Latest posts
Александр Бессонов
13 Nov, 04:20
Нам надо вернуть Андрюшу!– Алло, Олег, от меня только что ушел Андрей! – Как ушел? – Собрал вещи и ушел. – ответил заплаканный женский голос. – Погоди, не плачь! Может, в командировку уехал? – Ты дурак?! – Не кричи! Вы поссорились? – Нет! Он молча пришел с работы, собрал чемодан и ушел! – Это плохо! Значит, он давно готовился. – ААААА! Андрюша мой!!! – Ну, он тебе хотя бы раньше говорил, что его не устраивало? – А его что-то не устраивало? Он тебе говорил? – Да я его даже не знаю! – Как во мне может что-то не устраивать? – Ну… - Олег еле сдержался, чтобы не ответить своей бывшей третьей жене. – Олежа, а приезжай ко мне? Мне так одиноко!Если бы это сказала любая другая женщина в мире, то Фролов ночью бы побежал «утешать». Но это была его бывшая третья жена. Когда у нее появился Андрей, Фролов стал хоть более-менее сносно питаться. До этого все его заработки уходили приставам, которых натравливала на него бывшая. Андрей полностью гасил их ипотеку, затраты на ремонт квартиры, кредит за ее новую машину, делал ей подарки. Андрей однозначно был хорошим человеком. Фролов немного подумал и сказал в трубку:– Не приеду! Знаешь что? – Что? – НАМ НАДО ВЕРНУТЬ АНДРЮШУ!План по возврату Андрюши состоял из систематических консультаций Фролова и его бывшей жены. Как правило, они встречались в кафе (никаких квартир!). Вот стенограмма первых консультаций:– Раскайся! – сказал Фролов. – За что? – Во всем. Скажи, что это ты во всем виновата! – Но я ни в чем не виновата! – Вот! Так мы узнаем, на что он обиделся! – Как? – Скажи, чтобы надо все проговаривать перед тем, как простить. Он вслух скажет причину. А с причиной проще работать. А то идем с тобой как в тумане каком-то.Вечером пара встретилась. На следующее утро в кафе к Фролову забежала зареванная бывшая жена:– Стало еще хуже! – Почему? – Трубки он не берет. Я подкараулила его после работы. Подхожу к нему и говорю как ты сказал: «Андрюша, я во всем виновата». – А он?Александр Бессонов
11 Nov, 04:46
У меня есть собака по прозвищу Доминик. Очень много историй с ним. (Ест мусор, дохлых голубей, дерётся с белками и тп) На моих концертах часто расказываю их. В субботу после концерта подходит мужчина и говорит: – Я только ближе к вечеру понял, что Доминик ваша собака! – ??? – Я ДУМАЛ – ЭТО ВАШ СЫН!Афиша малоизвестного автора:17.11 Новосибирск. ДКЖ. Бессонов. Лирика (лучшие рассказы о любви). Билеты: nsk26.ticketscloud.org/19.11 Волгоград. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты: vlg26.ticketscloud.org/20.11 Саратов. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты: sr26.ticketscloud.org/21.11 Пенза. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты: pnz26.ticketscloud.org/22.11 Москва. Начало 14:00. Рассказы про работу. Билеты: bessonov-22-11.ticketscloud.org/26.11 Новосибирск. ТАЙСОН. Билеты: https://www.globus-nsk.ru/bilety/kupit/?id=7588785230.11 Казань. Бессонов. Лирика. (лучшие рассказы о любви) Билеты: kzn26.ticketscloud.org/1.12 Йошкар-Ола. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты: esh26.ticketscloud.org/2.12 Чебоксары. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты: cheb26.ticketscloud.org/13.12 Пермь. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты: penz26.ticketscloud.org/14.12 Ижевск. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты: izg26.ticketscloud.org/15.12 Набережные Челны. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты: nch26.ticketscloud.org/Спецпроекты:12.11 Академ. Новосибирск, Книжный клуб. Обсуждаем книгу Братьев Стругацких "Понедельник начинается в субботу" Билеты: https://nsk.radario.ru/events/2906788/tickets05.12 Академ. Новосибирск. Рассказы о странных людях. Билеты: https://nsk.radario.ru/events/2902208/ticketsБилеты на сайте: alexbessonov.ruАлександр Бессонов
