Latest posts
LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
29 Jul, 07:20
LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
28 Jul, 18:26
Почему мы срываемся на близких, а с чужими держимся Замечали? На работе можно весь день терпеть, улыбаться, сдерживаться. А дома одна мелочь — и всё, вспышка. На самого родного человека. Это не потому, что мы его меньше любим. Скорее наоборот. Рядом с близкими психика наконец «отпускает» контроль. Весь день мы носим напряжение в себе, и дом становится единственным местом, где можно его выгрузить. Проблема в том, что выгружаем мы его не в пустоту — а в человека, который меньше всего это заслужил. Что с этим делать: 🔹 Назовите усталость вслух. «Я вымотался, мне сейчас тяжело» — это не слабость. Это предупреждение, которое спасает вечер. 🔹 Дайте себе паузу до реакции. Пророк ﷺ учил: когда гневаешься стоя — сядь, если не проходит — приляг. Простое действие, которое разрывает автоматизм вспышки. 🔹 Разделяйте усталость и человека. Раздражает не жена и не ребёнок — раздражает накопленное заLARIBA ПСИХОЛОГИЯ
28 Jul, 18:11
LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
27 Jul, 13:03
LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
26 Jul, 16:03
LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
22 Jul, 11:12
Заметили, как быстро пролетают недели? В суете дел, звонков и бесконечного списка задач мы часто пролетаем мимо самых важных вещей. Пролетаем мимо того, как папа смеется над старой шуткой, как мама ставит на стол чай, как муж молча забирает у тебя из рук тяжелый пакет, просто чтобы помочь.Нам кажется, что впереди еще целая вечность, и можно отложить теплые слова, долгие объятия или просто спокойный вечер без телефонов «на потом». Но истинное тепло живет именно в этих коротких, казалось бы, мелочах. В тишине кухни, в привычном скрипе половиц, в ощущении, что тебя слышат и понимают.Семья — это не про великие подвиги, а про умение быть рядом здесь и сейчас. Замечать взгляд, вовремя приобнять, просто посидеть рядом в тишине.Пожалуйста, постарайтесь сегодня поймать этот момент. Просто обнимите тех, кто вам дорог, или скажите что-то доброе без всякого повода. Нам всем это очень нужно.LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
21 Jul, 08:06
Бывало у тебя такое: ты просто стоишь посреди кухни, смотришь на гору неглаженного белья или на пустой список задач и чувствуешь, как внутри всё сжимается от ощущения, что ты катастрофически не справляешься?Это состояние часто называют «токсичной продуктивностью» — когда мы оцениваем свою ценность только через количество выполненных дел. В такие моменты кажется, что все вокруг легко управляют жизнью, а ты — нет. Но правда в том, что даже самые эффективные люди иногда чувствуют себя потерянными. И это нормально. Твоя ценность не измеряется количеством закрытых дедлайнов или идеальным порядком в доме.Когда накрывает это гнетущее чувство, попробуй одну простую практику. Спроси себя: «Что самое малое я могу сделать для себя прямо сейчас, чтобы почувствовать себя в безопасности?» Это может быть просто стакан теплого чая или пять минут тишины без телефона.Если ты чувствуешь, что этоLARIBA ПСИХОЛОГИЯ
20 Jul, 16:44
Быть рядом, когда другому плохо, — это не значит срочно найти решение проблемы или дать мудрый совет.Часто мы попадаем в ловушку: нам кажется, что если мы не «исправим» ситуацию близкого человека, то мы бесполезны. Мы начинаем предлагать варианты, анализировать ошибки или даже говорить: «Не расстраивайся, это ерунда». Но на самом деле в такие моменты человеку нужно не решение, а твое присутствие и признание его чувств.Важно просто дать человеку понять: я вижу, как тебе сейчас больно, и я рядом. Это называется валидацией — когда ты подтверждаешь, что чувства другого имеют право на существование и они естественны.Попробуй вместо советов использовать такие фразы: — Я вижу, как тебе сейчас тяжело, и я очень хочу тебя поддержать. — Я не знаю, как всё исправить, но я готов(а) просто посидеть с тобой рядом. — Расскажи мне больше, если хочешь, я внимательно слушаю.Иногда просто теплоеLARIBA ПСИХОЛОГИЯ
