Latest posts
Бахор Рафиков | Осознанность
21 Sept, 09:08
Мы пытаемся не допустить отказа, ошибки, одиночества, критики, финансовых потерь - и ради этого начинаем контролировать, избегать, терпеть и откладывать жизнь.Но что, если настоящая психологическая опора не в том, чтобы гарантировать себе хороший сценарий, а в способности справляться с плохим?В этом видео разберём, почему установка «я не могу этого допустить» создаёт тревогу и лишает свободы - и какую внутреннюю позицию можно поставить ей на замену.https://www.youtube.com/watch?v=i-DK5DjbkSEYouTubeЯ стал на 100% спокойнее после этогоЗабирайте пошаговую схему "Проработка беспокойства": https://t.me/ustanovki_2023_bot?start=link_8VrxNAyp53 Мы пытаемся не допустить отказа, ошибки, одиночества, критики, финансовых потерь - и ради этого начинаем контролировать, избегать, терпеть и откладывать…Бахор Рафиков | Осознанность
18 Sept, 08:59
Принципы принципам рознь.Все эти «мне нужен только такой человек, только такая работа, только такая жизнь» имеют две стороны медали. Они экономят ваши психические ресурсы, но, одновременно с этим, уменьшают пространство возможных решений.Получается парадокс - чем больше жестких правил я создаю для себя, тем меньше мне приходится выбирать (это хорошо) и тем меньше у меня остается свободы (это плохо).Поэтому человек с четкой системой принципов иногда субъективно чувствует себя не свободным, а зажатым собственной системой координат.Это не значит, что нужно сейчас пуститься во все тяжкие и наломать дров. Нужно периодически проводить разгерметизацию принципов и понимать, что есть мои ценности (первостепенное), а что есть мои предпочтения (второстепенное).Нам не нужно отказываться от принципов, в которые мы верим и считаем правильными. Нам нужно лишь допустить, что мы можемБахор Рафиков | Осознанность
11 Sept, 14:55
Если у вас внутри сидит то, что вы хотите сделать, есть два пути:🔸обслуживать свои страхи 🔸обслуживать последствия риска и неудачной попытки.Здесь мы видим две разные стратегии обращения с неопределенностью. Фактически мы выбираем, какую цену готовы платить: цену бездействия или цену попытки.Обслуживание страхов продиктовано защитой - мы хотим убедиться, что все получится. Человек начинает анализировать риски, искать гарантии, ждать подходящего момента, собирать еще информацию, представлять негативные сценарии.И постепенно он строит жизнь вокруг того, чтобы не столкнуться со своим страхом.Парадокс в том, что страх при этом не уменьшается. Наоборот, психика обучается по схеме «если я испугался - значит, от действия нужно отступить». Так формируется избегающее поведение.Обслуживание последствий риска
Бахор Рафиков | Осознанность
5 Sept, 08:18
Влюбляться в потенциал - одна из самых коварных ошибок при построении отношений.Нам приоритетнее зайти с другого угла: если человек останется таким же (через год, пять, десять лет) - готов ли я быть с ним?Это переносит внимание с надежды изменить человека на способность принять реальность.Когда мы входим в отношения с позицией «со временем он станет другим, он поймет как правильно, мы услышим друг друга», мы фактически строим отношения не с реальным человеком, а с его потенциальной версией.Сценарии тут могут быть самые разные:«Сейчас он холодный, но когда поймёт, как сильно я его люблю, станет заботливым».«Она сейчас слишком эмоциональная, но со временем повзрослеет».«Он много работает и почти не бывает дома, но потом мы как-нибудь найдем баланс».«Она ревнует, потому что боится меня потерять. Когда почувствует себя увереннее, перестанет».«Он не хочет жениться сейчас,Бахор Рафиков | Осознанность
4 Sept, 09:09
Вы думаете, что постоянно читая новости, вы держите руку на пульсе.На самом деле вы держите руку на горле собственной психики.Чем больше вы пытаетесь знать обо всём, что происходит в мире, тем меньше внимания остаётся на вашу собственную жизнь.В этом видео разберём, почему новости могут становиться способом «лечить» тревогу, как информация превращается в зависимость и почему иногда самое полезное для психики — разрешить себе чего-то не знать.https://youtu.be/ZWltnH8G3zY?si=2iCw3TrMpeHtHRcdYouTubeКак жить когда в мире происходит такоеЗабирайте пошаговую схему "Проработка беспокойства": https://t.me/ustanovki_2023_bot?start=link_8VrxNAyp53 Сегодня расскажу, почему привычка быть в курсе событий разрушает вашу психику и создаёт иллюзию контроля там, где вы ничего не меняете. Вы узнаете…Бахор Рафиков | Осознанность
1 Sept, 07:01