10 Nov, 02:18
Женщина в сером пальтоУ нас похолодало. Вчера сидел в машине, ждал человека. Чуть дальше, на другой стороне улицы, расположена большая парковка. Забита. Всё встало на свои места, когда рассмотрел, что парковка рядом с большим салоном красоты. Да, у нас в городе все красивые)В общем, возвращаюсь к парковке. Подъезжает убитая япошка. Встаёт вторым рядом. Включает аварийку. Из неё выходит женщина. Скажем так, женщина сильно уставшая. На заднем сидении её машины видны два детских автокресла. Её легкое серое пальто чем-то заляпано. Скорее всего, детским питанием, подумалось мне. Сама она чуть взъерошена и очень нервная. Я подумал, что ей пришлось оставить с кем-то детей, чтобы посетить салон красоты.Как только она скрылась за дверью, сразу появился эвакуатор. В салоне сидел водитель и молодой сотрудник ГАИ. Интересно, как они это учуяли, вот ей Богу, локаторы у них в глаза что ли вмонтированы.Они в три минут погрузили автомобиль женщины. Эвакуатор быстро уехал, я даже выйти не успел. Молодой сотрудник ГАИ что-то записывал. Выбежала та самая женщина с мокрой головой, в накидке парикмахерской, такой знаете, как плащ у мушкетеров. Я вышел из машины, направился к ней, чтобы предложить её повозить по адовому кольцу между ГАИ и штрафстоянкой. Но я опоздал...Женщина стала что-то говорить сотруднику ГАИ. Я не слышал, что она говорила, но я догадывался. Там был такой мощный эмоциональный шквал... Она обвиняла молодого парня во всём. Она плакала. Она материлась. Она топала ногами. Она выхватила протокол и порвала его на мелкие кусочки. Я посмотрел на лицо парня, и вот знаете, бывает такое - я увидел в нём сострадание. Он молчал и стоял как вкопанный, пока женщина орала на него. Не было злости в его глазах. Было сочувствие. Да, блин, обычный винтик системы дрогнул! Даже не так, когда вдруг вместо работника государственной машины появился человек.Он молча вытащил телефон, кому-то набрал. Долго разговаривал. Машину привезли обратно. Помогли припарковать в правильном месте. Сотрудник ГАИ извинился. Женщина его обняла и вернулась в парикмахерскую.А так у нас осень. Скоро снег.(с) Александр Бессонов, из сборника «Мадам»Александр Бессонов
8 Nov, 04:50
Попался очень смешной текст:Ту поездку я запомнила на всю жизнь. Как и все участники этой безумной истории.История эта произошла в конце декабря. Я собиралась в Архангельск на Новый Год, но с покупкой билета затянула — оставались лишь две верхние полки в купе у туалета.В своё околотуалетное купе я пришла за полчаса до отправления поезда и ждала попутчиков. Через 15 минут у двери остановилась женщина лет сорока и очень глубоко выдохнула: «Ну слава Богу, не мужик!»Не успела она закончить предложение, как сзади к ней подкрался мужчина и вкрадчиво поинтересовался: «35-е место здесь?» Женщина, которая секунду назад так искренне радовалась, помрачнела.Как оказалось, мужчина и женщина должны были занять нижние полки, я — верхнюю. Второе верхнее оставалось пустым. Втроём мы уселись за стол и молча ждали отправления поезда. На лице женщины читалось беспокойство. Она пристально смотрела на попутчика и пыталась считать с лица все его наклонности. Возможно, она работала профайлером, и по её выражению лица я поняла — перед нами точно разбойник, рецедивист, маньяк и просто очень страшный человек!