Latest posts
Осознанный родитель
23 Sept, 07:50
Помогите ребенку замечать причину его состоянияНапример, через мнемонику, которая учит детей обращать внимание на четыре базовые причины эмоционального дискомфорта: злость, усталость, одиночество (не хватает контакта), голод.Идея простая: когда ребенок начинает чувствовать себя плохо, становится раздражительным или эмоционально реагирует сильнее обычного, можно сначала проверить наличие одной из наиболее частых причин дискомфорта.Взрослый говорит (или напевает): СТОП! Ты Сердишься? Тебе Трудно? Одиноко? Проголодался?Сначала такая мнемоника будет помогать самому взрослому определить причину поведения ребенка. А далее, если ребенок будет слышать ее часто, он сам начнет задавать себе эти вопросы и вспоминать, что давно не ел или стало слишком трудно, потому что устал и т.д.Осознанный родитель
22 Sept, 07:30
У ребёнка есть абсолютная потребность в привязанностиУ ребёнка есть абсолютная потребность в привязанности. Но есть и другая потребность - в аутентичности. Привязанность - это потребность принадлежать кому-то, чувствовать связь, любовь. Аутентичность - это способность знать, что мы чувствуем, быть в контакте со своим телом и проявлять себя, то, кем мы являемся, в своей деятельности и в отношениях с другими людьми. Когда аутентичность угрожает привязанности, привязанность побеждает. Потеря контакта с собой становится способом выжить. Габор Мате, канадский психотерапевтПривязанность для ребёнка равна выживанию. Поэтому, когда возникает угроза этой связи, потребность в безопасности берёт верх над потребностью быть собой. Если проявление истинных чувств ребёнка (например, гнева, протеста, страха) пугает, злит или отталкивает родителей, ребенок усваивает: «Если ты хочешь быть частьюОсознанный родитель
22 Sept, 07:15
1,110Open in TelegramОсознанный родитель
21 Sept, 07:12edited
Обучите ребенка тому, что такое личная информацияК личной информации относится информация о месте жительства, школе/садике, в который ходит ребенок, подробности о семье и ее привычках/распорядке дня.Если незнакомый или малознакомый человек задает вопросы, цель которых узнать личную информацию, обучайте ребенка не отвечать.Например, кто-то, кто не входит в доверенный круг ребенка, спрашивает: «какая у тебя фамилия», «в какую школу ты ходишь», «где ты живешь», «дома ли сейчас родители».Ребенок не должен отвечать. Он может так и сказать: «Это личная информация, я не отвечаю на такие вопросы». И прервать общение, после чего рассказать вам.Да, это вполне может быть чья-то любопытная бабушка, но в подобных случаях лучше показаться невежливым, чем попасть в опасную ситуацию.Осознанный родитель
21 Sept, 07:06
1,370Open in TelegramОсознанный родитель
20 Sept, 07:48edited
Что делать, когда кажется, что все осуждаютНаверняка каждый родитель сталкивался с ситуацией, когда ребенка «накрыло» в магазине, в гостях или на дне рождения. Многим при этом становится очень стыдно за поведение ребенка, им кажется, что все вокруг смотрят осуждающе, раздражаются и т.д.Если узнали себя, есть небольшой лайфхак, как смягчить такую ситуацию. Ведь когда мы сами сгораем от стыда, нам сложно сохранять спокойствие, ситуация от этого не только не разрешится, но может и усугубиться.Итак, в подобной ситуации, когда кажется, что все смотрят и осуждают, попробуйте взглянуть на людей по-другому. Что, если не все осуждают и не все думают, какой вы ужасный родитель, а, часть людей, наоборот, восхищается тем, как вы справляетесь, остаетесь спокойным. Что если они мысленно подбадривают вас, потому что знают, как это тяжело, т.к. сами бывали на вашем месте…Наверняка средиОсознанный родитель
19 Sept, 07:50