С болью есть одна интересная штука - пока вы ее себе не объяснили, вы будете страдать.Потому что само по себе событие нейтрально. Нас гложет именно чувство несправедливости и непринятия этого события. Мы не хотим присваивать себе свой негативный опыт.Но, как только вы объясните себе свою боль и интегрируете ее - вы сбросите самое тяжкое бремя со своей жизни.В этом видео я покажу прием, который позволяет совершенно иначе посмотреть на то, что с вами происходит.https://youtu.be/7-jhs1DTxgc?si=sco5VMird_b3Du-AYouTubeВам больно. Вот что с этим делатьЗабирайте пошаговую схему "Проработка беспокойства": https://t.me/ustanovki_2023_bot?start=link_8VrxNAyp53 Вам кажется, что вас мучает сама боль. Но чаще всего вас мучает вопрос: «Почему это произошло именно со мной?» Почему меня бросили? Почему я потерял…Бахор Рафиков | Осознанность
30 Aug, 14:33
Если вы спросите меня, могут ли благие дела разрушить вашу психику, присаживайтесь - я расскажу вам сказку про эмпатов.Эмпатию я бы назвал тем качеством, которое вызывает неоднозначные чувства. Оно может быть и даром, и проклятием - смотря, как его применять.Внешне это выглядит как доброта, заботливость, самоотдача, способность понимать и чувствовать состояние другого человека. Благодать для окружающих, не иначе.Но внутри, в своем ментальном мире, эмпат может:✔️ ставить чужие эмоции выше своих ✔️ подавлять собственные потребности ✔️ терпеть дискомфорт ради чужого комфорта ✔️ не уметь говорить «нет».В этом случае эмпатия переходит в форму самоотрицания. Баланс между вниманием к другим и вниманием к себе рушится в пользу первого.Нужно понимать: в
Бахор Рафиков | Осознанность
28 Aug, 16:08
Давно не было полноформатных видео от меня. Сегодня разберём:• что такое анти-катастрофическое мышление • почему тревожный мозг автоматически выбирает худший сценарий • как научиться смотреть на неприятные события иначе.Эта тема вам полюбилась еще с прошлогоднего рилса - пришло время раскрыть ее глубже и сделать своим инструментом внутреннего спокойствия:https://youtu.be/7AjBt81NBEk?si=3XpM3IpRiDuEqtaPYouTubeКак перестать страдать от жизни (100% рабочий способ)Забирайте пошаговую схему "Перестаем страдать" - https://t.me/ustanovki_2023_bot?start=link_8VrxNAyp53 А что, если то, что сейчас кажется вам катастрофой, на самом деле уводит вас от ещё худшего сценария? Мы привыкли считать, что к лучшему ведут только…Бахор Рафиков | Осознанность
23 Aug, 15:24
За последние несколько месяцев нас стало значительно больше - на 50 тысяч человек.Многие сами сориентировались, что к чему, и нашли те мои продукты, которые им нужны. Для всех остальных я решил в одном посте собрать все инструменты, способные решить ту или иную вашу проблему - либо же полностью изменить качество вашей жизни:ЭКСПРЕСС КУРСЫ✔️ Проработка беспокойстваПошаговая схема из 4-х видеоуроков, где мы устраняем тревожность и выстраиваем комфортное восприятие происходящего✔️ Перестаем страдатьПошаговая схема из 4-х видеоуроков, где мы стабилизируем ключевые аспекты жизни: отношения, самореализацию, восприятие себя и восприятие проблем✔️ Партнер без болиИнтенсив, представляющий собой психологическую систему выхода из одиночества и создания зрелых отношений. Включает 5
Бахор Рафиков | Осознанность
20 Aug, 08:07
Нужно понимать, что жизнь проста - но мы настаиваем на ее сложности.Счастье наглядно лежит на поверхности в одном единственном принципе: мне хорошо - я остаюсь, мне плохо - я ухожу, хочу - делаю, не хочу - отказываюсь.Но мы любим искать скрытые смыслы, бесконечный анализ и потенциальные проблемы. Иными словами - создаем лишние условия для счастья.Состояние «я хочу быть счастливым» превращается в проект «я буду счастлив, когда встречу подходящего человека, заработаю определённую сумму, перееду, приведу себя в форму, решу все проблемы и наконец перестану тревожиться».Такая интеллектуализация своего счастья может быть способом не испытывать риск и не делать первый шаг. Когда мы занимаем позицию «все сложно», мы официально выписываем себе оправдание своей стагнации и пребывания в плохом. Как бы странно ни звучало, но простое решение зачастую требует больше ответственности.Знаете,
Бахор Рафиков | Осознанность
10 Aug, 13:52
