Latest posts
теория большого срыва
29 Jul, 08:58edited
Друзья! Пока редакция в отпуске, напоминаем, что:• Вы всегда можете написать нам в бота вашу историю для анонимной публикации. Даже если вы уже писали, поделитесь как у вас дела сейчас с пометкой #update • Ознакомиться с историями прошлых лет можно в дайджесте • Чтобы присоединиться к команде специалистов и писать ответы, расскажите немного о себе здесь • Также напоминаем, что у нас есть спин-оф канал, где царит любовь и мемы: Теория большой любвиБерегите себя и до встречи ✨
теория большого срыва
28 Jul, 13:05
Отвечает Карина Мурадалиева клинический психолог, КПТ-терапевтТо, что вы описываете – это классический кризис идентичности. Он наступает в момент, когда внешние опоры исчезают, а внутренняя опора еще не построена. Вся ваша жизнь была выстроена вокруг фигуры Другого, чьи желания, одобрение или потребности становились вашим компасом. Сначала этим Другим был отец, потом его идеализированный образ после его гибели, затем муж. Когда эти внешние векторы один за другим отпали, вы столкнулись с пустотой. Занятость помогает не слышать боль от столкновения с экзистенциальным вакуумом, но она же и истощает ваш ресурс.Ваше страдание связано не с отсутствием смысла. Оно возникает из разрыва между действиями и вашими глубинными ценностями. Ценности не зависят от внешних условий, они всегда с вами, просто вы не привыкли их слышать. Цели достигаются и завершаются, а ценности реализуются в каждом
теория большого срыва
28 Jul, 09:44
forwarded from @daria_vegner_psy
Поздравляю! Вы закончили жить ради кого-то и начинаете жить ради себя. Но есть один нюанс: чтобы понять как это жить ради себя нужно научиться себя слышать, а для этого нужно не забивать любую свободную минуту работой, чтобы убежать от себя, нужно, наоборот, развернуться к себе, перестать избегать и прислушаться к своим чувствам - это ваши сигнальные маячки, которые помогут вам разобраться в себе. Если самостоятельно не получится, то попробуйте с помощью психолога. Ваша настоящая жизнь только начинается. Удачи 🍀теория большого срыва
28 Jul, 07:16edited
Не знаю зачем дальше жить. Всю жизнь жила ради кого-то, сначала ради папы и того, чтобы он мною гордился, потом ради мужа, ради семьи.Но папа погиб 10 лет назад, и поначалу я делала все, что он бы хотел для меня: окончила школу без троек, поступила на бюджет в ВУЗ, успешно его закончила, поступила на магистратуру, нашла работу. А что делать дальше, не знаю, цели больше нет.Замуж вышла под слоганом «надо», прожили два года, и развелись, я очень его любила и люблю до сих пор, но не вижу с ним будущего, поэтому ушла.После развода такое чувство, что я все в этой жизни уже сделала и больше ничего не смогу. Это чувство продолжается до сих пор, уже пол года.В последнее время частые срывы и истерики, чтобы не оставаться наедине с самой собой нашла вторую работу, плюсом нашла хобби, теперь все дни у меня заполнены с утра до самого вечера. Но я чувствую, что так долго не протяну. Что
теория большого срыва
20 Jul, 11:20
Отвечает Анна Степанова аналитический, семейный, перинатальный психологВаше письмо – это важный шаг по переводу фокуса внимания с отношений и партнёров на себя и своё благополучие. Внутри вас есть не только «созависимая» часть, но и та часть, которая не согласна с происходящим и ищет способы жить иначе. Вы пишите: «Будто мне недостаточно больно, чтобы уйти» – вероятно, вы долгое время были вынуждены терпеть боль, и она стала привычной частью вашего мира. И мир после ухода из отношений может казаться более страшной и неизведанной территорией.Поисследуйте: – а как это для вас быть не в отношениях? – какие мысли и идеи у вас и у вашего ближайшего окружения по теме одиночества? Зачастую в обществе сольные периоды жизни стигматизируются и воспринимаются как нечто неправильное.Предлагаю подумать об образах будущего: есть ли надежда, что партнёр поменяется? а если представить, что вы
теория большого срыва
20 Jul, 08:22
Я созависимый человек. В отношениях позволяю своим партнёрам практически всё. Боюсь обидеть и постоянно подстраиваюсь под всех. От этого я очень страдаю и не знаю, как выходить из отношений, где меня за человека не считают. Будто мне недостаточно больно, чтоб уйти. Как это объяснить и как бороться с этим? Я растворяюсь в человеке на 100%, не думая о себе…#отношения
