Latest posts
Большой Анекдот
2 Feb, 15:06
Потерпели кораблекрушение двое мужиков. Выбрались на маленький необитаемый остров. Ни еды толком, ни воды, ни надежды.Живут так месяц… Второй… Третий…Сидят под пальмой, молчат.Вдруг с неба спускается Амур с луком. Кружит, прицеливается и выпускает стрелу.Стрела попадает в одного мужика.Тот замирает, смотрит на второго… Глаза загораются. Подходит ближе.Второй орёт:
Большой Анекдот
2 Feb, 09:03
Вызвали сантехника — кран течёт.Приходит мужик, смотрит минуту, кивает, молча достаёт ключ, чуть-чуть подкручивает одну гайку.Кран перестаёт капать.Хозяйка радостно:— Ой, как быстро! — И сколько я вам должна?Сантехник спокойно:— 1000 рублей.— Как тысяча?! — Вы же одну секунду покрутили!Сантехник вздыхает, достаёт блокнот и пишет:
Большой Анекдот
2 Feb, 06:56
Сидит ворона на дереве с куском сыра. Под деревом — лиса, бутылка, стаканчик.Лиса смотрит, вздыхает и говорит:— Ворона, у тебя такой шикарный сыр… — А давай по-человечески? — Я тебе полную — ты мне кусочек?Ворона молчит. Сыр держит крепко.Лиса наливает половину стакана, ставит на пенёк:— Ну что, передумала?Ворона молчит.Лиса наливает полный стакан, аккуратно, до краёв:
Большой Анекдот
2 Feb, 06:55
Летят два космонавта. Центр управления спрашивает:— Как самочувствие? — Отлично, всё по плану.Через час снова связь:— Ну как там? — Всё нормально.Через два часа:— Почему молчите?! — Да всё хорошо…ЦУП нервничает:— Что происходит?!
Большой Анекдот
30 Jan, 17:02
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит: - Я ещё девушка! Только после свадьбы. - Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... - Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она. - Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. - Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она. - Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень. - Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает: - Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: - Ишь, хозяйство они держать будут!.. Хй в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
Большой Анекдот
30 Jan, 12:33
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: — Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: — А что это такое? Сын: — А это, батя, муха, гранатомет! Батя: — А как им пользоваться? Сын: — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: — Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: — А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Большой Анекдот
29 Jan, 06:09
— Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца. — Вася, ну всё-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чём спишь? — На полу. — А под голову что кладёшь? — Валенок. — Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой папа на чём спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой дедушка на чём спит? — На кровати. — А под голову что кладёт? — Подушку.
Большой Анекдот
28 Jan, 15:04
На одной из африканских рек, отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает: - Ты куда, купаться? - Купаться - басом отвечает, мужик. Мужик искупался, выходит. Первый пищит: - Искупался? - Искупался - пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий. Те двое пищат: - Купаться? - Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам. Те, - Ну что, искупался? - пищат. - Искупался... - отвечает мужик басом. Те непонимая, смотрят друг на друга. Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом: - Который? - Вон тот, с палатеничком - пищит второй
Большой Анекдот
28 Jan, 09:05
Приглaсил мужик к себе нa ужин одинокую соседку. - Людочкa, скушaйте рыбку. Cвежaйшaя. Hе поверите, но ещё сегодня утром онa плaвaлa в море. - Людочкa, попробуйте ягненкa под винным соусом. Это восxитительно. Hе поверите, но ещё сегодня утром он щипaл трaвку нa лугу. - Людочкa, a это фрикaсе из куропaтки. Baм понрaвится. Hе поверите, но ещё сегодня утром этa птичкa летaлa. Покушaли, выпили и отпрaвились в спaльню продолжить приятное общение. - Aй-яй-яй, кaкой конфуз. Людочкa, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.
Большой Анекдот
28 Jan, 05:02
Oтвет мужикa просто убил🤣 Поезд. B купе мужик и женщинa. Женщинa поет что-то во весь голос. Mужикa достaло: — Kогдa вы прекрaтите орaть?! — Я — опернaя певицa! Eду нa концерт, мне нaдо тренировaться! Mужик, подумaв нaчaл рaздевaться. Женщинa удивилaсь: — Зaчем вы рaздевaетесь?! Mужик отвечaет… — Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
Большой Анекдот
27 Jan, 15:03
Пошли в лес. Парень мелкий, метр с кепкой, а девка — высокая, кровь с молоком. Пристал к ней, а она решила подколоть: «Дам, но только стоя!»😏 Думала, не дотянется коротышка. Парень молча снимает ремень, стягивает ей ноги под коленями, встает на пояс как на ступеньку — и процесс пошел такой, что шишки посыпались! Час шпилит, второй... Наконец деваха, вся мокрая💦, еле дыша, говорит: — Ну ты даешь! Сам Леший тебя надоумил?🤯 И тут вдруг из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!
Большой Анекдот
27 Jan, 09:01
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?А чёрт посмотрел на него и
Большой Анекдот
27 Jan, 05:01
Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефон на кухне. Слышу, что пришла СМС. Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: «если ты встала, то сделай мне, пожалуйста, чай» 🤣
Большой Анекдот
26 Jan, 15:02
Пришел мужик к священнику и говорит: — Я грех совершил. Обманул еврея… Батюшка отвечает: — Это — не грех. Это — чудо!
Большой Анекдот
26 Jan, 09:06
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? — Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. .. — А что тебе во мне понравилось? — Сиськи, ну конечно же сиськи!
Большой Анекдот
26 Jan, 07:19
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. — Великий Мастер, научите меня КунгФу Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал,а сказал: — Да,хорошо,я научу тебя КунгФу. Но я не беру учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. — Великий Мастер,научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: — Да,я научу тебя КунгФу.Но для этого ты должен работать над собой. В течение 3лет каждое утро созерцай как восходит солнце,и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел.Но через 3 года возвращается. — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как садится Научите меня КунгФу — Да-сказал Великий Мастер-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
Большой Анекдот
24 Jan, 09:01
Большой Анекдот
23 Jan, 15:06
Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят: -Ладно,возьмем тебя,если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами. Мужик соглашается. Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит: -Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д. Приносят ему другую. Он опять понюхал,лизнул,а потом говорит: -Сервелат ,мяса 40%,картона 20%. Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей: -Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол. Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит: -Полтавская. . . Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает: -Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.
Большой Анекдот
23 Jan, 09:56
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Большой Анекдот
23 Jan, 04:02
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и.... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
