядом за меня. А как помните, я сегодня не при параде. И это мягко сказано. Сальный волос упал на ненакрашенное и слегка опухшее лицо. Глаз нет, как и ресниц с бровями. Спортивки растянутые, пуховик двадцатилетний.— Вы что тут разлеглись! — тоном сотрудницы паспортного, которой принесли неправильно заполненный бланк, кричу я в лицо бродяге. — Нашли где спать!— Ой, — отвечает мужик со здоровым сердцем и сильно потрёпанной печенью. — Я ЧТО, ВАШЕ МЕСТО ЗАНЯЛ?Не, ну ты посмотри на этого наглеца! Решил, раз я не при параде, то ночую у наливайки! Ты за кого меня принял? Я вообще-то не такая! Я сплю воооон там — под кустом. И дождь не страшен, и земелька мягкая, и чекушка спрятана🤣Хьюстон, у нас проблемы
15 окт., 13:36
Моя подружка Сашка с детских лет жила с бабушкой. И хоть бабуля была серьёзной карьеристкой, всю жизнь проработавшей бухгалтером, сердце женщины от калькулятора не зачерствело.Пока мы с Сашкой мазали лицо гуталином, прикидываясь неграми, и полоскали волосы пивом для их шелковистости, она поджимала губы, морщила лоб и глубоко вздыхала: «Кто ж на вас женится, дурах таких!»Жениха внучке бабушка начала искать рано, ещё в садике. Благо, у подруг было вдоволь внучков — один чуднее другого. Вот, к примеру, Витька имел самый завидный аппетит в группе: поглощал козюли и серу в промышленных масштабах.В школьные годы был Васька — любимая бабушкина булочка! Козюли и серу из ушей Васька уже не ел — такие деликатесы его не интересовали, но зато он всасывал в себя все мясные, рыбные и хлебобулочные изделия в радиусе километра.Однажды у него на улице упал свежеиспеченный пирожок. Пока Васька щёлкал румяным личиком, к пирожку уже примчался дворовый пёс в надежде пирожок прихватизировать. Но наш герой, может, и не отличался силой, скоростью и отвагой, но у пса пирожок отобрал и моментально закинул его в ротовое жерло. Обнюханный и облизанный пирожок, знаете ли, ещё вкуснее.В старших классах уже был Лёшка. На Алексея Сашкина бабушка особых надежд не возлагала, поскольку тот был больше похож на скукожившегося на асфальте дождевого червя, нежели на подростка. Лёшка не любил свежий воздух, солнечный свет и отходить дальше метра от компьютерного излучения. На семейную беду родители подарили ему на день рождения эту железную машину с шестерёнками, и с того дня парниша начал хиреть. Сперва испортился цвет лица, позже вырос горб, а через пару месяцев парниша забыл человеческую речь. Лаял только по вечерам, когда бедная мать вырывала шнур из розетки, чтоб отрубить эту проклятую железяку. На встрече Лёшка мычал и хрипел, но так и не смог поддержать беседу с человеческим существом.Ситуация кардинально изменилась в Сашкины двадцать лет. Она превратилась в прекрасную молодую девушку и начала мечтать о любви. Надежды на бабушкино сватовство не оставалось, но в тот вечер северная Роза Сябитова заявила: «Сегодня в гости придёт Миша! Миша мне не особо нравится, звёзд с неба не хватает, возможно, даже таблицу умножения не знает. Весь мозг отсох от железяк этих. Но свободен! Хотя я не удивлена: кому такая образина нужна!»За все годы бабушка впервые не хвалила внука своих подруг, и это вселяло надежду. Сашка принарядилась и за столом ждала какой-то недалёкий самосвал. Ровно в шесть в двери позвонили, и на пороге показался Миша.Боже, как же Миша был хорош! Хоть его лицо и не выдавало гимназического прошлого, но зато сложен парнишка был выше всяких похвал. Настоящим Ильёй Муромцем оказался Мишаня, ещё и ростом с депутатский забор на даче!Целый час Сашка с Мишей Муромцевым гоняли чаи и стреляли друг в друга глазками, как из пулемёта. Температура на кухне росла со скоростью поглощения богатырём бутербродов. И если аппетит козявочника и любителя облизанных псами пирожков Сашку не воодушевлял, то за процессом поглощения бабушкиных припасов этой мускулистой мясорубкой Сашка глядела заворожённо.