19 Jul, 11:39
LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
15 Jul, 14:04
LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
11 Jul, 09:50
LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
10 Jul, 12:08
LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
5 Jul, 11:23
Как понять, что вы отдаляетесь — 6 тихих признаков Отдаление в паре почти никогда не приходит с громким скандалом. Оно подкрадывается тихо, под видом «спокойствия»: вы не ругаетесь, живёте ровно — и однажды замечаете, что между вами будто стекло. Разрыв начинается не с измены, а с мелочей, которые перестали замечать. Вот на что стоит обратить внимание. 1. Пропали мелочи. Вы больше не рассказываете, как прошёл день, что рассмешило или задело. Кажется, ерунда — но именно из этих маленьких «а знаешь, что сегодня было» и складывается близость. Когда они уходят первыми, за ними тянется всё остальное. 2. Разговоры только «по делу». Быт, дети, деньги, кто что купил и кто кого забирает. Общение превращается в переговоры двух администраторов одной квартиры. А тёплое «просто так», без повода, почти исчезло. 3. Телефон интереснее партнёра. Вы сидите рядом на одном диване, но каждый в своём экране.LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
29 Jun, 11:17
Сабр — это не «терпи и молчи» Самый частый перевод, который ломает людей: сказали человеку «имей сабр» — и он понял это как «заткнись и страдай дальше». Жене тяжело в браке — «имей сабр». Человека унижают на работе — «имей сабр». Кто-то годами в депрессии — «просто сделай сабр, брат». Но сабр — это не пассивность. Это не про то, чтобы стоять и принимать всё, что на тебя валится. Юсуф (мир ему) имел сабр — и при этом действовал: работал, строил, спасал целый народ от голода. Муса (мир ему) имел сабр — и при этом вышел и говорил с фараоном. Сабр — это сила, с которой ты идёшь вперёд, а не покорность, с которой ты сидишь на месте. Настоящий сабр — это: «мне больно, но я не сломаюсь и продолжу делать правильное». А не «мне больно, поэтому я просто замолчу и буду гнить внутри». Если кто-то говорит тебе «имей сабр», чтобы ты перестал решать свою проблему — это не религия. Это удобство дляLARIBA ПСИХОЛОГИЯ
27 Jun, 10:24
Почему в браке молчание опаснее ссоры Многие думают: «У нас хорошая семья — мы не ругаемся». А на самом деле вы просто перестали говорить. Ссора — это ещё контакт. Это значит, человеку не всё равно, он борется за вас, хочет быть услышанным. Страшно становится, когда борьба заканчивается. Когда жена в десятый раз сказала, что ей тяжело, не услышала ничего — и замолчала. Когда муж устал объяснять и решил: «Да ладно, проще не трогать». Это и есть момент, где брак начинает умирать. Тихо. Без скандалов. Под видом «спокойствия». Обида не исчезает оттого, что её проглотили ради семьи. Она оседает внутри. Каждое непрожитое «мне больно» превращается в стену. И через несколько лет два человека живут в одном доме как соседи — вежливые, уставшие, чужие. Никто никому не изменял, никто не предавал. Просто перестали разговаривать. А ведь Пророк ﷺ был самым мягким и внимательным к своим жёнам. ОнLARIBA ПСИХОЛОГИЯ
22 Jun, 17:46
Скоро выйдет подкаст с Маратом Абдурахмановым с провокоционными вопросами)LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
29 May, 18:05
LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
29 May, 17:47
LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
28 May, 10:52
LARIBA ПСИХОЛОГИЯ
21 May, 17:41
а как вы думаете ,какой фильм будет 5-ым?
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
