Последние посты
Ок, ясно
23 сент., 16:13
Интенсивные переживания мы не всегда можем описать словами.А если внимание сосредоточено на ощущениях, а размышление как таковое вообще временно отключено — в таких ситуациях мы выражаем сильные эмоции чем угодно, но не согласованными предложениями. Например, слезами.❓ Что за ними стоит ❓1️⃣ Для этого ещё не придумали словоМы можем одновременно испытывать очень разные переживания, которые сливаются в ошеломление. Здесь и нежность, и грусть, и стыд, и восторг, и страх, и усталость, и кто его знает что ещё.Чем более противоречивые эмоции мы пытаемся в себе удержать, тем сильнее они рвутся наружу.2️⃣ Контроль ослабеваетБольшую часть времени мы хорошо регулируем, сколько себя показываем окружающим. Сдерживаем слёзы, следим за выражением лица, переводим неловкость в шутку.Во время секса внимание сосредоточено на теле и другом человеке, возбуждение становится интенсивнее, реакции возникают быстрее, чем мы успеваем их объяснить.3️⃣ Всё, что накопилосьС ослаблением контроля освобождается напряжение, которое накопилось в теле. Может появиться ощущение, что вот сейчас есть возможность расслабиться, выдохнуть, насладиться безопасностью, допустить собственную уязвимость. Слёзы становятся разрядкой, которая давно была необходима.4️⃣ Принятие как сложный опытПредставим человека, который привык себя стесняться, тщательно контролировать, как выглядит в глазах партнёра, достаточно ли хорошо «справляется» и не требует ли слишком многого.И вдруг в какой-то момент ему становится очевидно: другой действительно его хочет, внимательно реагирует на его удовольствие, остаётся рядом, когда он перестаёт следить за собой.Вместе с радостью от того, что это возможно, возникает грусть по тем моментам, когда такого опыта не было. И страх, что это может не повториться.5️⃣ Столкновение со своим желаниемНекоторым людям сложно признать, насколько сильно они чего-то хотят. В обычной жизни они привыкли быть сдержанными, удобными, не занимать слишком много места, ждать инициативы другого.В таком случае осознание и воплощение собственного желания — это встреча со своей агрессией и с собой в целом. Для психики эта встреча крайне долгожданна.6️⃣ Активация того, что мы про себя не знаемТелесная близость затрагивает темы, которые формировались задолго до появления сексуальной жизни: доверие, границы, способность расслабиться рядом с другим, переживание собственного тела, стыд, контроль, право хотеть и отказывать.
Ок, ясно
22 сент., 15:51
🔽 Делать только то, что обрадует окружающих, — не очень хороший план. Для этого придётся пожертвовать своими желаниями и взглядами.Но игнорирование чужих переживаний черевато разрушением отношений (ну и вообще как-то не по-дружески).Как же быть? И почему это всё так сложно? Рассуждаем в карточках ⤴️❓Какие ещё утверждания из психологии кажутся вам противоречивыми? Делитесь в комментариях, и мы их разберём в следующих постах💙— если было полезно☑️ Ясно
Ок, ясно
21 сент., 15:40
«Меня бесит, что ты не отвечаешь на сообщения сразу же! Ты не уважаешь мои личные границы!» — фраза, которую легко представить в бытовом разговоре.Психологические термины давно вышли за пределы кабинета терапевта и стали частью повседневной речи. Это может помогать точнее описывать свои состояния, но иногда делает разговор невероятно удобным для переноса ответственности и тупиковым для оппонента.🙍♂️ Рассуждает Елена Осадченко — КПТ-терапевт, специалист по работе с расстройствами пищевого поведения, психолог ЯсноПриведу ещё два примера, где психологические понятия используются искажённо⏺️ «Просить меня вымыть посуду — это какой-то абьюз», — говорит один партнёр другому. Абьюзивные отношения предполагают систематическое насилие, принуждение, контроль или причинение вреда. В бытовом споре это слово используется,
Ок, ясно
18 сент., 16:37
Этот вопрос в психотерапии обычно становится отправной точкой для исследования условий близости, которые человек воспроизводит в любых отношениях.Но его не задают прямо. А что делают?Чаще всего люди приходят к психологу с вполне прикладными вопросами: «Мне трудно отказывать», «Я не могу расслабиться», «Мне неловко просить о помощи», «Я боюсь разочаровывать людей».Но с продвижением разговора за бытовым слоем обнаруживается более ранняя логика: что-то внутри говорит человеку действовать определённым образом, даже если это ему систематически причиняет дискомфорт.Откуда берутся эти правила?В семье обычно не говорят прямо: «Будь вот таким, и мы тебя будем любить». Но нередко условия бессознательно задаются другими довольно явными сигналами: похвалой, стыдом, наказанием.А ещё иногда ребёнок сам делает вывод из более сложной семейной ситуации. Например, если мать была в депрессии,
