Latest posts
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
22 Sept, 10:04
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
22 Sept, 10:02
🔻Почему вы себя терзаетеВы пишете: «Надо было попытаться сохранить. Или, не выходя из них, проработать созависимость. Я так резко оборвала, а психика не готова была».🔍 Это чувство вины. И оно — часть зависимости. Пока вы виноватите себя, вы остаётесь в отношениях. Пусть даже мысленно. Вы не отпускаете. Вы ищете способ вернуть.Но давайте честно. Что бы изменилось, если бы вы «по-человечески поговорили»?Он бы сказал: «Валентина, я устал. Я не могу дать тебе то, что ты хочешь». Или: «Я не понимаю, что ты от меня хочешь». Или просто промолчал бы.❌ Он не изменился бы. Потому что он не хочет меняться. Он уже показал, кто он. Два года показывал.🔻 Что происходило с нимТеперь — о нём. Почему он такой?Он дважды разведён. Первый брак — растил дочь сам. Второй — развелись, когда ребёнку был год, со скандалами. Это не случайность. Это паттерн. Он не умеет быть в близости. Он неИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
22 Sept, 10:01
«Я надеялась, что он отогреется». Психологический разбор истории🔻Что это были за отношения на самом делеДавайте честно посмотрим на факты, которые вы сами описали.— Встречи 1–2 раза в неделю, а то и раз в 2–3 недели — Созвоны каждый вечер, сообщения «доброе утро» — Тактильности нет. Даже обняться на диване — Комплиментов нет — Обращение по полному имени — Валентина — Цветов нет даже на день рождения — За материалы для ремонта — брал деньги — Планов не строил — В отпуск поехал один (с сыном), хотя вы предлагали поехать вместе позже❌Это не отношения. Это переписка с элементами присутствия. Вы были не партнёршей. Вы были функцией. Удобной, доступной, не требующей.❗️Он не «эмоционально закрытый». Он эмоционально отсутствующий. И это разные вещи. Закрытый — это тот, кто хочет, но не умеет. Отсутствующий — это тот, кто не хочет.
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
22 Sept, 07:01edited
«Он ушёл в тишину, а я схожу с ума». Почему равнодушие ранит сильнее измены📨 Письмо подписчицы:«Мне 52 года, 2 года отношений с мужчиной 48 лет, у него 2 развода. Он эмоционально закрытый человек, встречи то 1-2 раза в неделю, то 1 раз в 2-3 недели. Созвоны каждый вечер, сообщения "доброе утро". Тактильности нет, даже просто обняться сидя на диване. Я надеялась, что он отогреется, отойдёт после своих травм.2 года строил квартиру, много работал. Мне всё не хватало живых встреч, досуга. Планов не строили. Комплиментов не было. Обращался почти всегда по полному имени — Валентина. Заботу проявлял: починить, прибить. Но за материалы всегда брал деньги. Цветов не дарил даже на день рождения.Переехал в новую квартиру в мае — ничего не изменилось. Та же занятость, устал, приболел, работает. С зимы планировали отпуск в августе, но сказал — втроём, мол
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
21 Sept, 14:01
Если вы — загнанная лошадь: инструкция по побегу☝🏻Если вы прочитали статью: “Эффект загнанной лошади в отношениях” , то уже поняли, что выход есть.✔️ Тут кратенько резюмирую.Единственный способ выжить — сбросить всадника и взять управление своей жизнью в свои руки. Это и есть психологическое взросление.1️⃣ Остановка Перестать бежать. Лошадь должна остановиться, даже если всадник бьёт хлыстом. Это значит выдержать чужое недовольство и перестать обслуживать чужие ожидания. Самый трудный шаг — потому что вы боитесь, что если остановитесь, вас бросят. Но именно здесь начинается возвращение к себе.2️⃣ Снятие сбруи Уздечка, седло, шпоры — это чужие правила, обязательства и вина («я должна», «я плохо стараюсь»). Взросление начинается с вопроса: «А чего хочу я? Где мои границы?»