теория большого срыва
8 Jul, 12:44
Отвечает Анна Степанова аналитический, семейный, перинатальный психологОчень тяжело находиться в эпицентре кризиса взрослых. Тревога, стресс и напряжение – абсолютно нормальная реакция, тело и психика сигнализируют, что вам нужна поддержка.В тексте есть фраза: «Мне тяжело понять, где заканчивается моя ответственность и начинаются их отношения». Вы не несёте ответственности за отношения родителей, вы не обязаны мирить их, анализировать их конфликты, пытаться выбрать, кто из них прав. Они взрослые, и их отношения – это их зона ответственности, они сами должны решать, что с ними делать. К сожалению, вас с детства вовлекали в свои переживания – и это очень тяжело. Ребёнок не должен быть опорой для родителей, меняться с ними ролями. Попробуйте обозначить свои границы, скажите, что вы любите обоих, переживаете за них, но не можете вовлекаться в их отношения как советчица.А что если
теория большого срыва
8 Jul, 07:58
Мне 15. Недавно мы семьёй ехали из деревни домой, и нас остановила полиция. Отца долго не отпускали, потом сказали, что нас отправить домой без него. В какой-то момент стало очень страшно, я начала плакать, писала друзьям и знакомым, искала любую помощь. В итоге ситуация решилась, но нам пришлось отдать большую сумму денег.После этого дома начались конфликты между родителями. По дороге отец грубо разговаривал с мамой. На следующее утро мама сказала мне, что думает об разводе, и спросила моё мнение. Подобные разговоры между ними были и раньше. Они часто ссорились, потом мирились, но в этот раз всё воспринимается намного тяжелее.С детства мама часто рассказывала мне о проблемах в отношениях с отцом. Из-за этого я постоянно переживаю за них и чувствую ответственность за происходящее, хотя понимаю, что это отношения взрослых людей. С одной стороны, я не хочу, чтобы мама всю жизнь жила в
теория большого срыва
5 Jul, 09:48
1. Если правило известно заранее, одинаково действует для всех, связано с понятной причиной и не сопровождается унижением, психика переживает это как границу. Если телефон вырывают из рук, забирают внезапно, в наказание, с криком, с угрозами, с вторжением в переписки, ребенок переживает это как потерю контроля и вторжение в личное пространство. 2. в 9 лет ребенок уже должен постепенно уметь регулировать агрессию. То есть он уже способен понимать: злиться можно, драться нельзя; обижаться можно, бить другого нельзя; хотеть телефон можно, вырывать его, нападать, ломать вещи нельзя. 3. У ребенка есть право на приватность, но и у родителей есть обязанность регулировать среду. Граница проходит примерно так: родители могут ограничивать время, место и условия использования телефона; чтение переписок, тотальный контроль допустимы только при реальных рисках безопасности, например угрозах,теория большого срыва
5 Jul, 09:48
Я думаю особенно у маленьких детей это может доходить до практически зависимости, и это один из немногих случаев когда нужно абсолютно настаивать. Может быть тяжело провести даже час без телефона, но нужно к этому привыкать. А так — четкие правила и границы, не произвольно отбирать, а договариваться, сколько времени в день можно проводить с экраном. Вместо экрана предлагать другие занятия, особенно совместно, потому что эти дети часто не умеют играть в игрушки и читать для удовольствия, так что они правда не знают чем они могут заниматься одни и без экранатеория большого срыва
5 Jul, 07:00
Меня давно интересует вопрос, насколько правильно отбирать телефон у ребенка?У меня лично такой проблемы не было, но к младшим братьям родители начали применять такой метод воспитания. И старший(ему 14) более менее спокойно к этому относится, можно даже плюсы найти, без телефона начинает сам учиться, не списывать.Младший(9лет) очень агрессивно реагирует, может драться, плакать И мне интересно, как это влияет на психику детей в разном возрасте, на ощущение безопасности и личных границ? Как более мягко ограничивать детей от гаджетов?
