Latest posts
Екатерина Крупецкая об отношениях
24 Sept, 10:05edited
Иногда мы не понимаем, какую близость мы хотим и какой близости нам не хватаетПосле недавнего опроса вы оставили много глубоких комментариев. Главное, что стало очевидно: одиночество и нехватка контакта бывают очень разными.У кого-то много повседневного общения, но совсем нет возможности поговорить о себе. У кого-то есть замечательные друзья, поддержка, регулярные знакомства и свидания, а вот партнёрские отношения так и не складываются. Сближение будто застревает на самом старте: из-за несовпадения ожиданий, фоновой неопределённости или опасения снова ошибиться.А ещё прозвучало очень точное: «Прежнее уже не подходит, а на изменения просто нет сил». В такой точке предложения «пробовать новое» и «строить свою жизнь» могут звучать как очередное требование куда-то бежать и действовать.Трудности с близостью и переменами проявляются по-разному. Иногда кажется, что дело в обстоятельствах. Иногда в том, что попадаются похожие люди или повторяются одни и те же сценарии. Исследовать стоит не абстрактные правила, а вашу конкретную историю, без спешки, ярлыков и готовых рецептов.Для этого я открываю набор в две терапевтические группы:☀️ «Жить по-своему» (дневная группа) Для тех, кому прежние роли и цели перестали подходить, а как жить дальше, пока непонятно. Кто переживает перемены в семье или работе, чувствует растерянность, усталость, одиночество. Кто привык быть нужным, удобным и справляющимся, но всё чаще задаётся вопросом: «А чего хочу я сам?»В группу можно прийти без готового плана изменений и чётких целей — в том числе с ощущением, что многое перестало радовать, а сил на новое пока мало. Будем исследовать, что вы хотите сохранить в своей жизни, с чем трудно расстаться и чему хочется дать место. В общении с другими можно лучше узнавать собственные желания, просить о поддержке, замечать вину и страх перед переменами — и постепенно находить посильные шаги к жизни, в которой больше вашего интереса, выбора и близости.🌙 «Лаборатория отношений» (вечерняя группа) Для тех, кому трудно строить близость и сохранять себя рядом с другими: говорить о важном, просить о поддержке, обозначать границы, выдерживать несогласие. Кто подстраивается, копит обиды, отдаляется или снова оказывается в знакомом болезненном сценарии — в паре, дружбе или семье.Группа подходит и тем, кто сейчас без пары, и тем, кто находится в отношениях, переживает кризис или размышляет о расставании. Будем исследовать, как вы сближаетесь, чего ждёте от другого, что происходит между вами в моменты напряжения. В живом общении внутри группы можно замечать привычные реакции, получать обратную связь и пробовать говорить о себе, встречаться с различиями и оставаться в контакте без постоянного отказа от собственных потребностей.Формат и условия работы:Где: Онлайн (Zoom) Когда: С октября по июнь, еженедельно (встречи по 2 часа) Состав: Камерные группы до 10 участников Стоимость: 3 000 ₽ за одну встречу Перед вступлением в группу проходит предварительная индивидуальная встреча, чтобы вместе понять, подходит ли вам этот формат и задачи.Если вы узнали себя и хотите найти устойчивую опору или разобраться в том, как вы строите отношения, напишите мне "Осенние группы" в личные сообщения @ekrupetskayaЕкатерина Крупецкая об отношениях
23 Sept, 07:49
Коллегам-психологам: приглашаю в программу «Психотерапия отношений»В октябре начинаю девятимесячную практико-супервизионную группу для практикующих психологов. Есть возможность присоединиться ещё нескольким коллегам.Клиент приходит один, а разобраться нужно в целой системе отношений. «Почему я снова выбираю недоступных партнёров?» «Я хочу уйти, но каждый раз остаюсь». «Мы обсуждаем одно и то же, а ничего не меняется».Как увидеть вклад клиента и ограничения ситуации? Выбрать терапевтический фокус? Сохранить профессиональную позицию, когда хочется спасать, советовать или принимать решения за человека?Немного обо мне как о преподавателе Почти 15 лет я работаю психологом: веду индивидуальную и парную терапию, длительные терапевтические группы.У меня многолетний опыт преподавания и супервизии психологов на программах профессиональной переподготовки и повышения квалификации. Преподавала в МИП, ВШЭ и МГУ. Среди моих авторских курсов — индивидуальное и групповое консультирование, супервизия как инструмент профессионального развития, работа с созависимостью у клиентов.Мне хорошо знакомы трудности начала практики: когда знаний уже много, а уверенности в том, что именно делать с конкретным клиентом, пока недостаточно.На программе будем учиться связывать понимание случая с конкретными действиями психолога.Разберём основные запросы об отношениях: одиночество, выбор партнёра, близость, конфликты, созависимость, решение о расставании, утрату и построение новой семьи.Каждый месяц — отдельная тема и четыре двухчасовые встречи: — рабочая карта темы и гипотезы; — практика в парах и тройках, тренировка вопросов и вмешательств; — две супервизионные встречи с разбором случаев участников.Часть группы продолжает обучение со мной после предыдущего сезона. Новым участникам проходить прошлый курс не требуется.Октябрь 2026 — июнь 2027. Постоянная закрытая группа, участие на весь учебный цикл. 10 000 ₽ за блок из четырёх занятий, оплата помесячно.Подробную программу прикрепляю к посту.Если рассматриваете участие, напишите @ekrupetskaya со словами «Психотерапия отношений». Коротко расскажите о своей практике — обсудим ваши вопросы и возможность присоединиться.