Поезд тронулся, я резво забралась на верхнюю полку, заправила постель и с огромным наслаждением провалилась в царство Морфея.Через час меня разбудили. Женщина-профайлер трясла мою руку и шептала:— Девушка, вы спите?Удивительно, что она не смогла считать такое простое человеческое состояние как сон с моего похрапывающего лица. Уже тогда у меня закрались подозрения, что профайлер она так себе.Женщину звали Мария, и она очень сильно была взволнована:— Вы видели мужчину, который с нами едет? Он сейчас вышел, поэтому я решила вас предупредить, что он очень подозрительный тип. Он таааак на меня смотрит.— Как? — перепугалась я.Чем закончилась эта безумная поездка и кто оказался самым опасным пассажиром в купе, очень смешно рассказывает Карина на канале «Хьюстон, у нас проблемы» по ссылке:https://t.me/we_have_problems/1600Вот ещё пару её смешных историй:Как мужик букет для нелюбимой женщины выбирал.Или как чаефил всю ночь охотился на лис без трусов!Если вы искали, где бы зарядиться хорошим настроением, тогда «Хьюстон, у нас проблемы» — это то, что нужно этой осенью!Александр Бессонов
6 Nov, 03:46
Маргарита ВасильевнаЕдем с дочкой на машине на Алтай. Проезжаем какую-то деревню. У выезда на обочине сидит маленькая дворняжка. Дочка: – Папа, давай остановимся! – Ну… Опять фуры обгонять. – Папа, собачка есть хочет! Я ей пирожок дам и дальше поедем. Останавливаюсь. Дворняжка подбегает к машине. Как только дочка открывает свою дверь, собака спокойно запрыгивает в машину, укутывается клубком и засыпает в ногах у дочки. – Замерзла! Бедненькая. – сказала дочка. – Дай ей пирожок и поедем дальше! – сказал я. Дочка дает. Собака буквально за секунду проглатывает пирожок и дольше спит. – Уважаемая, на выход! – сказал я. – Папа, она устала. Пусть поспит и отогреется. Сделай печку теплее. Прошло полчаса. – Выгоняй ее! Мы на базу опаздываем. И хватит ее пирожками кормить. – Пааап… – Не нравится мне эта интонация. – Пааап, а давай ее с собой возьмем? – НЕТ! ОНА ЖЕ ЧЬЯ-ТО! – Она бездомная! Она у дороги чуть не замерзла! – НЕТ! Прошло полчаса. – Как хорошо, что мы собачку с собой взяли. Спасибо, папа. – Ты сказала, что если не возьмем, то с ней на обочине останешься! – Ну она бы замерзла! – Нельзя подбирать собак! – Ну мы же в деревенский магазин заехали. Ты спросил – ничейная! – Ничейная – значит наша?!Заселяемся в домик на базе. Говорю администратору: – Тут такое дело… мы с собакой. – дочка показывает дворняжку. – А с Маргаритой Васильевной! – Кем? – Вы зачем чужих собак увозите? – Она сама… - начал оправдываться я. – ОНА ЧУТЬ НЕ ЗАМЕРЗЛА! – прокричала дочка. – Маргарита Васильевна хорошая актриса. – сказал администратор. – Но мы спросили… – Не переживайте, так. Я дам адрес. Обратно поедете завезете хозяйке. – А почему хозяйка не следит за своей собакой? – сказала дочка. – Маргарита Васильевна очень любит путешествовать. За ней трудно уследить.Александр Бессонов
5 Nov, 04:19
до нового года осталось 2 зарплаты ноябрьская - на жизнь декабрьская - на салаты(с) viki_bez_evevikiАфиша малоизвестного автора:17.11 Новосибирск. ДКЖ. Бессонов. Лирика (лучшие рассказы о любви). Билеты: nsk26.ticketscloud.org/19.11 Волгоград. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты: vlg26.ticketscloud.org/20.11 Саратов. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты: sr26.ticketscloud.org/21.11 Пенза. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты: pnz26.ticketscloud.org/22.11 Москва. Начало 14:00. Рассказы про работу. Билеты: bessonov-22-11.ticketscloud.org/26.11 Новосибирск. ТАЙСОН. Билеты: https://www.globus-nsk.ru/bilety/kupit/?id=7588785230.11 Казань. Бессонов. Лирика. (лучшие рассказы о любви) Билеты: kzn26.ticketscloud.org/1.12 Йошкар-Ола. