Latest posts
Краснова Анна | Гештальт-терапевт.
21 Sept, 18:04
«У других хуже», «Я не имею права жаловаться», «Это ерунда по сравнению с тем, что бывает», «Мне не так уж и плохо». Знакомо? Вы обесцениваете свою боль. Вы сравниваете её с чужой и говорите себе: «Не имею права страдать. У других хуже». Вы запрещаете себе чувствовать. Запрещаете себе жаловаться. Запрещаете себе просить о помощи. Потому что «есть люди, которым хуже». И вы молчите. Терпите. Носите свою боль в одиночку. И она не уходит. Потому что боль — не соревнование. Она не становится меньше от того, что у кого-то большеВы обесцениваете свою боль, потому что в детстве вас обесценивали. «Не плачь», «Не выдумывай», «Всё не так страшно», «Другим хуже». И вы усвоили: «Моя боль не важна. Мои чувства не имеют значения. Я не имею права страдать». И теперь, взрослая, вы продолжаете обесценивать себя. Вы не позволяете себе чувствовать. Не позволяете себе быть слабой. Не позволяете себеКраснова Анна | Гештальт-терапевт.
21 Sept, 15:03
90% людей любят позицию жертвы❗️Поэтому никогда не станут счастливымиОставшиеся 10% читают - блог нашумевшего психотерапевта из Москвы.За пару сеансов она выводит людей из клинической депрессии и поднимает самооценку до небесСейчас она создала канал, в котором объясняет какой тумблер переключить в голове чтобы убрать 90% негатива из жизниПодписывайтесь, ее советы реально работают: https://t.me/+fuzFTOtwqkdjZjky.
Краснова Анна | Гештальт-терапевт.
20 Sept, 14:00edited
«Он будет недоволен», «Она обидится», «Я не могу это сказать — они расстроятся», «Лучше я промолчу, чем вызову конфликт». Знакомо? Вы живёте с оглядкой на чужое недовольство. Вы выбираете слова, чтобы никого не задеть. Вы соглашаетесь, чтобы не спровоцировать гнев. Вы молчите, чтобы сохранить мир. Вы отказываетесь от себя, чтобы другие были довольны. И вы устаёте. Потому что невозможно всё время угождать. И потому что чужие эмоции — не ваша ответственностьВы боитесь чужого недовольства, потому что в детстве оно было опасно. Гнев родителя означал наказание, отвержение, потерю любви. И вы усвоили: «Если кто-то недоволен — я в опасности. Нужно сделать всё, чтобы этого не было». И теперь, взрослая, вы продолжаете бояться. Вы сглаживаете углы. Вы берёте на себя чужую ответственность. Вы пытаетесь управлять чужими эмоциями. И вы теряете себя. Потому что вы не можете контролировать чувстваКраснова Анна | Гештальт-терапевт.
20 Sept, 12:37
«Мир стремительно меняется, и, к сожалению, не в лучшую сторону. Обеднение населения, кризис нелегальной миграции, эрозия традиционных ценностей и тяжелый информационный шум заставляют многих опустить руки.Но выход есть — держаться вместе со единомышленниками.Настоятельно рекомендую Подписаться на этот канал, чтобы сохранить трезвый взгляд на происходящее и защитить то, что действительно важно.»
Краснова Анна | Гештальт-терапевт.
19 Sept, 18:03
«Я не хочу создавать проблемы», «Лучше я промолчу», «Не буду навязываться», «Я не хочу, чтобы из-за меня было неудобно». Знакомо? Вы отказываетесь от своих желаний, потому что боитесь быть неудобной. Вы не говорите о том, что вас беспокоит, потому что боитесь создать проблему. Вы терпите дискомфорт, потому что «неудобно просить». Вы молчите, потому что «неудобно возражать». Вы соглашаетесь, потому что «неудобно отказывать». Вы живёте с постоянным «неудобно». И в этом «неудобно» теряете себяВы боитесь быть неудобной, потому что в детстве за неудобство наказывали. «Не мешай», «Не приставай», «Не создавай проблем», «Будь удобной». И вы усвоили: чтобы вас любили, нужно быть удобной. Нужно не доставлять хлопот. Нужно молчать, терпеть, соглашаться. И теперь, взрослая, вы продолжаете это делать. Вы становитесь удобной для всех. Кроме себя. Вы теряете себя в угоду другим. И остаётесь сКраснова Анна | Гештальт-терапевт.
