Последние посты
Школа Семейных Отношений Яны Катаевой
23 сент., 05:09изменён
Сможет ли ваша пара выйти из кризиса самостоятельно?Мне очень, очень грустно, что сначала люди думают: "Справимся сами. Вот дети подрастут, вот ремонт закончим, вот с работой устаканится, и займемся отношениями". А потом отношения портятся настолько, что люди уже не верят, что они могут стать лучше, и не хотят в них вкладываться.4 признака, что самостоятельно уже вряд ли.👇 ⠀ 1️⃣ Это не первый круг. Уже бывало, что дома становилось тише и теплее, и потом по новой. Значит, не последний, и сами из него уже не выйдем. ⠀ 2️⃣ Накопилось много обид. По 10-б шкале от 6 и выше. Они будут влиять на все попытки что-то наладить. Ни забыть их, ни хранить в себе не получится. ⠀ 3️⃣ Есть темы, в которых сильно искрит. В которых у каждого много боли, и обсуждать невозможно, а в быту с ними сталкиваетесь. Можно стараться быть милой, но когда эти темы всплывут, все усилия окажутся напрасны. ⠀ 4️⃣ Проблемы длятся годы. Значит, теми ресурсами и инструментами, что у нас есть, они не решаются. Иначе бы уже решились. Время было. ⠀ Значит ли это, что отношения лучше не станут? Вовсе нет. Они могут очень измениться, если пройти по выверенному пути: выйти из негативного сценария, восстановить безопасность, обсудить острые темы, исцелить прошлые раны.Большинство женщин и пар приходят в программу «Любовь по-взрослому» именно с таким багажом. Им нужно понимание, какие шаги делать. И помощь, чтобы их пройти. ⠀ Участники проходят этот путь за 8 недель, с поддержкой куратора 5 дней в неделю. И пройдут его в последний раз с кураторской поддержкой с 28 сентября. Дальше программа снимается с продаж. ⠀ Программа не для быстрого облегчения «симптомов». Это работа вдолгую. На изменения, которые будут длиться годами. Мы точно знаем, что это так, по множеству историй участников, рассказанных нам спустя годы после прохождения. ⠀ ⠀ 🎁 Бонус для последней группы - курс "С легким сердцем. Как изменить отношения, когда столько всего накопилось". ⠀ ❗️Старт последнего потока уже в понедельник. Все подробности по ссылке👇 https://yanakataeva.com/lyubov-po-vzroslomu-1/Нашли у себя какие-то из четырёх пунктов?Школа семейных отношений Яны Катаевой | Cпасла от развода десятки семей, вернула мир и тепло в сотни.Любовь по-взрослому | Школа семейных отношений Яны КатаевойПоследний поток ЛЮБОВЬ ПО-ВЗРОСЛОМУ. КАК ВЕРНУТЬ ТЕПЛО И БЛИЗОСТЬ ЗА 8 НЕДЕЛЬ Старт: 28 сентября ЗАПИСАТЬСЯ Глубиннаяавторская программаЯны Катаевой Эта программа – для тех, кому плохо в отношениях с мужем Ужасно не хватает тепла, нежности, внимания. Кажется…Школа Семейных Отношений Яны Катаевой
22 сент., 09:52
3 стадии от хороших отношений до разводаДля начала: что такое благополучные, хорошие отношения? Это когда у нас хороший и прочный запас безопасности. Это когда мы ссоримся, но ссоримся мягко и быстро лечим все наши трещинки, осадка не остается. Мы верим, что мы оба хорошие.1 стадия — мы ссоримся чаще и жестче, мы все еще можем починить связь, но это требует больше усилий. Мы уже с осторожностью делимся чувствами.2 стадия — мы входим в жесткий негативный сценарий. Один пытается достучаться, второй отстраняется. Мы не исцеляем наши отношения до конца, даже если помирились, осадок остается.3 стадия — безысходность. «До него не достучаться, говорить бесполезно, я сдаюсь». Оба отстраняются. По отдельности уже легче, чем вместе.Либо мы живем в какой-то стадии годами — это тоже жизнь, но это постоянный дефицит любви, хроническое неудовлетворение наших потребностей привязанности, —
Школа Семейных Отношений Яны Катаевой