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты: esh26.ticketscloud.org/2.12 Чебоксары. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты: cheb26.ticketscloud.org/13.12 Пермь. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты: penz26.ticketscloud.org/14.12 Ижевск. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты: izg26.ticketscloud.org/15.12 Набережные Челны. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты: nch26.ticketscloud.org/Спецпроекты:06.11 Академ. Новосибирск. Дети, люди и собаки. Билеты: https://nsk.radario.ru/events/2882874/ticketsБилеты на сайте: alexbessonov.ruАлександр Бессонов
4 Nov, 03:50edited
Нашёл на Авито старые деревянные шахматы. Приехал забирать, а продавец говорит: «Вы только проверьте, все ли фигуры на месте». Стали расставлять. Он переставил коня. Я машинально ответил пешкой. Через сорок минут жена продавца заглянула на кухню: «Покупать будете?» Мужчина посмотрел на доску: «Слушайте, а вы в следующий четверг свободны?» Теперь езжу к нему по четвергам. Его зовут Виктор Павлович, ему семьдесят два, и он совершенно не умеет проигрывать. Шахматы он мне так и не продал.(с) meaning_okАлександр Бессонов
3 Nov, 02:31
Эссе на тему ноябряНачну с фразы моего друга: «Ноябрь месяц, когда все друг друга обманывают!» Как правило, никто никогда не смеётся, поэтому он делает ещё хуже – он начинает громко объяснять шутку:– Ну… НОЯБы… Не догадались?! - обычно, он начинает смеяться первым, и вот что странно – и я начинаю смеяться над тем как он смеётся.Ноябрь - жесткий месяц. Грязь сменилась на лёд. Люди утеплились. А, если нет, то заболели, вылечились и потом утеплились. Персики и нектарины исчезли с прилавков магазинов фруктов. Их место заняли хурма, апельсины и мандарины.Летние колеса заменили на зимние. Работники шиномонтажа начали отходить от круглосуточной работы по переобуванию населения. Они заработали все деньги мира и стали ждать весны, смотря у себя в каморке на маленьком телевизоре новые серии «Невского».Дачники безвылазно сидят дома и думают как хорошо, когда есть центральное отопление и горячая вода. Хотя по телевизору они продолжают смотреть передачи про «волшебные грядки» и «четыре дачи».Мозг человека перестаёт бороться с мыслью: «Ну, вот же я в шортах с собакой гулял». Мозг человека начинает подавать импульсы тому самому человеку: «Укутайся теплее и беги куда ты там хотел!»Активизируются лыжники с мыслью: «Мало снега! Где снег?» Горнолыжники и сноубордисты на низком старте. Ну, и главное, скоро Новый год!Ноябрь любите?(с) Александр БессоновАлександр Бессонов
22 Sept, 02:59
Невозможно!– Невозможно снять квартиру с собакой! Сколько раз тебе повторить?! – Мама, во-первых, не кричи на меня. Во-вторых, возможно! – Извини, но ты не понимаешь. Мы уже с папой с десяток квартир объехали. На состояние уже не смотрим. И как только заикаемся про Джима – сразу отказ. – Да, почему же они дураки такие?! Джим самый добрый и безобидный пёс. Он ничего не сгрызёт! – Милая, это мы с тобой знаем. А они… – И что теперь делать? Нас же из нашей попрут. – Не знаю я. Может в гостиницу его пока сдать? Ну, для собак… – А меня в гостиницу ты сдать не хочешь? Он такой же член семьи, как и я! – Вот теперь ты на меня кричишь. – А зачем вы нашу квартиру продали, когда новая еще не построилась? - девочка уже кричала. В кухню забежал эрдельтерьер и стал гавкать, пытаясь успокоить двух дам. – Милая, успокойся. Джим замолчи! Дурдом какой-то! – Мама, если вы куда-то денете Джима… я… я… -Александр Бессонов
