Latest posts
Диля Шарафутдинова
22 Sept, 04:37
То, как мы заботимся о себе в моменты неудач или болезни это точная копия того, как с нами обходились значимые взрослые. Если внутренний объект в психике большой и поддерживающий, человек в кризисе сочувствует себе. Если объект атакующий и его объем преобладает, то человек начинает себя добивать жесткой самокритикой.Диля Шарафутдинова
21 Sept, 03:54
Время 8:33. Я допиваю кофе, мне нужно разогреть детям кашу и выйти к 9 на улицу. Я пойду гулять. Вверх по речке. С подругой. Она наверняка мне будет рассказывать истории о мужиках, а я буду весело хихикать. Потом я поеду в салон красить волосы. По планам еще вывести собаку в парк, но это не точно. Как карта ляжет как говорится.Я начала эту заметку с длинного вступления, чтобы «расписать» руку. Дать место свободному выражению мыслей. Пусть текут, а я буду их записывать. Я хотела написать о том, что мне нравится жизнь. Нет, не так. Это слишком плоско звучит, не так как ощущается внутри.Попробую иначе. Я хорошо помню период, когда жизнь ощущалось плоской, пустой, мертвой, холодной, выжигающей своей пустотой.Большой путь был пройдён чтобы дойти до сегодняшнего ощущения своей жизни как полной, как живой, как объемной.Много в этом благодарности, тепла, открытости. И нет, как оказалось
Диля Шарафутдинова
21 Sept, 02:14edited
Фантазии о том, что я хорошая мать, только если даю ребенку тонну безусловной любви, никогда не срываюсь на него, за всем слежу и удовлетворяю все его желания и потребности, конечно хороша, но на деле невыполнима, а если выполнима, то катастрофична для психики ребенка.Здесь кстати можно пофантазировать на тему того, что и себе быть хорошей матерью так сказать это не быть идеальной и удовлетворять все прихоти)Возможно вы слышали термин Винникота «достаточно хорошая мать», предлагаю его разобрать по 4 уровням материнского функционирования, без которых невозможно формирование здорового «Я» ребенка.В первые недели жизни младенца эго матери временно сливается с ребенком и это на деле контролируемый регресс. Малыш заплакал и появилась грудь, Любой дискомфорт подхватывается и минимизируется. Так у ребенка начинает формироваться базовое доверие к миру.В источниках можно найтиДиля Шарафутдинова
19 Sept, 10:44
Чувствовать страшноЧувства будто нельзя взять под контроль, они текут, они приходят и о чем то сообщают. Они кружат голову, они пугают, они возбуждают, они влияют. Они делают нас уязвимыми, они не дают сделать вид что нам все равно. Они предательски говорят за нас. Жгут в желудке, в слезах, в горле, холодят ноги, заставляют трястись, дрожать, реагировать.И чем больше хочется их скрыть, тем больше они становятся. И уже сложно дышать. Воздух, нужен воздух, чтобы чувства прошли. Стали меньше. Однако они станут меньше, когда у них будет воздух, когда им даешь место, когда им позволяешь быть внутри себя. Это мои чувства. Они вот такие. Я так чувствую. Я не могу не чувствовать. Дать им место. И выдохнуть.Твои чувства и реакции неизбежно вызовут чувства и реакции у других. Ты неизбежно будешь живостью затрагивать живость других. Это неудобно. Быть живым в принципе неудобно. Это создаетДиля Шарафутдинова
18 Sept, 04:02
