Latest posts
Анекдоты дедушки Джо
22 Sept, 08:43
Идут навстречу два старика. И оба ногой шкрябают по асфальту. Один другому: — Ты чего шкрябаешь? — Война во Вьетнаме. Почти 50 лет назад. А ты чего? — Собачье говно, почти 10 метров назад...Анекдоты дедушки Джо
21 Sept, 06:29
Идёт бомж в одном ботинке. Его спрашивают: — Что, бомж, ботинок потерял? — Не, нашёл.Анекдоты дедушки Джо
20 Sept, 15:23
⚡️Россиянин поделился опытом участия в выборах«Пришел сегодня в избирательный участок, проявить свою гражданскую позицию и отдать голос за единственную достойную партию - Единую Россию. В кабинке для голосования увидел вот эту дыру, подумал: ну ничего себе, как удобно, через неё я смогу подсказать соседу за какую именно партию Единую Россию проголосовать, буквально не дыра, а рупор российской демократии. Я прислонил к отверстию губы и едва успел сказать слово - и какой-то загорелый россиянин с большим избирательным правом сразу начал напихивать мне свои политические взгляды по гланды. В общем, выборы - это охуенно, сходите и проголосуйте выполните свой гражданский долг»Анекдоты дедушки Джо
20 Sept, 09:44
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебеАнекдоты дедушки Джо
19 Sept, 05:45
Что сказала двоечница на экзамене в школе эскорта?Не учила, вставьте два.Анекдоты дедушки Джо
18 Sept, 15:01
Почему Алексей Шевцов никогда не выиграет выборы?У него будут низкие рейтингиАнекдоты дедушки Джо
18 Sept, 11:44
Почему феминистки не играют в шахматы?Они не могут уследить за своей фигурой.Анекдоты дедушки Джо
18 Sept, 08:03
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересноАнекдоты дедушки Джо
18 Sept, 04:52
Заплывает мужик в море, вдруг его кто-то за яйца хвать, и спрашивает: - +2 или - 2? Мужик отвечает: +2, Выходит, смотрит а у него в трусах 4 яйца. Ну думает ещё разок заплыву. Заплывает, хвать, вопрос: - +4 или - 4? Ну мужик, ясное дело говорит +4. Результат 8 яиц. Опять заплывает, опять хвать, опять вопрос: - +8 или - 8? Выплвает - 16 яиц.. Бля... Опять поплыл. Хвать, вопрос: - +16 или минус 16? Ну, мужик не долго думая говорит - +16! Выходит, а у него 32 яйца! Думает, нах мне такая гроздь? Уж лучше совсем без! И снова поплыл.. Снова хвать, снова вопрос: - +32 или - 32? Мужик в отчаянии говорит: - 32! Выходит,а у него все зубы выпали..Анекдоты дедушки Джо
17 Sept, 06:20
От всей нашей редакции поздравляем Алексея Шевцова с праздником!
