Latest posts
Велес знает
22 Sept, 07:55edited
Вынесу свои мысли отдельным материалом. Хочу не в комментариях, а прям тут. В развитие моего ответа на один из комментариев к предыдущему материалу.«Странно это всё, очень странно» - и правда странно, если вдуматься.Странно, что люди, которых всю жизнь учили терпеть, вдруг начинают ненавидеть тех, кто терпеть перестал. Не жалеть, не понимать - именно ненавидеть. Хотя, казалось бы, кто им ближе, чем тот, кто мучился так же? Кто поймёт лучше, чем такой же уставший, такой же загнанный в роль?Но нет. Тот, кто вырвался, вызывает не сочувствие, а злобу. Потому что он сделал то, на что у них не хватило смелости. И вместо того чтобы признать: «я боюсь», они говорят: «он грешник». Это проще. Это не требует смотреть в зеркало.Странно и другое. Общество, которое само создало эту клетку - брак как сделку, семью как фабрику, женщину как функцию, мужчину как кошелёк, - вдруг делает вид, чтоВелес знает
22 Sept, 05:11
Если после измены мужа/жены хочешь сохранить семью - поговори с ней/нимЧто за унылая чушь? Причём её транслируют все кому не лень, упиваясь своей гордостью и мудростью.А ведь это самый вредный и опасный совет, который только может быть дан.Хорошо. Давайте обсуждать. Садитесь поудобнее и начнём.Вот допустим, Сильвия Конгост (ну дипломированный специалист на самом деле) предлагает не держать дистанцию, а «открыто поговорить», делая акцент на своих чувствах. А Яна Катаева - тоже специалист - идёт дальше и утверждает, что изменивший должен быть «абсолютно прозрачным», отвечать на вопросы, не «злиться на недоверие».Серьёзно?Эти советы выглядят очень рационально. И не прекращают быть унылым говном, потому что исходят из одной предпосылки: обе стороны хотят «поговорить» и способны это сделать. Реальность, к счастью, жестока: человек, только что узнавший, что его «заменили», наВелес знает
21 Sept, 05:20edited
Вам говорили, что родственной души не существует. Что это миф. Что это опасная сказка для инфантильных. Что надо «принять реальность».Это ложь.Оглянись. Мы тут все «приняли» реальность. Реши «мудро» и «взросло» жить с теми, кто есть. Только очень многие, что остались с кем-то, одиноки внутри. Существуем там как функция: готовим, зарабатываем, выполняем, молчим. Нас не видят.Тебя не ищут в тебе. Ты просто есть - как мебель. Как привычка, если угодно.И тело это знает. Его уговорами и рационализацией не обманешь. Оно сжато. Никогда не расслабляется до конца. Тело не помнит, каково это - когда тебя касаются потому что хотят, а не потому что надо.А потом ты встречаешь того самого. И тело вспоминает. Оно расслабляется. Впервые за годы оно дышит. И вот уже понимаешь: это оно.Тут вообще не про ум. Больше про кожу и дыхание. Про то, как выпрямляется спина, когда этот человек, он илиВелес знает
17 Sept, 05:16
Вот вам фраза, от которой хочется помыть руки, прополоскать рот «Доместосом» и вызвать бригаду для госпитализации в ближайшую психиатрическую лечебницу. Или вызвать экзорциста. Но то не наш метод, он антинаучен.«Ты должен делать меня счастливой».Или мужской вариант: «Ты должна меня вдохновлять».Хотя, признаю, звучит очень красиво и рефреном там на «заднем фоне» - «я достоин/на большего». И удобно очень - ответственность снимает.Если вам говорят, что вы должны делать кого-то счастливой или кого-то вдохновлять - вам счёт выставляют. Платите давайте, че зависли? Делайте! (тут могут ещё ножкой топнуть) Потому что если вы не вдохновляете или не делаете счастливой - не настоящий мужчина вы, не настоящая идеальная женщина.Хотя, если по-честному, я искренне уверен, что вы не автомат по выдаче счастья. И когда начинали отношения, явно не рассчитывали «тащить их на себе», пока второйВелес знает
16 Sept, 05:20
Про ошибки в отношения и как их не делатьВ принципе, те, кто ищет волшебную таблетку, могут закрывать текст. И отписаться. Потому что он вам не понравится и вызовет протест.А если хватило мужества и силы читать дальше, то вот:Ошибок в отношениях не бывает. Вообще. Никогда.Есть только то, что есть. Ваши отношения. В которых один ведёт себя так. А второй - так. Система одна. На двоих. И никто ни в кого не промахивается. Потому что каждый делает ровно то, что делает.«Ошибка» - это слово из школы. Там был правильный ответ, и был неправильный. И учительница ставила двойку. Вы что, до сих пор в школе? Кто вам сказал, что в отношениях есть «правильный ответ»? Тот, кому не нравится результат? Ну так он всегда будет недоволен. Потому что результат это не то, что он/она хотели.Вы получаете ровно то, что вам готовы дать. Если вам готовы дать верность - вы это получите. Если нет -Велес знает