21 сент., 15:31
Стартуем в 7! Вход на вебинар "В плену обид. Как изменить отношения, когда столько всего накопилось":https://school.yanakataeva.com/entrance_obidaЗаходите!Школа Семейных Отношений Яны Катаевой
21 сент., 09:04изменён
"Говорят, мы друг друга терпеть не можем" - "Я так по нам скучаю! Все противные кроме нас". Вот в этот момент супругам Роуз нужно было все бросить и - нет, не ехать вдвоем на уикэнд. А разбираться, что происходит. Какие обиды копятся на стороне каждого, какие потребности не удовлетворены и слова не сказаны. Если бы они это сделали тогда вместо полета вдвоем в Нью-Йорк, не дошло бы до адвокатов, дележки дома и метания ножей.Но Роузы были любящей парой много лет к этому моменту, привыкли, что у них все хорошо и надежно и не готовы были признать: то, что происходит, серьезно. Опасно. Нельзя запускать.Это очень частая история. Не хочется замечать разлад в отношениях, итак куча дел и забот. А когда замечаешь, он уже такой огромный, что руки опускаются.В этот момент между Роузами еще много доверия, безопасности, запасов нежности из прошлых теплых лет. Они оказались в действительноШкола Семейных Отношений Яны Катаевой
20 сент., 09:35
Красные трусы не помогут😕Ходить на свидания, вместе переживать новый интересный опыт, играть в карточки с вопросами, вносить разнообразие в секс - все это прекрасно и полезно для пары. До тех пор, пока в паре не закрепился негативный сценарий.Когда мы в нем уже застряли, эти инициативы - от преследующего, конечно, - создают больше напряжения и разочарования, чем близости. Увы. Почему так выходит, рассказываю в видео☝️Что делать в этом случае? Менять сценарий! А сначала понять его, разложить на шаги и на каждом шаге посмотреть вглубь происходящего.Ровно так, как мы делаем на программе «Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель».Точнее, как мы делали почти 12 лет. И сделаем еще один последний раз. После этого программа будет снята с продажи.Ссоритесь или молчите по кругу? Пытались наладить отношения и так, и эдак, но все без толку? Вам нужно пройтиШкола Семейных Отношений Яны Катаевой
18 сент., 12:00
«Ты раздуваешь из мухи слона, ты слишком обидчивая».Слышали такое в свой адрес? Давайте разберемся, вы правда обидчивы или вас обижают.Представьте шкалу. На одном ее конце люди, которых крайне трудно обидеть. На другом конце люди, которые легко обижаются, легко ранятся обо все. Есть два фактора, из-за которых люди оказываются на шкале обидчивости в крайней точке, где им легко сделать больно.1. Наша неуверенность в том, что нас можно любить Это закладывается в детстве. Если ребенок не был уверен, что мама его любит, если приходилось искать доказательства, что для мамы он хороший, если у него было мало маминого любующегося взгляда, такой ребенок, став взрослым, с большой вероятностью будет обидчивым. Он будет интерпретировать поведение близких людей как «ты меня не любишь, я для тебя не значим", даже когда близкие ничего такого не закладывали. Тогда "ты слишком обидчивая" вы слышитеШкола Семейных Отношений Яны Катаевой
17 сент., 11:30изменён
Когда сильно ЗЛИТЕСЬ на мужа, сделайте ЭТО ⠀ Хочу поделиться простой и короткой практикой. Она не решает глубоких проблем, но поможет снизить враждебность в моменте. Поможет меньше злиться на мужа, увидеть в нем хорошее. Потренироваться лучше заранее. До того, как рука начнет искать сковородку, как аргумент в споре. ⠀ 🔸Итак. Вспомните детские фотографии мужа. Видели их? Помните, каким мальчиком он был? Вспомните настолько ясно, насколько можете, какую-то его детскую фотографию. ⠀ 🔸Внутренним взором рассмотрите этого мальчика. Возможно, похожего на ваших дорогих деток. Не торопитесь. ⠀ Получилось? ⠀ 🔸Теперь посмотрите на мужа. Увидьте этого малыша в нем, вашем мужчине. Заметьте его. Правда, тогда труднее злиться?😉 ⠀ Конечно, это не поможет решить ваши противоречия и исцелить раны. Проблемы в паре все равно нужно решать, глубоко и системно. Так, как мы делаем это в программе «ЛюбовьШкола Семейных Отношений Яны Катаевой