19 Sept, 15:03
Начнешь с понедельника? 😁Наверное, всё же пора взять себя в руки. 🏒Здесь — про дисциплину и системность. Про здоровье и физически развитое тело.🧡 Рабочие рецепты с кбжу 🧠 Полезные советы по питанию и тренировкам. 📖 Многофункциональный тренингЕсли устал от бесконечных стартов по понедельникам — заходи. Здесь про системность.👉 https://t.me/NXA_FIT
Краснова Анна | Гештальт-терапевт.
18 Sept, 11:01
«Я должна уже быть замужем», «К этому возрасту у меня должно быть...», «Все уже, а я ещё нет», «Я опаздываю по сравнению с другими». Знакомо? Вы живёте с ощущением, что отстаёте. Что время уходит. Что вы должны были уже достичь, выйти замуж, родить, купить, заработать, стать. Вы сравниваете свой путь с чужими и чувствуете, что не успеваете. Вы торопите себя. Вы давите на себя. Вы живёте в вечном «надо быстрее». И устаёте. Потому что жизнь — не гонка. У каждого свой темп. У каждого свой путьВы торопите себя, потому что в детстве вас торопили. «Скорее ешь», «Скорее одевайся», «Скорее делай уроки», «Когда ты уже начнёшь...». Вы усвоили: если не успеваешь — тебя накажут, осудят, отвергнут. И теперь вы торопите себя сами. Вы не даёте себе времени. Не даёте себе права на свой темп. Вы живёте в постоянном напряжении, потому что боитесь не успеть. Не успеть жить. Не успеть стать. Не успетьКраснова Анна | Гештальт-терапевт.
18 Sept, 10:10
Хочу рассказать про одну вещь, которая за последние месяцы реально разгрузила мне голову.И это не медитация и не очередная система планирования. Это нейросетиДолго обходила их стороной - казалось, что это для айтишников, что надо разбираться, что не про меня. А потом поняла простую вещь: сам инструмент ничего не решает. Ни нейросеть, ни ноутбук, ни телефон. Вопрос всегда в том, что ты умеешь с этим делать. Как только появляется понимание, куда это приложить - освобождается куча времени. На тексты, на письма, на рутину, на всё то, что съедает вечер и силы, которые могли бы уйти на себя и близких.Нашла канал AI на каждый день - он как раз про это.Там не рассуждают в духе «AI - это будущее». Показывают, что с ними можно делать уже сейчас. Маленькие фишки, которые потом неожиданно сильно упрощают работу.Если вы тоже давно присматриваетесь, но не знаете, с чего начать - загляните
Краснова Анна | Гештальт-терапевт.
17 Sept, 13:02
«Я не переживу, если он уйдёт», «Я не могу быть одна», «Без него я никто», «Я лучше буду терпеть, чем останусь одна». Знакомо? Вы держитесь за отношения, даже если они приносят боль. Вы терпите неуважение, холодность, измены, пустоту. Вы боитесь, что если он уйдёт, вы останетесь одни. И этот страх сильнее, чем боль от отношений. Вы цепляетесь. Вы унижаетесь. Вы делаете всё, чтобы его удержать. И теряете себя. Потому что страх одиночества управляет вамиВы боитесь быть брошенной, потому что в детстве вас уже бросали. Не обязательно физически. Но эмоционально — точно. Вас оставляли одну с чувствами, которые вы не могли вынести. Вас не замечали, когда вы нуждались. Вас не поддерживали, когда вам было страшно. И вы усвоили: «Меня можно оставить. Я не настолько важна, чтобы остаться». И теперь, взрослая, вы живёте с этим страхом. Вы выбираете любые отношения, лишь бы не быть одной. ВыКраснова Анна | Гештальт-терапевт.