— Жарко что-то у вас, — наконец молвил богатырь.Пока Сашка решала, как же создать идеальный температурный режим для богатыря, Мишка пробасил:— Можно я штаны сниму?Повисший в воздухе вопрос температуру не снизил, даже наоборот. Почувствовав напряжение, Мишка добавил:— Да у меня там под ними…— Да снимай, снимай, ладно уж, — сдалась Сашка. — Тем более у тебя там под штанами трико, — протянула Сашка в тот момент, когда богатырь скинул брюки.Перед ней стоял огромный мужик в женских колготках, обтягивающих все его прелести. Прям как настоящий балерун, а никакой не Илья Муромец!— Не первый раз вижу удивление в женских глазах, — ни капли не смутившись, оттарабанил балерун Муромец. — Зато знаешь, как удобно!На этом поиски жениха для Сашки бабушка закончила. Хотя много лет она ещё причитала, что брать нужно было козявочника. Он, кстати, инженером стал 😂Хьюстон, у нас проблемы
15 окт., 09:03
А вы никогда не задумывались, мои дорогие миллениалы, что именно над нами всю жизнь проводили опыты?Ну вот, к примеру, как питались наши родители, бабушки и дедушки? Полезными продуктами с грядки и самой свежей курочкой, которую только что забили в сарае, запивая всё это козьим молоком с ароматом шерстяного свитера. А мы, бедолаги? На наше детство выпали «Юпи» с «Зукой» из пакетика, самые вонючие в мире сухарики «Кириешки» и бич-пакет, который перевернул законы приготовления еды с ног на голову. Я до сих пор думаю, что на нас проверяли какое-то биологическое оружие массового поражения, маскируя его под вкусняшки из ларька.На наши неокрепшие головы свалились Dendy, Sega, первый мобильный телефон, ипотека, курс доллара и ЕГЭ. Кстати, с ЕГЭ было совсем занятно. Вот мы спокойно себе учились 10 лет, в ус не дули, и тут в 11-м классе классная руководительница с наэлектризованными волосами и соответствующим выражением лица заявляет: «В конце года будете сдавать тест, от которого зависит поступление в университет и вся ваша будущая жизнь!»Это сейчас детишки готовятся к ЕГЭ с детского сада, а нам, миллениалам, дали на это год! Ещё и учителя сами ничего не понимали толком, поэтому готовились мы к нему молитвами и шпорами на ляжках.Но с другой стороны, нам и повезло. Мы заскочили в тот вагон, когда еще никто ничего не понимал, и ЕГЭ, честно вам признаюсь, был не таким уж и сложным. У нас тогда русский язык даже троечники хорошо написали. Теперь же началась какая-то мясорубка за эти баллы и места в университетах. Читаю иногда новости — и в дрожь бросает.Готовиться к ЕГЭ можно по-разному: можно много лет зубрить учебники, через весь город ездить к репетиторам три раза в неделю, можно даже свечку поставить за удачную сдачу, но мне кажется, что лучше всего заниматься в спокойном темпе с квалифицированными специалистами онлайн. Например, в школе «Точно сдам», про которую я уже рассказывала.Ребята много лет работают с детьми начальной, средней и старшей школы, помогая им подготовиться к экзаменам и пересдачам, подтянуть хвосты. Педагоги помогут с любым школьным вопросом, объяснят тему и закроют пробелы в знаниях. Вместе вы даже можете выполнять домашние задания. Заниматься можно индивидуально или в мини-группах.В этой школе нет злых учителей, а есть только молодые специалисты, которые на своей шкуре испытали все ужасы ЕГЭ. Помимо подготовки к экзаменам, они работают над мотивацией и психологическим состоянием ребёнка.А перед началом занятий можно пройти бесплатную диагностику, чтобы проверить уровень подготовки ребёнка.На своём канале ребята делятся классными кейсами, советами и подборками книг.Как говорится, ЕГЭ бояться — в институт не ходить. Поэтому бояться его не нужно, лучше готовиться к нему заранее с классными специалистами.