20 Sept, 11:03
Живу в неблагополучном районе. Везде жулики и воры. Потерял кошелёк. Выпал из кармана куртки. В кошельке тридцать тысяч рублей и банковские карты. Искал везде - нету. Утром ушёл на работу. Хочу блокировать карты. Пишет жена: «Кошелёк нашла! На балконе! В кресле. Карты на месте! К сожалению, денег нет». Везде жулики и воры.Александр Бессонов
20 Sept, 08:23
Ни в коем случае не читайте эту ужасно прекрасную женщину! Иначе вы обречены на долгий скроллинг ее блога. Все потому что у нее не жизнь, а сплошное кино.Муж — популярный ТВ-ведущий и бывший ее любовник. Четыре кошки с винными именами. А еще она дружит с такими людьми, которых вы привыкли видеть в телевизоре. А все потому, что она сама не абы кто, а журналистка, ведущая на радио, а ее язык — кинжал, так что с такой лучше дружить.Многие уже знают Женю, потому что она Максимально наша! Искренний, отвалкабинный канал, где можно поржать от души, задуматься о глубоком, немного поплакать, а потом еще раз поржать! Забирайте!Александр Бессонов
19 Sept, 05:51
Друг прислал. Ржу два дня.Девочка в магазине: — Я хочу мороженое, мам! Ее мама: — Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки. Она: — Но он ведь ест! Показывает на мою пачку мороженого. Я: — Я дурак. Мама: — одобрительно кивает мнеАлександр Бессонов
16 Sept, 02:41
Когда не поняли врача. Истории:Я родила месяц назад. Пришла с ребенком к педиатру. Он говорит «раздевайтесь» и я разделась 😜У моей бабули -12, и в санатории она пошла на грязевые ванные, разделась догола, сняла очки, зашла в чужую кабинку и легда на мужчину в грязевой ванне.Расскажу историю наоборот. Я врач. Провожу пальце-носовую пробу. Прошу пациента дотронуться указательным пальцем до носа. Через секунду его палец оказывается аккурат на моём носу. С тех пор я всегда уточняю: "дотроньтесь до своего носа".Мы с мужем однажды оказались в кабинете психиатра с сыном подростком. Мы втроем конечно старались произвести максимально хорошее впечатление, как бы доказывая, что мы тут совершенно случайно. Когда прием закончился, мы попрощались и муж постучал в дверь... чтобы выйти 🥺Меня крыса покусала (отдельная история) в травме врач спрашивает - "за что меня крыса укусила?" А я стоюАлександр Бессонов
15 Sept, 02:31edited
Мочалок командирКак-то я бродил по хозяйственному магазину и мне на глаза попалась надпись «Шахтерская мочалка». Заинтересовался. Подошел. На стенде висела большая черная мочалка. Почему она черная? Представил, как три молодые дамы натирают шахтера после смены белоснежной мочалкой. Потом ее сушат и сразу на прилавок. Потом как во сне. Ничего не помню. На кассе. И шахтерская мочалка красуется у нас в ванне.В этот же вечер решил ее испробовать. В процессе понял, почему мочалку так назвали. Она не просто сдирала мою кожу – она чистила мою душу. Мне было больно и неприятно. Она реально оказалась плодом любви наждачки и терки. Но с каждым движением мочалки я становился сильнее и терпимее. То, что было в шахте, остается в шахте. Из ванны я вышел другим человеком. Я был лучше. И, несомненно, чище.Потом стал замечать, что моя шахтерская мочалка иногда бывает мокрой. Подумал: «Жена и дочкаАлександр Бессонов
10 Sept, 02:36edited