16 Sept, 08:02
Вы сильная. Вы справляетесь. Вы не плачете при людях. Вы не жалуетесь. Вы не показываете, что вам больно. Вы улыбаетесь, когда хочется кричать. Вы говорите «всё хорошо», когда внутри всё рушится. Вы держите лицо. Вы держите спину. Вы держите всё. И никто не знает, чего вам это стоит. Никто не знает, что вы плачете в подушку. Никто не знает, что вы устали. Никто не знает, что вы хотите, чтобы кто-то просто обнял вас и сказал: «Я рядом»Вы прячете свою уязвимость, потому что когда-то давно поняли: показывать боль — опасно. За слёзы наказывали. За жалобы стыдили. За слабость отвергали. И вы усвоили: «Меня любят, когда я сильная. Когда я справляюсь. Когда я не доставляю проблем». И вы стали сильной. Настолько сильной, что уже не помните, как это — быть слабой. Настолько сильной, что никто не догадывается, как вам тяжело. Настолько сильной, что вы сами забыли, что вам нужна поддержка.В гешКраснова Анна | Гештальт-терапевт.
15 Sept, 07:01
«Я не хочу быть обузой», «Я не буду навязываться», «Не хочу, чтобы из-за меня переживали», «Лучше я справлюсь сама, чем буду кого-то напрягать». Знакомо? Вы отказываетесь от помощи, потому что боитесь, что вас сочтут слишком тяжёлой. Что вы станете проблемой. Что вас перестанут любить, если вы будете нуждаться. И вы справляетесь сами. Вы молчите. Вы не просите. Вы не показываете, что вам тяжело. Вы улыбаетесь и говорите «всё хорошо», даже когда внутри всё рушится. Вы носите свою боль в одиночку, потому что боитесь, что если её увидят — отвернутсяВы боитесь быть обузой, потому что в детстве вас убедили: ваши потребности — это проблема. «Не плачь», «Не жалуйся», «Не будь такой чувствительной», «Ты меня утомляешь», «Сколько можно». И вы усвоили: чтобы вас любили, нужно быть удобной. Нужно не доставлять проблем. Нужно справляться самой. И теперь, взрослая, вы продолжаете это делать. Вы неКраснова Анна | Гештальт-терапевт.
14 Sept, 11:30
«Ты такая сильная», «Ты всё выдержишь», «На тебя можно положиться», «Ты никогда не сдаёшься». Знакомо? Вас хвалят за силу. Вами восхищаются. На вас опираются. И вы держитесь. Вы не показываете слабость. Не жалуетесь. Не просите о помощи. Вы тащите всё на себе — работу, семью, чужие проблемы, чужие ожидания. Вы улыбаетесь, когда хочется плакать. Говорите «всё хорошо», когда внутри всё рушится. Вы стали «сильной». Только внутри — пустота и усталость. Потому что сильная — это не вы. Это роль, которую вы играете, чтобы вас не отверглиВы стали сильной, потому что в детстве некому было вас защитить. Вы рано поняли, что рассчитывать можно только на себя. Что если вы покажете слабость — вас не поддержат. Что если вы заплачете — никто не придёт. И вы научились быть сильной. Вы научились справляться. Вы научились не чувствовать. И теперь, взрослая, вы продолжаете играть эту роль. Но вы устали.Краснова Анна | Гештальт-терапевт.