Хьюстон, у нас проблемы
12 окт., 07:19
Не знаю уж, кем вы, приличные люди с амбициями, хотели стать в детстве, а вот я мечтала стать секретаршей. Может, вы грезили бороздить удалённые уголки Вселенной, планировали строить адронный коллайдер или создать сыворотку вечной молодости, а вот я хотела просто сидеть за столиком у кабинета начальника, передавать по цепочке сплетни в офисе, выбирать колготки, читать чужие письма и ни в коем случае не перетруждаться. В общем, Верочкой я хотела стать, той самой незаменимой Верочкой из «Служебного романа».Одна подружка, обскакав меня, однажды устроилась на должность личного помощника. На работе ей выделили стол, стул, личный компьютер, телефон и начальника, чьи указания нужно было выполнять беспрекословно. И повезло, что начальником у подружки была не Мымра, а добродушный и улыбчивый Виктор Иванович, который зелёную сотрудницу работой заваливать не спешил. Дал ей пару недель обучиться секретарским премудростям. За этот срок подружка кое-как овладела компьютером, принтером, копировальной машиной и уничтожила пару сотен квадратных кубометров наших северных лесов.— Ты посмотри, создаёт стратегические запасы черновиков! — шипели женщины-коллеги, когда Леночка в очередной раз печатала 68 копий вместо одной 68-й страницы.Но Виктор Иванович Леночкой был доволен. Может, новая сотрудница ничего полезного и не делала, но и сложностей не создавала. Кроме одного раза.Однажды к начальнику приехала делегация умных и важных людей из столицы. Мужчины в гладко выглаженных рубашках с галстуками и толстыми папками подмышкой прошли в конференц-зал. За ними последовал и начальник, бросивший Леночке важное задание. В конференц-зал нужно принести кофе!С такими лёгкими задачами наша новоиспечённая секретарша уже не раз сталкивалась — кофе начальнику варила. Это вам не 68-ю страницу распечатать. В единственном экземпляре. Сварганив семь кружек чёрного кофе и аккуратно расположив их на подносе, Ленка поскакала в конференц-зал.Казалось, в этой хрупкой и румяной девчонке погиб циркач — так ловко и без потерь эта офисная лань добежала до конференц-зала с подносом в руках. И вот уже на финише столкнулась с преградой. Сложной математической задачей под звездочкой!Условия задачи такие: в руках поднос с кофе, а перед тобой дверь. Проклятая дверь как назло открывается наружу, а следовательно, нужно или стучать в неё, или срочно заиметь третью руку. И если над вторым вариантом можно было ещё покумекать, то отвлекать начальника от важных переговоров нельзя. В кино она видела, что главная задача секретарши — быть невидимой и тихой. Бесшумно нужно было зайти в конференц-зал, расставить кружки и так же безмолвно удалиться.Минуту, пока кофе не остыл, она прикинула вводные данные и приняла единственное верное решение. За такое решение задачки на логику Леночка точно бы получила сотку на ЕГЭ. Поставив поднос с кофе на пол, она дёрнула дверь. Та легко приоткрылась, но, по законам физики, зараза, закрылась, пока Леночка поднимала поднос с пола. И решила наша прирождённая секретарша помочь себе ногой. Снова положила поднос на пол, открыла дверь и в образовавшуюся щель просунула ногу.Делегация была в востоте! И не бумажки в папках, не графики с таблицами и не умные речи Виктора Ивановича довели их до экстаза, а просовывающаяся в дверную щель женская нога в капроновых колготках! Причём верхней половины туловища у этой ноги не было, так как она в этот момент была наклонена к земле и старалась поднять поднос с пола. За ногой последовало бедро, ляжка и, наконец, апогей номера — попа!Появление было встречено аплодисментами, потому что филейная часть в короткой юбке Леночки, показавшаяся в дверях, произвела фурор. Делегация мигом осушила кофеек, ведь от такого перформанса у умных и серьёзных дяденек в костюмах в горле пересохло.С той работы Ленусик всё же ушла и не по причине эффектного появления перед высокопоставленной делегацией. Как раз по этой причине её очень просили остаться. А покинуть насиженное место пришлось, потому что она так и не научилась распечатыватьХьюстон, у нас проблемы
9 окт., 07:49
