Latest posts
Психология | Анна Гельман
22 Sept, 17:17
Мне близка мысль профессора психиатрии М. Гарретта о том, как формулировка вопроса определяет подход к лечению. Спрашивая «Что с тобой не так?», мы ищем поломку внутри человека и приходим к таблеткам. Вопрос «Что с тобой случилось?» выводит нас на психотерапию, заставляя искать причину во внешних обстоятельствах.Сегодня многие специалисты склонны объяснять медицинскими терминами то, что на самом деле является следствием социальных проблем. Но бедность, абьюз, буллинг — это не диагнозы, а социальные явления, которые при длительном воздействии могут привести к устойчивым нарушениям психики.Поэтому важно понимать: если депрессия как медицинский диагноз уже сформировалась — без медикаментозной поддержки не обойтись. Но если угнетенное состояние вызвано социальными факторами, ключ к выздоровлению лежит через изменение поведения и образа жизни. Более того, работа с социальными причинами —
Психология | Анна Гельман
22 Sept, 16:05
«Мир стремительно меняется, и, к сожалению, не в лучшую сторону. Обеднение населения, кризис нелегальной миграции, эрозия традиционных ценностей и тяжелый информационный шум заставляют многих опустить руки.Но выход есть — держаться вместе со единомышленниками.Настоятельно рекомендую Подписаться на этот канал, чтобы сохранить трезвый взгляд на происходящее и защитить то, что действительно важно.»
1,760Open in TelegramПсихология | Анна Гельман
21 Sept, 16:01
У меня есть одна особенность, которой я долго стыдилась.Я мало фильмов посмотрела за жизнь. Плохо знаю классику кинематографа. А современное кино — вообще «не але».История про АндреяЛет 15 назад, когда я ещё работала бухгалтером, наш снабженец Андрей прямо-таки охал и ахал, узнав, что я не смотрела: — «17 мгновений весны», — «Место встречи изменить нельзя».Мне стало стыдно. Я же тогда была наивная и стыдливая девочка 😊(Ладно, хоть «Девчат» и «Москва слезам не верит» я смотрела — и то хлеб).А ещё я не смотрела «культовое»Из моего непросмотренного: — «Побег из Шоушенка» — «Криминальное чтиво» — «Бойцовский клуб»
Психология | Анна Гельман
21 Sept, 15:02
Секс очень важен для отношений. Это клей, та невидимая связь, которая делает вас ближе, крепче и счастливее!Но что делать, когда секс становится редким или вовсе пропадает из отношений? Когда вы живёте как соседи, вместе ужинаете, растите детей, а в постели тишина. Когда вы любите мужа, но не хотите его. Когда устали терпеть, но разводиться не хотите.Ответ — в канале семейного сексолога Юлии Шершовой.Здесь вы узнаете, как снова захотеть мужа, наладить диалог, перестать быть «соседями» и снова стать любовниками❤️🔥Подписывайтесь, здесь пары не разводятся ↓https://t.me/FamilySexolog
Психология | Анна Гельман
21 Sept, 08:05edited
Если бы я был... Техника, которая показывает то, что вы в себе не замечаетеБывает: спросишь человека «Какие у тебя сильные стороны?», а он в ступор впадает. Не потому что их нет — потому что словами трудно. Мы так привыкли оценивать себя через «надо» и «должен», что прямое описание даётся с трудом. А вот метафоры — помогают.Сегодня поделюсь техникой, которая одновременно и творческая, и глубокая. Она позволяет заглянуть в себя с неожиданной стороны и увидеть то, что обычно скрыто за словами.Когда это особенно нужно— Вы в поиске себя или в кризисе — Хочется понять свои сильные и слабые стороны, но формулировки не идут — Словами описать состояние сложно, а образы — легче — Нужен новый взгляд на свою жизнь и ресурсы — Хочется просто поближе познакомиться с собойТехника «Если бы я был(а)...»Суть проста: вы описываете себя через образы, сравнения, метафоры. Это напрямуюПсихология | Анна Гельман
21 Sept, 07:05