Невероятное происшествие в центре Питера– Свобода размахивать руками заканчивается у кончика носа другого человека! – патетически произнес бомж в сером костюме, и тут же получил в жбан от другого бомжа в белом костюме с пятнами.– Добро должно быть с кулаками! – прилетел второй удар. Бомж в белом костюме отошёл в сторону и, с разбегу, налетел на противника, повалив того на землю. Два бомжа боролись. Бомж в белом костюме продолжал. - Ладно бы вы, милейший, меня обидели. Вы позарились на святое! Вы бессовестно врёте, что уважаемый мною человек, Михайло Ломоносов, был бастардом Петра Великого! Вы, как минимум, оклеветали двух дорогих моему сердцу людей!Последнюю фразу он прохрипел, так как оппонент принялся за удушающий приём. Прохожие стали останавливаться, и следить за поединком в Апраксином переулке. Тот, кто проводил удушающий, в сером костюме пояснил:– Твой уважаемый Петруша вАлександр Бессонов
8 Sept, 02:09
Эссе на тему сентябряМне кажется, сентябрь – месяц перемен! В отличие от вечно врущего и пьяного января: «Всё с 1 января - новая жизнь». Сентябрь реально решает! Как дети в школу. Меньше слов, больше дела.Все отпуска закончились. Все деньги кончились. Нужно вкалывать. Именно в сентябре люди выходят на новые работы. Именно в сентябре всех нужных людей можно найти на своих рабочих местах. Если вам кто-то скажет в сентябре: «давайте после праздников», то это очень странный человек. Остерегайтесь его.В сентябре дачники собирают урожай. По урожаю можно сразу сказать, кто работал на даче, а кто просто рядом постоял.– Картошки накопали 80 вёдер! Минус две спины! Где теперь её хранить?! У вас есть место на балконе? – Мам, у нас квартиры нет.Сентябрь - месяц движения вперёд! Школьники переходят на класс выше. Студенты на курс. Выпускники выходят на новую работу или понимают, что ихАлександр Бессонов
6 Sept, 09:29
Сегодня в магазине у человека в руках лопнул пакет с гречкой и она вся высылалась на пол. Он сказал "Надо же".И я подумала, что в этой ситуации сказала бы всё что угодно, только не "Надо же".(c) s_lana_blogАлександр Бессонов
6 Sept, 04:00
Илья Абрамов собирает тысячные залы, исполняя «Шансон для зумеров». Обычный парень из Юрги «проснулся» знаменитым после эфира у Андрея Малахова. В Новосибирске он был с концертом со своим коллегой - баянистом Андреем. Здесь мы его «поймали и затащили» в студию. Очень сильный выпуск получился! Смотреть «Подкаст для женщин 12» на Ютубе, в ВК видео.Александр Бессонов
3 Sept, 02:04
Я его уволил, к чертовой матери!Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:– Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Олег Фролов. И вот, что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Олег Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы - превыше всего. Не думаю,Александр Бессонов
1 Sept, 02:12
ДК КМК и танцыНовокузнецк. Мне девять лет. Мама по телевизору посмотрела выступление детского танцевального коллектива. Ей очень понравилось и она решила меня записать на танцы. В ДК Кузнецкого металлургического комбината. Согласитесь, танцы и металлургический комбинат – плохо сочетаемые понятия. А это 1989 год! По улице после шести страшно пройти не в своём районе, а тут ещё танцы!Ехать с этого ДК КМК мне надо было несколько остановок на 55-м автобусе и там еще немного пройти. Но там уже наши. Проблема была до остановки дойти. Не наши прям караулили у выхода из ДК.Представьте большой зал со станками и зеркалами. Тридцать девочек и два мальчика в шортиках и чешках. Вначале балетные упражнения, а потом изучения танца под песню «Робинзон». Я до сих пор помню движения: «Ты, ты, ты и ты - Робинзон!» В этот момент я танцую на носочках и делаю четкие движения руками.Было забавно. Но я
A feedback bot for your channel — free
Followers write to the bot, you answer by reply, your account stays hidden. Created in one tap.
How it works →Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