С самого детства я ненавижу соревнования! Нет во мне этого бойцовского духа и жажды победы. В садике, когда проводили конкурс, кто быстрее всех съест манную кашу, я объявляла бойкот густой соплёй, выползшей из ноздри.В школе, когда меня единожды отправили на районную эстафету по причине болезни абсолютно всех девчонок из класса, имеющих пару ног, я пришла настолько последней, что организаторы успели объявить победителей, провести награждение, закрыть мероприятие и начать планировать следующую районную эстафету — уже с учётом моего участия в категории «паралимпийский забег».На рабочих корпоративах я тоже в конкурсах никогда не участвовала. Нет, а вы видели, с каким остервенением эти разгорячённые бухгалтеры и аналитики вырывают стулья из-под тебя под весёлую музычку? Вроде бы безобидный конкурс, а эти тихони готовы затоптать тебя за сертификат на 500 рублей!Но с наступлением осени я подсела на шоу. Сперва проглотила целый сезон «Титанов», где мощные дяди перетаскивают самолёты, будто это чемодан в аэропорту, а мускулистые тёти с кубиками на животе размером с мою грыжу качают пресс за тысячу.Закончив с «Титанами», я переключилась на другое шоу — «Сокровища императора». Там наши звёзды бегают по огромному китайскому городу без телефона, карт, знания языка и добираются до финишной точки, выполняя задания. Тут уж меня совсем от волнения скрутило. Одно дело таскать пароходы, а заблудиться в огромном чужом городе среди китайцев — моя самая страшная фобия. Я с картой-то строение «три дробь два» найти не могу, а тут — китайцев трясти и узнавать у них путь.И так я за эти дни насмотрелась всех этих шоу, что, кажется, во мне проснулся какой-то дух. Даже не дух, а душок. Душок соперничества и жажды побед!Выйдя из метро, я вдруг вспомнила, что в холодильнике дома мышь повесилась. И вот удача: прямо по пути домой есть у нас огромный супермаркет. Только вот на часах уже без пятнадцати одиннадцать, и до закрытия магазина осталось всего несколько минут.— Давай, шевели бёдрами, быстро наберём корзину — и домой! — вдруг проснулся во мне тот самый душок соревнований, и я потащила Арсения в магазин.— Ну, Карина, мы не успеем. Есть же доставка! — ныл избалованный столичными удобствами мужчина.— Успеем! Я в мясной, ты в хлебный, и встречаемся у сладостей! — рявкнула я, забежала в магазин и потеряла дорогого спутника.Накидав в корзину молочки, колбасы, овощей и фруктов, я сверилась с часами. Можно было и не проверять минутную стрелку, ведь точное время было отражено на лицах продавцов. Они уныло и с осуждением глядели на ночных продуктовых захватчиков.«Уважаемые покупатели! Через 5 минут наш магазин закрывается. Просим вас пройти к кассовой зоне для оплаты покупок. Напоминаем, что кассы прекращают свою работу ровно в 23:00», — поторапливал бездушный голос с потолка.Через минуту я уже стояла у шоколадок. Не дожидаясь слабого звена из нашей команды, я присела и приступила к выбору плитки в нижнем ряду. Наконец послышались тяжёлые шаги моего партнёра по команде.— Три минуты осталось! — гаркнула я.— Угу, — глухо промямлил аутсайдер.— Как думаешь, эта вкусная? — раздражённо подняла я плитку с орехами в воздух, не оборачиваясь.— Не знаю, фирма нормальная. Я не пробовал её, — очень неторопливо гундел никуда не спешащий сокомандник без всякого духа.До закрытия оставалось минуты две, и мне уже казалось, что я участвую во всех шоу в мире. Я должна успеть! На меня сейчас смотрят из-за угла старец Фура, Паспарту и все тигры в клетке.— Етить-колотить, ты мне совсем не помогаешь своей неопределённостью! Соберись уже! Мы должны успеть!!! — зарычала я на своего сокомандника.И наконец обернулась. Позади меня стоял незнакомый растерянный мужичок с кефиром в руках! А мой до сих пор возился среди багетов и сочней.Хьюстон, у нас проблемы
5 окт., 09:32
Ой, девчонки, опозорилась так опозорилась! В оправдание хочу сказать, что нельзя быть докторам такими красивыми!На днях ходила я на УЗИ. УЗИ не простое, а дамских прелестей. Женской груди. Записаться можно было к женщине и к мужчине. У женщин на УЗИ я уже была не раз и решила я разнообразить круг профессионалов, рассматривающих мою грудь.Подхожу к кабинету ровно ко времени приёма, открываю двери и вижу его. Мужчину-красавца в белом халате. Сидит такой чистенький, приятненький, ровно выбритый, с умным взглядом и осанкой орла. Честно признаться, я даже пожалела, что не дедом оказался мой доктор. Дед-врач — он же в первую очередь специалист, а потом мужчина. А тут передо мной сидит красивый мужик средних лет!Только я присела на стул перед чертовски красивым доктором, как он сразу полез в атаку.— Сколько вам лет? У вас что-то болит?И надо было ответить, конечно, что ничего меня не беспокоит, что пришла я на обычный такой плановый осмотр, потому что женщина ответственная и за грудью слежу. Но перенервничав и поймав сексуальный страх, я ляпнула: «У меня никогда ничего не болит! Я абсолютно здорова и мо-ло-да!»Доктор смотрел на меня молча и предательски отказывался разряжать обстановку, поэтому мне ничего не оставалось, как добить его:— Я вам слово даю, у меня всё отлично с грудью. Я вам сейчас её покажу. Я ведь для этого и пришла — ПРОСТО ПОКАЗАТЬ ВАМ ГРУДЬ!Ноги моей больше у этих красавцев-докторов мужского пола не будет. И груди ни одной тоже😂Хьюстон, у нас проблемы
