Latest posts
Кабинет Елизаветы Че?
21 Sept, 16:24
📌 Перфекционизм. Бро или не бро?Знакомое многим явление с красивым названием. Давно хотела написать про него, надеюсь, получилось как минимум очень хорошо, как максимум – идеально, иначе это полный провал 😈Перфекционизм – стремление к достижению высоких стандартов и идеальных результатов, часто сопровождаемое чрезмерной самокритикой.Практически любое действие в нашей жизни может выглядеть очень по-разному, в зависимости от степени, контекста и последствий. Вот и перфекционизм выделяют двух типов:✅Адаптивный перфекционизм: полезен в долгосрочной перспективе – помогает нам учиться, достигать целей, совершенствовать навыки, быть лучшей версией себя.❌Дезадаптивный перфекционизм: имеет различные неприятные последствия в долгосрок – демотивирует, приводит к большому чувству вины иКабинет Елизаветы Че?
21 Sept, 14:59
90% людей любят позицию жертвы❗️Поэтому никогда не станут счастливымиОставшиеся 10% читают - блог нашумевшего психотерапевта из Москвы.За пару сеансов она выводит людей из клинической депрессии и поднимает самооценку до небесСейчас она создала канал, в котором объясняет какой тумблер переключить в голове чтобы убрать 90% негатива из жизниПодписывайтесь, ее советы реально работают: https://t.me/+fuzFTOtwqkdjZjky.
Кабинет Елизаветы Че?
15 Sept, 09:02
📌 Что поддерживает социальную тревогу?Представьте: вам нужно прийти в новую компанию. Познакомиться с друзьями друзей или посетить корпоратив на работе мужа, а может это первое занятие в спортзале, в общем, что угодно.И вот еще до того, как вы вышли из дома, начинаются мысли: что, если я скажу или сделаю что-то не то? Вдруг все заметят, как я волнуюсь? Они подумают, что я странная, мне будет ужасно стыдно.И чем больше вы об этом думаете, тем страшнее становится. Такая мыслительная жвачка является процессом беспокойства – ничего еще не случилось, а мозг уже строит жуткие сценарии.Итак, не смотря на беспокойство, предположим что вы идете, но все время мониторите: как выглядите, что говорите, куда смотрите, не затянулась ли пауза.Заранее придумываете, что будете спрашивать и отвечать. Все это очень утомительно и не позволяет вам расслабиться,Кабинет Елизаветы Че?
15 Sept, 06:02
Иногда мы называем любовью то, что на самом деле держится на страхе.Страшно сказать «нет», расстроить другого, перестать быть удобной. Страшно, что если однажды перестать терпеть, тебя просто бросят.И тогда мы начинаем многое оправдывать. Понимаем, прощаем, ждем, даем очередной шанс. А свои чувства как будто отодвигаем куда-то на второй план.Потому что гораздо привычнее думать: «Может, я слишком многого хочу?» или «Наверное, нужно еще немного потерпеть».И постепенно становится даже трудно ответить на простой вопрос:А мне вообще хорошо в этих отношениях?Для меня именно с него часто начинается что-то важное. Не с попытки понять, как изменить другого человека. Не с поиска еще одного способа сделать так, чтобы отношения наконец стали нормальными.А с вопроса себе: Почему я снова и снова выбираю терпеть то, от чего мне плохо? И что со мной происходит в тот момент, когда я все
Кабинет Елизаветы Че?
11 Sept, 13:00
📌 Что обо мне подумают?💔 Перед тем, как написать человеку, я десять раз перечитываю сообщение. 💔 Когда в компании хочется что-то сказать, я промолчу, чтобы не выглядеть глупо. 💔 Поход в кино/кафе/на свидание/концерт часто вызывает стресс, а иногда приводит к отмене планов. 💔 Есть в присутствии других людей очень дискомфортно. 💔 Кажется, всех научили, как себя вести и что говорить, они точно чувствуют себя спокойно и не заморачиваются обо всех этих вещах. Почему я так не могу?С подобными переживаниями сталкиваются люди, страдающие от социальной тревоги.Это состояние, при котором человек испытывает чрезмерную тревогу от взаимодействия с другими людьми, имеет сильный страх негативнойКабинет Елизаветы Че?
