Latest posts
Психолог Наталия Большакова
17 Sept, 16:54
Чувство вины перед детьми, родителями, партнеромВы можете очень любить своих близких и при этом постоянно чувствовать рядом с ними вину.Перед детьми, потому что кажется, что вы недостаточно хорошая мама, недостаточно терпеливая, включенная, спокойная. Перед родителями, потому что каждый раз, когда вы выбираете свою жизнь, внутри появляется ощущение, будто вы их обижаете или предаете. Перед партнером, потому что иногда вы устаете, хотите побыть одна, не хотите быть всё время удобной, понимающей и эмоционально доступной.И тогда внутри вас звучит: «Я плохая». «Я недостаточно стараюсь». «Я невнимательная».Даже отдых в этом случае может переживаться как эгоизм. Желание побыть одной вызывает тревогу. А собственные границы могут ощущаться почти как предательство близких. «Как я могу кому-то не помочь?!»И в какой-то момент вы настолько привыкаете жить через чувство вины, что почтиПсихолог Наталия Большакова
15 Sept, 20:10edited
Давайте знакомиться 🤍У меня в последнее время появилось много новых подписчиков, поэтому хочу немного рассказать о себе и о том, что вы найдете здесь.Меня зовут Наталия, я психолог.📍 Этот канал я сделала для тех, кто устал «держаться» и делать вид, что всё нормально.Здесь я говорю простыми словами о непростом: о тревоге, страхах, внутреннем напряжении, отношениях и о том, что мы часто носим в себе молча.Буду делиться короткими объяснениями: почему внутри может быть именно так, как сейчас, помогающими практиками и упражнениями, которые можно попробовать самостоятельно. И, конечно, буду рассказывать, что действительно может помочь, а в каких ситуациях самопомощи бывает недостаточно и важно идти глубже.📍 Здесь будут темы и про взрослых, и про подростков. Я работаю и с теми, и с другими.📍 Консультирую онлайн, с людьми из разных стран.Для меня в терапии важно не «чинить»Психолог Наталия Большакова
15 Sept, 12:54
Почему чужое недовольство переживается как ваша вина?Вы замечали, как сильно меняется ваше состояние, если кто-то недоволен?Кто-то ответил сухо, и вы уже думаете, что сделали что-то не так. Кто-то расстроен, и вам хочется срочно всё исправить. Кто-то злится, и внутри появляются тревога, напряжение и чувство вины. Даже если объективно вы ни в чем не виноваты.И тогда вы начинаете оправдываться, объяснять себя, сглаживать конфликт, угадывать чужое настроение, брать на себя ответственность за эмоции другого.Потому что чужое недовольство ощущается не просто как эмоция другого, а как опасность. Как будто если кто-то расстроен или зол, значит, с вы что-то сделали не так.Особенно часто это формируется там, где приходилось постоянно следить за настроением взрослых, подстраиваться и стараться не допустить конфликта. Тогда внутри закрепляется простое правило: если кто-то недоволен, нужноПсихолог Наталия Большакова
12 Sept, 13:38
Почему я извиняюсь, даже когда не виновата?— «Извините, можно спросить?» — «Простите, что отвлекаю». — «Извините, я, наверное, слишком эмоционально реагирую». — «Простите, что опять говорю о себе». Знакомо?Вы замечали, как часто извиняетесь просто за то, что занимаете место, о чем-то просите или что-то чувствуете? Даже когда вы не сделали ничего плохого, вы продолжаете автоматически извиняться, когда устали, когда вам неудобно, когда кому-то не понравился ваш ответ, когда отказываете, когда говорите о своих чувствах.И постепенно можно перестать замечать, что это становится привычным способом быть рядом с другими.Как будто внутри все время живет ощущение: «Я, наверное, мешаю». «Со мной может быть что-то не так». «Нужно быть мягче, тише, удобнее».И тогда извинение становится способом заранее смягчить свою просьбу, свое недовольство, отказ или эмоции. Как будто если вы сразуПсихолог Наталия Большакова
7 Sept, 11:29edited