Есть два типа людей: одни ждут большого счастья, другие замечают маленькое.Первые ждут отпуска, пятницы, повышения. Вторые успевают порадоваться горячему чаю и тому, что сегодня никуда не надо бежать.«Просто быть счастливыми» — канал для вторых. И для тех, кто хочет ими стать.@justbehappy
Психология | Анна Гельман
21 Sept, 07:00
Почему любые изменения в себе нужно запускать только по своей воле, а не под влиянием другихЕсли коротко: часто финал таких историй расходится с ожиданиями. 😄Хочу рассказать вам реальный случай.Представьте симпатичную девушку Марину. Она решила привести себя в форму. Но не потому, что хотела чувствовать себя лучше или заботилась о здоровье. Причина была в другом: ей казалось, что замуж выходят исключительно за худышек. А с её фигурой «пышка в стиле ретро» светит только одиночество.И тут как раз в отделе появился новый сотрудник — привлекательный молодой человек, который очень приглянулся Марине. Она решила не тянуть и взялась за себя всерьёз. Марина старалась изо всех сил, тем более что объект симпатии был с ней неизменно любезен. Но дальше дружеского общения дело не шло. «Значит, нужно ещё усерднее работать над собой», — думала девушка и продолжала худеть.Спустя год она
Психология | Анна Гельман
21 Sept, 06:04
Вы уверены, что хорошо себя знаете? Вот несколько неприятных сюрпризовПривычка за 21 день - миф. Первая любовь может влиять на следующие отношения спустя много лет. А гороскоп, который подозрительно точно вас описал, вовсе не обязательно «попал».И у каждой из этих вещей есть вполне земное объяснение.С мифом про 21 день получилось особенно забавно. Знаменитые «21 день» появились благодаря наблюдениям пластического хирурга Максвелла Мальца за пациентами, которые привыкали к изменениям во внешности. Потом частное наблюдение растащили по медиа - и вот уже полмира пытается за три недели начать бегать по утрам.А первая любовь может незаметно задать «планку», с которой мы потом сравниваем все следующие отношения.А знаменитое «О боже, этот гороскоп описал меня один в один» тоже имеет вполне земное объяснение - эффект Барнума. Мы особенно охотно верим той информации о себе, которая нам
Психология | Анна Гельман
18 Sept, 11:02
L'art de vivre: искусство жить, о котором писали 200 лет назад — и оно до сих пор работаетФранцузское выражение l'art de vivre (искусство жить) — не пустой звук. Ещё двести лет назад Иван Александрович Гончаров в «Письмах к провинциальному жениху» удивительно точно описал то, что актуально до сих пор.Прочтите эти строки:«Вот где зло: в грубом и одностороннем понимании уменья жить. Людей вводит в дурной тон боязнь и ложный стыд, чтобы не сочли их хуже других, или желание показать, что они живут роскошно. А сочетать комфорт и удовлетворение собственных потребностей во всём, что относится до образа жизни: убранства жилища, платья, пищи — с наружным изяществом они не в состоянии…<...> У скупых и неопрятных людей есть даже готовая фраза: "я лучше 5 рублей подам, нежели брошу их на какие-нибудь белые перчатки". Не верь, лицемерят. Ни бедному не подадут, ни перчаток не купят»«Наружное
Психология | Анна Гельман
18 Sept, 10:01
Хочу рассказать про одну вещь, которая за последние месяцы реально разгрузила мне голову.И это не медитация и не очередная система планирования. Это нейросетиДолго обходила их стороной - казалось, что это для айтишников, что надо разбираться, что не про меня. А потом поняла простую вещь: сам инструмент ничего не решает. Ни нейросеть, ни ноутбук, ни телефон. Вопрос всегда в том, что ты умеешь с этим делать. Как только появляется понимание, куда это приложить - освобождается куча времени. На тексты, на письма, на рутину, на всё то, что съедает вечер и силы, которые могли бы уйти на себя и близких.Нашла канал AI на каждый день - он как раз про это.Там не рассуждают в духе «AI - это будущее». Показывают, что с ними можно делать уже сейчас. Маленькие фишки, которые потом неожиданно сильно упрощают работу.Если вы тоже давно присматриваетесь, но не знаете, с чего начать - загляните