10 Sept, 16:23
— я так устала от собственных страданий и кажется, что конца и края им нет, облегчения уже хочется какого-то— а что конкретно вам доставляет страдания, можете пример привести?— ну вот сегодня утром моя мать опять навтыкала мне в панамку, что я якобы не так своего ребенка на прогулку одела, раскритиковала в пух и прах мой выбор. И штаны на Пашке не те, ботинки говнище да не по погоде и всё в этом духе— и вас это…злит?— конечно! Это и доставляет страдания!— то есть вы злиться в таких ситуациях не хотите? Полагаете, что если не будете злиться, то и страданий не будет?— пожалуй да, это звучит очень логично— а как вы думаете, как в описанной вами ситуации должны развиваться события, чтобы вы — не злились? какие есть фантазии и предположения на этот счет?— ну как минимум мать должна перестать критиковать каждый мой чих, это же блин мой ребенок и я взрослый человек, сама могу
Кабинет Елизаветы Че?
10 Sept, 09:17
КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ „СИЛЬНОЙ“ И НАЧАТЬ БЫТЬ СОБОЙВы привыкли быть сильной. Всегда. Тянуть всё сама, не жаловаться, не просить о помощи, держать лицо даже тогда, когда внутри пусто.И это умеет... помогать. Пока речь о работе, о сложных ситуациях, о выживании.Но в отношениях этот навык даёт сбой💜. Потому что невозможно строить близость, будучи вечно «в броне». Невозможно любить и быть любимой, если боишься показать, кто ты на самом деле.Как же перестать быть «сильной» и начать быть собой? Никакой магии. Только шаги. Вот они.💜 Заметьте, зачем вы прячетесьВ какой момент вы «включаете сильную»? Когда страшно? Когда хочется угодить? Когда боитесь, что без вас не справятся? Просто начните наблюдать за собой: в каких ситуациях вы надеваете эту маску.💜Поймайте мысль за маскойПод «яКабинет Елизаветы Че?
7 Sept, 09:14
ПОЧЕМУ МЫ ПЕРЕСТАЁМ ЧУВСТВОВАТЬ РАДОСТЬ?Сейчас я прохожу обучение по психологии зависимостей (это невероятное удовольствие получать знания когда это тебе действительно интересно, не то что в школе😅). И одна из важных тем, которую мы разбираем, — это то, как устроена система вознаграждения в мозге.Она же — про удовольствие, мотивацию и… радость.И знаете, на этом примере очень хорошо понятно, почему многие из нас теряют способность радоваться. Не потому, что жизнь плоха. А потому, что сломался механизм. В случае зависимостей механизм достаточно сложный и многогранный, но решила немного упрощённо рассказать об одном из аспектов.Как это устроено:В нашем мозге есть дофаминовая система. Дофамин — это нейромедиатор, который отвечает не столько за само удовольствие, сколько за ожидание удовольствия. За предвкушение. За мотивацию что-то сделать, чтобы получить награду.В здоровойКабинет Елизаветы Че?
4 Sept, 07:30
«Время лечит, я просто должна перетерпеть... Наверное, я слишком слабая, если не могу справиться сама»Такие сообщения я получаю каждый день. Вчера я обещала показать ошибки в работе с тревожностью. Сегодня разберем самую разрушительную из них — ту, что скрывается за этими словами.Если вы когда-нибудь думали «время лечит, поздно что-то менять», остановитесь прямо сейчас. Каждый день этого ожидания делает тревогу сильнее.Дело не в том, что вы слабая. И не в том, что у вас недостаточно силы воли.Дело в одной ошибке, которую допускают почти все женщины с тревожностью. Она кажется безобидной, но именно она превращает любые попытки стать спокойнее в мучения.А именно — вы ждете, что тревога пройдет сама по себе, и терпите вместо того, чтобы действовать.Узнаете?Тревога накрывает очередной раз. Сердце бешено колотится, дышать трудно, мысли скачут. А внутри звучит знакомый голос:Кабинет Елизаветы Че?
