Latest posts
Хорс Михаил Психолог
11 Sept, 17:14
Продолжение утренней темы...Почему люди уходят в виртуальные отношения?Игра — не причина, а следствие. Люди погружаются туда не из-за красивой графики, а потому что там легко и предсказуемо.В реальных отношениях нужно трудиться: приспосабливаться, чувствовать, когда нарушают твои границы, договариваться, искать компромиссы. Это естественная часть отношений.А современному человеку годами внушают: «Ты рождён для счастья. Живи легко. Труд — это плохо». Коучи и блогеры твердят: живи в кайф, без боли и напряжения. Человек вырастает с этим убеждением, вступает в отношения — и выбегает через месяц, потому что там надо трудиться, а он не для этого рождён.Идеальная партнёршаИгровой персонаж всегда доступен, всегда отвечает, не устаёт и не требует невозможного. Написал — получил ответ. Позвал — пошла. Это симуляция отношений без их нормальной, естественной части: без боли, конфликтовХорс Михаил Психолог
11 Sept, 03:44edited
Новая видеоигра вызвала волну ревности среди женщин.Девушки-блогеры возмущены романтической линией между главными героями, которые будут ходить на свидания, переписываться в телефоне и проводить совместный досуг.Реалистичность происходящего на экране вызвала возмущение у многих девушек, и они буквально требуют от своих парней не играть в эту игру.«Ты буквально должен поддерживать отношения с девушкой в видеоигре и писать ей, и она рассердится, если ты не ответишь. Ты должен водить ее на свидания, и ты можешь заняться с ней сексом, ходить в стриптиз-клуб».«Цель игры — переспать с другой женщиной, персонажем игры, брось своего парня, если он в это играет».Есть мнение, что ролики блогерш постановочные, что это всё рекламная компания. Но и реальная проблема существует.Дал интервью на радио Бизнес-FM, ответил на вопрос, почему люди и сами рады погружаться в виртуальные отношения.Хорс Михаил Психолог
8 Sept, 07:21edited
Успешные люди тоже терпят поражения: что не дает им остановиться после первой неудачи?Отношение к провалам как к естественной части жизненного пути определяет способность человека достигать поставленных целей, уверен кандидат психологических наук, телеведущий Михаил Хорс. В беседе с NewsInfo эксперт пояснил, что успех зависит не столько от врожденных черт характера, сколько от внутренней готовности принимать ошибки без эмоционального выгорания.Ранее зарубежные исследователи пытались разгадать секрет личной эффективности. Ученые назвали качество, которое помогает добиться успеха, и оно оказалось важнее высокого уровня интеллекта. Речь идет о психологической гибкости и способности адаптироваться к изменениям, что перекликается с тезисами о важности мировоззренческих установок.По словам психолога, внешне успешные люди часто кажутся баловнями судьбы, однако за каждым достижениемХорс Михаил Психолог
1 Sept, 07:15
Моя колонка в ТАСС. Полезно будет не только лишь родителям студентов :)Когда ребенок уезжает в институт, родители часто впадают в одну из двух крайностей. И обе — ошибка.Первая: "Ты уже взрослый, сам все решишь, не лезу в твои дела". Родители считают (или стараются себя убедить), что первокурсник уже полностью самостоятелен и может нести полную ответственность за свою учебу. Они перестают контролировать и просто интересоваться этой сферой, считая, что так они воспитывают взрослость. На деле это часто приводит к тому, что студент оказывается в ситуации, к которой он не готов. Он не знает, как планировать время, как общаться с преподавателями, как искать помощь, — тонет, а рядом никого. Он думает, что обязан справляться сам, но он не умеет. И вместо того чтобы научиться — ломается.Вторая ошибка: "Ты ещё ребенок, я буду решать все за тебя". Родители звонят по десять раз на дню,TACCШок первого курса: почему вчерашние школьники теряют почву под ногами и как им помочьМихаил Хорс — о том, как адаптироваться к новой реальности и начать взрослую жизнь с 1 сентябряХорс Михаил Психолог
31 Aug, 17:09