11 Sept, 13:20
«А вдруг он меня разлюбит?», «А вдруг она найдёт кого-то лучше?», «А вдруг я ему надоем?», «А вдруг он уйдёт?» Знакомо? Вы живёте в постоянной тревоге. Вы сканируете его настроение, ищете признаки охлаждения, анализируете каждое слово, каждый взгляд, каждое сообщение. Вы не можете расслабиться. Вы не верите, что вас можно любить долго. Вы ждёте, что в любой момент всё закончится. И вы живёте не в любви, а в страхе её потерятьВы боитесь, что вас разлюбят, потому что в детстве вас любили нестабильно. То обнимали, то отталкивали. То хвалили, то критиковали. То были рядом, то исчезали. И вы усвоили: любовь ненадёжна. Её можно потерять в любой момент. И теперь, в отношениях, вы живёте в тревоге. Вы не верите, что вас можно любить просто так. Вы ждёте подвоха. Вы ищете подтверждения, что он всё ещё с вами. И вы устаёте. Потому что невозможно жить в постоянном страхе.В гештальт-терапииКраснова Анна | Гештальт-терапевт.
10 Sept, 06:50
«Он не такой, как я думала», «Она изменилась», «Я думал, он будет другим», «Почему она не может быть такой, как раньше?» Знакомо? Вы смотрите на партнёра и видите не его, а свой идеал. Вы ждёте, что он будет соответствовать вашим ожиданиям. Вы разочаровываетесь, когда он оказывается обычным человеком со своими слабостями, привычками, настроениями. Вы обижаетесь, что он не догадывается, не чувствует, не реагирует так, как вы хотите. Вы живёте с иллюзией, что он должен быть вашей фантазией. И страдаете, когда он не совпадаетВы не принимаете партнёра таким, какой он есть, потому что в детстве вы научились искать идеал. Идеального родителя, который будет всегда заботиться, понимать, поддерживать. И теперь вы ищете этот идеал в партнёре. Но партнёр — не родитель. Он — живой человек. Он не умеет читать мысли, не всегда понимает, устаёт, ошибается, раздражается. И если вы будете ждать отКраснова Анна | Гештальт-терапевт.
9 Sept, 19:03
«Я не хочу его нагружать своими проблемами», «У него и так много стресса, я не буду ему говорить», «Мои чувства — это мои проблемы», «Лучше я промолчу, чем расстрою его». Знакомо? Вы носите свои чувства в себе. Вы не говорите партнёру, что вам больно, что вы устали, что вы боитесь. Вы не показываете свою уязвимость, потому что не хотите быть обузой. Вы не хотите, чтобы он думал, что вы «сложная». Вы не хотите, чтобы он ушёл. И вы молчите. Вы улыбаетесь. Вы говорите «всё хорошо». А внутри — пустота и одиночествоВы прячете свои чувства, потому что в детстве вас не научили их показывать. Взрослые не выдерживали ваших чувств. Они говорили «не плачь», «не злись», «не будь такой чувствительной». И вы усвоили: мои чувства — обуза. Мои проблемы — никому не нужны. Лучше держать их в себе. И теперь, в отношениях, вы продолжаете прятать свои чувства. Вы не даёте партнёру шанса быть рядом,Краснова Анна | Гештальт-терапевт.
7 Sept, 14:01
«Я не достаточно хороша для него», «Она заслуживает лучшего», «Я боюсь, что он увидит меня настоящую и уйдёт», «Я не знаю, за что меня можно любить». Знакомо? Вы боитесь, что вы — недостаточно. Недостаточно красивая, умная, интересная, успешная. Что есть кто-то лучше, кто может дать ему больше. Что вас можно заменить. Что вас не за что любить. И вы пытаетесь быть идеальной. Вы стараетесь соответствовать его ожиданиям. Вы подавляете свои чувства, чтобы быть удобной. Вы делаете всё, чтобы удержать его. И вы устаёте до такой степени, что теряете себяВы боитесь быть «недостаточно», потому что в детстве вас не принимали просто так. Вас любили только за что-то: за хорошие оценки, за послушание, за достижения. И вы усвоили: «Я ценна только тогда, когда я что-то доказываю. Когда я идеальна. Когда я соответствую». И теперь, в отношениях, вы продолжаете доказывать. Вы боитесь, что если неКраснова Анна | Гештальт-терапевт.