15 Sept, 05:10
Давайте начистоту: нарушение правила сексуальной эксклюзивности - а попросту блядство и измены в отношениях - серьёзный удар под дых. Травма для психики «потерпевшей» стороны. Я имею ввиду, когда эта самая измена вскрывается.И, конечно, в самый тяжелый момент «проживания травмы» - а это действительно травма - нам приносят тысячи советов как близкие, так и совершенно посторонние люди. Приносят они их, кстати, не потому что на самом деле сочувствуют вам. Все проще - им приятно выглядеть умными и высокоморальными. В большинстве случаев, если речь идёт о знакомых, советчики эти втайне «презирают» вас и завидуют. Не измене вскрывшейся, само собой, а вам лично. Злорадствуют, что вам так тяжело.Один из самых бестолковых советов звучит очень «мудро»:Никогда не изменяйте в ответ на измену.Что нам продают под видом мудрости:«Будь выше этого». «Не опускайся до его/её уровня». «Ты же неВелес знает
14 Sept, 05:15
«Нужно же работать над отношениями» - а это действительно помогает?Вы когда-нибудь замечали, что фразу «надо работать над отношениями» вам говорят ровно те люди, которые сами в браке уже 15 лет спят в разных комнатах?Нет? Присмотритесь. Это всегда так.Или, может, вам это говорит психолог, который сам разведён? Или подруга, которая терпит мужа-алкоголика «ради детей»? Или мама, которая 40 лет прожила с человеком, которого ненавидит?Вот они - ваши «эксперты по счастью». Слушайте их внимательнее. Записывайте. Может, они хоть что-то знают.Фраза «Работать над отношениями» звучит как приговор. Для тех, кто так любит над ними работать, отношения - это не место, где хорошо, а каторжный труд, в котором надо набираться мастерства по страданию.«Работать над отношениями» - это фраза, которую придумали те, кто никогда не был счастлив. Они не знают, что такое лёгкость. Да что тамВелес знает
14 Sept, 05:12
Велес знает
11 Sept, 05:17
Знаете, они все равно будут вас осуждать. Дело не в том, что вы делаете «что-то не так». Им просто надо выглядеть правильными. Хотя бы на словах. Или в тексте. Другого то у них ничего нет. Они сами не пытались. И теперь прячут своё разочарование за умными, осуждающими вас словами.А потом, когда у вас все получится - а у вас обязательно получится стать счастливыми и научится любить себя без обязательных жертв в сторону тех, кто сам не набрался смелости и теперь тихо ненавидит вас за ваше счастье и успех - эти же самые, которые вот только недавно осуждали, придут. Обязательно придут. Причём со словами:А я всегда знал, что у тебя получится. Ты такая умничка!Да, от этих слов пахнет омерзительным лицемерием, как будто только что рядом проехал мусоровоз с отходами из холерных бараков, но то ничего. Вчерашний моралист внимания на свою вонь не обратит, потому как своё ж оно не пахнет.ТутВелес знает
10 Sept, 05:22edited
Знаете, есть такая штука - вина. В принципе это инструмент подавления, причём максимально удобный. Нас с вами приучают чувствовать вину с детства, чтобы мы делали то, что выгодно другим, а не то, что нужно нам.Вина - это ошейник. Самый удобный ошейник в мире, потому что вы надели его на себя сами. Вас приучили, вы привыкли, и теперь вы таскаете этот ошейник везде: в постель, на работу, к своим детям. И знаете что? Никому, кроме вас, этот ошейник не нужен. Воспитание подарило вам только одно - привычку бояться себя. А теперь вы боитесь собственного желания, потому что кто-то когда-то сказал, что это «неправильно».Потому что рождается вина на пустом месте. В тот момент, когда мы выбираем себя, а не других.Вы просто вспомните, как страшно выбирать себя. Как трясутся руки, когда вы говорите «я хочу». Как внутри всё сжимается, когда вы позволяете себе посмотреть на другого человека сВелес знает
9 Sept, 05:25