16 сент., 07:23
Дешевое прощение и отказ прощать.Когда нас сильно, глубоко обидели, у нас есть несколько вариантов, как поступить со своей обидой. Сегодня в посте два варианта, как делать не стоит.1️⃣ Дешевое прощениеМы формально простили и живем дальше. Прощение далось обидчику легко, поверхностно. Может быть, он просто сказал: "Прости". Но у нас нет ощущения, что он правда понял, признал и компенсировал ущерб. Или даже мы помирились, не обсудив случившееся. Общаемся, как ни в чем не бывало. Но внутри нас раздирает, что с нами поступили несправедливо, очень плохо, что мы это позволили, проглотили. Нам все еще больно. И наша горькая обида порой внезапно просачивается, выходит в косвенной форме: мелких придирках, недобрых шутках. И создает дистанцию в отношениях.Почему мы прощаем дешево? Например, ты боишься его потерять. А отношения настолько хрупкие сейчас, что начни ты говорить об обиде,Школа Семейных Отношений Яны Катаевой
15 сент., 11:01изменён
У вас нет кнопки "простить"Обида знакома всем. Если ты человек, ты чувствовал обиду не раз. А самый популярный вопрос про обиды — как их простить.Но в нашей психике не предусмотрено прощение обид волевым решением. Я решила простить обиды — и опа, простила — так не бывает, или нам рассказывают не весь путь.А как же быть, когда накопилось много обид, они ноют в душе и отравляют и жизнь, и атмосферу в семье? Можно ли изменить отношения, если есть моменты, о которых очень больно вспомнить?Тут и страх снова сделать шаг навстречу и снова разочароваться. Получить по самому натертому месту. И злость, чего уж там. Чувство несправедливости: ну с какой стати опять я должна что-то делать?Даже если бы получилось. Допустим, вы провели какую-то внутреннюю работу и избавились от обид. А муж снова ррраз – и по натертому месту. Снова не откликается на просьбу помочь. Снова задержался и неШкола семейных отношений Яны КатаевойБесплатный вебинар "В плену обид" - Школа семейных отношений Яны Катаевой21 сентября 19:00 мск Бесплатный вебинар семейного психолога Яны Катаевой В плену обид Как изменить отношения, когда столько всего накопилось Сразу после регистрации вы получите рабочую тетрадь для более глубокой проработки заданий Участвовать Этот вебинар…Школа Семейных Отношений Яны Катаевой
14 сент., 07:56
«В ссоре он (она) кричит о разводе, а потом живет как ни в чем не бывало. Как это понимать?» ⠀ Не стоит кричать: "Давай разведемся!", если не хочешь на самом деле разойтись. Это глубоко ранит и не забывается. ⠀ Но некоторых людей время от времени неодолимо тянет все разрушить. Я называю это "недержание отношений". Термин не научный.😀 ⠀ Так бывает, когда, сталкиваясь с болью в отношениях: отвержением, тем, что тебя не слышат, ощущением собственной неважности, - человек буу-буух! - с треском проваливается в свою детскую травму. А она глубока. И кажется, что лучше полностью прекратить отношения, чем выносить эту боль. Она непереносима. "Я ухожу! Развод!" - кричит не 35-летния Татьяна, а 5-летняя Танечка. Татьяне нужна внутренняя опора покрепче, чем сейчас есть, чтобы выдерживать разъединение и боль, не падая в травму. ⠀ Еще тут замешано расщепление. Это одна из первых нашихШкола Семейных Отношений Яны Катаевой