30 сент., 06:40изменён
Поговаривают, что молодёжь сейчас совсем не умеет знакомиться в реальной жизни. С развитием всех этих гаджетов разучились по старинке просто подойти к понравившейся девушке или парню и завести пресловутый смол-толк. Вот в наше время проблем с этим не было. Мы за словом в карман не лезли, быстро соображали и всегда находили, чем закадрить жертву. Лучше всегда начинать с комплиментов, кстати! Приятное слово даже собаке приятно!На днях я стала счастливым свидетелем настоящего взрослого знакомства. Эх, жаль, молодёжь всё пропустила — это был бы для них мастер-класс, как подкатывать в реальной жизни, а не бездушные огоньки слать.В нашем районе полно собачников, но выгуливать своих питомцев во дворе запрещено. Поэтому все они, словно партизаны, стекаются на тёмную и безлюдную дорожку, граничащую с железной дорогой. Прогуливаются там туда-сюда в гордом одиночестве: никто ни с кем не общается, не дружит и даже не обсуждает последние собачьи сплетни.Одним будничным вечером понадобилось и мне пройтись по этой отдалённой собачьей тропке. Тусклые фонари освещали дорогу так, будто экономили электричество на чью-то премию. Зато пронзительный и скрипучий лай заполнил узкую улочку, как будто кто-то включил сирену на полную громкость.Передо мной вышагивала дама лет сорока с генномодифицированным продуктом на поводке. Казалось, что такая крошечная собачка просто физически не способна так истошно лаять, но это селекционное чудо заливалось, словно оперный певец на сцене Большого театра. Мелкая, а голос — как у раненого бизона.Перед шикарной дамой с голосистым хвостатым крысюком вышагивал другой собачник — мужчина. Тоже, кстати, слегка генномодифицированный: таких мышц в природе не бывает, только в лаборатории при очень удачном эксперименте. Мужчина шёл в развевающихся на ветру трениках, которые то и дело обтягивали при лёгком дуновении ветра его стальной зад. Остальные части мужчины были не менее выдающимися. Своими стволами деревьев, которые росли у него из плеч, он крепко держал своего хвостатого друга — такого же мощного, мускулистого и молчаливого питбуля. Эти двое были словно близнецы, двое из ларца, только один почему-то уродился с хвостом и справлял нужду исключительно на улице.За этой мускулистой парочкой мы с дамой так и плелись, то и дело любуясь мощными задами мужчин. А вы что думали, нам, женщинам, это чуждо? Более того, мелкое научное недоразумение на поводке импозантной дамы тоже не осталось в стороне. Эта крикливая бестия уже не только визжала, но и срывалась с поводка, глядя на спортсменов впереди. Казалось, если её сейчас не успокоить, она взорвётся, как воздушный шар на детском празднике, и ещё пару минут мы будем слышать эхо её пронзительного лая.Изрядно утомившись от танцующей тектоник собаки, импозантная женщина в очередной раз дёрнула поводок и зашипела: «Вот бы тебя уже кто-нибудь за задницу укусил!» Удивительное дело, но пёсокрыс в ту же секунду замолк. И в этот же самый момент накачанный мужчина с задом, который в очередной раз облепили треники, с ужасом развернулся.— Вы это мне? — вскинул брови попастый спортсмен.Молодёжь, окажись она в такой щекотливой ситуации, точно бы растерялась. Пустилась бы в объяснения, что спортсмен со стальным задом всё не так понял, что это она собаке, а не вам, и вообще, не это имела в виду. Но настоящие взрослые женщины не отступают. Поэтому дама, ни капли не смутившись, гордо ответила:— Вам? Вы свой зад видели? Об эту железяку зубы можно все поломать, а они у меня новые!Вот и всё, вот и всё. Прошло пару недель, а я этот очень разношёрстный квартет видела уже несколько раз прогуливающимся вместе по той собачьей улице. Спортсмен со стальным задом, импозантная женщина с новыми зубами, мускулистый питбуль и орущий хвостатый пришелец, который свёл двух одиноких собачников.Хьюстон, у нас проблемы
27 сент., 08:46изменён
В небольшом региональном аэропорту люди ждали вылета в златоглавую. В уютном кафе за столиками собрались мужчины, женщины, бабушки и внуки. Попивали чаёк, крутили билеты в руках, проверяли каждую минуту табло вылета — не задерживается ли их рейс. Задержки в небольшом северном городке не случались, но северяне каждый день читали в новостях, что в столичных аэропортах это обычная практика.Вдруг в кафе зашёл пассажир, привлёкший внимание и женщин, и детей, и бабушек с внуками. В бежевом подряснике до пят, золотистой рясе и со скуфьей в руках. Никаких сомнений не было — перед нами настоящий священнослужитель, который полетит с нами в столицу.Трио бабушек, расположившихся за соседним столом с батюшкой, даже перестало жевать кулебяку. Переглянувшись, они зашептали, что теперь-то точно никаких задержек не будет. Да и долетим без происшествий. Ведь с нами летит святой человек!