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
21 Sept, 10:01
Человек как загнанная лошадьВ эмоциональной зависимости происходит то же, что с лошадью. Только вместо всадника — партнёр. Вместо хлыста — давление, обесценивание, холод. Вместо бега — служение и попытка заслужить любовь.➡️ Зависимый человек проходит четыре этапа.❤️ Иллюзия «выбора вожака»Лошадь подчиняется тому, кто сильнее, — не по любви, а ради безопасности. Так и человек в эмоциональной зависимости путает контроль с заботой и выбирает «сильного» — часто нарцисса или доминанта. Корень в одном: он не доверяет себе, он доверяет другому.❤️ Слепое послушание и «загон»Под хлыстом лошадь теряет чувствительность к боли и бежит, пока не упадёт. Так и человек работает на износ ради одобрения: отключает потребности, терпит, «сжимает зубы». И думает: «Если я буду стараться ещё лучше,
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
21 Sept, 07:01
Эффект загнанной лошади в отношениях: почему мы бежим на износ ради тех, кто нас не любит, и как эмоциональная зависимость убивает способность любитьДевочки, в прошлый понедельник я разбирала клиентский случай “Мужчина с ампутированной способностью к близости” Продолжение цепочки моих мыслей и рассуждений.👇🏻Вы когда-нибудь чувствовали, что бежите из последних сил — а финиша всё нет? Что вы отдаёте всё: время, тепло, заботу, здоровье — а в ответ тишина?☝🏻В видео я вам рассказываю об эффекте загнанной лошади. Буквально на днях от знакомого услышала эту метафору и рассказ о лошадях, и я подумала, что может точнее описать то, что происходит с женщиной в эмоционально зависимых отношениях. ▪️ Она превращается в загнанную лошадь, либо пытается оседлать “загнанную лошадь”.️⃣ Неделю назад я употребила метафору “ампутированная способность любить”.ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
18 Sept, 12:01
Теперь выберите по цифре точно такую же карту, как наверху ❗️- и прочитайте притчу.📍 Как думаете, а она про что? 📍 Что пространство хочет сказать вам ЕЩЕ?👉 Притча раскрывает смысл выбранной вами цитаты.Пишите в комментариях, отзывается вам притча?
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
18 Sept, 10:01
Девочки, открываю первую сторону карт. Выбрали свою выше? ❗️✔️ Теперь: • Прочитайте цитату. • Подумайте над ее смыслом, и какую она несет актуальность для вас сейчас.Ниже👇 будет вторая сторона, 9 других картинок. На них будет послание для вас - притча, которая раскроет смысл цитаты на вашей карте.
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
18 Sept, 08:01
Знаю, как мы, девочки, любим «шаманить» ☺️▶️Давайте посмотрим, какие задачи для вас сейчас актуальны?▶️Над чем задуматься?Выберите 1 любую карту из 9 предложенных - какая вам нравится больше👆Запомните или напишите в комментариях цифру на карте.Ниже 👇 я размещу два поста - открытые стороны карт - послание для вас!На каждой стороне - подсказки от Вселенной и вашего бессознательного.❤️ Выбирайте свою карту выше☝🏻
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
17 Sept, 13:01
Почему в вашу жизнь приходят женатые мужчины?Девочки, я разобрала историю в голосовом☝🏻. Женщина 13 лет в отношениях с женатым. И я хочу поговорить не о нём. А о ней. И о вас, если эта тема отзывается.📍Вопрос в том — почему вы выбираете того, кто не может быть вашим.И вот что я вижу 👇🏻🔸Первое. Вы зависимы от «бабочек в животе».Вы хотите, чтобы мужчина был максимально вовлечён в вас. Чтобы он смотрел только на вас. Чтобы он был вами очарован. Чтобы каждый день — как первый.Но это не про семейную жизнь. Это про гостевой брак. Потому что именно расстояние — совместные поездки, редкие встречи, отсутствие быта — поддерживает эту яркость.В браке бабочки уходят. Через год. Максимум три. А потом начинается другая любовь — глубокая, тихая, настоящая. Но вы её не хотите. Вы хотите праздника.И женатый мужчина даёт вам этот праздник. Потому что