11 сент., 10:15изменён
Не хватает внимания от мужа?Сделайте губы «куриной попкой» и еще 4 вредных совета в этом видео😉И один очень полезный совет: присоединяйтесь к бесплатному чек-апу ваших отношений, чтобы разобраться, что на самом деле в них сейчас происходит и куда движется.👉👉👉 https://t.me/relations_checkup26Мы начнем в понедельник, а сегодня уже знакомимся.Какие из моих вредных советов любите, умеете, практикуете?😎Школа Семейных Отношений Яны Катаевой
10 сент., 07:16изменён
После рождения ребенка наши ожидания от семейной жизни на полном ходу врезаются в реальность. Почему это такое большое испытание для современных пар, что происходит с женщиной и с мужчиной, как выходить из негативного сценария, если он уже сложился - рассказала Семену Рыбалкину в подкасте "Мое дело"Смотрите на ютуб: https://www.youtube.com/watch?v=ikwyoXY8BRIНекоторые темы:Почему проблемы в паре после рождения ребенка заложены по дизайну Ожидания мужа и реальность после роддома Нереальные стандарты материнства Выгорание в декрете и день сурка "Я работал и не пил, а она ушла" Почему декрет тяжелее работы Два вопроса, которые спасают брак Просьбы вместо критики: как перестать ругаться Нет секса после родов: причины и сроки Преследование и отстранение в паре Протокол на 30 дней без психолога Как понять что отношения уже не спасти Жить ради детей или развестисьШкола Семейных Отношений Яны Катаевой
9 сент., 06:48
Я спрашиваю новую пару на первой сессии: как вам кажется, в чем сейчас проблема? Большинство отвечает: мы не понимаем друг друга, мы не слышим друг друга.Очень разные пары так отвечают. В каких-то из них ясно чувствуется глубокая привязанность друг к другу. Они страдают, но очень важны друг другу. В каких-то считывается дистанция и тлеющие угольки надежды. Некоторые из них много смеются вместе. Некоторые много молчат. Кто-то часто бурно ссорится. У кого-то скорее тихие, сдержанные размолвки и залежи невысказанного с обеих сторон.Много важных деталей и много не слишком существенных. А называют это одинаково: мы не понимаем друг друга. Вы тоже так бы описали проблемы в вашей паре?Это как говорить про здоровье: я плохо себя чувствую. А где и как болит? Что именно происходит в организме? Это желудок болит, желчный или печень?Зачем понимать, что именно происходит в отношениях?Школа Семейных Отношений Яны Катаевой
8 сент., 09:32
Наконец жизнь устаканилась - и вдруг отношения сыпятся. Почему?Бывало у вас такое: ночью вы замечаете, что побаливает зуб или спина, хотя днем они вас не беспокоили? Но сейчас стало тихо, нет внешнего шума, ничего делать не нужно. И становятся заметны внутренние ощущения, которые в суете и заботах легко пропустить.Пока мы по макушку заняты преодолением трудностей: маленькие дети, достижение нормального уровня жизни, переезды и ремонты - мы можем действовать как команда, у нас полно всего, о чем переживать, не успеваем прислушаться к себе. Да чего там, поесть бы вовремя и поспать. Но вот основные задачи решены, дети подросли, можно выдохнуть. И тогда актуализируются потребности за рамками выживания и взаимовыручки. Мы можем позволить себе задуматься: а каков баланс брать-давать в нашей паре? Ценят ли меня тут? Понимают ли? Так ли я хочу себя чувствовать рядом с моим партнером?ВообщеШкола Семейных Отношений Яны Катаевой
7 сент., 13:57