Поп оглядел присутствующих в кафе, слегка с осуждением глянул на работяг с бокальчиками пенного, на фифу с шампанским и отпил чистой водички из бутылки. Кулебяки и калитки с ягодами его тоже не интересовали. А вот от гаджетов святой человек не отказался. Он пристально смотрел в экран телефона и, может, даже играл в змейку. Ну а что, не от всех же радостей жизни человек должен отказаться.Вдруг попу позвонили. Он моментально ответил на звонок и незамедлительно перешёл к обсуждению важнейшего вопроса. Мы же с бабушками приступили к любимому женскому занятию — начали подслушивать. Да, греховное это дело, а уж тем более подслушивать разговоры священнослужителя, но кто сейчас без греха.— Владимир? Да, я вам звонил. Совет ваш мне нужен! — спешно и чётко ответил поп.Тут мы с бабушками даже перестали дышать. Жевать мы уж давно закончили, но, услышав, что попу нужен совет, да ещё и от какого-то Владимира, беспардонно расправили локаторы.— У меня девчонка одна поступила в университет. Девчонка хорошая, из нашей церкви. И вот с сентября она пошла ещё и на университетские танцы. Давно хотела, — делился проблемой поп.Пока что всё звучало чинно и благородно, и что так беспокоит святого человека, мы с бабушками не понимали.— Только вот танцы эти… — замялся поп. — Они индийские.Видно было, что ему тяжело обсуждать этот щепетильный вопрос с неким высокопоставленным Владимиром. Он глубоко вздохнул, собрался с мыслями и продолжил.— И вот мы с этой девушкой думаем, а можно ли танцевать ей индийские танцы! У них там и наряды открытые и, — медлил поп, — бёдрами и плечами они так… крутят и вертят.После последней фразы святой человек даже выдохнул. Затем минуту серьёзно и вдумчиво слушал Владимира на другом конце провода, закивал одобрительно головой и вынес вердикт.— Да, да, я тоже так считаю! Скажу ей, чтобы больше не танцевала. Есть же там и другие секции, наверное. Где бёдрами и плечами трясти не надо!После этих слов священнослужитель наконец осознал, что всё кафе перестало жевать, пить, болтать и слушает только его. Он встал и удалился, чтобы продолжить разговор в более укромном месте с Владимиром.Пару секунд наше небольшое кафе пребывало в оглушающей тишине. Молчание прервала компания бабушек.— Ты слышала, танцами бедолажке заниматься нельзя! — фыркнула самая импозантная, с кудрями и малиновой помадой. — Я вот пять лет с подругами ходила на латинские танцы. И так мне нравилось! Думаю даже снова пойти, чувствую, что ноги просят. И бёдра мои тоже просят!— На лаааатинские танцы? — удивились соседки. — А Вова что?— Нееее, этот лентяй не ходил, какие ему танцы. Он уже скрипит весь! — фыркнула танцовщица.— И что, он не запрещал? — поинтересовалась третья подружка.Хьюстон, у нас проблемы
17 сент., 05:13изменён
За пятнадцать лет жизни в Москве я поняла одну вещь о жителях столицы. Москвичи считают, что их все не любят! Удивительное дело, но лично мне, некоренной москвичке, никогда в других городах в спину не шипели. И даже поджопника ни одного я не была удостоена! Подозреваю, эти москвичи, просто слишком мнительные и пугливые — мерещатся им грозные взгляды и ругательства вслед.На днях приехала я в родной город. Дорогой моему сердцу суровый Архангельск. Приехала родителей навестить и заодно рассказать, как у нас там в столице.После прогулки с мамой, уже подходя к нашей панельной девятиэтажке, мы встретили соседа. Не милого дедушку, а того самого, который из окна постоянно материт молодёжь, людей среднего возраста, бабушек и даже пробегающих кошек. Жену его за столько лет я никогда не видела, сбежала, наверное, от такого сварливого старика. Весь подъезд уже знает, что если этот хрыщ стоит уХьюстон, у нас проблемы
15 сент., 14:15
Однажды подруга познакомила меня с историческим местом в Москве. Бассейн под открытым небом Чайка существует уже почти 70 лет и давно стал местом притяжения коренной столичной интеллигенции.Расположилась Чайка в самом центре столице. Ценник на годовой абонемент вгоняет в дрожь и равен почти возрасту бассейна, а вот стоимость единоразового посещения немного щемит сердце, но подъёмна. Почитав про богатую историю сего места, я своей скупой рукой всё же протянула двушку администратору.Первое, что бросилось в глаза уже в раздевалке Чайки, были женщины за семьдесят. С шикарными укладками, длинными ногтями и густо намалёванными губами они грациозно и неспешно бороздили воды дорожек, делясь друг с другом последними новостями, в унисон повторяя одну и ту же фразу. Что Чайка уже не та!Не знаю, какой была Чайка до моего посещения, но я проплывала мимо постоянных клиенток бассейна в щенячьемХьюстон, у нас проблемы