4 Sept, 06:10
Для подписчиков Елизаветы Открываем доступ к записи «Перепрошивка реальности» Вы замечали, что хотите одного — а делаете каждый раз другое? Это не лень и не нехватка мотивации. 💡Решения всё ещё принимает та версия вас, которая создала вашу текущую жизнь. На эфире Марина разобрала, что с этим2,600Open in TelegramКабинет Елизаветы Че?
3 Sept, 16:00
ЕСЛИ НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ - ВСЁ РУХНЕТМарина - успешная, ответственная, привыкла всё решать сама. И в жизни, и в отношениях она держала всё под контролем: финансы, планы, быт, решения. Даже планы на отпуск мужу не давала строить - «вдруг что-то пойдёт не так».Казалось бы, что в этом плохого? Сильная женщина, всё под контролем.Но постепенно Марина начала замечать: муж отстраняется. Стал меньше говорить. Перестал делиться планами и мечтами. А потом признался:«Я чувствую себя лишним в наших отношениях. Ты можешь жить без меня, я тебе не нужен. Ты всё решаешь сама».Марина была в шоке. Она же старалась - делала всё «как лучше». А оказалось, что своим контролем она невольно говорила мужу: «Я тебе не доверяю».Вот что делает контроль с отношениями.💜 Он душит партнёра. Когда за него всё решают, он перестаёт чувствовать себя мужчиной. Ему не оставляютКабинет Елизаветы Че?
3 Sept, 09:03
Вчера я задала вам вопрос: «Готовы ли вы быть новичком, чтобы стать мастером?»И знаете, эта тема оказалась для многих очень откликающейся. Потому что правда в том, что далеко не каждый готов оказаться в позиции ученика. Особенно во взрослом возрасте, когда за плечами опыт, достижения и определенный статус.Сложно смириться с мыслью: «Я не всё знаю. Я не всё умею. Здесь я — начинающий».Но именно в этой точке происходит самое важное.🌱 Пока мы боимся быть новичками, мы сами себе ставим потолок. Мы выбираем только то, что у нас уже хорошо получается. Мы избегаем ситуаций, где можем выглядеть неуклюже или некомпетентно. Мы не задаем «глупых» вопросов и не пробуем новое, потому что страшно ошибиться.Так наше сознание сужается. Жизнь становится предсказуемой, но пресной. Мы вроде бы всё контролируем, но внутри — пустота, потому что нет роста.А рост всегда начинается с признания: «ЯКабинет Елизаветы Че?
3 Sept, 08:03
🔺 Почему все происходит именно так, а не иначе и что делать? Потому что в прошлом веке жил доктор, Бенджамин Либет. Он доказал, что человеком управляет не его Я. ▪️ А его бессознательное. Сознание, наше Я, узнает о наших решениях, после того как все произошло. Поэтому, когда вы ссоритесь, курите,2,720Open in TelegramКабинет Елизаветы Че?
1 Sept, 07:43
Чудо, которое стало чудовищемПока я не буду грузить вас сложной юнгианской теорией инициаций: какие они бывают, какие архетипы за ними стоят и какие условия нужны для их завершения. Мы договорились, что разговор будет максимально жизненным. А значит, по течению жизни мы и пойдем.С того самого момента, когда девочка впервые сталкивается со своей взрослеющей природой. Когда она переступает свой самый первый порог - инициацию.И начну я с вопроса, который кому-то может показаться странным, неуместным или даже глупым:«Как вы праздновали появление первых месячных?»Скорее всего, никак. В лучшем случае мама буднично протянула вам прокладки и сказала: «Ну всё, теперь ты взрослая». В худшем, об этом вообще было не принято говорить. А между тем, именно здесь, в этой точке, закладывается фундамент будущих психологических ран, стыда и запрета на собственные желания, чувственность,
Кабинет Елизаветы Че?