Психика, как отметил специалист, либо тренируется и адаптируется к стрессам, либо становится всё менее стрессоустойчивой.Эксперт подчеркнул, что 1 сентября необязательно должно быть для ребёнка только праздником.«Дети могут волноваться, лениться, бояться новых одноклассников или учителей, грустить из-за окончания лета — и это естественно», — пояснил Хорс.Вместо попыток создать «позитивность», которая не соответствует реальности, родителям стоит поддержать ребёнка, считает психолог.«Можно обнять его и сказать: «Я с тобой, ты справишься, даже если ты сейчас боишься, в этом нет ничего страшного», — отметил он.Хорс добавил, что человек испытывает как положительные, так и отрицательные эмоции.Если ребёнок постоянно видит родителя, который утверждает, что «мы весёлые, у нас всё хорошо, мы счастливы всегда», он может начать подавлять свои переживания, злиться на себя и считать себяRT на русскомПсихолог Хорс призвал не требовать от ребёнка радости 1 сентябряРодителям не стоит пытаться оградить детей от любых бытовых тревог, разочарований и отрицательных эмоций, в том числе связанных с началом учебного года. Об этом RT рассказал кандидат психологических наук Михаил Хорс.Хорс Михаил Психолог
16 Aug, 07:13edited
Любые ритуалы и приметы — это иллюзия упорядочивания мира, его предсказуемости.Так кандидат психологических наук Михаил Хорс прокомментировал в беседе с RT примету мазать подошву обуви в Медовый Спас мёдом ради поиска жениха.В этом ничего ужасного нет, если это не переходит некую границу, так как некоторые люди только этим начинают жить, начинают верить, что если они встали с левой ноги, а не с правой, что если они не плюнут три раза и не постучат по дереву, то в их жизни обязательно случится какая-то беда. И вот таких дальше навязанных ритуалов становится всё больше и больше...человек за ритуалами теряет возможность через действия формировать свою действительность. «Действительность — это результат наших действий. Если человек сам пашет, сам трудится, прикладывает усилия, включает голову и при этом ещё намажет подошву мёдом, — да ради Бога.Но ещё есть такое расстройство.RT на русскомПсихолог Хорс — о примете мазать мёд на подошву в Медовый Спас: иллюзия контроляЛюбые ритуалы плюс приметы — это способ упорядочивать мир, делать его предсказуемым. Так кандидат психологических наук Михаил Хорс прокомментировал в беседе с RT примету мазать подошву обуви в Медовый Спас мёдом ради поиска жениха.Хорс Михаил Психолог
12 Aug, 10:29
Часто мы тревожимся из-за своего финансового положения...Но давайте разберем, что стоит за этой тревогой, и как её снизить без магии, а через изменение мышления.Первое. Откуда берётся тревога из-за отсутствия денег?Тревога — это не следствие того, что денег мало. Это следствие ваших убеждений о том, что значит «денег мало». Например:· «Без денег я пропаду» — но вы не пропали. Вы сейчас живы, дышите, у вас есть крыша над головой. Вы не на улице. · «Я должен быть обеспечен, иначе я неудачник» — но неудачник — это не тот, у кого нет денег. Это тот, кто сдался. А вы не сдались. · «Если я не решу вопрос с деньгами сейчас, случится катастрофа» — это знание будущего, а не факт. Вы не знаете, что случится.Это ложные карты. И именно они создают тревогу, а не пустой кошелёк.Второе. Отделите факты от интерпретацийФакт: у вас сейчас меньше денег, чем хотелось бы.Интерпретация: «этоХорс Михаил Психолог
27 Jul, 15:04edited
«Тише едешь — дальше будешь». Красивая пословица. Только я всё чаще вижу людей, которые «едут тише» уже пятый, седьмой, десятый год. И всё ещё стоят на старте.Знакомая картина. Человек годами «готовится» сменить работу. Годами «собирается» начать разговор с женой. Годами «дозревает» до того, чтобы заняться здоровьем. Курсы, книги, «надо ещё немного разобраться».А на вопрос «что вас держит?» отвечает спокойно, с достоинством:«Ну, тише едешь — дальше будешь».Звучит мудро. Только едет он уже не первый год — на месте :)И вот тут для меня, как для психолога, включается интересный вопрос. Это правда осторожность — или страх, который научился говорить голосом здравого смысла?Потому что осторожность — это выбор. А то, что я вижу чаще, — это уже не выбор. Это автоматика. Жёсткое внутреннее правило: «быстро — опасно», «рисковать нельзя», «не уверен — не начинай», «надо потерпеть».В м
Хорс Михаил Психолог
23 Jul, 15:32edited
Что на самом деле стоит за фразой «кончил дело — гуляй смело»Вы наконец легли. День был длинный, сил ноль, тело само просит паузу. А внутри тут же голос: «А ты точно всё сделал? А письмо коллеге? А врачу записаться? А с ребёнком позаниматься?» И вот Вы уже лежите — но не отдыхаете. Продолжаете сдавать внутренний экзамен на право ничего не делать. И никогда его не сдаёте.Сама поговорка, в общем-то, нормальная. В ней есть рабочее зерно: сначала сделай важное — потом отдохнёшь спокойнее. Только раньше у дел был видимый конец. Сезон, заготовка, урожай. «Кончил дело» — конкретный момент, который можно пощупать руками.А сегодня дело не имеет конца в принципе. Работа лезет из мессенджеров после ужина. Дом, дети, здоровье, отношения, деньги — это не задачи с финальной точкой. Это открытые процессы, которые не закрываются никогда. И если человек разрешает себе отдыхать только после того,