Ок, ясно
17 сент., 16:47
Какая суперсила была у вас в 9 лет и во что она трасформировалась сейчас?Только не говорите, что никакой не было, это точно неправда📌 Наши суперсилы никуда не исчезают, они могут уходить в тень, в прошлом она порицалась или была не безопасной.А некоторые из них с годами меняют форму. Например, радостный визг мог превратиться в умение чувствовать и выражать эмоции, а талант к поиску сокровищ — в способность замечать красоту в привычном.Конечно, суперсил существует великое множество, мы перечислили только чуточку. И не нужно выбирать какую-то одну.Ещё узнать о своих скрытых «суперспособностях» поможет наш тест.❤️🔥— если суперсила была и осталась 💔 — если куда-то делась 🤔 — если ничего не вспоминается☑️ Ясно
Ок, ясно
16 сент., 16:17
Когда мы продумывали концепцию и материалы для этой праздничной недели, наши рабочие чаты на время захватила коллективная рефлексия о детстве.➡️ Из этих разговоров получилась статья в нашем журнале «Всё сложно» — читайте по ссылке.Вопрос, который вы видите на картинке, стал одним из главных. Потому что каким бы ни было детство, оно прошло. Как бы ни поступали когда-то родители, сейчас этого не переиграть. И расхлёбывать весь багаж прошлого — уже личная ответственность в настоящем. Можно, в общем-то, ничего и не расхлёбывать, а просто носить с собой — это тоже на усмотрение.И раз уж сегодня мы говорим о личном, я хочу поделиться своей историей исполнения детской мечты.👤 Рассказывает Соня Дёмина, редактор канала Ок, Ясно:Моя мама всегда очень много работала и старалась всё организовать так, чтобы я тоже не сидела
Ок, ясно
15 сент., 17:28
🔎 Удивляло ли вас, что в каждом школьном классе есть будто заранее распределённые роли? Почему так происходит?Групповая проекция — это процесс, при котором группа возлагает какое-то чувство, качество или функцию в одного человека, и постепенно начинает видеть именно его носителем того, что на самом деле есть в общем пространстве.Например, в классе много тревоги, злости и напряжения, но выражать их открыто нельзя. Один ребёнок оказывается более импульсивным и начинает чаще спорить, нарушать правила.Со временем группа начинает воспринимать его как «агрессивного» и будто освобождается от необходимости замечать собственную агрессию. Получается: «злой — он», хотя раздражение есть у многих.Тут мы на всякий случай добавим, что не все роли непременно представлены в любом коллективе. Допустим, исследования буллинга подтверждают, что, вопреки архаичным
Ок, ясно
14 сент., 16:15изменён
☀️ Поделитесь своей историей и поучаствуйте в розыгрыше призовВ наших текстах о детстве взрослые нередко выступают источником проблем (и никакой ошибки тут нет). Но, конечно, бывают разные взрослые. Существуют и те, кто становится для ребёнка настоящей опорой на долгие годы, даже если общение было непродолжительным.Это мог быть родитель, учитель, тренер, тётя, старший брат, соседка, руководитель кружка — кто угодно, рядом с кем однажды возникло ощущение: меня видят, мне верят, я не один.Кто из взрослых был на вашей стороне? Как это общение повлияло на вас и вашу жизнь?📌 Расскажите в комментариях об этом человеке и получите возможность выиграть лонгслив Ясно. Принять участие можно до 24 сентября.25 сентября здесь же мы объявим 5 победителей: один лонгслив отправится автору комментария с наибольшим количеством
Ок, ясно
13 сент., 16:27
«Тебе будто медведь на ухо наступил!» «Не умеешь — не берись» «Да кому нужны твои рисунки/танцы/песни?»Фраз, похожих на эти, сущестует бесчисленное множество. И они работают как настоящие заклинания: превращают искренний интерес в стыд за собстенную некометентность.Это чувство может закрепиться как характеристика личности:«творчество — это не моё», «у меня ни слуха, ни голоса», «я не спортивный(ая)».📌 Так мы можем всю жизнь старательно избегать того, что вообще-то способно приносить нам радость.С возрастом вернуть интерес к занятию, которое не имеет целей, задач и стандартов качества, — бывает очень непросто. Мы уже знаем, как выглядит мастерство и профессионально умеем сравнивать себя с другими.А тут придётся снова быть начинающим, дилетантом, новичком. Это действительно сложно. Но можно попробовать.✏️ Как