Замечали ли вы в своей голове такой диалог? — Я не хочу. — Но надо. — Я устала. — Потерпи. — Мне обидно. — Не будь эгоисткой. — Мне тяжело. — Другие же справляются.При этом внешне у вас может быть вполне обычная жизнь: семья, работа, дети, отношения, дела. Вы справляетесь, улыбаетесь, продолжаете делать то, что нужно.Но постепенно внутри появляется огромное количество требований к себе.Надо быть хорошей матерью, включенной, терпеливой, развивающей. Хорошей женой, понимающей, красивой, сексуальной, поддерживающей. Хорошей дочерью, не забывать звонить, помогать, приезжать. Хорошим специалистом, расти, зарабатывать, не выпадать из профессии. Хорошей хозяйкой, вкусно готовить, следить за порядком.Психолог Наталия Большакова
5 Sept, 09:33
Вы можете быть очень удобной женщиной. Той самой, которая даже злится очень вежливо.Которая долго подбирает слова, чтобы никого не задеть. Которая боится показаться грубой, резкой или «плохой». Которой трудно отказать, трудно сделать по-своему, трудно просто сказать: «Мне так не подходит».И даже когда вы уже понимаете, что вам что-то не нравится, вы можете продолжать соглашаться. А потом оставаться с раздражением на себя: «Ну почему я опять не сказала? Почему опять сделала так, как удобно другим?»А если все-таки решились выбрать себя, сказать «нет», обозначить границу или поступить так, как хочется вам, вместо облегчения может прийти огромное чувство вины.И здесь мне часто хочется посмотреть чуть глубже, потому что за этой привычкой быть удобной нередко стоит очень простая, но когда-то важная внутренняя установка: быть хорошей, чтобы любили. Быть удобной, чтобы не отвергли.Психолог Наталия Большакова
3 Sept, 12:33
А давайте поговорим о довольно частом чувстве, которое, думаю, в той или иной степени знакомо каждому, о чувстве вины.Иногда оно появляется вполне понятно: вы действительно сделали что-то не так, задели близкого, нарушили договоренность и понимаете, что хотите это исправить.Но бывает совсем иначе.«Я постоянно чувствую вину перед всеми. Даже когда ничего плохого не сделал. Почему?»Это очень тяжелое состояние. Будто вы все время кому-то что-то должны, в чем-то виноваты, где-то недосмотрели или могли сделать больше.При этом головой вы можете прекрасно понимать, что ничего страшного не произошло. Вы не сделали ничего плохого, но чувство вины все равно остается.Часто так бывает, когда вы привыкли брать на себя слишком много ответственности за других. За их настроение, решения, комфорт, отношения. Как будто если кому-то рядом плохо, значит, вы обязательно могли это предотвратить.Психолог Наталия Большакова
2 Sept, 11:58edited
«Вам снова 25? А зачем?»Вам 40, 45, 48. Или 50. Или 55…. И на дне рождения кто-то шутит: «Ну всё, тебе снова 25!» И все подхватывают. Но я иногда думаю: а почему людям так хочется вернуть именно этот возраст? Неужели вы действительно готовы вычеркнуть все годы, которые прожили после своих 25? Все решения, которые приняли. Все отношения, которые прошли. Все ошибки, которые чему-то вас научили. Всё, чему вы научились. Всю вашу профессиональную жизнь. Вашу способность лучше понимать себя. Умение выбирать. Умение говорить «нет». Умение замечать то, чего раньше вы даже не замечали.В 25 у вас было то, чего сегодня уже нет. Но и сегодня у вас есть то, чего в 25 ещё не было. Опыт. Знания. Самостоятельность. Понимание себя. И, возможно, гораздо более бережное отношение к собственной жизни.Поэтому я иногда думаю: а если бы вам предложили действительно вернуться в свои 25, со всеми страхами,Психолог Наталия Большакова
31 Aug, 18:03
7 психологических эффектов, которые пригодятся к 1 сентября и не толькоЗавтра 1 сентября, и вместе с новым учебным годом у многих снова появляются вопросы: как всё успеть, как лучше запоминать, почему иногда так сложно сосредоточиться и откуда вообще берётся тревога перед учёбой.Поэтому сегодня хочу поделиться с вами несколькими психологическими эффектами, которые могут сделать учёбу немного легче и помочь лучше понимать себя в процессе обучения.И хотя речь пойдёт об учёбе, эти знания пригодятся не только школьникам и студентам. Многие из этих эффектов мы встречаем и во взрослой жизни, в работе, в освоении нового и даже в обычных повседневных делах.Поехали…1. Эффект Зейгарник Незавершённые дела могут сильнее удерживаться в нашем внимании, чем завершённые.Поэтому бывает так, что вы уже легли спать, а в голове всё ещё крутится недоделанное задание, непрочитанная глава илиПсихолог Наталия Большакова