Верность как наказаниеВерность человеку, который вытирает о вас ноги - так себе занятие. Оно для тех, что не ценят ни себя, ни свою жизнь. Самое же паршивое - это культ верности.Нам с пелёнок рассказывают сказки: «Будь верным. Держись за того, кого выбрал. Предательство - это грех, а измена - это грязь». Потом ещё добавляют про лебединую верность. Плюсом обязательно выползает откуда-то издалека нафталиновая история про «А вот у меня дядя-тетя-бабушка-дедушка-седьмой сын Кузьминишны до старости вместе, душа в душу и умерли в один день, не то что вы, не можете потерпеть немного. Подумаешь, ноги вытирает и бьёт - так любит же!»Особенно про грех предательства любят рассуждать те, что сами не ценят свою жену или мужа, считая их мебелью и личной собственностью.Хотя по факту верность в подобном браке - это не добродетель, а всего лишь анальная ссыкливость.Любители «розовых пони» -Велес знает
8 Sept, 05:22
Абсолютное большинство конфликтов в отношениях связаны с темой денег. В прямом смысле - самые распространённые споры, скандалы и раздоры всегда про деньги. На втором месте - дети, вернее, кто из родителей должен больше «воспитывать» детей. Тащить на себе домашку, собирать в садики-школы-институты и делать поделку в 00:23, потому что дитё вспомнило, что им экибану надо сделать на тему «Золотая осень». Ну и родительские собрания, само собой.На третьем месте по скандальности - секс. Причём, что совершенно не странно, не секс как таковой - ибо он в длительных отношениях скучен, как заполнение в бумажной анкете ручкой «выдан ОУФМС России в ...». Самое скандальное - кто и кому изменил. Тут уж, расшибая все шаблоны мыслительных Я-Конструктов, вырывается на свободу демон отвержения.А теперь держите от Старого Ворона главную крамольную мысль. От нее, конечно, у психологов случитсяВелес знает
5 Sept, 08:15
У семи нянек - дитя без глаза. А у 14 - без двухПотому что чем больше советчиков, тем хуже они советуют. Особенно когда ты в жопе.Мы существа социальные, и поэтому полагаемся на мнение окружающих. Забывая при этом, что эти самые «окружающие» никогда не были в нашей шкуре. Они советуют не из жизненного опыта, полученного кровью, соплями и слезами, а из историй в интернете и из исключительных волшебных случаев.Обрати внимание, когда мы приходим в тяжёлую годину за советом к человеку, ошпаренному жизнью, его слова не походят на советы из глянцевых журналов. Каждая мысль его наполненной личной болью. И теми победами, которые он одержал. Чаще всего - тяжёлым трудом и через немогу.В принципе все то, что отец говорил нам в детстве, доходит до нас годам к 40. Плюс минус.К чему я это?Мы прошлись по 4 темам: как ты не заметил её уход, как протёрлась дырка в кармане, как списокВелес знает
3 Sept, 05:25
Что делать вместо списка? Засунь его... а лучше - сожгиКак после каждого вечернего пития наступает утреннее похмелье, так и после предыдущих материалов наступил момент истины.Итак, мы дошли до самого простого и самого неприятного.Кандидатов на горизонте нет.Это не трагедия и не повод ныть. Просто факт. Как погода в ноябре. Холодно, серо, но жить можно. И как-то даже нужно.А раз никого нет - самое время честно посмотреть на то, что мы таскаем с собой. На этот список. Который якобы помогает нам не «размениваться на всяких». А по факту просто запирает нас в пустой квартире с чувством собственной иллюзорной избранности.Что с ним делать?Список требований нужно сжечь.Буквально. Взять бумагу. Написать: «рост от 180, машина, квартира, без бывших, с чувством юмора, чтобы готовил, чтобы зарабатывал, чтобы не пил, чтобы не курил» (что там ещё девушки пишут?). Или свой вариант - уВелес знает
2 Sept, 05:22
Что бы ты ни заявил - это сыграет против тебяИтак, решено, что список требований/хотелок/условий можно подать аккуратно.Не в лоб, а через эти идиотские «Я-сообщения». Типа «мне важно». Или через «я просто ищу адекватного человека». Как вариант - «ну, знаешь, у меня есть определённые ожидания».Забудь.Что бы ты ни заявил - это всегда сыграет против тебя.Хочешь обеспеченного? - Ты меркантильная, уже сейчас хочешь бабушкину однушку отжать. Хочешь целеустремлённого? - Ты уже собралась усесться на шею.Хочешь ухоженную? - Ты нарцисс, контролёр и тиран. Хочешь, чтобы готовила? - Ты нахлебник. Маменькин сынок. Бытовой инвалид.Это не люди злые - просто доверия к тебе ноль.В момент знакомства ты - пустое место. Никто не обязан давать тебе авансы. Вернее - сам факт общения - это уже «аванс». Тут важно, что любое слово, сказанное с нулевым авторитетом, проходит через фильтрВелес знает
31 Aug, 05:17