Мама, сними резинку!Мой трехлетний сын закричал и заплакал, когда вдруг увидел меня с хвостиком. Для него настолько привычным был мой обычный образ с распущенными волосами, что он испугался, увидев меня с другой прической.Для меня было не принципиально снять резинку и распустить волосы, показать, что это все еще я. Но я задумалась, а что делать, если, например, я бы подстриглась или покрасилась? И тут же вспомнила историю из своего детства: я тоже сильно плакала, требовала вернуть волосы обратно, когда впервые увидела маму с короткой стрижкой.Почему дети так реагируют?Для маленького ребёнка лицо и внешний вид близкого взрослого - очень значимые визуальные ориентиры. Ребёнок постепенно формирует устойчивое представление о том, как выглядит мама: лицо, волосы, голос, запах, движения, выражение лица. И воспринимает маму не как отдельные независимые элементы, а как целый знакомыйОсознанный родитель
18 Sept, 07:18
Когда ребенок постоянно жалуетсяПопробуйте после каждой жалобы задавать вопрос: «Как думаешь, что в этой ситуации можно сделать?»Ну почему каждый день надо гулять? Тебе не хочется идти на улицу… Как думаешь, что можно сделать, чтобы гулять было веселее? Давай позовем Машу с собой на прогулку!Ненавижу садик! Слышу, что тебе непросто… Как думаешь, что мы можем сделать в этой ситуации? Хм… Сказать, чтобы Вася не толкал меня.Надоела домашка! Понимаю.. Как думаешь, что с этим можно сделать? Попробовать делать ее сразу, чтобы оставалось больше времени на футбол.Со временем ребенок сам, без дополнительного вопроса, сможет не только озвучивать, что не так, но и предлагать, что с этим можно сделать. А это очень важный навык: конкретизировать проблему, предложить решение и тем самым повлиять на то, что будет происходить дальше.Осознанный родитель
17 Sept, 07:16
Лайфхак для папЕсли вам сложно выдерживать эмоции ребенка и сохранять в такие моменты спокойствие, представьте, что вы директор магазина или управляющий ресторана и к вам пришел проблемный клиент. Как бы вы разговаривали с ним?Обычно управляющий: 🔹 выслушивает; 🔹 сохраняет спокойствие; 🔹 не переходит на личности; 🔹 ссылается на правила заведения или магазина, законодательство.Вот и ваш ребенок иногда тот самый проблемный клиент. Вам бы хотелось сохранить отношения с ним, но при этом идти на какие-то уступки, противоречащие заранее обозначенным правилам, вы не готовы. Поэтому реагируем спокойно, с пониманием, но границы выдерживаем!Осознанный родитель
16 Sept, 07:58edited
О чем вспомнить, когда поведение ребенка выводит из себя✅ Мозг ребенка в процессе развития, этот процесс идет вплоть до 24-25 лет Взрослый с развитым мозгом в этой комнате вы, и даже вам сложно. Каково же ему, существу, мозг которого дозреет до взрослого состояния только через 20, а то и больше лет…✅ Чаще всего ребенок проявляет не то, какой он, а то, в каком состоянии сейчас его нервная система Когда ребенок «закатывает» истерику, сопротивляется, ноет, он не атакует вашу личность и не проявляет свой характер, он показывает, что его нервная система перегружена.✅ Часто мы реагируем не на момент в настоящем, связанный с нашим ребенком, а на собственный опыт в детстве Если ребенок что-то пролил, и мы готовы взорваться, точно ли это связано с самой ситуацией? Или с тем опытом, который был в аналогичном случае в нашем детстве?Осознанный родитель
15 Sept, 07:54edited
Признаки того, что вы стараетесь быть идеальным родителемИногда в родительстве больше значит меньше. Меньше слов в момент истерики, меньше внимания чему-то, что не очень важно, меньше давления там, где можно дать выбор и т.д.Напомним, что идеального родительства не существует. В погоне за недостижимым можно сильно уставать или даже быстро выгореть. Согласно Д.Винникоту цель – не идеальное, а достаточно хорошее родительство.Итак, признаки:1️⃣ Любое поведение ребенка, которое доставляет какие-то неудобства, воспринимается как что-то, что нужно срочно «починить», проработать Детям свойственно неудобное поведение (нытье, раздражающие звуки, туалетный юмор и т.д.). Как правило, оно является возрастной нормой. И в большинстве случаев сходит на нет через какое-то время.2️⃣ Постоянное прокручивание в голове «правильной или нет была моя реакция»… Все мы люди, никто не может отвечать иОсознанный родитель