12 сент., 07:25
Я к вам сегодня пришла не с пустыми руками, а с очень важными советами! Аж с двумя. Никогда не носите тесные джинсы и не закидывайте ногу на ногу. Это очень вредно и может привести к ужасно неловким и даже позорным последствиям. Ну всё, я вас предупредила, а теперь расскажу, что будет, если вы меня не послушаетесь.Начну с того, что я страшно пугаюсь, когда у меня отнимается нога. Знаете же такой эффект от слишком долгого сидения на фаянсовом друге? Засиделся на троне, захваченный книжкой или зырингом телефона, встаёшь с трона, а ногу-то и не чувствуешь. Нога отнялась!И вот я никогда в такие моменты не встаю на отнявшуюся ногу! Я боюсь, что встану на бездыханную конечность как-то не так, подверну её или вообще сломаю к чертям. В больничке буду, краснея и позорясь, выдумывать при каких обстоятельствах сломала её. Врать, что вообще-то бежала марафон, но на последних километрах, ужеХьюстон, у нас проблемы
8 сент., 07:47изменён
В последний тёплый день прогуливалась я по улочкам столицы. Завернула вправо, влево и сама не поняла, как оказалась в модном хипстерском райончике.Зовётся он у нас — Хлебозавод. На этом месте действительно когда-то был настоящий завод по производству хлеба, а теперь район заполнен модными кафешками, арт-пространствами, стильными магазинчиками и вообще величается творческим кластером.Никакого хлеба здесь больше не производят, да и вообще не работают. Собираются тут модные и стильные побездельничать, попить кофейку или винишка и поболтать.На территории этого кластера продвинуто всё. Заведения, люди, разговоры. Как раз рядом с самой продвинутой кофейней, в которой даже продавцов нет, а заказ можно сделать только через приложение, я и остановилась. Но не подумайте, что я настолько продвинута, чтоб с такими технологиями справиться: кофе я приобрела в соседней кофейне, где меня поХьюстон, у нас проблемы
3 сент., 06:47изменён
Однажды у бабушки в деревне появились новые соседи. Хотя соседка-то, тётя Валя, не новая была — всю жизнь с дедом они прожили в том доме, а вот внучек их я не видела до того дня. Во двор, оглушённый пронзительным гавканьем тётивалиной болонки, вошли две чистые и причёсанные девчушки. Одна — постарше, а другая — совсем мелкая, даже младше меня.Вика и Лера были сёстрами, которых на лето отправили погостить к бабушке с дедушкой. Родители без зазрения совести вручили сестёр в руки старших, дежурно чмокнули детей и были таковы. Сёстрам завещали вести себя прилично, скромно и во всём слушаться бабушку с дедом.Младшая Лера забыла про родителей в ту же секунду, как их машина скрылась за углом, а вот старшая Вика приуныла. Долго она стояла у забора и костила про себя нерадивых родителей. Оставили её тут срок мотать в глухой деревушке, а сами укатили в Ростов. Там и подружки у неё, иХьюстон, у нас проблемы
2 сент., 13:59
Вчера, в день знаний, миллионы школьников и студентов снова уселись за учебные парты. А ещё с ними приступили к учёбе тысячи взрослых людей, решивших что-то поменять в своей жизни.В моём окружении есть, как минимум, три девушки кардинально сменившие род деятельности уже во взрослом возрасте. Не удивлю вас, если скажу, что все они променяли на другую деятельность финансы. Времена были такие — все мы видели себя успешными банкирами и бухгалтерами. Но жизнь показала, что душа лежит не к калькуляторам и таблицам эксель, а к другому. А душа у них лежала к психологии. И не поверхностно лежала, чтобы книжки только популярные читать и видео поучительные посмотреть, а так, что закончили они все университеты, получили дипломы об образовании и приступили к работе!Психология давно вошла в нашу жизнь. Психология дала нам право быть сложными и рассказала, что наши «странности» — не поломки, а
Хьюстон, у нас проблемы
1 сент., 07:45
В школьные времена у меня часто просили списать. Домашку на перемене, задачу на контрольной, верные варианты на тесте. Списывать я давала, а вот сама этим навыком не обладала. Ни у соседа, ни со шпор, ни с учебника, который неумело держишь на коленях, а он потом с грохотом падает на пол во время контрольной.В этот волнительный и важный момент у меня начинали трястись все имеющиеся поджилки, а руки потели так, что ручка уплывала в соседний кабинет.Вот моя подружка Ирка списывала виртуозно. Она прятала шпоры под одеждой, в калькуляторе, заплетала шпаргалки в косу и даже крепила на спину впереди сидящего одноклассника. Но главное даже не сами шпоры, а умение ими воспользоваться. Она это делала без зазрения совести и намёка на страх.Говорят, что животные чуют страх, вот мой вселенский ужас точно чувствовали учителя, потому что глаз с меня не сводили. Своим нелепым поведением иХьюстон, у нас проблемы