Екатерина Крупецкая об отношениях
22 Sept, 08:30
Прежняя жизнь уже не подходит. А какая нужна — ещё непонятноВчера в опросе больше всего голосов — 43% — набрал ответ: «Жизнь меняется: прежние роли и цели уже не подходят».Следом — нехватка близких людей и чувства принадлежности (38%) и «Всё понимаю, но снова делаю то же» (34%).Можно было выбрать несколько вариантов. И эти переживания действительно могут переплетаться.Долго было понятно, ради чего стараешься: семья, дети, работа, общие планы. Потом дети взрослеют, отношения меняются, прежние цели перестают увлекать. Обязанности по-прежнему заполняют день, а вопрос «Чего я сам хочу от своей жизни?» всё чаще остаётся без ответа.И особенно хочется, чтобы рядом был кто-то, с кем можно об этом поговорить. Сказать: «Я растерян», «Мне одиноко», «Я больше так не хочу, но как иначе — пока не знаю». Без необходимости сначала собраться и придумать решение.Другие ответы дополняют этуЕкатерина Крупецкая об отношениях
21 Sept, 06:32
Где в вашей жизни назрели перемены?Последние недели мы много говорили об отношениях в паре. Хочу немного расширить разговор и спросить: что сейчас больше всего занимает вас в собственной жизни? Где хочется ясности или перемен?Выберите темы, которые откликаются лично вам. Ваши ответы помогут мне спланировать следующие публикации. Если вашей темы среди вариантов нет — напишите о ней в комментариях.Ответьте в опросе выше ⬆️Екатерина Крупецкая об отношениях
21 Sept, 06:31
Екатерина Крупецкая об отношениях
20 Sept, 11:19
Иногда важно, чтобы ждали, даже если это и глупо :)Екатерина Крупецкая об отношениях
17 Sept, 05:53
«Рестарт»: что хочется изменить в том, как вы строите отношения?Можно хорошо разбираться в психологии и всё равно замечать, как рядом с другими людьми начинаешь заслуживать расположение, скрывать недовольство, брать на себя слишком много или отстраняться, когда хочется близости.Название «Рестарт» для меня — о возможности остановиться, увидеть, как устроена ваша жизнь сейчас, и попробовать другой способ быть с собой и людьми в той области, которая сейчас на первом плане для вас: в отношениях, в работе, в жизни в целом.В очной терапевтической группе «Рестарт» в Москве сейчас есть два свободных места. Присоединиться можно с 30 сентября, после предварительного собеседования.Группа существует уже три года. Мы начинали с исследования созависимых моделей и отношений. Постепенно круг тем расширился: кризисы, перемены, границы, одиночество, новые смыслы и поиск своего места в жизни.В грЕкатерина Крупецкая об отношениях
16 Sept, 11:13
«Что я делаю с собой, когда отношения становятся слишком уж ценными?»Вчера в комментариях вы делились очень откровенными вещами про то, как легко потерять себя рядом с тем, чье расположение нам дорого.А вы успеваете поймать тот самый секундный щелчок, когда это только начинается?В какую именно секунду вы ловите себя на том, что начинаете сбивчиво оправдываться, соглашаться на то, от чего мутит, без конца проверять чат, требовать разговора прямо сейчас или молча заворачивать свои планы в бараний рог?Попробуйте прямо сейчас вспомнить всего один свежий эпизод и прогнать его через четыре очень честных вопроса:Чего я больше всего ждал(а) от другого в ту самую секунду? Что для меня означало, если он(а) мне этого не дал(а)? («Я не важен», «Меня бросают», «Я плохой»?) Что я сделал(а) сразу после этого? И как от этого шага перекосило наше дальше общение? Когда начинаешь раскладыватьЕкатерина Крупецкая об отношениях
15 Sept, 10:09
Почему одни люди занимают в нашей жизни чуть ли не всё пространство, а мы в их так, маленький уголок на задворках?Знаете это ощущение, когда связи вроде бы совсем разные, а внутри живет одно и то же тоскливое чувство: вы отдаете туда кучу сил, внимания и времени, а в ответ прилетают крохи?Вы из кожи вон лезете, чтобы позвать друга встретиться, и бережно подстраиваете всю свою жизнь под его редкое «ну давай, вроде свободен в субботу».Одобрение родителей до сих пор ранит настолько сильно, что один их вздох или поджатые губы заставляют бросить свои планы и бежать доказывать, что вы «хороший(-ая)».На работе вы сгораете, наматывая на себя всё новые и новые задачи, просто чтобы руководитель замешкался и подумал: «Как же мне с ней повезло», — но внутри все равно живет липкий страх оказаться недостаточно хорошим сотрудником.Что с нами происходит в этот момент? Куда исчезают нашиЕкатерина Крупецкая об отношениях