Хорс Михаил Психолог
20 Jul, 15:40
Иногда Вас выматывает не усталость, а мысль: «я не должен уставать»Дорогие друзья! Бывает так. Вы проснулись уже уставшим. Сил мало. Раздражает даже простое сообщение в мессенджере. И факт-то простой: «я устал».Но почти сразу сверху включается другое: «Надо собраться». «Нельзя выпадать». «Если остановлюсь — всё посыпется». «Другие справляются, а я — нет».И в этот момент Вас выматывает уже не сама усталость. Вас выматывает то, КАК Вы её себе объясняете.Факт и картаВ моём методе «Реалопрактика» мы разделяем две вещи. Факт — то, что происходит. Карта — то, как человек это себе объясняет.• Факт: «я устал». Карта: «я не должен уставать». • Факт: «мало сил». Карта: «я слабый». • Факт: «нужно снизить нагрузку». Карта: «если остановлюсь — всё рухнет».Сам факт может быть неприятным. Но именно ложная карта надстраивает над ним второй слой: вину, стыд, тревогу, самокритику. И человек
Хорс Михаил Психолог
20 Jul, 01:33
"...многие ошибочно воспринимают отсутствие партнера или широкого круга друзей как признак неполноценности. Этому способствуют социальные стереотипы, которые с детства внушают человеку мысль, что без постоянного общения он «неправильный..."Ссылка на полное интервью:https://aif.ru/health/psiholog-hors-obyasnil-pochemu-odinochestvo-nelzya-schitat-lichnym-krahom?Хорс Михаил Психолог
15 Jul, 15:04
Три года в одной должности. Объёмы выросли, ответственности — больше, проекты тяжелее. Зарплата та же. Он замечает это каждую неделю, особенно когда смотрит на счёт после оплаты ипотеки.«Подожду. Не сезон. Сами заметят — я же тяну больше всех. Если ценят — предложат». Проходит полгода. Год. Разговора не случается. Появляется обида, потом — мысль «надо искать другое место». Уходит. На новом — та же история через два года.Это не скромность и не «плохие начальники». Здесь работает не одна мысль, а связка ложных карт — убеждений, которые человек принимает за факты. Каждая по отдельности выглядит логично. Вместе они создают ловушку, из которой не видно выхода.Как устроена связка: — «Хороший руководитель сам замечает ценных сотрудников» → ожидание телепатии. Молчание становится тестом, о котором другой не знает. — «Просить — унизительно» → сама мысль о разговоре вызывает стыд. Проще
Хорс Михаил Психолог
14 Jul, 14:19
Разговоры с мошенниками в спешке мешают человеку анализировать информацию и сконцентрироваться, из-за чего он может назвать личные данные, поэтому не стоит обсуждать с ними что‑либо на бегу, предупредил кандидат психологических наук и практикующий психолог Михаил Хорс."Не разговаривайте на бегу. Если вы спешите, ваш мозг не успевает анализировать информацию. И ни в коем случае не озвучивайте явки-пароли, которые у вас просят. Никаких кодов из СМС, никаких пин-кодов - это ваша личная тайна".По словам психолога, жертв телефонных мошенников можно разделить на две категории. Первая - системные, которые попадаются снова и снова из-за отсутствия критического мышления, отметил Хорс. Вторая - случайные, которые один раз попадаются по невнимательности, когда спешат и отвлекаются.Психолог подчеркнул, что в стрессовой ситуации человек теряет бдительность. Единственный способ защититься -Хорс Михаил Психолог
12 Jul, 15:14
«Я пока не готов». Три ловушки за одной разумной фразой«Я пока не готов» — одна из самых частых фраз от взрослых с идеями. Канал, консультации, дело, книга, переход — нужное подчеркнуть. Идея есть, наброски, курсы, планы. А шага нет. Знакомо?Изнутри звучит разумно. Не отмазка. Взрослая позиция — не делать сыро.Но честно: иногда «не готов» — правда: денег нет, навыка нет, силы кончились. Реальные ограничения.А иногда за той же фразой — другое: «Я не разрешу себе действовать, пока не исчезнут страх, риск, ощущение новичка». Это условие, которое невыполнимо. Страх исчезает не до, а через.Я называю это ложными картами. Это вывод, принимаемый за факт. Есть факт: «Мне страшно» — и сразу вывод: «начинать нельзя». Склейка незаметна.За фразой стоят три карты.Первая: «Сначала полная готовность». Пока не пойму заранее, как избежать ошибок — стартовать нельзя. Звучит разумно? Только в
