Последние посты
Зона Дискомфорта
26 апр., 10:35изменён
Вот это 👆 не пропустите (если тема прошлого для вас актуальна)!Очень большой разбор "не могу отпустить прошлое".Зона Дискомфорта
26 апр., 10:33
НЕ МОГУ ОТПУСТИТЬ ПРОШЛОЕ (руководство для домохозяек)Скоро. На этом канале.Что-то типа мини-рассылки.А может и не совсем "мини"... посмотрим. Как пойдёт.Сделала для вас особенный разбор этой темы.На этот раз мы посмотрим не только на сам запрос (история, в которой человек 15 лет «не может отпустить»). Но и на то, что происходит, когда за такую историю берётся психолог.Иногда помощь выглядит как помощь. А на деле – совсем другое.Стартуем на днях.
Зона Дискомфорта
29 мар., 16:34изменён
Вся основная жизнь сейчас происходит на канале Стесняюсь Спросить (нет, это не приглашение в макс).Недавно там прошла моя очередная рассылка, в которой я объясняла, что за большинством ваших вопросов уже скрыто готовое решение – если честно вскрыть сам вопрос, то часто проблема перестаёт существовать.После рассылки я продолжила разбирать запросы, которые мне присылали. Формат оказался очень живым и точным, поэтому я решила оставить его.Что дальше с Зоной Дискомфорта?Пока не решила.Честно: у меня случился серьёзный пересмотр профессиональных взглядов. Я больше не пишу в том формате, в котором раньше вела этот канал. Тема токсичных отношений, которую я здесь долго развивала, для меня сейчас выглядит совсем иначе. Я фактически отказалась от неё.Сначала я подумала – снести все посты из канала и писать уже в новом формате. Типа начать с чистого листа.Но за время существованияTelegramСтесняюсь спросить...О чём твой психотерапевт тебе не расскажет Пригласить друга по ссылке: https://t.me/+-Ch_0LKxBdZjYmRiЗона Дискомфорта
15 февр., 16:11
⌛️ Завтра стартует рассылка «Стесняюсь спросить»!Она про то, как отличить вопрос, который двигает, от вопроса, который удерживает вас в болоте.Есть простая проверка.Если вопрос можно задавать годами – и он всё ещё “актуален”, “болит”, “хочется понять глубже” – чаще всего это не вопрос. Это клетка. Внутри неё можно бесконечно разбираться, прорабатывать, осознавать, находить причины – и честно стоять на месте. Не потому что вы слабые. А потому что сама формулировка устроена так, чтобы не выпускать.В рассылке я покажу это на кейсах: как один-единственный вопрос превращает ситуацию в тупик, в вечное исследование и пожизненную «проработку».Мы возьмём и тяжёлые истории, где человек формулирует запрос до боли честно. Например, кейс про женщину, которая потеряла всю семью и выжила только лишь потому, что опоздала на 20 минут. И возьмём “обычные”Зона Дискомфорта
8 февр., 18:13изменён
Друзья, у меня для вас сногсшибательные новости!Рассказываю, куда я пропала.Если вы меня давно читаете, то знаете, что я давно ищу идеальный способ решать проблемы не за месяцы или годы терапии, а быстро, почти по щелчку.В свое время я нашла КПТ – и это был прорыв.КПТ это такой Porsche 911 в мире психотерапии – скорость, эффективность, фокус на здесь и сейчас. По сравнению с психоанализом, который пусть дорогая и красивая, но всё же – карета, запряженная лошадьми.Но в какой-то момент даже Porsche становится медленным.Я всегда была убеждена в том, что 99% человеческих проблем решаются элементарно.Мы усложняем их сами. Раздуваем, пережёвываем годами. И тратим жизнь на объяснение жизни, вместо того чтобы её жить.Или как писал Пелевин:Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых - постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых - вылезти оттуда...