теория большого срыва
3 Jul, 11:56
Отвечает Карина Мурадалиева клинический психолог, КПТ-терапевтДолгое время вам приходилось нести нагрузку в одиночку, поэтому психика дала сбой. Мысли о смерти и максимальная тревога – это сигналы, что ресурс полностью исчерпан.Переезд – это попытка защитить себя, а не побег. Когда вы разрушаетесь рядом с дедушкой, вы не помогаете ни ему, ни себе. Не нужно брать на себя ответственность за него. Вы не родитель и не опекун дедушки. Ваша задача сейчас – сохранить себя. Вы имеете полное право не возвращаться туда.Ищите любую поддержку для себя. Это могут быть бесплатные линии психологической помощи, группы родственников пожилых людей. Самое важное сейчас – это найти людей, которые скажут вам, что вы не одна и что вы имеете право на свою жизнь.Тут не нужно уговаривать родителей. Вы можете лишь сообщить факты – решения принимают они. Сиделка раз в день – это не решение, необходимо
теория большого срыва
3 Jul, 08:10
Так получилось, что живу отдельно от родителей с дедушкой уже лет 6. Родители живы, но они абсолютно безответственно к нему относятся. Последний год он сильно сдал, началось недержание. Родители наняли сиделку, которая приходит раз в день, – это слабо помогает. Мне с ним тяжело. И поскольку у меня ещё учёба и работа, то некоторое время назад силы закончились и появились мысли о смрти. С помощью родителей сняла комнату. Теперь мучает страх, что потеряю работу и придется возвращаться к деду.У меня диагностировано тревожное расстройство, и сейчас оно на максимуме. Денег на психолога почти нет. Скажите, правильно ли я сделала с переездом? И что делать дальше? Родителей уговорить его забрать или в пансионат сдать практически невозможно.#тревожность #семья
теория большого срыва
2 Jul, 13:15
Дайджест: Популярные истории Июня👉Семья, любовь и отношения 🗣️ Я не люблю своего партнера👉Психотерапия, расстройства, фобии 🗣️ ПА: Как быть с панической атакой? 🗣️ У брата шизофрения. Как помочь ему?👉 Мысли, сны, эмоции 🗣️ Как быть, если я не дружу со спортом? 🗣️ Я ничего не добилась и ничего не хочу 🗣️ Плачу от любого обидного словаПосле каждой истории в ленте – ответы психологов команды. (Здесь пост для тех, кто хочет присоединиться к нам и писать ответы на вопросы)Другие рубрики: «Вопрос подписчикам» по воскресеньям – историю комментирует наше эмпатичное сообщество: специалисты и подписчики.