Психология | Анна Гельман
15 Sept, 16:01
Высокая социальная тревожность: откуда она берётся и при чём здесь семьяВы замечали, сколько вокруг стало тревожных людей?Я не про обычное волнение перед экзаменом или свиданием. Я про состояние, когда тревога живёт своей собственной жизнью. Головой мы понимаем: «Всё же хорошо, нет угрозы». А психика выдаёт панические атаки, ОКР, ПТСР или просто постоянное фоновое напряжение.Откуда это берётся?Ответ, как обычно, в семейном сценарии.Если в детстве было так...✔️ Эмоции в семье менялись резко и непредсказуемо: — от ледяной сдержанности к бурной демонстрации; — от ласки к игнорированию; — от «я тебя люблю» к «ты меня достал».✔️ Спонтанные реакции были опасны: — значимый взрослый мог проявить насилие; — был непредсказуем;Психология | Анна Гельман
14 Sept, 11:51
Почему мы топчемся на месте и как сдвинуться с мёртвой точкиКогда мы не знаем, с чего начать, мозг услужливо подкидывает нам десятки причин, чтобы ничего не делать.«Не время». «Нет сил». «Нет возможностей». «Не та обстановка». «Сейчас не тот момент».Знакомо?А почему так происходит? Потому что мы уходим в одну из двух крайностей:— Негативные прогнозы: «Ни у кого не получилось, а я что, самый умный? И у меня точно не выйдет». Мозг сразу рисует картину провала.— Слишком оптимистичные прогнозы: Мозг рисует прекрасное, но абсолютно нереальное будущее. А поскольку никаких предпосылок для этого в настоящем нет, мы не воспринимаем это будущее всерьёз. Оно кажется сказкой, несбыточной мечтой.В обоих случаях результат один — мы не двигаемся с места.Как всё-таки начинать действовать?С планирования. Но не абстрактного, а конкретного. Честно ответьте себе на несколько вопросов:
Психология | Анна Гельман
8 Sept, 07:31
Чем опасна «честная бедность» и есть ли выходКаждый день хочется встречать с надеждой, что дальше будет лучше. А в нашем мире «лучше» часто подразумевает деньги:· отпуск качественнее, · чекап глубже, · экспертиза выше.Качество жизни связано с финансами. Это не про «любовь к баблу», это про возможности, здоровье и свободу.Я в свое время совершила ошибку, о которой хочу предупредить.Как я привыкла ничего не стоитьДолгое время я работала, «довольствуясь малым». Постоянно находила причины не брать больше:· в мире кризис, · человеку надо помочь, · бесплатно, зато опыт, · рано мне еще на серьезные проекты,Психология | Анна Гельман
8 Sept, 06:03
Хочу поделиться каналом, который в последнее время читаю сама. Думаю, многие задаются вопросами: «Со мной вообще всё нормально?» «Почему я так остро на это реагирую?» «Почему я всё понимаю, но продолжаю делать то же самое?» И иногда человеку действительно не хватает не очередного совета о том, что
Психология | Анна Гельман
7 Sept, 11:30
🌱 Взросление. Момент, когда никто не подскажетПомните, как было в детстве?Были взрослые, которые знали ответы. Родители, учителя, тренеры. Они говорили: «Делай так — будет правильно». И ты делал. И было понятно.Потом вы выросли. Появились начальники, наставники, старшие коллеги. Они тоже знали. Говорили: «Делай карьеру так, строй отношения так, покупай это, стремись туда». И вы слушались. Потому что так надо.А потом наступает момент.Вы приходите к начальнику с вопросом, а он говорит: «Решай сам, ты же взрослый». Вы звоните маме с проблемой, а она говорит: «Доченька, я уже не знаю, решай сама». Вы смотрите на партнёра, а он ждёт решения от вас.И вы вдруг понимаете: все разошлись. Аплодисменты стихли. Сценарий закончился. Дальше — только вы.Никто не скажет, как правильно. Никто не даст гарантий. Никто не возьмёт ответственность за вашу жизнь.