14 Sept, 10:00
Почему попытка всё прояснить иногда только усиливает напряжение?По текущим результатам опрсоса самая частая первая реакция на напряжение — добиваться разговора и скорее всё прояснить: 39%.17% отстраняются, 15% замирают, 14% начинают спорить или предъявлять претензии. Ещё 9% уступают ради мира и близости, а 6% пытаются всё исправить и взять под контроль.Получается, в один и тот же напряжённый момент одному человеку может быть трудно выдержать молчание, а другому — продолжать разговор.«Давай сейчас всё обсудим» может означать: «Мне трудно оставаться в неопределённости. Я хочу понять, что между нами происходит». Иногда за этим стоит страх потерять связь, иногда — злость или желание решить конкретную проблему.«Оставь меня в покое» может означать: «Я перегружен, мне нужно время». А может — нежелание обсуждать неприятную тему или ощущение, что любой ответ вызовет новые претензии.РаЕкатерина Крупецкая об отношениях
14 Sept, 06:22
Выяснить все немедленно vs исчезнуть с горизонтаВ жизни с напряжением в отношениях мы справляемся по-разному. Кто-то стремится немедленно поговорить, кто-то хочет, чтобы его оставили в покое. Кто-то уступает, а кто-то начинает спорить.Последние недели мы разбирали такие ситуации на примерах разных пар. Сегодня предлагаю посмотреть на собственную первую реакцию.Вспомните недавний момент, когда между вами и партнёром возникло напряжение. Что вы сделали первым?В опросе выше выберите наиболее близкий вариант, даже если потом ваша реакция изменилась. Позже вернусь к ответам и разберу, как наши попытки справиться с напряжением влияют на происходящее между нами.Екатерина Крупецкая об отношениях
14 Sept, 06:21
Екатерина Крупецкая об отношениях
13 Sept, 07:39
Когда уже всё поняла про любовьМожно, конечно, решать вопросы с Купидоном при помощи сумочки. Есть вариант мягче: заранее познакомиться с парадоксами любви — понять, почему нас тянет, отталкивает, качает и заставляет действовать сгоряча. Тогда решения остаются в наших руках.Завтра стартует курс «Парадоксы любви». — «Антикризис» — 4 900 ₽; — «База + Антикризис» с сопровождением — 17 800 ₽.Подробности о курсеЧтобы присоединиться, отправьте сообщение @ekrupetskaya со словами ПАРАДОКСЫ БАЗА или ПАРАДОКСЫ АНТИКРИЗИС.Екатерина Крупецкая об отношениях
12 Sept, 16:17
Солдат ребенка не обидитЕкатерина Крупецкая об отношениях
11 Sept, 06:26edited
Многие думают, что психологический курс — это про «послушать лекции под чай и кивнуть: да-да, всё логично».Но давайте честно: если бы простое понимание решало проблемы, мы бы все давно жили в идеальных отношениях. В теме отношений теория без практики не работает вообще. Поэтому давайте прямо по шагам — что именно мы будем делать на курсе:12 видеоуроков — коротко, без «воды» и сложных терминов. Разбираем на пальцах, почему вы наступаете на одни и те же грабли и где именно ломается контакт. 24 практических задания и упражнения — та самая база, которая заставляет взглянуть на свои привычные реакции со стороны и наконец-то поступить иначе. Входная диагностика — чтобы с первых дней чётко увидеть, в какой точке вы находитесь прямо сейчас. Рабочая тетрадь — ваш личный конспект, где вы будете фиксировать свои мысли, инсайты и наглядно видеть прогресс. Антикризисный маршрут — отдельныйЕкатерина Крупецкая об отношениях
10 Sept, 07:56
«Мы же взрослые люди, почему ругаемся как подростки?»Бывает так: перед сложным разговором даёшь себе зарок держать себя в руках. Никаких оров, никакой драмы, сидим и нормально, по-взрослому всё решаем.Проходит пять минут, и вот ты уже снова орёшь, язвишь или с каменным лицом уходишь в другую комнату. А потом сидишь на кухне с паршивым чувством: ну как опять-то?Секрет простыми словами: в любой непонятной ситуации логика отключается первой. Включаются автопилоты.Можно перечитать кучу умных книг, но когда задевают за живое, срабатывает не интеллект, а заученная годами привычка: — Доказать свою правоту любой ценой. — Замолчать и выстроить глухую стену. — Напасть первым, пока не укусили тебя.Самое паршивое, что эти автопилоты срабатывают у обоих одновременно. В итоге спорят не два близких человека, а тупо сталкиваются две защитные брони.Эксперимент на сегодня:Когда почувствуете,Екатерина Крупецкая об отношениях