29 Aug, 12:58
Суббота, которую хочется запомнить покадрово 💗А вы часто фокусируетесь на происходящем здесь и сейчас?В АСТ мы целенаправленно развиваем данный навык. Называется он «контакт с настоящим моментом». Это когда выходишь из ментального автопилота, включая ручное управление вниманием, чтобы не упускать происходящее в жизни.🔖Важно, что это не просто пассивное наблюдение, а активное, открытое и принимающее отношение к тому, что происходит внутри и снаружи.Понятно, что хорошее заметить и принять проще, но совсем иначе дела обстоят с неприятными переживаниями и ситуациями. Поэтому, продолжение следуетКабинет Елизаветы Че?Кабинет Елизаветы Че?
29 Aug, 12:12
Кабинет Елизаветы Че?
27 Aug, 09:01
📌 Болтаю про вес, здоровье и гастроэнтерологические моментикиСлушать на ускоренном, чтобы не уснуть 🤓Кабинет Елизаветы Че?Кабинет Елизаветы Че?
27 Aug, 07:20
Несколько дней я хожу по кругу с одной мыслью: об уязвимости.Раньше для меня это слово было синонимом слабости. Быть уязвимым означало быть беззащитным, дать миру оружие против себя. Ведь если ты откроешься — тебя ранят. Если расскажешь о своих страхах — над тобой посмеются. Если признаешься в любви — отвергнут.Поэтому мы носим броню. Мы надеваем маски «успешного человека», «везунчика», «того, у кого всё под контролем». Мы играем роли, чтобы понравиться другим и, в первую очередь, чтобы защитить себя.Но вот парадокс: эта броня защищает нас от мира, но одновременно она душит нас изнутри.Живя в «доспехах», мы перестаем чувствовать вкус жизни. Мы боимся плакать, потому что это стыдно. Мы боимся просить о помощи, потому что это унизительно. Мы боимся говорить «мне больно», потому что подумают, что мы нытики.Но правда в том, что именно в уязвимости скрыта наша величайшая сила.ВспоКабинет Елизаветы Че?
26 Aug, 09:22
Есть расхожее представление, что психологическая работа нужна, чтобы стать лучше. Увереннее, спокойнее, устойчивее. Чтобы перестать ошибаться, не проваливаться в эмоции, не сомневаться в себе. Как будто конечная точка — это такой внутренний монолит, которому всё нипочём.Но если присмотреться, эта идея довольно жестока. Она превращает человека в проект по самосовершенствованию, который никогда не будет завершён. Всегда найдётся, что ещё подкрутить, где ещё недотянул. Сама попытка стать идеальным создаёт фоновое ощущение собственной недостаточности.А что, если задача не в этом?Что, если главное — не переделать себя, а заметить. Заметить, что прямо сейчас происходит внутри. Какая усталость накопилась и где она живёт в теле. Какая эмоция только что мелькнула и исчезла, не получив имени. Что на самом деле стоит за привычным «всё нормально».Это только звучит просто. На деле замечать
Кабинет Елизаветы Че?
25 Aug, 07:00
Я перестала спасать — и почувствовала себя эгоисткойВы решились. Вы впервые не бросились на помощь.Подруга снова позвонила с драмой — вы сказали: «Мне жаль, что ты в этом, но я сегодня не могу говорить». Мама начала жаловаться на отца — вы не включились, не стали разбирать, кто прав, кто виноват. Коллега попросил подменить его — вы ответили: «Нет, у меня свои планы».И знаете, что случилось?Не облегчение. Не гордость. Не свобода.Вас накрыло.Волна первая. Вина.«Какая же я бессердечная. Человеку плохо, а я сижу тут со своими границами. Раньше я бы помогла. А теперь что? Отвернулась? Бросила?»Где-то внутри голос шепчет: эгоистка.Волна вторая. Страх.
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