28 авг., 05:50
Очень много споров нынче в интернетах разгорается по поводу мужских и женских бюджетов, кто за кого платить должен, и имеет ли право женщина съесть тарелку супа в ресторане за счёт мужчины. Я женщина консервативная, а значит расчётливая — считаю, что за суп в столовке всегда должен платить мужчина. Нет, я тоже могу заплатить, но только в том случае, если мужчина в этой столовке куриной ножкой подавился, задыхается или уже без сознания лежит. Тогда вот можно рассчитывать на мой скромный женский бюджет. Тогда моя скупая рука, так и быть, потянется в мой плотный карман и вытащит шуршащую тыщёнку.За мужчину в нашей семье я всё же иногда плачу. А в последнее время даже чаще, чем хотелось бы. Дело в том, что все вокруг боятся тарелочниц, а в нашем доме появилась таблеточница!Мужчина у нас в доме совсем расклеился. Болезнь сменяла болезнь, хворь тащилась за хворью, недуг погонял недуг,Хьюстон, у нас проблемы
25 авг., 07:45изменён
На днях меня спросили, считаю ли я себя москвичом, или приезжие в душе всегда остаются архангелогородцами, новгородцами и остальнымигородцами. Я задумалась и вспомнила, что однажды очень сильно посчитала себя москвичом. А произошло это в далеком году, когда мы с бывшим супругом приобрели квартиру в Подмосковном государстве для сдачи! Квадратные метры пахли новеньким ремонтом, чистотой помыслов и долгожданной прибылью!Мы мечтали, что квартиру будут снимать очень приличные люди, попивать по вечерам чаёк и обсуждать последние театральные постановки. Чаёк квартиранты действительно активно попивали, потому что через пару недель вышел из строя чайник.Одним летним днём пришла бронь на квартиру от некоего Александра с грозной припиской: «Буду на месте только ночью. Всё должно быть идеально!»Бывший муж сразу же связался с грозным арендатором, чтобы уточнить детали:— Здравствуйте,Хьюстон, у нас проблемы
20 авг., 11:54
Болтали на днях с мамой: делились, что новенького происходит в жизни, и как течёт она в столице и на крайнем севере.В Архангельске она, конечно же, размереннее и спокойнее. Ничего у северян вопиющего и возмутительного не происходит. Кроме что одной новости.— Мы тут с бабушкой одной из-за кошачьего корма повздорили! — вдруг буднично сообщила мама. И это при том, что кошек у нас дома нет. Как и бабушек. Да и родители так кардинально вкусовые предпочтения не меняли!Оказывается, во дворе у родителей появился кошка. Не кошечка, не кисонька, а бывалая и опытная бездомная кошара преклонных лет. Поселилась в палисаднике у нашего подъезда, прикормленная добродушными соседями. Опытная, матёрая, даже седовласая. Шерсть у забредшей кошки была не просто белая, а будто седая, такие же многолетние длинные усы украшали немолодую морду пришлой.Новая жительница двора быстро установила своиХьюстон, у нас проблемы
18 авг., 06:31
Мой дорогой сердцу Арсений на днях посещал окулиста. Вернулся довольный, словно офтальмолог тот был не опытной женщиной с тридцатилетним послужным списком, а грудастой, ногастой и обмазанной маслом под белым халатом профурсеткой.— Она так долго смотрела в мои глаза! — воодушевлённо рассказывал мне мужчина о визите к глазнику. — А потом добавила, что у меня невероятно красивые глаза.Откашлявшись и взглянув повнимательнее в ждущие повторного комплимента мужские глаза, я брякнула:— Ну а зрение-то как? Не ослеп полностью? А то сказал бы офтальмологу, что в упор не видишь ни грязной тарелки в мойке, ни кастрюли супа в холодильнике.— Эх, женщина, не умеешь ты делать комплиментов, – зыркнул мужчина своими красивыми карими очами, оглядел комнату и гаркнул, не видела ли я его телефон.А у меня с комплиментами действительно всё очень плохо. Я их не умею ни принимать, ни отвешивать. ХотяХьюстон, у нас проблемы
14 авг., 06:58
Поговаривают, что нынешние дети никак не могут понять, как же мы выжили в скучное безгаджетное детство. Ни телефонов, ни интернетов, ни Роблоксов у нас не было. Как же мы развлекались в это тёмное время без технологий. А развлекались так, как вам, продвинутым цифровым деткам, и не снилось.Чаще всего мы с Алёнкой и Шурой чаёвничали, сплетничали и творили всё, что приходило в бурные десятилетние головы, у Санька. Причин для этого было несколько. Сашка жила с бабулей, которая не только задерживалась на работе, а трудилась она в почтенном возрасте бухгалтером, но и после трудовых будней любили зацепиться языками с коллегами и соседями. Приходила домой поздно, Сашку не страшила проверкой домашки, да и в кухонных шкафах имела про запас смородиновое, малиновое и даже варенье из морошки. Нас не гоняла, не допрашивала, а только желала нам вырасти умными и серьёзными девочками. Вот с этим была