ДУШНОТЫ ПОСТ.Есть какой то такой нарратив, что вот если у партнера есть свои интересы, в которые он не приглашает, то это равно не любит/не нужна/не уважает.Чтобы нам разобрать эту тему давайте сначала введем понятие внутренней опоры, ну или устойчивого эго. То есть речь идет про способность самостоятельно регулировать свою самооценку, выдерживать свое одиночество и контейнировать свою тревогу.Такой навык постепенно формируется в детстве, когда мы «впитываем» стабильных безопасных и теплых родителей как хороший внутренний объект.Если в этом месте есть дефицит или если сказать иначе - в этом месте сформировалось хрупкое эго, то человек будет пытаться этот дефицит закрыть своим партнером.В связи с отсутствием стабильного ощущения «я ценный/хороший человек» ему нужно будто бы круглосуточное отражение в глазах партнера. Взгляд партнера в другую сторону (что в принципе очень
Диля Шарафутдинова
18 Sept, 02:07edited
Срочный сос! Я в бешенстве!Если вам будто бы буду писать я и звать вас к себе на консультацию, то знайте это не я. Это мошенники!!!Боже упаси чтобы так себе психолог искал клиентов🤣И в общем не ходите по такой хуйне и с таким способом привлечения
Диля Шарафутдинова
17 Sept, 02:34
Никто не мудак 💅🏽Многие думают, что стать психологически зрелым это значит избавиться от своих «плохих» чувств. Перестать злиться, никогда не завидовать, не испытывать страха и всегда находиться в дзене/осознанности/девственно чистом состоянии души и тела. Видеть мудаков вокруг и благостно их прощать. Мол что с них взять. Убогих и незрелых. Мудрость. Благость. Вкусность. Приятность. Как говорит моя дочь.Но все таки это не имеет никакого отношения к зрелости. Зрелость это не вычищение из себя и других всего неугодного, а как раз таки способность мочь вместить внутри себя все то, что есть без вытеснения. Наблюдать это, размещать, давать место, выбирать как обходиться.хрупкое эго делит мир на черное и белое. В ней есть только «святые» и «мудаки». И никогда не все вместе в одном.По мере развития способность вместить в себя амбивалентность реальности здорово расширяет психический
Диля Шарафутдинова
16 Sept, 05:44
В психоаналитическом мире существует две позиции. Параноидно шизоидная и депрессивная.Мол от одной происходит по мере взросления переход ко второй. Ну понятно что в течении жизни мы переходим то к одной, то к другой, в зависимости от контекста, ресурсов и так далее. Но при достаточной емкости удержание в депрессивной будет все больше.Если это разложить на обычную жизнь, то первая это когда я думаю и вижу, что все на меня нападают. То вторая это увидеть, что я тоже нападаю и нападение другие зачастую следствие моего поведения. Увидеть полноту картины. Увидеть причины и следствия. Присвоить себе авторство.Во второй появляется емкость впустить в себя мысль, что нет абсолютного плохого и абсолютного хорошего. В нас всех всего по чуть чуть. В той или иной ситуации мы проявляемся по разному.Говоря гадости другому, мы можем увидеть, что гадости я говорю тому же человеку, которого иДиля Шарафутдинова
15 Sept, 06:10
Если вы не за себя, то кто тогда будет за вас? Если от себя отворачиваться в любой непонятной ситуации, то кто к вам повернется в любой непонятной ситуации? Если надо себя спасать, то кто это будет делать? Если надо о себе позаботиться, то кто это может сделать наверняка? Если важно себя поддержать и утешить, то кто будет этим человеком?Только вы. Только вы.