Зона Дискомфорта
31 дек. 2025 г., 12:11
ВНЕ ШУМАБез итогов, без рефлексии, без «что я вынесла из этого года». Потому что мы все знаем: год был как год – с ориентирами, без ориентиров, с работой, без работы, с нервами и с моментами, когда вдруг всё становилось ясно.Снова мы дошли до 31 декабря.И в этом месте я хочу напомнить одну простую вещь, которую легко потерять за шумом праздников, планов и ожиданий.Большая часть усталости – не в событиях и не в количестве проблем. Она в постоянной утечке внимания. В том, как легко мы отдаём его разговорам, прогнозам, тревогам о будущем и бесконечной прокрутке прошлого. В том, как редко остаёмся в настоящем – без задачи, без оценки, без необходимости что-то срочно понять или улучшить.Новый год в этом смысле не про перезагрузку и не про новую жизнь. Это просто удобная точка, чтобы заметить: когда шум стихает хотя бы на минуту, оказывается, что с вами уже всё в порядке. Не
Зона Дискомфорта
17 дек. 2025 г., 14:11
ВНЕ ЖЕРТВЫЕй 42 года. 13 лет отношений. Рукоприкладство, запои, блокировки, игнор. Он уходит – она пытается вернуть. Он её везде заблокировал – она ему пишет через банковские переводы. Он говорит «подумаю до Нового года» – она ждёт.Классическая история про «жертву» и «абьюзера». Про «созависимость» и «токсичные отношения».Эти слова настолько въелись в лексикон, что кажется – достаточно их произнести, и всё понятно. Диагноз поставлен, можно сочувствовать. Как будто токсичный партнёр – это вирус, а мы – невинные жертвы заражения. Подцепили неудачно, теперь нужна реабилитация, группа поддержки и три года терапии.Только ничего не меняется.Удобная конструкция. Но к реальности отношения не имеет.Потому что за ярлыками – выбор. Ежедневный. Остаться. Написать первой. Подождать ещё немного. Поверить, что «в этот раз будет иначе».Этот мужчина не сломал ей жизнь. Он показал, что онаЗона Дискомфорта
2 дек. 2025 г., 14:08
ВНЕ ОБИДЫЕсть вещи, которые маскируются под эмоции, но на самом деле – это тюрьма.Обида – одна из них.Её подают как чувство. Глубокое, важное, требующее внимания. "Проработайте обиду", "отпустите обиду", "позвольте себе обидеться".Но проблема в том, что обида – это не эмоция. Это состояние.Разница принципиальная.Эмоция – живая. Она приходит, бьёт, заставляет действовать – и уходит.Гнев проходит. Страх отпускает. Даже горе со временем меняет форму.А обида остаётся. Она не просто остаётся – она консервирует.Вот как это работает.
Зона Дискомфорта
25 нояб. 2025 г., 14:11изменён
ВНЕ ВИНЫНас давно приучили думать, что вина – это наш моральный компас. Что это тихий внутренний голос, который удерживает человека от зла.Но если снять идеологический слой, окажется: вина чаще служит дисциплине, а не нравственности. Это способ держать человека в согнутом положении – в позе того, кто постоянно объясняет, оправдывает, ищет, где недотянул.Настоящая вина – всегда конкретна.Она возникает там, где есть действие и есть ущерб: вы подвели, обманули, не сделали, нарушили слово, причинили вред.У такой вины есть адресат: конкретный человек, конкретные последствия, конкретное решение.Она неприятна, она требует взрослости, она обязывает исправлять, а не обсуждать.И – это важно – настоящая вина проживается и заканчивается. Она отрабатывается действием.Теперь посмотрите на то, что психонидустрия предлагает “под соусом” вины.Ты виновата, что выросла не в той семье. ТыЗона Дискомфорта
18 нояб. 2025 г., 14:10
ВНЕ СТРАХАЕсть одна неприятная правда: большая часть того, что вы называете “страхом”, – не страх.Это ШУМ.Страх – это когда на вас бежит собака. Когда звонят из банка. Когда вы видите кровь. Когда в жизни действительно что-то или кто-то под угрозой.Все остальные “страхи” – это конструкции, которые вы выучили из лент и рассылок: страх близости, страх успеха, страх быть собой, страх выхода из зоны комфорта, страх говорить “нет”, страх триггера, страх ретравматизации…Это не страх.Это переодетая тревога, которая возникла потому, что у вас в жизни слишком много неопределённости. Но психоиндустрия научила вас давать этому красивые имена, чтобы казалось, что вы “в процессе”: что-то происходит, меняется, меняется жизнь и тд.Настоящий страх – короткий, прямой, чёткий. Иногда липкий. Он не любит метафизики и не нуждается в объяснениях.Все остальные «страхи» – это информационный
Зона Дискомфорта
12 нояб. 2025 г., 16:32
Есть одна фраза, которую вы почти никогда не произносите. Даже когда вас никто не оценивает. Даже когда вы одни. Особенно – когда вы одни.Это фраза: «СО МНОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ»Нет, вы можете сказать:«в целом у меня всё более-менее…» – будто оправдываясьМожете добавить: «я стараюсь», «я в процессе», «я иду своим путём».Можете сказать: «всё хорошо, но...» – и после «но» выдыхать настоящее.Но вот чтобы без уточнений, без скидок, без кавычек. Без «но».Просто: «Всё в порядке».Так, чтобы самому себе поверить. Так, чтобы не казалось, что вы кого-то обманываете. Так, чтобы не бояться сглазить это «в порядке».Получится? Попробуйте.