Ок, ясно
12 сент., 16:33
🖊️ В девять лет можно всерьёз мечтать о невозможном, задавать неудобные вопросы, менять любимое занятие три раза за неделю и строить настоящий космический корабль из табуреток.Мы приглашаем вас отпраздновать девятилетие. Наше и ваше (да-да, вам давно не девять, но почему это должно быть проблемой?)🔽 Всю неделю с 12 по 18 сентября будем говорить о том, что легко даётся детям и заметно усложняется с возрастом: о мечтах, желаниях, любопытстве, способности увлекаться, фантазировать, пробовать и менять мнение.Возможно, что-то из этого мы слишком быстро объявили несерьёзным, непрактичным или невозможным.А также возможно, что-то из того времени ещё не поздно унести с собой во взрослую жизнь.Читайте праздничные материалы, участвуйте в розыгрышах на всех наших площадках:Instagram ВКонтакте журнал «Всё сложно»А здесь
Ок, ясно
10 сент., 16:33изменён
🔽 Сентябрь немного похож на Новый годЗаканчивается приод отпусков, возвращается привычный ритм и вместе с ним появляется желание «собраться»: наладить сон, пойти в спорт, больше читать, меньше откладывать, наконец заняться тем, до чего всё лето не доходили руки.В этом импульсе есть что-то полезное. Психике вообще нужны границы и новые точки отсчёта — они помогают отделить один период от другого и почувствовать, что перемены возможны. Но иногда идея «начать с чистого листа» становится способом не встречаться с собой сегодняшним.📌 Чистый лист хорош тем, что на нём ещё нет ошибок.Идеальное Я — это образ того, каким человек должен быть, чтобы наконец полностью себя одобрить.Полезно познакомиться со своим идеальным Я. Кто это? Как он(а) выглядит? Что делает? Как живёт?Но стоит иметь в виду: эта прекрасная,
Ок, ясно
10 сент., 16:03
Ок, ясно
9 сент., 16:10
🔖 Футфетиш часто пытаются объяснить какой-то одной простой причиной: особенностью работы мозга, скрытым стремлением к подчинению или какой-то «фиксацией».Но сексуальные предпочтения редко устроены просто и прямо.Во-первых, важно развести обычный интерес к ногам и собственно фетиш. Кому-то могут нравиться красивые стопы, педикюр, обувь или прикосновения, но это ещё не обязательно фетишистский интерес.О фетише обычно говорят, когда конкретная часть тела становится устойчивым и заметно выраженным источником возбуждения.❓ Почему именно ногиСтопы не относятся к «официально» интимным частям тела, но при этом часто скрыты, окружены правилами чистоты и связаны с множеством культурных традиций.Для одного человека важна сама форма, кожа, пальцы или запах. Для другого — жест, сценарий: поцеловать стопу, сделать массаж,
Ок, ясно
8 сент., 15:31
«Способный, но ленивый» «Если бы захотела, давно бы сделала» «На игры силы есть, а на уроки почему-то нет»Лень кажется простым объяснением: ребёнок может что-то сделать, но не хочет. Но внешне одинаковое поведение может возникать по совершенно разным причинам.Само слово «лень» почти ничего не объясняет. Оно описывает то, что видит взрослый, но не отвечает, почему ребёнку трудно начать, продолжить или закончить то, что от него требуется?📌 А ещё систематические обвинения в лени могут иметь неприятные последствия.Дети постепенно присваивают объяснения, которые слышат о себе от значимых взрослых. «Ты ленишься» незаметно превращается в «я ленивый», а затем — в готовую интерпретацию любых трудностей.Тогда на любой вопрос о том, что именно мешает сделать то или иное действие, родитель рискует услышать ответ, прекращающий любой диалог: «Я просто
Ок, ясно
6 сент., 15:57
🔽 Самое главное заблуждение об эмиграции — это что успешная адаптация должна вернуть прежнее ощущение устойчивости, только в других декорациях.Но так, как было, будет едва ли. И причина не в том, что выучить новый язык так же гладко не получится — это-то как раз решаемая задача.В процессе адаптации мы меняемся, начинаем думать и чувствовать несколько иначе. А с новым ощущением себя приходит и новый способ переживать принадлежность.Постепенно выстраивается новая, другая, привязанность, которая не заменяет и не вытесняет прежнюю.Поэтому адаптацию разумнее оценивать не по тому, исчезла ли тоска и перестала ли страна казаться чужой. Важнее, появилась ли на новом месте жизнь, которую человек способен переживать как свою.💙— если было полезно☑️ Ясно