Хорс Михаил Психолог
11 Jul, 14:21edited
Кандидат психологических наук и практикующий психолог Михаил Хорс в эксклюзивном комментарии АиФ рассказал о механизмах, которые используют мошенники, чтобы заставить своих жертв не только расстаться с деньгами, но и причинять себе физический вред.По словам эксперта, в основе этой тактики лежит поиск «слабого звена» и игра на человеческих страданиях. «Особых никаких уловок нет. Они просто как психопаты-мошенники, то есть они не чувствительны к чужой боли, больше того, им нравится, когда другому человеку больно. Соответственно, они просто массово обзванивают и выискивают слабое звено: не очень психически устойчивых людей, не очень здоровых, находящихся в трудных жизненных ситуациях и эмоционально подавленных»Полное интервью по ссылке:https://aif.ru/society/psiholog-hors-raskryl-kak-moshenniki-dovodyat-zhertv-do-chlenovreditelstva?Аргументы и ФактыПсихолог Хорс раскрыл, как мошенники доводят жертв до членовредительстваПсихолог Михаил Хорс объяснил aif.ru, почему люди под влиянием злоумышленников наносят себе увечья. По его словам, аферисты массово обзванивают потенциальных жертв, выискивая эмоционально подавленных, и целенаправленно давят на их болевые точки.Хорс Михаил Психолог
11 Jul, 04:53
...выгорание отличается от обычной усталости тем, что отдых не помогает восстановиться. Вместе с апатией и нежеланием работать оно может вызывать ощущение внутренней пустоты...Читайте полное интервью по ссылке: https://www.nsk.kp.ru/online/news/7065983/Хорс Михаил Психолог
8 Jul, 14:59
«Если я откажу — я плохой». Что с этим делать Мы разобрали, почему эта фраза — не совесть, а ложная карта. Она склеивает то, что склеивать нельзя: конкретный отказ и общую оценку себя, не угодил и навредил, чужую реакцию и Вашу вину. Но понять ошибку — это полдела. Вторая половина — научиться ловить её у себя в голове в моменте, а не задним числом. Вот простой алгоритм. Без магии, через наблюдение за собственным мышлением.1. Поймайте формулу запрета. Как только звучит «неудобно отказать», «он же обидится», «я не могу так поступить», «надо помочь, а то что обо мне подумают» — считайте, что поймали ту самую карту. Это сигнал, а не истина.2. Отделите факт от оценки. Не «если я откажу — я плохой», а «если я откажу — человек, возможно, расстроится». Вот это — факт (и то предположительный). Всё остальное — Ваша автоматическая надстройка о себе, которой в реальности нет.3. Уберите
Хорс Михаил Психолог
8 Jul, 14:58
«Если я откажу — я плохой». Ловушка вторая и третья В прошлом посте мы разобрали, как конкретный отказ выдают за общий приговор себе. Идём дальше — здесь ещё две ошибки, и они есть почти у каждого.Ловушка «всё или ничего» Друзья, посмотрите на само слово — «плохой». А почему сразу плохой? Почему не «неудобный в этот раз»? Не «не подошёл по обстоятельствам»? Не «человек со своими делами, который сейчас не может»? Здесь срабатывает ещё одна ложная карта (когниция) — мышление по принципу «всё или ничего». Либо я хороший для всех и всегда — либо я плохой. Либо удобный — либо отвергнутый. Середины будто не существует. А в реальности между «спас всех» и «бросил всех» — целая жизнь. Нормальная, взрослая, с отказами и согласиями. Не помог сегодня — не значит, что предатель. Сказал маме «не сейчас» — не значит, что бросил её умирать. Отказал коллеге — не превратился в чудовище. Заметьте: не
Хорс Михаил Психолог
8 Jul, 14:57
«Если я откажу — я плохой». Часть 1Сколько раз Вы соглашались, когда внутри уже звучало «нет»? Берёте на себя чужое, потому что отказать — неудобно. Делаете. А через час ловите себя на странном: вроде помогли — а внутри злость. На просьбу, на человека, на себя. И почти сразу — стыд: «ну как так можно злиться, человек же ничего такого не сделал».Знакомо?Сценарий стандартный. Вам пишут с просьбой, которую сейчас выполнять неудобно. Внутри короткое «нет». Но вслух сказать его тяжело. Соглашаетесь. Делаете. К вечеру раздражаетесь. А потом стыдитесь этого раздражения.И тут начинается любимая народная забава — обидеться на человека, которому только что помог против себя. А потом ещё поругать себя за то, что обиделся. Два уровня переживаний по цене одного.Кажется, что проблема в людях — в их просьбах, в их бестактности, в их количестве. Что если бы окружение было «поадекватнее», эта
Хорс Михаил Психолог
5 Jul, 11:33
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