Зона Дискомфорта
10 нояб. 2025 г., 14:11
"Система держится только потому, что мы продолжаем покупать то, что она нам продает: идеи, интерпретации прошлого, уверенность в том, что по-другому невозможно. Но Нас – всегда больше, чем Их. Другой мир – вне системы – не просто возможен, он уже вовсю формируется. В тишине вы можете почувствовать, как он приближается. Он уже дышит рядом." ©Арундати РойБольшинство людей живут не свою жизнь, а версию жизни, которую им "продали".Не напрямую, не насильно. Очень мягко:– С детства объясняют, что есть «нормально», а что – «странно», – Что чувствовать допустимо, а что – нет, – Что считать успехом, – Как реагировать на обиду, – Когда страдать, – Когда быть довольным, и тд.Человек настолько срастается с этим, что перестаёт замечать: он повторяет не свои мысли. А заимствованные мысли – это как еда пережеванная кем-то другим. Мысли, которые не пропущены через собственную жизнь, не
Зона Дискомфорта
2 окт. 2025 г., 09:39
А у меня новая рассылка!На этот раз в жанре true crime. Она так и называется «Основано на Реальных Событиях»:https://t.me/+OfPGY4tJrXhiMDJiБудем говорить о психологии. Но не про уютные советы, а про её тёмные стороны, громкие скандалы и то, как «индустрия помощи» ломала жизни.НАЧАЛО: 6 октябряЕсли вы интересуетесь психологией — это must read.Если вы психолог — это must read ×10.https://t.me/+OfPGY4tJrXhiMDJiПодписывайтесь сами и зовите своих друзей, врагов, родственников, коллег... в общем, всех, кто всерьёз и с азартом интересуется личностным ростом, прокачками и прочими «развитиями»!
Зона Дискомфорта
21 сент. 2025 г., 13:11
Вина, которую вы не хотите отпускать«Я каждый день вижу, как неудачно сложилась жизнь моих детей. Я понимаю, что это отчасти моя вина. И никуда от этого не деться», – это формула саморазрушения, замаскированная под раскаяние.Давайте разбираться.«И никуда от этого не деться…»В жизни вообще-то очень мало вещей, от которых действительно никуда не деться.Если человеку ставят смертельный диагноз, он всё равно попытается с этим что-то сделать и вполне возможно – успешно. История знает много таких случаев.Если горит дом, люди бегут спасать детей и документы, а не говорят: «Ну раз уж горит — что теперь поделать».Мы называем безвыходным только то, из чего решили не выходить.Потому что бороться — страшно, сложно, невыгодно, требует изменений. А сидеть в углу с чувством вины — привычно, благородно и социально одобряемо.Пока вы сидите в истории под названием «Я плохая мать» и в
Зона Дискомфорта
19 сент. 2025 г., 13:15
Как отличить боль от претензии?Был ещё такой вопрос: "иногда за претензиями маскируется крик боли. Хочется понять, как не разрушиться в чувстве вины, но и не отвергнуть его боль."Подобрала для вас актуальные инструменты:⚒️ Быстрый тест "три переключателя":А. Адресат фразыБОЛЬ: «Мне было страшно/одиноко/стыдно». — Про себя. ПРЕТЕНЗИЯ: «Ты всё испортила/из-за тебя я такая». — Про вас.Б. Формат контактаБОЛЬ: «Хочу рассказать, как я это переживал(а)». — Просьба быть рядом. ПРЕТЕНЗИЯ: «Докажи, что ты не чудовище». — Требование признания/покаяния.В. ОтветственностьЗона Дискомфорта
17 сент. 2025 г., 13:10
«Ты не та мама, которая мне была нужна!»Вот так легко и буднично взрослый человек, вооружившись психотерапевтическими шаблонами, объявляет вас браком производства.Как будто он на складе, где много лет назад выдали дефектную маму. Номер партии стерся, инструкция утеряна, гарантия просрочена. И теперь он возвращает товар. С претензией.Причём возврат происходит не в сервисный центр, а прямо вам в лицо — через слёзы, обиды и переписанные с терапевтом воспоминания. Как будто можно отмотать назад, заменить маму на «правильную», пересдать этот экзамен, прожить всё по новой, но только уже в комфорте, с эмпатией, с границами и валидированными чувствами...📝На этом месте многие родители теряются. Кажется, что тебя вычеркнули из собственной жизни. Но именно здесь и нужно остановиться — и увидеть, с чем вы на самом деле имеете дело.Вообще, за этой фразой
