Latest posts
Анекдоты категории б: избранное
21 Sept, 09:46
Анекдоты категории б: избранное
20 Sept, 20:21
Анекдоты категории б: избранное
18 Sept, 07:18
Идет маленький мальчик по улице, плюется и ругается: - Пидарасы, блять, пидарасы... Навстречу идет мужчина. - Мальчик, ты чего так ругаешься? У тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко, это ПИДАРАСЫАнекдоты категории б: избранное
3 Aug, 07:46
Жил-был в лесу вежливый лось. Вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц. Спрятался заяц в кустах - переждать напасть. День сидит, два сидит... Под вечер третьего дня есть захотел. Заткнул себе зад пробкой и вылез из кустов. Тут за его спиной раздался шорох. Чпок! "Добрый вечер!"Анекдоты категории б: избранное
4 Apr, 08:15
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.- Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит: - Эх, красота-то какая, три хуя мне в рот и якорь в жопу!Анекдоты категории б: избранное
1 Apr, 08:20
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственнаяАнекдоты категории б: избранное
31 Mar, 05:27
Анекдоты категории б: избранное
27 Mar, 11:48
Директору автоваза подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточнойАнекдоты категории б: избранное
28 Feb, 07:55
Идёт Ёжик по лесу и тут видит три богатыря на лошадях скачут. Говорит Ёжик: -Здравствуй, Илья Муромец. -Здравствуй, Ёжик -Здравствуй, Добрыня Никитич -Здравствуй, Ёжик -Здравствуй, Алёша Попович -Здравствуй, Ёжик -Здравствуй, конь Ильи Муромца -Здравствуй, Ёжик -Здравствуй, конь Добрыни Никитича -Здравствуй, Ёжик -Здравствуй, конь Алёши Поповича -Здравствуй, Ёжик Поговорили они о том о сём. И вот прощаются. -До свиданья, Илья Муромец. -До свиданья, Ёжик -До свиданья, Добрыня Никитич -До свиданья, Ёжик -До свиданья, Алёша ПоповичАнекдоты категории б: избранное
28 Feb, 07:47
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!Анекдоты категории б: избранное
7 Feb, 09:01
forwarded from @petka15
Пока все учились, работали, радовались жизни, женились и разводились, я последние 5 лет трудился не покладая рук в гараже над своим главным изобретением.И вот оно готово. Генератор анекдотов про Петьку и Василь Иваныча.Запускайте @vasiliy_ivanych_bot, вводите любое слово или словосочетание, а Василь Иваныч объяснит его значение в своей фирменной манере.С гордостью и уверенностью могу заявить — АНАЛОГОВ НЕТ!!!
Анекдоты категории б: избранное
27 Jan, 10:37
Старый мир — хрустальная задница на троне. Глобальный Юг — это лом. И он уже не просто царапает паркет. Он нашел точку опоры. Скоро будет не крик, а хруст. Хруст перелома эпохи.Анекдоты категории б: избранное
23 Jan, 11:01
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен удивительный порядок и чистота, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В хуй. - Да вы что, с ума, что ли сошли?! Завтра королева прибудет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "Почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда же вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.Анекдоты категории б: избранное
5 Jan, 08:47
Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: —Не знал, что твой папа аптекарем работает.Анекдоты категории б: избранное
9 Dec 2025, 15:04
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.Анекдоты категории б: избранное
28 Nov 2025, 09:00
Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб." Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю. Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит. Грузчик, докуривая, спрашивает: - В мешках есть что хрупкое? - Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура... - Ну тогда ща минут за 15 управлюсь. Грузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок,Анекдоты категории б: избранное
4 Nov 2025, 18:01
Шахматист гулял с феминисткой по парку, и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.Анекдоты категории б: избранное
3 Nov 2025, 19:51edited
Автобус, сильная давка. Стоят мент и просто мужик. В автобус заходит анимешник лет надцати, в наушниках, смотрит на планшете "Тетрадь смерти". Из-за тесноты наступает на ногу менту, тот не растерялся и оттарабанил анимешника в жопуАнекдоты категории б: избранное
22 Oct 2025, 18:02
Мужик спрашивает другого мужика: – ты по ночам будишь свою жену? – будуАнекдоты категории б: избранное
9 Oct 2025, 12:53
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками. - Грибник? - Д-да, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил (горько, с чувством): - Ну и иди нахуй отсюда.baneksbest
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