Мы все на "Титанике"?Думаю, у каждых отношений есть предел прочности. Одни не выдержат рождения первого ребенка, вторые пройдут рождение тройни, измену, безработицу - и сломаются на эмиграции. Каков этот предел в конкретной паре, зависит от многого. Ненаучно, субъективно предположу, что в первую очередь от степени приверженности, преданности партнеру и семье.Какие айсберги для наших семейных лайнеров особенно опасны? Вот топ-7 опасных ситуаций по моим наблюдениям.1️⃣ Кризис среднего возраста. Особенно у мужчин 40-50 лет. Когда все кажется не то и не так, возникает отчаянное желание начать сначала.2️⃣ Отношения на расстоянии: много командировок, вахтовая работа, жизнь на два города. Каждый привыкает обходиться без другого, связь слабеет, возникает отдельная жизнь, в которой другой не участвует. На этом фоне порой возникает связь с кем-то еще. ⠀ 3️⃣ Потеря родителей, ребенка,Школа Семейных Отношений Яны Катаевой
5 сент., 09:35
День 4. Валятельный ⠀ Вы пишете в комментариях под прошлыми заданиями, что нет времени и сил ни пироги печь, ни дом обуючивать. Очень понимаю… Поэтому сегодня задание, которое не потребует никаких активностей, кроме этой 👇 ⠀ Поваляйтесь сегодня хоть 10 минут. Одна или в любом составе. ⠀ Если получится с детьми и с мужем — будет отлично. Потому что побыть просто вместе — иногда это самое сложное. Без разговоров о быте, без домашней суеты, без планов, без проверки уроков и воспитательных бесед. Просто вместе. Поболтать, посмеяться, пощекотаться с младшими или помолчать в обнимку со старшими. ⠀ Как вы в конце первой учебной недели?Школа Семейных Отношений Яны Катаевой
5 сент., 09:34
Школа Семейных Отношений Яны Катаевой
4 сент., 07:35
День 3. Обнимательный«Кто-то кладет руку вам на плечо, целует вас или гладит по щеке, и вас немедленно наполняет спокойная радость. Так работает наш организм, и это замечательно. Прикосновение высвобождает нейрогормон окситоцин, который вызывает у нас чувство счастья и уменьшает ощущение стресса, страха и тоски» (М. Викинг).Сегодня будем добывать окситоцин и дофамин в объятиях близких.Благодаря прикосновениям дорогих нам людей снижается кортизол — гормон стресса, тело расслабляется, нормализуется сердечный ритм и давление, укрепляется иммунитет, а ещё укрепляется эмоциональная связь. Природа все продумала до мельчайших деталей, нам остается только этим воспользоваться.👉 Ваше задание: обнимите сегодня не меньше трех раз тех, кого из семьи можно обнимать. Тех, кто не хочет обниматься, например мальчиков-подростков, ласково коснитесь рукой или потрепите по плечу.Как у вас вШкола Семейных Отношений Яны Катаевой
4 сент., 07:35
Школа Семейных Отношений Яны Катаевой
3 сент., 07:15
День 2. УютныйПродолжаем входить в осень нежно. Сегодня будем снижать градус напряжения и делать на душе тепло с помощью подручных средств 👇Есть такое понятие, которое пришло из Дании, «хюгге» (hygge) — это радость от простых, всем доступных удовольствий.Вот несколько принципов хюгге, которые описал директор копенгагенского Института исследования счастья Майк Викинг.•Атмосфера. Приглушите свет. Зажгите свечи. •Удовольствие. Кофе, шоколад, печенье, пирожные, сладости. •Присутствие. Сосредоточьтесь на происходящем здесь и сейчас. Отключите телефоны. •Комфорт. Устройтесь поудобнее. Сделайте глубокий вдох. Расслабьтесь. •Близость. Стройте отношения и рассказывайте истории. «Помните, как мы тогда?..»Звучит заманчиво, правда?Задание: добавьте немного хюгге в ваши будни. Идеи, как это можно сделать прямо сегодня👇🕯Обуютить пространство: свечи, гирлянды, подушки, пледы, букетикTelegramШкола Семейных Отношений Яны Катаевой🍿 7 трогательных фильмов для детей и взрослых Герои этих историй впервые влюбляются, впервые узнают, что такое настоящая дружба и что такое предательство. Они ищут себя, отстаивают свои личные границы, пробуют, ошибаются и снова пробуют. Дети в этих фильмах…