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
17 Sept, 08:03
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
17 Sept, 08:01
«Я любовница 13 лет. Почему я прилипла именно тогда, когда он изменил мне?»📨 Письмо подписчицы:«Я любовница уже почти 13 лет. Он сразу предупредил, что не разведётся. Первые лет 7 я была к нему не особо привязана, примирилась с мыслью, что делю его с женой. Потом стало легко. Общение было очень тесное, ежедневное. То, что он женат, я практически не ощущала. Ездили на сплавы, два раза в год по две недели на рыбалку — это наши общие увлечения.На восьмом году стала подозревать, что у него интрижка с секретаршей. Фактов не было — не пойман не вор. Потом она уволилась. Но ложечки нашлись, а осадочек остался. Эта ситуация каким-то образом повлияла на моё отношение к нему — я вместо того, чтобы отодвинуться, наоборот, прилипла.И вот спустя три года после моих, как он говорил, придумок, я случайно прочитала её сообщение ему: "Я устала играть в игру
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
16 Sept, 14:01
У нас закончилась программа “Психологическое взросление”. ❤️ Мы с девочками прошли не простой путь. Вышло много боли и слез. И все девочки отмечают положительные и ощутимые изменения внутри. Появилась осознанность в происходящем, а самое главное появились внутренние опоры.👉🏻 Самое главное - все поняли, что значит прожить боль, а не терпеть.🌀 Прожить боль не равно терпеть. Многие путают эти вещи, поэтому годами ходят по кругу: терпят, копят, взрываются, снова терпят.Проживать — это другое. Это пропускать боль через себя. Не отворачиваться от неё, не заглушать, не убегать в дела, в еду, в новые отношения. А оставаться с ней. Чувствовать её в теле. Называть её. Позволять ей быть. И постепенно — отпускать. Это очень тонкий процесс, и его почти невозможно объяснить словами, потому что он происходит не в голове, а в глубине психики. Это не про
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
16 Sept, 10:01edited
Кофе как метафора взросленияВернёмся к притче. 👉🏻 Морковь и яйцо — это реакции на среду. Морковь размякла (сын), яйцо затвердело (дочь). Но есть третий путь — путь кофе.🌀 Кофе не просто реагирует на кипяток. Он меняет саму воду. Он не растворяется — он трансформирует. Он остаётся собой, но влияет на всё вокруг.❓ Что это значит - психологически стать взрослой?Это значит пройти через травму и не сломаться, а вырасти. Не стать жёсткой, как яйцо. Не стать мягкой, как морковь. А стать целостной — соединить в себе силу и мягкость, твёрдость и текучесть, контроль и доверие.☝🏻 Но вот в чём правда: в детстве у нас почти никогда нет внутреннего ресурса стать кофе. Ребёнок не может трансформировать кипяток — у него ещё нет ни опоры, ни зрелой психики, ни способности перерабатывать боль. Он может только выживать: замереть, затвердеть, размякнуть,
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
16 Sept, 07:01edited
Почему мать производит противоположные эффекты➡️ Мать не чувствует безопасности. Ей нужна опора. Поэтому дочь она делает своей силой — но без эмоциональной близости с ней, без жалости к ней, без права на слабость. Близость с дочерью означала бы признание её отдельности, а это для властной матери угроза.☝🏻 С мальчиком же, наоборот, возникает эмоциональная близость и она делает его эмоциональным мужем. С ним она делится, жалуется ему, ищет утешения. Но требует послушания и удобства.Одна и та же мать:— дочери запрещает быть мягкой (мягкость — уязвимость, дочь должна быть опорой), — сыну запрещает быть твёрдым (твёрдость — отделение, а отделение опасно для неё).Разное отношение, но и дочь, и сын обслуживают её потребности.Дочь даёт опору и защиту. Сын — близость и послушание.Оба лишены детства: дочь — права быть слабой, сын — права бытьИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