Почему, когда ты одинок, так сложно познакомиться с кем-то «адекватным»Одинокий человек - существо забавное. Особенно, если такой человек ведёт себя как «полубог/богиня, спустившиеся с небес.Хотя у такого человека никого нет. По факту. Ни пары, ни любовника или любовницы, ни даже вялого перепихона на выходные.Зато есть список. Чёткий. Как в требованиях HR с уклоном идиотию: образование, доход, рост, вес, отношение к матери/отцу, наличие машины, отсутствие бывших, знак зодиака, «чтобы без детей» или «чтобы с детьми, но не маленькими».И человек реально верит, что этот список помогает найти пару.А теперь смотри, как это выглядит со стороны.Ты одинок или одинока. У тебя нет выбора. Очереди из желающих познакомиться тоже не просматривается. «Запасные аэродромы» отсутствуют. Но ты приходишь на свидание или в переписку - и начинаешь транслировать условия. Иногда прямо: «Мне нуженВелес знает
29 Aug, 07:15
Почему она начнёт удерживать, когда ты уйдёшьТеперь самая неприятная правда за всю эту неделю. Если без неё - то будет так, как я написал в конце сегодняшнего поста.Ситуация, где условия не меняются годами. Те, в которых ты всегда на её условиях. Это когда твои желания - фон, а её капризы - закон.Ты спрашиваешь: «Как заставить её измениться?»Ответь себе на другой вопрос: как рядовому сотруднику добиться, чтобы руководитель сам предложил повышение?Нельзя прийти и потребовать. Нельзя ныть. И начинать угрожать увольнением тоже нельзя.Угрожают только те, кого первыми увольняют. Сам знаешь.Остаётся только одно - вырасти в цене настолько, чтобы руководитель сам испугался тебя потерять.В отношениях то же самое. Ты не просишь новых условий, а становишься человеком, для которого старые условия невыгодны. И однажды она сама заметит, что ты уже не тот, кого можно держать в ролиВелес знает
28 Aug, 05:22
Отношения есть, только она тебя там задавила?Причём размазала конкретно так, как вошь под рубахой... Ладно, поехали.Теперь второй случай. Отношения есть. Никуда она не ушла. Но давит морально. Дистанцируется. Секс по расписанию, раз в 3-4 недели, в темноте, с вопросом в конце: «ну, ты все?»В такой ситуации та же ошибка, как и в предыдущем материале, - тащить её в разговоры о чувствах.«Скажи, что не так?» «Ты меня ещё любишь?» «Что мне сделать?»Это давление. А давление - главный убийца остатков желания. Ты не выясняешь правду, а банально, как обиженный мальчишка, заставляешь её оправдываться. В таких случаях у нее не остаётся другой реакции, кроме как отдаляться ещё сильнее.Вместо этого «возьми паузу». От недели до трёх месяцев.Не разговаривай о любви. Ничего не выясняй и ничего не требуй. Просто делай приятные шаги, которые ты готов повторять постоянно. Не разовые подвиги,Велес знает
27 Aug, 05:22
Если тебя тошнит от неё и тошнит, когда её нет - это не про любовь. Диагноз у тебя такой - «блюватсон».Ты путаешься. Да ладно, все путаются.Когда отношения остывают, мозг начинает метаться между «бороться за нас» или «отстать». Одно полушарие орёт: «Не сдавайся, докажи, что любишь!» Второе шепчет: «Тебя уже не хотят. Уйди уже достойно, блядь.»И ты зависаешь.Правда в том, что есть один простой критерий. Не сердце или там «энергии». Даже не гороскопы - кто там про «подходит ли друг другу Козерог и эта дура». Все гораздо проще. Смотри на поведение.Смотри на то, что человек делает. Главное, не на то, что ты надеешься увидеть.Если она сама идёт на контакт - отвечает, не блокирует, принимает шаги, - тогда вложения в восстановление отношений имеют смысл. Тогда можно аккуратно, без давления, менять качество общения. Снимать напряжение. Делать человеку приятное.Если она отталкиваетВелес знает
26 Aug, 05:21
Глупый жалуется на дырку в кармане. Мудрый использует её, чтобы почесать яйца.К процессу, заявленному в заголовке, мы вернёмся ближе к концу. А пока - о том, как ты «внезапно» понимаешь, что она больше не хочет тебя.Это всегда случается «вдруг». Ты сидишь, смотришь в телефон - и тут доходит. Она прошла мимо и не улыбнулась. Не спросила, как прошёл день. И взгляд - как по пустому месту. Как по предмету, который давно пора вынести. И ты замираешь. Как ёжик, который поднял голову и понял, что дорога уже не его.«Что случилось? Вчера же всё было нормально?»Не, не было.Наш мозг - скотина ленивая. Он не замечает фон. Только изменения. Гул вентиляции «исчезает» через пять минут. Тиканье часов мы не «слышим» на второй день. Всё стабильное мозг выключает. Потому что привычное - значит безопасное. А безопасное - значит неважное. Зачем тратить глюкозу?Но как только что-то едва заметно
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