31 Aug, 09:24
Тревожность не всегда ощущается как страх. Иногда вы даже не называете это тревогой.Вы можете думать: «Я просто ленюсь», «Я такой человек, все всегда откладываю», «Мне проще еще раз посмотреть знакомый сериал», «Мне нужно просто отвлечься». И действительно, иногда за этими привычками нет ничего, кроме привычек.Но бывает и по-другому. Некоторые наши действия становятся способом хоть ненадолго уменьшить внутреннее напряжение.Например, вы откладываете задачу, хотя прекрасно понимаете, что ее все равно придется сделать. Вроде бы лень начать, но если прислушаться, перед этой задачей может быть тревожно: «А вдруг не получится? А если я сделаю плохо? А с чего вообще начинать?» Пока вы не приступаете, неприятное напряжение немного отпускает. И психика довольно быстро запоминает эту связь: если не начну, значит почувствую себя легче.По этой же причине иногда так приятно снова включитьПсихолог Наталия Большакова
29 Aug, 09:59
«Мой подросток стал какой-то раздражительный, закрытый, почти ничего не рассказывает. Это просто возраст или с ним что-то происходит?»Иногда подросток действительно выглядит так, будто ему ничего не нужно. Он закрывается в комнате, отвечает односложно, раздражается из-за самых обычных вопросов и может казаться совершенно равнодушным к тому, что происходит вокруг.И в этот момент очень легко подумать: «Ну вот, начался подростковый возраст».Да, подростковый возраст действительно непростой. Меняется тело, отношения с родителями, отношения со сверстниками, представление о себе. Появляется гораздо больше требований и ожиданий, а внутри еще не всегда есть понимание, как со всем этим справляться.Поэтому тревога в этом возрасте может быть очень сильной. Но подросток далеко не всегда может сказать, что он испытывает тревогу сейчас или даже просто выделить тревожное ощущение и обозначитьПсихолог Наталия Большакова
28 Aug, 15:21edited
Тревожность в современном мире. Почему нам так трудно расслабиться?Иногда вы вроде бы понимаете, что прямо сейчас ничего страшного не происходит. Можно спокойно заниматься своими делами, отдыхать, ложиться спать. Но внутри все равно остается какое-то напряжение, будто вам нужно быть готовой к чему-то еще.И в современном мире для этого действительно хватает причин.Мы постоянно получаем новую информацию, читаем новости, отвечаем на сообщения, куда-то торопимся, держим в голове десятки дел. Даже когда физически ничего не делаем, мозг продолжает что-то отслеживать и обрабатывать.Добавьте сюда неопределенность, высокие требования к себе, сравнение с другими, ощущение, что нужно все успевать и при этом оставаться спокойной, красивой, успешной и хорошей.Неудивительно, что иногда психика просто не успевает выдохнуть.Тревога сама по себе не враг. Она нужна нам, чтобы замечатьПсихолог Наталия Большакова pinned «Меня зовут Наталия, я психолог. 📍Этот канал я сделала для тех, кто устал «держаться» и делать вид, что все нормально. 📍Здесь я буду говорить простыми словами о непростом: о тревоге, страхах, внутреннем напряжении, отношениях и о том, что мы часто носим в…»
27 Aug, 07:43
Психолог Наталия Большакова
26 Aug, 11:24
«Почему я вроде понимаю, что причин для тревоги нет, а все равно постоянно напряжена?»Иногда это очень сбивает с толку. Вы вроде бы смотрите на свою жизнь и понимаете: сейчас ничего страшного не происходит. Никто не угрожает, плохих новостей нет, объективных причин для паники вроде бы тоже нет. А расслабиться все равно не получается.Тело напряжено, внутри какое-то беспокойство, вы постоянно прислушиваетесь к себе и как будто ждете, что сейчас что-то произойдет. И тогда легко начать ругать себя: «Ну почему я не могу просто успокоиться? Я же понимаю, что все нормально».Но психика не всегда успевает за логикой.Иногда разум уже понимает, что опасности нет, а тело продолжает вести себя так, будто она где-то рядом. Особенно если раньше вам долго приходилось быть настороже: жить в неопределенности, ждать плохих новостей, подстраиваться под чужое настроение, избегать конфликтов илиПсихолог Наталия Большакова