15 Sept, 14:01edited
Дочь: почему она становится железной ледиМы продолжаем говорить о влиянии властной матери на девочку и мальчика.➡️ Девочка с властной матерью живёт в парадоксе: её одновременно подавляют и используют.Мать конкурирует с ней как с будущей женщиной — обесценивает: «Не наряжайся, не выпендривайся». И тут же делает своей опорой: «Ты моя умница, ты всё понимаешь». Девочка рано взрослеет, выслушивает жалобы, спасает, становится опорой для матери.📍 Что с психикой?🔻 Идентификация с агрессором. Чтобы выжить, девочка перенимает мамины черты — становится твёрдой, контролирующей, спасающей, и одновременно послушной.Так рождается железная леди. Броня есть — мягкости нет и соответственно, нет и подлинной женственности, которая возможна только в безопасности. А рядом с властной матерью безопасности нет — значит, женская
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
15 Sept, 10:01edited
Властная мать: почему дочь становится железной леди, а сын — подкаблучником.Девочки, мы много говорим о себе, мужчинах, эмоциональной зависимости. Но корни-то уходят в детство. Сегодня поговорим о нашем детстве и наших мамах.❓ В чём смысл притчи про морковь, яйцо и кофе? Это не просто красивая метафора. Это карта того, что происходит с детьми, которых воспитывает властная мать.➡️ Дочь становится “железной леди”, а сын подкаблучником.Последствия разные, но одинаково травматичные. Морковь — это сын, который вошёл в кипяток твёрдым, а вышел размякшим. Яйцо — дочь, которая была мягкой внутри, но стала непробиваемо крутой. А кофе — это тот, кто прошёл через кипяток и не сломался, а трансформировался. Кофе — это метафора взросления. Настоящего. Не биологического, а психологического.🌀 Но давайте разберём механизм.ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
15 Sept, 07:01
Притча, которая всё объясняетОдна женщина пришла к мудрецу и пожаловалась: «Жизнь меня ломает. Что делать?» Мудрец поставил три кастрюли с кипящей водой. В одну бросил морковь, в другую — яйцо, в третью — молотые кофейные зёрна. Через время он спросил: «Что ты видишь?»— Морковь была твёрдой, а стала мягкой. Яйцо было хрупким внутри, а стало крутым. Кофе… кофе изменил воду.— Так и люди, — сказал мудрец. — Одни под давлением ломаются и теряют форму. Другие становятся жёсткими, защищаясь. А третьи меняют саму среду, в которой находятся.Я часто вспоминаю эту притчу, когда работаю с клиентами.Морковь, яйцо, кофе — каждый выбирает свою стратегию. Но самое интересное: этот выбор мы делаем не в осознанном возрасте. Он формируется гораздо раньше.☝🏻А вы кто? Морковь, яйцо или кофе?✔️Запомните свой ответ — он вам ещё пригодится. В следующем посте
ИРИНА ГАВРИЛОВА ДЕМПСИ | ПСИХОЛОГ ПСИХОАНАЛИТИК ОНЛАЙН
14 Sept, 14:01
Ключевые открытия клиенткиДевочки, вы прочитали 👆статью? Откликнулись вам переживания Марины? В чем-то увидели себя?✅ Хочу подвести маленький итог темы сегодняшнего дня.В процессе работы Марина (ее история ТУТ) сформулировала несколько важных инсайтов:1️⃣ «Он не делает ничего плохого, но он не тёплый».Это — не про «плохой» или «хороший». Это про отсутствие живого тепла, которое невозможно компенсировать ни умом, ни практичностью, ни даже заботой.2️⃣ «Я провалилась в пустоту».Когда она шла в контакт с ним живая, взволнованная, настоящая — он отвечал ровно, умно, по существу. Её живая часть наталкивалась на стену.3️⃣ «Я выворачивала себя наизнанку».Она отдавала всю себя, чтобы он увидел её, откликнулся,
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