14 Sept, 07:15
Разговоры о дружбеЧем старше ребенок, тем актуальнее становится вопрос дружбы. Все мы хотим, чтобы наши дети дружили с теми, кто положительно на них влияет, уважает, дает возможность быть собой и т.д. Но на деле выходит не всегда так.Как просто донести до ребенка мысль о том, каких друзей выбирать?Люди, с которыми мы проводим время, влияют на нас. 🔹 На то, что мы думаем (может, и мне попробовать…). 🔹 На то, что мы делаем (пойду-ка, как мой друг, на танцы, рисование, посмотрю тот же мультик). 🔹 На то, как мы себя чувствуем (рядом с моим другом мне хорошо и спокойно, я горжусь тем, как вместе мы придумываем идеи для игр, я чувствую, что он/она относится ко мне по-доброму).Будь таким другом, рядом с которым твоим друзьям хорошо и безопасно, и сам(а) выбирай дружить с теми, с кем хорошо и безопасно тебе.Можно привести примеры из собственного детства. Как правило, ребенок хорошоОсознанный родитель
13 Sept, 07:19
Несколько историй для более спокойного родительстваЖил-был мальчик, который в 2 года не освоил горшок.И девочка, которая в 3 года не считала правильно до 5.А еще мальчик, которого кормили с ложки, когда ему было 2,5 года.И девочка, которая в 4 кусалась и дралась.И еще одна девочка, которая почти в 5 лет плакала по любому незначительному поводу.Прошло 2 года и все изменилось. Мальчик освоил горшок, девочка легко складывала простые примеры. Тот, кто сам не ел, стал отлично владеть ложкой и вилкой. Дерущаяся и кусающая девочка в момент злости теперь преимущественно говорит о своих чувствах словами, постоянно плачущая девочка плачет гораздо реже.Невольно сравнивая своего ребенка с другими, мы часто ждем от него невозможного, того, к чему он еще не готов. В итоге тревожимся, злимся, виним себя в том, что мы недостаточно хорошие родители. Нам кажется, что наш ребенок «никогда неОсознанный родитель
12 Sept, 07:25edited
Развитие не всегда легко заметить!Пока ребенок маленький нам легко замечать, как он развивается: вот перевернулся, начал лепетать, пополз, встал, пошел, появились первые слова и т.д.Чем старше ребенок, тем менее очевидным становится развитие, хотя оно никуда не исчезает и продолжает дальше происходить на наших глазах.Например, ребёнок сказал неправду. Это развитие. Это сложный навык: сообразить, что можно сказать то, чего не было, удерживать одновременно в голове две ситуации.Или ребенок впервые поддался чужому влиянию. Это тоже навык – часть социального взаимодействия. Ребенок видит, что важно/интересно/значимо для других, и примеряет это на себя.Или ребенок начинает подвергать сомнению привычные правила. Так развивается независимое мышление, происходит формирование собственных убеждений.В какой-то момент ребенок может стать чувствителен к тому, как на него смотрят другие.Осознанный родитель
11 Sept, 07:07edited
Три стиля родительства: авторитарный, попустительский и авторитетныйНе важно, как называется тот или иной подход в родительстве, который вы применяете. Будь то осознанное родительство, гуманное, нежное или еще какое-нибудь. Важно, каким по сути является ваше взаимодействие с ребенком.Если во главе угла подавление, страх, лишение привилегий – это авторитарное родительство. Суть в том, что взрослый добивается послушания через страх наказания (физического или эмоционального). Ребенок боится реакции родителя, поэтому старается исправить (или скрыть) поведение.Если во главе угла вседозволенность – это попустительский стиль. Ребенок просит еще мультик? Ну и пусть, а то ведь будут слезы, крики. Ребенок отобрал чужую вещь? Ну что ж, он еще маленький, поиграет и отдаст. Суть в том, что взрослый боится сталкиваться с «отпором» со стороны ребенка и избегает ситуаций, в которых придетсяОсознанный родитель
10 Sept, 07:21