теория большого срыва
30 Jun, 11:08
Отвечает Анна Якушенко клинический психологДавайте разберёмся, что с вами происходит. Вероятно, привязанность развивается очень быстро, потому что возникает внутреннее ощущение пустоты. Заполнение этого «голода» может казаться любовью или близостью.Зачастую такое происходит, если в детстве вы на чувствовали свою ценность или внимание других людей было непоследовательным. Например, любовь родителей была либо чрезмерной, либо слишком отстранённой и непредсказуемой.Скорее всего, ваше чувство привязанности не имеет ничего общего с реальными характеристиками человека, к которому привязываетесь. Это, скорее, отражение вашего стремления заполнить пустоту или чувство одиночества. И на фоне этого может возникать острое желание быть с этим человеком, а когда отношения обрываются появляется ощущение, что с вами что-то не так.Что делать:▪Постарайтесь понять, чего вы на самом деле хотите
теория большого срыва
30 Jun, 07:34
Я слишком быстро привязываюсь к малознакомым людям. Очень быстро открываюсь и воспринимаю их серьёзно. Мне 30, а жизнь как будто ничему не научила. Не могу спокойно отпустить человека, даже если мы общались всего пару дней, а потом он передумал или не понравилось со мной. Меня это расстраивает до слёз. Не знаю, что делать с этим...#отношения дайджест:2025
теория большого срыва
29 Jun, 12:26
Отвечает Карина Мурадалиева клинический психолог, КПТ-терапевтВы переживаете за брата, видите его страдания и бессилие, при этом сами несете груз ответственности за то, что не можете ему помочь. Первое, что важно понять: вы не можете изменить брата, но можете изменить подход к нему и к себе. Его состояние – это реальность, с которой тяжело жить всей семье. Ваша главная задача – не винить себя и не брать на себя его ответственность. Это не ваша вина, что он не идет в терапию. Вы уже делаете больше, чем многие, просто пытаясь найти путь.Брату нужен специалист со знанием подхода CT-R. Это когнитивная терапия, ориентированная на восстановление, которая создана специально для работы с людьми с тяжёлыми психическими расстройствами, включая шизофрению и психотические состояния. CT-R не пытается оспаривать реальность голосов или бреда. Вместо этого терапия признаёт, что человек воспринимает
теория большого срыва
29 Jun, 07:28
У брата шизофрения или что-то очень близкое к этому. Он лежал несколько раз в психбольнице, но там не знают, что конкретно с ним, говорили, что похоже на шизофрению. У него есть «товарищи» в голове, которые не дают ему разговаривать о своём состоянии, воспринимать информацию. До приёма таблеток были звоночки и агрессивность – говорил матери страшные вещи. Сейчас состояние лучше, но медикаменты со временем перестают действовать, т.к. «товарищи» находят, как им сопротивляться.Знаю, что диагноз с ним навсегда и можно только научиться с этим жить, но, к сожалению, он даже никогда не проходил терапию (ему 26), только медикаменты, а уже ставит на себе крест. Но я вижу в интернете людей, которые как-то живут с такими диагнозами. Порекомендуйте специалистов, специализирующихся на таких диагнозах. В сервисах психотерапии нельзя отобрать по диагнозу, только общие слова: «стресс», «одиночество»,
теория большого срыва
22 Jun, 09:50
Отвечает Кирилл Нижевясов врач-психиатрНаписать об этом – уже большое достижение. Это нелегко, особенно когда речь идет о таких сложных переживаниях. Признание своей боли – важный первый шаг.Злость, которую вы испытываете, – это не просто «неправильное чувство», от которого нужно избавиться. Это способ, которым психика защищала вас в ситуациях, где не было безопасности, где были боль и предательство. Злость появилась, чтобы дать силы, чтобы выжить, но сейчас она скорее мешает, чем помогает. Злость – не враг, но с ней можно научиться иначе взаимодействовать.Практики для самопомощи▪«Наблюдение за злостью». Когда злость становится сильной, сядьте в тихом месте и обратите внимание, где именно в теле она чувствуется? Возможно, это тяжесть в груди, напряжение в шее или голове. Задача: просто замечать эти ощущения, словно со стороны. Это переключает внимание с эмоции на наблюдение и
теория большого срыва
22 Jun, 07:21
Я ненавижу людей. Делаю вид, что дружелюбно общаюсь с семьёй, коллегами, друзьями. Но я не хочу их видеть, потому что устала.Это последствия травм. В детстве меня домогался сосед, а я не смогла об этом никому рассказать. В юности узнала, что отец избивает мать. В 20 лет отец поставил ультиматум: либо я надеваю хиджаб, либо меня выгоняют на улицу. После этого он меня избил. Однажды во время ссоры мама начала меня душить. Не могу забыть её лицо в ярости с пеной у рта. Каждое такое событие было неожиданно, и мне стало страшно, что я кому-то доверюсь и это выйдет мне боком.Сейчас из кожи вон лезу, чтобы поскорее съехать от этих людей. Я думала, что чувствую страх и обиду, и только год назад осознала, что это злость. Я устала (время 3 часа ночи, а я не могу уснуть из-за этой злости). Не знаю, как мне быть. Хочу, чтобы злость сменилась безразличием.#абьюз #семья дайджест:2025
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