Психология | Анна Гельман
7 Sept, 10:05
Осень искусства на канале «Культурный код»! Всю осень на канале «Культурный код» - любимые импрессионисты и непревзойденный Париж 🔥🔥🔥 Мане, Моне, Ренуар и Дэга оживут в постах и историях. У них не было манифеста, они не хотели изменить мир, но их эксперименты с цветом, светом и мазком сделали
Психология | Анна Гельман
3 Sept, 10:01
Короткий определитель токсичных людейСлово «токсичный» я тоже не очень люблю — слишком заезженное. Но иногда оно попадает в точку. Потому что «человек, который лишает вас энергии и испытывает от этого удовольствие» — звучит правильно, но долго. А нам надо быстро опознавать.Итак, вот 6 типов, которых лучше держать на дистанции.1. Жалельщики вместо эмпатов Они говорят: «Мне тебя так жаль...» В переводе: «Я присоединяюсь к твоему бессилию и закрепляю его».Жалость — это положительное подкрепление бездействия. Когда вас жалеют, вы получаете бонус (внимание, сочувствие) просто за то, что страдаете. Двигаться дальше становится невыгодно. Эмпатия звучит иначе: «Я представляю, как тебе тяжело. Я рядом». Это про поддержку, а не про фиксацию в яме.2. Провокаторы с горящими глазами Те, кто с явным удовольствием:· пересказывают злобные сплетни про вас, · заводят разговоры на темы,
Психология | Анна Гельман
3 Sept, 08:02
Как понять, всё ли в порядке в ваших отношениях? Простой тестПрочитайте вопросы ниже. Честно отметьте, сколько раз вы ответили «да» — сколько пунктов вам знакомы лично.1️⃣ Вы избегаете откровенных разговоров с партнёром, потому что боитесь: обсуждение проблем вызовет бурную реакцию и только ухудшит ситуацию.2️⃣ Вам часто кажется, что любые ваши слова перекручивают и используют против вас. И за все конфликты в итоге обвиняют именно вас — даже когда это противоречит логике.3️⃣ Партнёр то ставит вас на пьедестал, восхищаясь вашей исключительностью, то вдруг считает вас худшим человеком на свете. Никаких «средних» состояний нет, и отношение меняется без явной причины.4️⃣ Вы сталкивались с неожиданной, необоснованной ревностью или резкой критикой наедине, а на публике — с преувеличенной любовью и нежностью. Окружающие не поверят вашим рассказам о том, какой он(а) на самом деле.5️⃣
Психология | Анна Гельман
2 Sept, 09:28
Травмированная психика делает всё, чтобы защитить уязвимую часть себя от повторения боли. Главная цель — избежать нового переживания унизительного стыда, но платой за эту защиту становится разрыв с реальностью.Д. КалшедОт себя добавлю: именно здесь кроется природа отрицания, когда окружающим всё очевидно, а человек продолвает твердить: «он не пьет, просто полоса такая» или «я сама спровоцировала». Тот, кто уже переживал подобное, не хочет видеть это снова.Отсюда и обесценивание: «Подумаешь, папа выбил зуб за таблицу умножения, зато я хорошо училась». Психика цепляется за любую компенсацию, лишь бы не признать боль.В детстве важнее всего — удовлетворение потребностей ребенка. От этого зависит, как человек будет воспринимать свою жизнь. И когда мы говорим «вроде ничего плохого»… Это как? Отсутствие побоев — уже хорошо?Мой любимый терапевтический вопрос: вспомните что-то
Психология | Анна Гельман
31 Aug, 16:16
«Моё Я — втянутое в сражение»: как Нэнси Мак-Вильямс описывает внутренний мир людей с пограничной организацией личностиУ психоаналитика Нэнси Мак-Вильямс есть точная и ёмкая формулировка, которая многое объясняет в самоощущении человека с пограничным типом личности:‼️ «Я» — втянутое в сражение.Ключевое слово здесь — «втянутое». Оно подчёркивает: человек не выбирает войну осознанно. Ему кажется, что его вынуждают бороться — обстоятельства, люди, несправедливость мира. При этом главное поле битвы находится внутри, но разворачивается оно вовне.Как это выглядит в жизни?Такие люди часто находятся в состоянии хронической конфронтации — с конкретными людьми, коллегами, организациями или даже целыми системами. Им кажется, что окружающие: — игнорируют их, — относятся пренебрежительно, — действуют халатно, — не справляются со своими обязанностями.Эти ощущения рождают острое чувство
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