Контролируйте не поведение ребенка, а среду!Если ребенок ведет себя плохо, и при этом вокруг слишком много агрессивной стимуляции, или ребенок не досыпает, или к нему предъявляется слишком много требований, или ему не хватает контакта с заботящимся взрослым, влиять на поведение – проигрышный сценарий. Поведение - это коммуникация, оно сообщает, что что-то идет не так.Маленькому ребенку сложно оставаться в эмоционально стабильном состоянии (а, значит, и вести себя хорошо), когда среда вокруг постоянно «расшатывает» нервную систему. Наша задача – регулировать среду, дозировать количество стимулов, заботится о достаточном восстановлении.Осознанный родитель
9 Sept, 07:46
Хочу другую маму!На днях мой сын вернулся с прогулки и спросил: «Мама, почему мой друг хочет обменяться мамами?»Я замялась на несколько секунд. Знаю семью этого друга. Вполне счастливая семья: мама, папа, двое детей. Папа работает, мама дома, занимается детьми, бытом, у нее есть несколько собственных хобби.Сыну я сказала, что друг, скорее всего, разозлился на маму из-за чего-то, например, из-за какого-то запрета, вот и сказал так. Конечно же, он любит свою маму больше всех других мам на свете. Мы обсудили, что все мы иногда говорим обидные слова, когда злимся или чувствуем несправедливость.На следующий день сын снова пришел с прогулки. И дополнил вчерашний рассказ про маму друга. Оказалось, мама разозлилась из-за того, что ребенок опоздал на 5 минут, и накричала. При этом сама она в один из предыдущих дней опоздала на полчаса. Ребенок чувствовал сильную обиду, оструюОсознанный родитель
8 Sept, 07:54
Повторение - мать учения!Все мы точно слышали эту фразу в детстве.А ведь наши родители, бабушки, дедушки были правы. Мозг (и взрослого, и ребенка) обучается именно через повторение.Только вот вспомните, когда именно вам говорили эту фразу?Скорее всего, в ситуациях, когда надо было делать что-то неинтересное. Учить таблицу умножения, например, или писать в прописях.В этом и заключается основная проблема с повторением. Это скучно. Казалось бы, что может быть проще - повторяй каждый день, делай понемногу и будет результат. Но и нам, и детям это быстро становится неинтересно, и поэтому заставить себя сложно.Зная, что повторение – ключ к обучению любому навыку, нам остаётся решить всего лишь одну задачу: сделать это повторение интересным, веселым, желанным.Например, через универсальный язык ребенка – игру. Младенцу скучно и тяжело лежать на животе, сделайте так, чтобы сталоОсознанный родитель
7 Sept, 07:42edited
Ребенку полезно знать, что ваши потребности имеют значение!♥️ Относитесь к себе по-доброму и проговаривайте это вслух: «Мне нравится, как я выгляжу», «Упс, бывает… пролила чай. Сейчас вытру воду».♥️ Прямо просите помощи, когда она требуется: «Помоги мне, пожалуйста, разобрать продукты».♥️ Доделывайте свои дела прежде, чем отвлекаться на другие просьбы: «Я слышу. Сейчас закончу завтракать и смогу помочь».♥️ Делайте паузу, когда эмоции слишком сильные: «Я сейчас раздражена. Сделаю несколько глубоких вдохов, прежде чем мы продолжим разговор».♥️ Говорите «нет», когда вам это необходимо: «Сейчас не могу поиграть, я устала, мне нужно сначала отдохнуть хотя бы 10 минут».♥️ Показывайте, что ваши увлечения для вас важны: «В ближайшие полчаса я буду читать, потому что мне это доставляет удовольствие».Пусть ребёнок видит, что мама – человек с потребностями, чувствами, увлечениями,Осознанный родитель
6 Sept, 07:54
Дети заслуживают уважения!Дети заслуживают уважительного отношения, даже если они ведут себя как-то неподобающе или сделали что-то из ряда вон. Стыд и унижение не дадут никому никакого благоприятного опыта или урока.Задумайтесь, пожалуйста, можете ли вы сами уважать или любить того, кто регулярно вас наказывает, стыдит или читает вам нотации? Даже если вы что-то сделали не так. Сможете ли сохранять с таким человеком добрые, теплые отношения? Захотите ли проводить с ним время, рассказывать о сокровенном?
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