9 Sept, 06:19
Как сказать о том, что вам не хватает тепла и внимания, и при этом не спровоцировать очередной скандал?Разговор о близости — одна из самых уязвимых тем в парах. Поделитесь в комментариях: удаётся ли вам открыто говорить о своих чувствах или такие попытки всё равно скатываются в взаимные упрёки?Посмотрите видео и вспомните ту самую петлю, о которой мы уже говорили: один из партнёров начинает требовать внимания, второй чувствует это как давление и больше закрывается — после чего первый нажимает ещё сильнее.В какой момент всё ломается? Очень часто это происходит тогда, когда простая человеческая просьба о близости незаметно превращается в проверку любви: «Если ты сейчас со мной не поговоришь / не обнимешь / не останешься — значит, ты меня не любишь». Партнёр считывает эту угрозу и встаёт в глухую оборону.Чтобы выйти из этого круга, важно меняться на двух уровнях:Как начинатьЕкатерина Крупецкая об отношениях
8 Sept, 10:16
Один из самых частых вопросов, который мне задают:«Екатерина, а есть ли смысл идти на курс, если партнёр не хочет ничего менять и вообще против терапии?»Короткий ответ — да, смысл есть, конечно.Но давайте сразу разберёмся без иллюзий и розовых очков.Курс не требует участия второго человека, потому что мы работаем с тем единственным, на что вы действительно можете влиять, — с вами.Но здесь очень важно провести четкую грань между тремя вещами, которые часто путают:Попытка взять ответственность за другого. Когда вы думаете: «Я сейчас научусь, подстроюсь, объясню ему правильными словами, и он станет другим». Это тупик и прямая дорога к выгоранию. Изменить другого человека против его воли невозможно.Надежда на волшебные слова. Курс — это не набор «хитрых фраз», которые магически заставят партнёра измениться.Понимание своей зоны ответственности. А вот это — ключевое. Когда выЕкатерина Крупецкая об отношениях
7 Sept, 15:34
А что делать, если результаты теста вас не обрадовали?Некоторые из вас делились своими результатами теста. Кто-то узнал свою привычную роль, кто-то честно признался, что увидел себя в дисбалансе.И тут у большинства возникает естественный вопрос: «Ну хорошо, я свою позицию вижу.А дальше-то что? Если я начну меняться, а мой партнёр останется на месте — в чём смысл?»Смысл в том, что отношения — это всегда парный танец. Когда один человек резко меняет шаг, второму просто не удастся продолжать вести по-старому. Ему придётся либо подстроиться, либо тоже сменить движение.Но чаще всего мы пытаемся переделать другого, не меняя собственных шагов. — Начинаем ещё громче требовать, когда нас не слышат. — Ещё сильнее закрываемся, когда на нас давят. — Или делаем вид, что всё нормально, накопив внутри гору обиды.В итоге мы тратим тонну энергии на то, чтобы изменить партнёра, вместо тогоЕкатерина Крупецкая об отношениях
7 Sept, 06:28
Пройти тест — это только первый шаг. На прошлой неделе я давала вам тест на определение вашей позиции в отношениях — успели пройти? Поделитесь в комментариях, совпали результаты с тем, что вы чувствуете, или что-то удивило?Когда в отношениях что-то идет не так, мы первым делом начинаем смотреть на партнера: «почему он опять молчит?», «зачем она снова заводит этот разговор?», «почему он меня не слышит?». Кажется, стоит ему немного измениться — и всё сразу наладится.Но самое интересное начинается тогда, когда вы поворачиваетесь к себе и смотрите на свою позицию. Вы начинаете видеть не просто претензии друг к другу, а ваш общий замкнутый круг — привычные реакции и сценарии, по которым вы ходите каждый раз.И увидеть свой вклад — это вовсе не про «повесить на себя вину». Наоборот, это про свободу. Пока вы ждете, что изменится другой человек, вы ничего не контролируете. Но как только вы
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