Жизненные испытания - одна из самых лотерейных вещей на свете.Судьба их отсыпала каждому как из солонки, на глаз. Кому-то больше, кому-то меньше. Мы же пытаемся найти в распределении жизненных обстоятельств справедливую систему, которой нет и быть не может.Один человек сталкивается с тяжелыми ситуациями уже в детстве, другой долго живет относительно спокойно. У одного рушится карьера, у другого - отношения, третий сталкивается с болезнями или потерями. И мы вскидываем руки к небу и восклицаем: «почему я страдаю больше?»Человеческому мозгу очень хочется, чтобы мир работал по принципу «хорошему человеку - хорошая жизнь, плохому - плохая». Это дает ощущение предсказуемости и контроля. Но жизнь не является системой, которая обязана выдавать каждому одинаковое количество трудностей.Сравнение с другим человеком не помогает справиться с собственной ситуацией - оно лишь добавляет к болиБахор Рафиков | Осознанность
8 Aug, 10:39
Одна из самых выигрышных позиций для проживания своей жизни - «я не для всех».Ничего общего с высокомерием это не имеет. В здоровой интерпретации это отказ от необходимости быть удобным, понятным и привлекательным для каждого.Такая установка позволяет разделить две вещи:«Я кому-то не подхожу» ≠ «со мной что-то не так».Это важный сдвиг для самооценки. Если человек бессознательно живет с позицией «я должен у всех найти отклик», то любое неодобрение воспринимается как угроза собственной ценности. Он начинает себя редактировать: как говорить, как выглядеть, что показывать, что скрывать, какую позицию занять. Это жизнь с постоянным фоновым напряжением.Нам же нужно перестать воспринимать каждое «нет» как приговор себе. Не выбрали - бывает. Не понравились - бывает. Не подошли друг другу - бывает. Это не обязательно говорит что-то о вашей ценности. Это просто говорит о том, что вы неБахор Рафиков | Осознанность
6 Aug, 17:53
Среди множества сценариев отношений есть один наиболее неприятный - «без отношений я неполноценен».Неприятный он потому, что человек ищет в партнере не любовь, а подтверждение собственного права на существование. В голове сидит установка «если меня выбрали - со мной все в порядке, если не выбрали - я недостаточно хорош(а)»Здесь происходит слияние самооценки с внешней оценкой. Вместо того чтобы ощущать собственную ценность как внутреннее качество, человек делает ее зависимой от другого человека.Часто этот сценарий формируется еще в детстве. Если родители были эмоционально холодными, критичными, непоследовательными или любовь приходилось заслуживать хорошим поведением, ребенок делает вывод:«Меня любят не просто так. Чтобы быть ценным, меня должны выбрать.»Во взрослом возрасте эта установка переносится на отношения, и отсутствие партнера воспринимается не как временный этап жизни
Бахор Рафиков | Осознанность
3 Aug, 09:59
Сейчас люди отлично знают, что никому ничего не должны, умеют распознавать тревожные звоночки в отношениях, замечают чужие недостатки - и при этом годами остаются одинокими.Мы заранее идем на контакт со скептицизмом и стремлением найти подвох. Наслушались про красные флаги и стали настолько привередливыми и неприступными, что сами превратились в один сплошной красный флаг.Потому что все говорят о том, как строить личные границы - но никто не говорит о том, как строить партнерское взаимодействие.С точки зрения психологии любые отношения строятся на двух противоположных процессах: самосохранении и сближении.Самосохранение отвечает на вопрос:«Как сделать так, чтобы мне не было больно?»Сближение отвечает на вопрос:«Как создать пространство, в котором нам обоим будет хорошо?»Подавляющая часть информации сейчас посвящена первому вопросу. Нас учат распознавать манипуляции,Бахор Рафиков | Осознанность
1 Aug, 11:25edited
В вопросе отношений мы любим тыкать пальцем в других и кричать «сейчас нет нормальных».Но, если бы вы знали, сколько ниточек тянется из вашего детства и прошлого опыта, вы бы изменили свое мнение о первопричинах вашего одиночества или страданий в отношениях.Пойдем по головам. Если вас критиковали чаще, чем поддерживали - становится трудно поверить, что кто-то может любить вас просто так. Любой комплимент кажется случайностью, а любая ссора кажется доказательством собственной недостаточности.Если в семье нельзя было говорить «нет» - во взрослом возрасте становится сложно выстраивать личные границы. Вы начинаете соглашаться на то, что вам неприятно, лишь бы сохранить отношения.Если родитель был эмоционально недоступен - возникает сильное притяжение к холодным людям. Кажется, что именно их любовь нужно заслужить, чтобы наконец почувствовать собственную ценность.Если предыдущий
Бахор Рафиков | Осознанность
31 Jul, 09:16