21 Aug, 17:32
«Как говорить о своих переживаниях с близкими, чтобы не разрушить отношения?»Я думаю, один из самых сложных моментов в близких отношениях - это как раз сказать о том, что вас задело, не превратив разговор в ссору.Очень хочется быть честной и при этом никого не ранить. И иногда кажется, что проще промолчать. Потому что если сказать, что вам больно, одиноко или чего-то не хватает, близкий человек может обидеться, разозлиться или вообще отдалиться.Поэтому вы терпите, откладываете разговор, говорите себе, что ничего страшного, пройдет.Но то, о чем мы долго молчим, обычно никуда не исчезает. Оно постепенно накапливается и потом выходит уже совсем не так, как нам хотелось бы: в раздражении, холодности, обиде или очередной ссоре из-за какой-то мелочи.При этом полностью избежать чужих чувств невозможно. Иногда человеку действительно может быть неприятно услышать то, что вы скажете.Психолог Наталия Большакова
20 Aug, 15:24
«Я могу разреветься или разозлиться из-за ерунды, а потом чувствую себя ненормальной. Как это остановить?»Я бы начала с того, что вы не становитесь «ненормальной» из-за того, что иногда слишком сильно реагируете. И я понимаю, почему в такие моменты можно испугаться самой себя. Особенно когда из-за какой-то мелочи вдруг хочется плакать, кричать или закрыться от всех, а потом вы сидите и думаете: «Ну что со мной опять? Почему я так реагирую?»Но очень часто дело вообще не в той мелочи, из-за которой произошел срыв.Иногда последняя капля выглядит совершенно незначительной, хотя до нее уже было много всего: вы устали, что-то долго терпели, на что-то закрывали глаза, старались быть удобной, не хотели никого расстраивать. И в какой-то момент оказывается, что внутри просто больше нет места, чтобы еще что-то выдерживать.Поэтому реакция может быть намного сильнее самой ситуации.А потом,Психолог Наталия Большакова
18 Aug, 17:03
«Почему мне постоянно нужно, чтобы он говорил, что любит меня?»Вы можете прекрасно понимать, что вас любят. Знать, что вы вместе, что он рядом, что в ваших отношениях все хорошо. И все равно время от времени вам очень нужно услышать от него: «Я тебя люблю».Когда он это говорит, внутри становится спокойнее. Как будто на какое-то время все встает на свои места: значит, все хорошо, я ему важна, между нами все в порядке. Но проходит немного времени, и этого спокойствия снова становится недостаточно. Хочется услышать эти слова еще раз, почувствовать, убедиться, что между вами ничего не изменилось.И постепенно можно заметить, что ваше настроение начинает зависеть от этих подтверждений. Сказал, что любит, вы расслабились. Ответил тепло, стало хорошо. Стал немного отстраненным, внутри уже появляется тревога: «Что-то случилось?», «Он больше меня не любит?», «Я ему все еще нужна?»И тогдаПсихолог Наталия Большакова
17 Aug, 14:16edited
Почему я каждые пять минут проверяю, когда он был онлайн?Иногда вы сами замечаете за собой это движение: вроде бы только что посмотрели, а через несколько минут снова открываете мессенджер.Был онлайн? Почему не написал? Прочитал сообщение? Когда заходил в последний раз?И вроде бы у вас есть свои дела, свой день, работа, учеба, люди рядом. Но какая-то часть вашего внимания все равно остается в телефоне. Потому что на самом деле в такие моменты вы проверяете не мессенджер.Вы проверяете себя в этих отношениях.«Я ему еще важна?» «Все между нами нормально?» «Почему он был онлайн и не написал мне?»Если он отвечает быстро, можно выдохнуть. На какое-то время становится спокойно: значит, все хорошо, я ему нужна, между нами все в порядке. А если молчит, то тревога начинает расти. И вместе с ней появляются мысли: «Он охладел», «Я ему надоела», «Почему другим он отвечает, а мне нет?»Психолог Наталия Большакова
17 Aug, 14:05
Психолог Наталия Большакова
15 Aug, 12:30edited
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