7 Sept, 11:05
Вы боитесь, что если покажете свои настоящие чувства в отношениях, вас отвергнут. Что ваша злость, обида, усталость, ревность, страх — всё то, что делает вас живой, — станет причиной того, что он уйдёт. Что вы станете «сложной», «неудобной», «тяжёлой». И вы прячете свои чувства. Вы улыбаетесь, когда хочется плакать. Говорите «всё хорошо», когда внутри всё рушится. Вы терпите, молчите, притворяетесь. Вы становитесь «идеальной» для отношений. Но внутри — пустота и одиночество. Потому что вас не знают. Потому что он не с вами — он с вашей маскойВы боитесь показывать свои настоящие чувства, потому что в прошлом за это наказывали. За громкий смех — замечание. За слёзы — «не плачь». За злость — «ты ужасная». И вы усвоили: настоящие чувства — опасны. Лучше быть удобной, чем быть собой. И теперь, в отношениях, вы продолжаете быть удобной. Вы не говорите о том, что вас беспокоит. Не просите оКраснова Анна | Гештальт-терапевт.
5 Sept, 13:06
Вы не можете поставить точку. Вы продолжаете отношения, которые давно умерли. Держитесь за работу, которая не приносит радости. Носите в себе надежду, что всё ещё может измениться. Вы не завершаете то, что уже закончилось. Вы оставляете двери открытыми, возвращаетесь в прошлое, прокручиваете сценарии. И вы устаёте. Потому что то, что не завершено, всё ещё тянет энергию. Вы живёте не в настоящем, а в прошлом, которое не хотите отпуститьВы не завершаете, потому что боитесь пустоты. Боитесь, что если вы поставите точку, ничего не останется. Что вы останетесь одна с собой. Что придётся принять реальность и двигаться дальше. И вы держитесь за то, что уже ушло. За людей, которые уже не с вами. За мечты, которые не сбылись. За отношения, которые исчерпали себя. Вы держитесь, потому что завершение требует смелости. Смелости сказать: «Это конец. Я отпускаю».В гештальт-терапии незавершённыеКраснова Анна | Гештальт-терапевт.
5 Sept, 12:01
Опыт, который изменит вашу жизнь за 15 минут Для многих этот год совсем не простой, происходит множество внутренних трансформаций Все больше мы понимаем, что просто делать действия - не работает, нужно работать с внутренним состоянием Поэтому если вы чувствуете, что • Постоянная тревога и нехватка2,800Open in TelegramКраснова Анна | Гештальт-терапевт.
5 Sept, 11:01
«Я сама справлюсь», «Не нужно, я как-нибудь», «Мне не нужна помощь», «Я не хочу никого обременять». Знакомо? Вы говорите это, даже когда вам тяжело. Даже когда вы не справляетесь. Даже когда внутри всё кричит от усталости и одиночества. Вы отказываетесь от помощи, потому что боитесь, что покажетесь слабой, зависимой, несостоятельной. Вы привыкли справляться сами, потому что в детстве вас не поддерживали. И вы научились рассчитывать только на себя. Но цена этой независимости — одиночество и бесконечная усталостьВы не просите о помощи, потому что боитесь, что откажут. Что посмеются. Что скажут «неужели ты не можешь справиться сама?» Что подумают, что вы слабая. Вы боитесь отвержения — и молчите. Вы тащите всё на себе, пока не падаете от истощения. И остаётесь в одиночестве, потому что никто не знает, как вам трудно. Потому что вы не сказали.В гештальт-терапии просьба о помощи — это не
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