Многие используют свои психические отклонения, знаки зодиака, тип привязанности и другие моменты из биографии как оправдание своего поведения в отношениях.Мол, ты не понимаешь, я скорпион, это моя натура так себя вести. Я тревожно-избегающий, мне нужна дистанция в отношениях и перманентные качели "горячо-холодно". У меня была обесценивающая мать, поэтому я задавлю тебя ревностью и пограничными расстройствами.Получается, что ответственность перекладывается на какой-то внешний ярлык, и человек получает полный карт-бланш на то, чтобы вести себя как конченый.Это касается представителей всех полов, возрастов и социальных статусов. Даже под эгидой "я желаю тебе лишь добра" и "я тебя люблю" могут прятаться попытки подмять вашу жизнь под свои интересы, самоутвердиться за ваш счет и спилить последние сваи вашей психики.Удобно ссылаться на какой-то внешний параметр, чтобы свои мотивыБахор Рафиков | Осознанность
27 Jul, 09:50
Мы любим думать, что где-то нас ждет свой человек, свое дело, свое место. И, если мы это "свое "найдем, сразу придет конец нашим страданиям.В текущей жизни мы уже видим плюсы и минусы, а в утопичной жизни мы хотим видеть только плюсы. Поэтому этот кусочек такой лакомый.Но по факту страдания рождаются не столько из-за того, что мы имеем, сколько из-за того, как мы воспринимаем происходящее.Если человек постоянно испытывает тревогу, чувство собственной недостаточности или страх быть отвергнутым, то он принесет эти переживания и в отношения мечты, и в работу мечты, и в любой сценарий, который он себе идеализирует в голове.Внешние обстоятельства могут меняться - но внутренний способ думать остается прежним. Здоровые отношения сами по себе не избавляют от тревожного мышления, любимая работа не исцеляет низкую самооценку, переезд не убирает привычку жить в постоянном напряжении.Тольк
Бахор Рафиков | Осознанность
21 Jul, 10:08
У людей сейчас немного сбиты представления об инфантилизме.Если человек не хочет детей - он инфантил. Живет для себя, а не по меркам общества - инфантил. Сорокалетний дядя на самокате - инфантил. Мечтательная девушка с творческим началом - инфантил.Это все, конечно же, притянуто за уши. Инфантилизм кроется в другой, гораздо более глубокой установке:кто-то должен сделать так, чтобы мне было хорошо.Если мне плохо - виноват партнер. Если я несчастен - меня недостаточно любят. Если я разозлился - меня вынудили. То есть, ответственность за внутренний мир постоянно перекладывается на окружающих.Называть человека инфантилом только потому, что он любит диснеевские мультики, живет с родителями или ведет себя непринужденно - как минимум, некорректно. У всех разные понятия серьезности, эмоциональности, разные жизненные ориентиры и предпочтения. Отличия в этих параметрах могут ошибочно
Бахор Рафиков | Осознанность
17 Jul, 15:16
Если человек оказывается на дне (при расставании, депрессии, выгорании, финансовом крахе или жизненном кризисе), он, как правило, еще в процессе «размазывания под дну» грезит о том, чтобы воспрянуть как птица феникс.Только вот это миф о героическом преодолении, а не типичный психологический сценарий.Если психика работает в режиме выживания, внутренние ресурсы становятся ограничены: снижается способность планировать, принимать решения, выдерживать стресс.И в этом случае гораздо реалистичнее другой подход: не нужно сразу отталкиваться от дна - на нем нужно комфортно обосноваться.Психике необходимо почувствовать хотя бы минимальную безопасность и предсказуемость, произвести стабилизацию. Сначала вы возвращаете ощущение контроля хотя бы над небольшой частью жизни (сон, питание, базовый распорядок). При этом происходит адаптация - мы стараемся не «полюбить дно», а перестать тратить
Бахор Рафиков | Осознанность
10 Jul, 09:29
Забавно, но чем больше у вас принципов - тем сложнее вам жить.Есть две крайности - чрезмерная уступчивость и чрезмерная защита. И человек, который годами всем угождал и ставил себя на задний план, обычно идет с психологу, проходит курс в интернете или смотрит рилс по личным границам и восклицает «вау, оказывается, у меня есть выбор».Только теперь у него формируется жесткая установка - «любое неудобство для меня - нарушение моих границ».Особенно эта эйфория радикализма возникает у тех, кто годами находился в несчастливом браке, на нелюбимой работе или под гнетом других обстоятельств. Они словно долго голодали, и теперь начинают переедать. Навыка гибко пользоваться границами еще нет, и психика уходит в противоположную крайность:• начинает путать просьбы с давлением • любой компромисс воспринимается как возвращение к старой роли • возникает полярное мышление (либо я защищаю себя,
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