Зона Дискомфорта
16 сент. 2025 г., 13:11
Отвечаю прямо: да, такое может быть незаметно.И не потому, что женщина «глупая» или «прикрывает монстра». А потому, что человеческая психика может вытеснить даже то, что лежит на поверхности, если это противоречит картине мира и угрожает её целостности. Особенно если «монстр» — это любимый, надёжный, добрый в других сферах человек.Парадоксально? Чудовищно? Да. Но это и есть механизм психической защиты: человек не может допустить, что живёт в фильме ужасов, поэтому он снимает себе другой фильм — мелодраму, комедию, документалку про выживание.Второе. Не всегда речь идёт об очевидном «знании и молчании».Иногда это — знание без осознания.Звучит странно? Так устроены многие травматические семьи. Подозрение может маячить где-то на периферии, но если «впустить его в центр», рухнет всё: семья, статус, вера в себя. И тогда человек по-настоящему не осознаёт, что знает.Теперь про
Зона Дискомфорта
15 сент. 2025 г., 13:11
Один и тот же день в двух дневниках...Вот с этих вопросов (как принять претензии и не потерять себя; как не раствориться в чувстве вины и тд) и начинается процесс взросления родителя.Пока ребёнок маленький — вы отвечаете за него. Когда он становится взрослым… логично было бы, чтобы он отвечал за себя.Но нет. Мы живём в эпоху психотерапии. А значит — теперь вы отвечаете перед ним.Да, действительно обидно, когда ваш взрослый ребёнок вспоминает не то же самое, что и вы.Вы помните, как не спали ночами, ждали его с дискотеки, возили его на море, отказывали себе в чём-то, чтобы купить ему зимнюю куртку или новую игрушку. А он сегодня вспоминает как вы “кричали”, “контролировали”, “не замечали”, “не поддержали, когда ему было так важно”.Что тут важно?Первое. Это не две версии правды. Это два дневника — у каждого свой.Проблема в том, что у вашего дневника — переплет потрёпанный,
Зона Дискомфорта
29 июл. 2025 г., 11:02изменён
ПСИХОЛОГИЯ КАК СПОСОБ ОТЛОЖИТЬ ЖИЗНЬЕсть люди, которые не живут. Они готовятся жить. Репетируют.Они ходят к психологу — чтобы разобраться. Посещают тренинги — чтобы прокачать себя. Прорабатывают — чтобы быть в ресурсе. Читают книги — чтобы научиться отпускать. Смотрят лекции — чтобы начать чувствовать. Медитируют — чтобы освободиться от тревоги. Ходят на расстановки — чтобы разрешить внутренний конфликт.И так каждый день: вместо шага вперёд — ещё один инсайт, вместо реального действия — внутренний монолог, вместо выбора — глубокое осознание, почему выбор пока невозможен.Жизнь откладывается на завтра или на потом. Зато ОСОЗНАННО. Это высший пилотаж откладывания.Человек не просто застрял. Он устроил себе экскурсию по месту застревания: оформил его как пространство для роста, нарисовал карту триггеров, сделал уютный уголок саморефлексии.Это, знаете, как тонуть и одновременноЗона Дискомфорта
23 июн. 2025 г., 14:11
Обесценивание хорошего: когда помнят только плохоеЭто, пожалуй, самое горькое.Не сами обвинения. Не тяжёлые сеансы с психологом. Даже не то, что в какой-то момент вы готовы признать — ошибки были.Самое горькое — это когда кажется, что всего хорошего как будто и не было.Как будто вы не сидели ночами у детской кроватки.Как будто не отдавали всё самое лучшее.Как будто не глотали слёзы, когда в подростковый шторм вам в лицо швыряли: «Я тебя ненавижу», — а вы продолжали любить.Как будто не учились улыбаться по утрам, даже когда не было сил встать с кровати.Почему так происходит?Вообще-то это довольно сложный механизм устройства нашей психики — в одном посте не объяснить. Я разбираю это в своих рассылках. Но если коротко:
