Latest posts
KatiPer | life & yoga
23 Sept, 13:07
То самое видео про Мию и кофе, которое уже набрало много просмотров в инстаграм 😍Но даже под таким безобидным видео умудряются писать негатив…Иногда правда страшно от того, сколько злости и осуждения вокруг. Как будто люди совсем разучились просто пройти мимо, если им что-то не нравитсяKatiPer | life & yoga
23 Sept, 12:44
Знаете, из моих постов и комментариев под ними можно сделать один очень важный вывод.Я показываю вам не только свою боль. Я фактически показываю, как можно и как нельзя разговаривать с человеком, который находится в глубоком кризисе и потерял смысл жизни.И я очень хочу, чтобы каждый, кто это читает, запомнил это не только для меня.Если однажды рядом с вами окажется человек, которому настолько плохо, что он говорит, что больше не хочет жить, пожалуйста, не пытайтесь его пристыдить, напугать или заставить взять себя в руки.Не нужно говорить:А ты подумай о своих детях. У тебя же муж, родители, друзья. Ты не одна такая, люди каждый день теряют близких. Другим тоже плохо. Это эгоизм. Соберись. Возьми себя в руки. У тебя есть ради кого жить. Вот у меня было… и я справилась. Тебе просто нужно обратиться к психологу и начать пить таблетки. Бог вам судья. Это ваша жизнь и ваше право жить или не жить. Неужели вы настолько духовно слабы? Самоубийство это цель злых духов. После смерти вас ждёт ещё больший ад.Даже если вы говорите это из лучших побуждений, вы не знаете, что происходит внутри человека в этот момент.А человек в состоянии крайнего отчаяния может услышать вместо заботы обвинение, давление, стыд и ощущение, что его никто не понимает.И если перед вами человек с ещё более хрупким состоянием, чем у меня, одна неосторожная фраза действительно может стать последней каплей.Что лучше сделать вместо этого?Просто сказать:Я рядом. Я слышу тебя. Я не знаю, каково тебе, но я вижу, как тебе больно. Ты можешь говорить со мной об этом, я не буду тебя осуждать.KatiPer | life & yoga
23 Sept, 12:17
Парадоксально, насколько уверенно люди раздают советы человеку, потерявшему ребёнка.Мне уже написали, что я «должна» делать, как «должна» начать жить, что мне нужно обратиться к психологу, начать принимать таблетки, взять себя в руки и думать о тех, кто рядом.А в это же время мне пришло сообщение от мамы, потерявшей своего ребёнка почти 2 года назад, которая предлагает мне изучить, как правильно резать вены.Как думаете, вы действительно что-то понимаете в том, что со мной происходит?Или вам просто очень хочется объяснить мою боль, чтобы вам самим было спокойнее?Потому что человек, который никогда не терял ребёнка, не может знать, каково это проснуться однажды в мире, где твоего ребёнка больше нет. Не может знать, что происходит с психикой, когда вместе с ним рушится вся прежняя жизнь, все планы, смыслы и представления о будущем.Поэтому, пожалуйста, никогда не пишите о том, как жить и как переживать смерть ребёнка. Я делюсь здесь всем.. и даже такими мыслями, поэтому что это еще один этап через который мне нужно пройти.Если вы не знаете, что сказать - просто побудьте рядом. Не раздавайте советы и берегите ваше везение, ведь подобные фразы никогда не напишут мамы, потерявшие своих детей
KatiPer | life & yoga
23 Sept, 11:36
Многие спрашивают о моем состоянии.. если коротко - почитайте диалог с мужем…Я завидую себе той, которой была до 15 марта.. завидую, потому что больше никогда не буду прежней. Никогда не буду так беззаботно счастлива и никогда больше не буду жить в том розовом мире, в котором жила раньше…Смысл жизни утерян навсегда и безвозвратно..я больше не понимаю, зачем мы живём, зачем рожаем детей, зачем вообще рожают нас..Все ориентиры, планы и цели разрушены в пух и прах.. полное отсутствие желания жить…Будущее, которое я когда-то представляла, больше не существует в моём сознании. Осталось какое-то бесконечное существование день за днём.В первое время от мыслей о суициде меня останавливало то, что тогда я никогда больше не увижу Мирошу. Ещё я думала о том, что это большой грех.Но спустя почти полгода я больше не верю в это. Не верю в религиозные объяснения смерти и в обещания того, что происходит после неё.Всё, что мы действительно знаем наверняка - сердце перестаёт биться, и человек умирает.Все остальное - вера, предположения и иллюзии…И, наверное, самое страшное открытие последних месяцев, что если я когда-то захочу уйти из жизни, никто даже не догадается, потому что внешне я могу выглядеть совершенно нормально. Я могу улыбаться, смеяться, разговаривать, что-то планировать, быть среди людей. А внутри в это же самое время меня может разрывать на тысячи частей…Я пишу это не для того, чтобы меня жалели или пытались переубедить.. напротив, меня сейчас это даже может разозлить, потому что невозможно просто уговорить человека снова захотеть жить, если он потерял смысл.Но я здесь. Я живу. Сейчас - для Мии…У меня есть огромная ответственность перед ней. Я выбрала однажды подарить ей жизнь и не имею права лишать её себя раньше времени.Конечно, я хочу увидеть её взрослой. Хочу погулять на её свадьбе, помогать ей растить её детей, видеть, какой женщиной она станет. Я хочу подарить ей веру в светлое будущее.Но сама я больше не живу будущим.Потому что теперь знаю: всё, что мы строим в своей голове, может разрушиться в одну секунду.Поэтому всё, что у меня сейчас есть, это здесь и сейчас. Этот день. Этот час. Эта секунда.Обнимите своих близких. Позвоните тем, кого любите. Скажите то, что давно хотели сказать.Берегите себя и друг друга 🫂💔
KatiPer | life & yoga
13 Sept, 17:44
Приближается одна из тяжелых дат 😭 Полгода… Очень больно… Невыносимо…Будем делать поминки дома. Напишите, пожалуйста, кто хотел бы придти 🙏🏻KatiPer | life & yoga
13 Sept, 17:00
6 лет назад мне сделали предложение выйти замуж 💍Муж часто любит подшучивать, что я долго думала, прежде чем сказать «да».А я так долго молчала, потому что выбирала не только мужа. Я также выбирала папу для Мирона.Я не могла думать только о своих чувствах и о том, люблю ли я достаточно. Я должна была знать, сможет ли он принять нас обоих. Будет ли по-настоящему любить Мирошу. Сможет ли однажды стать для него не просто маминым мужем, а папой.И сейчас я смотрю назад и понимаю - я не ошиблась. И Мирон не ошибся, когда играя в прятки начал звать его «пааапа»Мой любимый муж, ты стал для Мироши не просто папой, а самым лучшим папой. Ты был его папой в каждом дне его жизни.В ваших бесконечных играх в Монополию. В книгах и фильмах про Гарри Поттера. В ваших секретных техниках щекотулек. В ваших разговорах, смехе и бесконечных спорах.В тех самых простых моментах, которые тогда
KatiPer | life & yoga
1 Sept, 16:30
171 день без тебя…Привет, Мироша.Сегодня ты бы пошёл в 3-й класс. Но навсегда не закончил второй…С ночи меня накрывает волной такой огромной и глубокой боли, что я забываю, как дышать…Ты, скорее всего, очень грустил бы из-за того, что закончилось лето. Ты ведь так хотел, чтобы оно продолжалось, чтобы можно было ещё долго гулять, играть с друзьями… Но и это лето прошло без тебя, малыш. И следующее пройдёт без тебя. И ещё одно… И через 50 лет тоже будет лето, но тебя в нём не будет…Твои друзья будут расти. Пойдут в третий класс, потом в пятый, в десятый… закончат школу, поступят в институт, найдут работу, влюбятся, создадут семьи, у них появятся дети.А ты никогда…Сегодня я не выдержала и вышла из чата с подружками. Я поняла, что читать радостные сообщения о том, как их дети пошли в школу, для меня сейчас слишком больно.KatiPer | life & yoga
31 Aug, 16:50
Моё маленькое солнышко ☀️ Как же быстро ты растёшь…Не могу не поделиться, посмотрите, какая Мия стала болтушка 🥹 Во всю разговаривает, сама включает Алису, уже строит длинные предложения и даже начала рассказывать стихи.Я смотрю на неё и думаю, как же сильно она изменилась за эти месяцы. Ещё совсем недавно была маленькой крошкой, а сейчас у неё уже столько слов, столько характера и своих маленьких рассуждений.Не знаю, как бы я сейчас жила, если бы не она. И жила ли бы… Благодаря Мие я улыбаюсь. Благодаря ей в моей жизни всё ещё есть тепло, смех и детская непосредственность. Благодаря ей я всё ещё держусь на плаву...А ведь она даже не представляет, сколько раз меня уже спасала…😭KatiPer | life & yoga
26 Aug, 11:53edited
«Мне больно. Я хочу в больницу»: появилось видео падения, после которого умер 8-летний школьникhttps://www.ural.kp.ru/daily/277810/5294718/KatiPer | life & yoga
26 Aug, 11:53
Вышла статья с видео падения Мироши. Слабонервным лучше не смотреть… 💔Благодарю журналиста Татьяну Самойлову за честную и правдивую передачу информации и за то, что она подробно описала события того трагического дня.Чего только не выдумывали некоторые СМИ… Самое абсурдное, что я читала, - будто Мироша после падения сделал три шага. Он не делал никаких шагов. Это неправда, которую кто-то придумал.Вся правда - на видео 😭Я долго не решалась, чтобы эти кадры увидели другие. Но считаю важным показать их, потому что слишком много было сказано и написано неправдыKatiPer | life & yoga
26 Aug, 10:30
Спасибо, мамочка ❤️Я знаю, как тебе было тяжело с нами, сколько сил, нервов и страхов за нашу жизнь ты пережила. Ты всегда старалась нас максимально оберегать, и я очень хорошо это помню.У нас огромная семья. Столько братьев, сестёр, детей, внуков и никто никогда не сталкивался с потерей ребёнка. В моей картине мира я могла представить болезнь, травму, какие-то проблемы со здоровьем… но то, что ребёнка однажды может просто не стать, в моей голове не существовало. Я представить не могла, что такое вообще может произойти с нашей семьёй…Мне казалось, что такое бывает где-то, с кем-то, но только не со мной. Не с нашей семьёй. Нас так много, все живы, все рядом и казалось, что так будет всегда.А теперь я понимаю, что невозможно контролировать жизнь ребёнка каждую секунду. Невозможно предусмотреть всё и невозможно быть рядом 24/7. И поэтому
KatiPer | life & yoga
26 Aug, 10:30
Я была очень тревожной мамой, и правильно Катюша сказала, долгое время не отпускала детей одних гулять, или в гости. Мне было спокойнее, когда я была рядом. Я медик, работаю с детьми с 17 лет до настоящего времени. Я видела тяжёлых детей после реанимации, работала в паллиативном отделении. Возможно, поэтому мне так страшно было за своих детей.Я видела безутешных родителей, потерявших ребёнка. Но никогда даже представить не могла, что однажды это произойдёт в нашей семье 😭😭😭 Тем, кто пытается обвинить Катюшу, хочется в очередной раз сказать: никто ни от чего не застрахован в этой жизни, абсолютно ни от чего. Что было толку от моего гиперконтроля??? Сколько было разных ситуаций с моими детьми, несмотря на то, что я находилась рядом?!? Всего сейчас и не вспомнишь((( Стоило только на минутку отвлечься( домашние дела никто не отменял)- и зажим для волос в носу у дочки, и падение с комодаKatiPer | life & yoga
25 Aug, 22:31edited
И так каждый день…Как только Мия просыпается, она сразу просит показать Мирошу. Днём по несколько раз. И всегда перед сном.Для неё фотографии и видео с Мирошей - это радость. Она улыбается, смотрит на него, целует… А для нас каждый такой просмотр - это снова боль и слёзы 😭А ведь Мия просто хочет видеть своего брата. Хотя бы так.. И мы не можем ей этого запретить...Очень. Очень тяжело в последние дни…Нам сейчас приходится много всего делать для юристов: собирать фотографии и видео, документы, рассказывать всю историю того дня, вспоминать каждую деталь…И каждый раз это как нож в сердце. Только почему-то этот нож не становится менее острым. Больно так, будто всё произошло только чтоKatiPer | life & yoga
25 Aug, 22:31
KatiPer | life & yoga
23 Aug, 23:48
Мироша, мне очень хочется к тебе. Настолько сильно, что иногда я не понимаю, как выдерживать ещё один день без тебя. Я ловлю себя на страшных мыслях о смерти и понимаю, насколько сильно я устала от этой боли. Я часто прошу тебя забрать меня к себе… Но сегодня я всё ещё здесь. Ещё один день, в котором я зачем-то живу. Зачем-то дышу. Зачем-то встаю...И пока я здесь - я буду говорить о тебе. Буду искать ответы. Буду делать всё, что могу. Я не хочу, чтобы твоя история закончилась только твоей смертью. Я хочу, чтобы после тебя что-то изменилось. Чтобы хотя бы один ребёнок однажды остался жив благодаря тому, что мы не промолчали.Пока я могу - я буду за тебя бороться и идти до конца. Люблю и очень сильно скучаю…💔
KatiPer | life & yoga
23 Aug, 23:43
163 дня без тебя…Привет, Мироша.. Последнее письмо тебе было написано 10 дней назад… Я всё боюсь писать. Откладываю. У меня ощущение, будто я схожу с ума… Будто та жизнь, в которой я сейчас живу, нереальная.Сегодня в твоём туалете горел свет. И, проходя мимо, я не сразу его выключила. Я открыла дверь с мыслью: «А вдруг ты на самом деле там и всё это окажется сном?»Я открыла… Тебя там нет. 😭😭😭 Я тебя не увидела… Почему?!!! Почему тебя нет? Где ты, мой мальчик? Где мне тебя искать? Когда мы с тобой встретимся вновь? Узнаю ли я тебя? Вспомнишь ли ты меня?Так много вопросов… Но все они без ответа.Мы начали работу с сильным юристом. На днях выложили совместный рилс. Сколько же там злых комментариев… Пишут: «Виновата мама». Ну неужели люди не понимают, что до конца своей жизни я и так всегда буду винить себя? Я всегда буду представлять этот день и переигрывать его в своей головеKatiPer | life & yoga
19 Aug, 23:17
Впервые за 5 месяцев я не написала никакого текста…Кажется, у меня просто закончились слова. Слова, которыми я могу описать свою боль и отчаяние. Свою ненависть к этому миру. Своё желание разломать всё вокруг и каким-то невозможным образом вернуть время назад.Я устала от этого постоянного жара в груди. Устала плакать ночами. Устала просыпаться и на несколько секунд забывать, что произошло, а потом снова вспоминать.Я хочу всё вернуть, как прежде. Но не могу. И никогда не смогу.Желание обнять Мирошу, прикоснуться к нему, услышать его голос, посмотреть в его глаза растёт пропорционально дням его отсутствия. А иногда мне кажется, что это уже не просто пропорция, а бесконечность, умноженная на бесконечность.Мне хочется жить.Жить и видеть, как растёт Мия. Смотреть, как она учится плавать, также как когда-то это делал Мироша, смотреть как она идёт в школу, влюбляется, становитсяKatiPer | life & yoga
15 Aug, 19:49
Благодарю всех кто зажигает свечки в память о Мироше 💔https://miroshka.ai-advance.ru/?v=2МирошкаТихое место памятиKatiPer | life & yoga
15 Aug, 19:38
5 месяцев без тебя, Мироша 😭💔
KatiPer | life & yoga
14 Aug, 09:17
Сначала мне звонили и предлагали летний лагерь для Мирона, теперь звонят и предлагают занятия. Сегодня вот спрашивали, записывать ли его на английский…И каждый такой звонок будто на несколько секунд возвращает меня в ту жизнь, в которой Мирон всё ещё есть.А потом мне снова приходится говорить: «Мой сын умер. Пожалуйста, больше не звоните на этот номер…»Больно… очень 😭 Мир продолжает предлагать ему будущее, которого у него больше нет…Никогда не знаешь, от чего накроет… Сейчас вот этот звонок
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