Диля Шарафутдинова
14 Sept, 02:28
Душновато сегодня будет. Обсудим почему сложно говорить о чувствах. На группе в субботу мы как раз обсуждали, как легко и привычно бросить «все нормально» и как сложно объяснить и рассказать как дела на самом деле.Или в момент конфликта, когда кажется, что сейчас можно лопнуть от чувств, сказать что с тобой происходит не выходит. Предательски молчишь или отворачиваешься.Тут конечно на ум выходит фраза что надо просто сказать о своих чувствах, но это на деле нифига не просто. Если посмотреть глубже в этот процесс, то первое на что надо обратить внимание и учесть - это навык переваривать свой чувственный мир. То есть эти «сырые» чувства мочь обработать символизацией, метафорой, словами. Это тот самый контейнер о котором я часто пишу здесь. То есть этот контейнер создан для переваривания своих сырых элементов. Если в детстве их не переваривали, то взрослый человек не научаетсяДиля Шарафутдинова
12 Sept, 13:31edited
Плохо ли вам или хорошо, мир от этого не меняется. Он постоянный, такой какой есть.Диля Шарафутдинова
12 Sept, 07:15
Быть незрелым легко. И сложно одновременно.С одной стороны минимум усилий. Не сдерживайся, не обдумывай, не трать силы, поддавайся импульсам, называй вседозволенность свободой. Делай что хочешь.С другой стороны ощущение зависимости. Ведь импульс правит мной, а не я им. Не я хозяин сам себе, а мои желания, которые я не могу обуздать.Я с одной стороны безграничен, но на деле тогда будто нет моих границ, очертаний, я все и я выходит ничего. Как увидеть форму, если у нее нет границ, в безграничном нет формы, она расплывается, как и Я. Это тяжело, это сложно. Не иметь формы. Расплываться.Увидеть свою конечность, свои ограничения, свое «не могу и не влияю». Увидеть, осознать и об это обретать форму.Диля Шарафутдинова
11 Sept, 05:35
Диля Шарафутдинова
11 Sept, 05:32edited
Про желание сотрудничать, про готовность говорить и описывать свои состояния.Диля Шарафутдинова
10 Sept, 10:06edited
Короче, умыться холодной водой всему голова! В любой ситуации 🤣Но по ссылкам на переходите на всякий случай❤️ Они выводят на разговор, а потом кидают ссылку какую нибудь мошенническую злоебучуюБудьте аккуратныДиля Шарафутдинова
10 Sept, 10:06
Главное правило: Не переходить по ссылкам, не говорить код из смс и вообще пойти умыться холодной водой. А то мало ли что за гипноз там 🤓😀 И вообще пусть сами «рискуют», тратят деньги и идут к Диле.Уж мы то знаем, что Диля крута 💕🫶🔥Диля Шарафутдинова
10 Sept, 08:44
Ребят, мне уже несколько человек прислали подобные сообщения от разных людей вот с таким посылом. У меня есть подозрение, что это какая то мошенническая история, потому что везде разные ники. Я не очень понимаю в чем прикол. Кто знает что за разводилово?
Диля Шарафутдинова
10 Sept, 08:41
Интересное: на днях я уже после одной ситуации заметила как вдруг придумала свое «хорошо», предложила его мужику, он сказал свое «хорошо» и я его «хорошо» восприняла как нападение.Мол если как мне хорошо, то это любовь, но только в мою сторону, а твое хорошо это агрессия и нападение.Поржала я конечно с этой сломанной логики.Приятно хотеть и ждать, что мир будет таким как я хочу. Что другой реализует мне «хорошо». Я психую, а мир угадывает на что. Я хлопаю дверью, а за мной бегут и выясняют что случилось. Однако в данном случае мы обречены на вечную фрустрацию ибо мир не мама.Даже мама не может угадать все желания малыша, даже мама не сможет удовлетворить все потребности. А мир тем более.Другой, не выбирающий мои желания, а желающий своего «хорошо» не атакует нас этим.Он просто хочет свое «хорошо», а я хочу свое. Нет верного хорошо. Мое хорошо для меня. Его хорошо для него.Диля Шарафутдинова
9 Sept, 04:09
Только моя внутренняя готовность не видеть в другом маму, видеть другого другим, реальным, отдельным, может позволить мне строить новый контакт с другим как с другим, а не разыгрывать сцену дочки матери, там, где уже идет совсем другой спектакль.Диля Шарафутдинова
8 Sept, 10:42
Новый влог на ютубе.В один августовский день мне захотелось делиться мыслями развернуто, которые мне приходится обычно ужимать и сжимать для сторис, рилс и заметок. Из этого родился этот влог.Фантазировалось мне, что вы поразмышляете со мной, в какой то такой слоу лайф. Глазея по сторонам.Пишите в комментариях потом как вам формат 🫂https://youtu.be/jN1AcPA3obk?si=2LH0HBymynZ_K4TnYouTubeЗамедляемся и обсуждаем жизнь. августовская болталка.делитесь своими размышлениями, которые возникали у вас в ответ на мои. надеюсь у вас получится чуть замедлиться и "повариться" в своей жизни, мыслях и чувствах. Чмок!
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