Анекдоты дедушки Джо
17 Sept, 04:58
В самолёте блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеётся. Она спрашивает: — В чем дело? — Мне стало лучше и я решил посмотреть колобка.Анекдоты дедушки Джо
16 Sept, 08:03
Три друга купили по машине. Первый Мерс, второй Тойоту, третий Тенет. Наступил день автомобилиста и все поехали на сходки, каждый по своей марке. Наступают следующие выходные, встречаются они в баре, делятся впечатлениями. Мериносец: на сходке все лакшери были, на майбахах, бизнес-класс, все дела. Кучу фоток наделал. Владелец Тойоты: а у нас на сходке дрифты крутили чёткие, стоял дым от покрышек. Кучу видосов наснимал. А владелец Тенета молчит. Его спрашивают, мол: как у него сходка прошла? Он вздохнул и говорит: да никак. Меня без пропуска в таксопарк не пустили.#анекдототподписчикаАнекдоты дедушки Джо
16 Sept, 06:44
Как называют толстую предпринимательницу?Бизнес-центнерАнекдоты дедушки Джо
15 Sept, 09:38
Петька спрашивает -Василь Иваныч, я тут вычитал- но не пойму- что такое критика сверху и что такое критика снизу? Обьясни? -Что объяснять?- тут показывать надо Залез легендарный комдив на дерево и говорит стоящему внизу Петьке -Вот смотри- вот это критика сверху, Плюнул Чапай и попал Петьке на голову -А теперь,- говорит Чапай, - плюнь ты в меня Плюнул Петька и попал себе на голову -Вот, Петька, а это критика снизу.Анекдоты дедушки Джо
15 Sept, 04:32
— Уурмасс, уу теппя на щеке коммар! Урмас медленно хлопает по щеке. — Та нетт, с трукой старраны… Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.Анекдоты дедушки Джо
14 Sept, 14:01
Бежит Лиса по лесу. Видит - Ворона летит Говорит Вороне: - Привет, Кума! А Ворона отвечает: - Иди на хуй, Лиса! Задумалась лисица: " Что я ей такого сделала?" и решила узнать: - Ворона, что это ты так грубо со мной разговариваешь? А Ворона отвечает: - Ой, Кума, у нас тут свобода слова, как хочу, так и говорю! Сидит в кустах волк, видит - Лиса бежит. - Привет, Лиса! - кричит ей волк. - Иди ты на хуй, Волк! Ну и поймал волк ее и выебал. Расстроилась Лиса. Бежит дальше. Плачет. Глядит - Ворона летит. - Обманула ты меня! Я волка на хуй послала, а меня взяли, поймали и выебали! где же твоя свобода слова?! А Ворона в ответ: - Э! Кума! Это у нас здесь, на верху свобода слова! А вас, там, внизу, как ебали, так и будут ебать.Анекдоты дедушки Джо
14 Sept, 10:54
Бежит Лиса по лесу. Видит - Ворона летит вперёд хвостом. Остановилась Лиса, задумалась. Спрашивает ворону: - Кума, что это ты хвостом вперёд летаешь? А Ворона отвечает: -Ой, кума, у нас тут демократия, как хочу, так и летаю! Задумалась лисица: " А я чем хуже?" и хвостом вперёд побежала. Сидит в кустах волк, видит - Лиса вперёд хвостом бежит. Ну и поймал ее и выебал. Расстроилась Лиса. Обратно вперёд носом развернулась и дальше побежала. Плачет. Глядит - Ворона летит. - Обманула ты меня! Я хвостом вперёд побежала, а меня взяли, поймали и выебали! где же твоя демократия?! А Ворона в ответ: - Э! Кума! Это у нас здесь, на верху демократия! А вас, там, внизу, как ебали, так и будут ебать.Анекдоты дедушки Джо
14 Sept, 07:13
Бежит Лиса по лесу. Видит - Ворона летит вперёд хвостом. Остановилась Лиса, задумалась. Спрашивает ворону: - Кума, чёй-то ты хвостом вперёд летаешь? Негоже! А Ворона отвечает: -Ой, кума, у нас тут перестройка! Задумалась лисица: " А я что? Рыжая что-ли? Чем я-то плоха?" и перестроилась - хвостом вперёд побежала.Сидел в кустах Волк.Видит - Лиса вперёд, кхм, хвостом бежит. Ну, словил ея и использовал всяко-разно. Потом пинка дал и направил по адресу.Расстроилась Лиса. Обратно вперёд носом развернулась и дальше побежала. Плачет. Потом глядит - Ворона летит! Опять же - хвостом вперёд. - Ой, кума, обманула ты меня! Я тут, понимаешь, перестроилась. Хвостом вперёд побежала, а меня взяли, поймали и снасильничали! Что ж такое?! А Ворона в ответ: - Э! Кума! Это у нас здесь, на верху перестройка! А вас, там, внизу, как ебали, так и будут ебать.Анекдоты дедушки Джо
14 Sept, 05:18
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.Анекдоты дедушки Джо
13 Sept, 15:40
Есть два стулаНикакой дилеммы, просто хвастаюсь
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
